Анекдоты про медсестер
Сборник самых смешных анекдотов про медсестер. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медсестра — помощник врача, а медсестра — его приятель по кружку.
В палату входит медсестра: — Больной Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Больной душ: — Что случилось? «Я принесла тебе снотворное.
— Итак, пациент — иди сюда… Медсестра опять на тебя жалуется! Почему ты сегодня опять спала в гинекологическом кресле? — Ну, черт возьми, я не знаю — в целом мне нравится! — Видите, ему нравится! И из-за тебя твоей сестре негде было прилечь на всю ночь!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает.
Доктор спрашивает медсестру. — Нормальный, в помещении — плюс 21 градус …
Медсестра — пациенту: — Вы можете сесть на иглу? — В каком смысле? Стать наркоманом? — Ну, нет. Я не могу делать уколы…
Миниатюрная медсестра тащит здорового мужчину с поля боя, напрягаясь. Он говорит ей: — Давай, спасайся. — Я не сдамся. — Да ладно, это трудно. — Ничего, я возьму. Прекрати говорить. Нет. Ну, тогда хотя бы слезь с лошади.
Встречаются две подруги: «О, я слышала, твой муж сломал ногу… Он скоро выйдет из больницы?» Да, наверное, через четыре недели. — Что, такой сложный перелом? Вы говорили с врачом? — Нет, но я видел его медсестру.
Пусть ваши друзья знают:
Медсестра измеряет пульс пациента. — У вас, пациент, очень быстрый пульс. — Сестра — то, за что вы хватаетесь, далеко не рука.
Врач говорит медсестре: — Мария Ивановна, повторяю в последний раз: белые и круглые — это таблетки, а черные и квадратные — орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Медсестра — пациенту: — Прекратите смотреть телевизор — пора спать! — Вас не застукали?
Как чувствует себя ваш брат после операции? «К сожалению, возникли осложнения… — Какие? — Он женится на медсестре.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Он крепко целует пациента в спину.
Утром две медсестры выходят на работу. У одного большой синяк под глазом. — Что не так с вашим лицом? — Да, знаете, мой муж просыпается утром, и я говорю ему: «Ты в какой палате?».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Мужчина приходит в клинику сдавать кровь, волнуется, говорит медсестре: — Извините, что я так паникую. Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
Мужчина принес анализы в клинику. Он достает трехлитровую банку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан дерьма принес! Мужчина (вытаскивает из-за спины чемодан): — Откуда вы знали, что ему это понадобится!
Молодой отец в родильном отделении, присутствующий при родах своей жены, взволнованно восклицает: «О-о-о! Человек получился и даже какой! Медсестра, спокойно: — Успокойся, папа, это пуповина!
В приемном покое родильного дома медсестра видит папу в окружении десяти мальчиков. Заметив, что все они очень волнуются, она пытается их успокоить.
Шизофреник, раскачивающийся посреди больничной палаты. — Что вы делаете?» — спрашивает медсестра. — Физкультура? — Нет, у меня время. — А сколько сейчас времени, по-твоему? — Три тридцать. Сестра смотрит на часы: — Ты ошибаешься, сейчас ровно четыре. — О, черт! Я отстаю! Мне нужно качаться быстрее!
К телефону подходит пятилетний мальчик. — Да, позвоните матери или отцу. — Их нет дома. — Есть еще кто-нибудь? Да, моя сестра. — Позвони ей, пожалуйста. Через некоторое время мальчик снова взял трубку: «Это очень тяжело. Я не могу вытащить ее из коляски!
Напившись в стельку, врач совершает утренний обход: — П-п-почему у него нет жалоб? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белую шапочку: — П-п-п-жалоба есть?
Медсестра готовит пациента к операции. «Скоро к вам придет врач, — говорит она ему, — можете ли вы улыбнуться ему вместо этого мрачного и тяжелого взгляда?» «Не могу, сестра, — отвечает пациент, — я чувствую себя ужасно и ужасно волнуюсь в ожидании этой операции» — Вы волнуетесь. Да, доктор почти теряет сознание от страха при одной только мысли об этом!
Своей жизнью я обязан Стасу Михайлову. В 2009 году я попал в аварию и потом год лежал в коме, пока медсестра не сыграла «Без тебя» Михайлова. Я встал и выключил его.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Страницы.
Самые смешные шутки про медсестер
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В психиатрической больнице звонит телефон. Мужской голос по телефону спрашивает: — Будьте добры, посмотрите, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в пятой палате? «Никого нет», — отвечает медсестра. «Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось уйти от тебя!
Медицинская призывная комиссия. Человек притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Я не вижу. Медсестра медленно, слегка покачиваясь, раздевается догола. Она спрашивает: «Ты меня видишь? — Я не вижу. Сестра подходит к призывнику, спускает с него брюки, смотрит: — Не видишь, разговариваешь? Почему оно того стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
Мужчина приходит забрать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра выносит ребенка и говорит: — Ваш ребенок? Мужчина колеблется: — Мое одеяло…
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда раньше не делала инъекции…
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Он крепко целует пациента в спину.
В родильном отделении новоиспеченный отец изумляется: — Отцы! Нет, пока только один», — успокаивает его медсестра. В следующий раз приходите трезвым.
Утром в палату входит медсестра. Один из пациентов говорит ей: — О, сегодня я встал не с той стороны кровати! — Почему вы так думаете? — А у вас на ногах тапочки хирурга.
Медсестра принесла завтрак в палату для больных дистрофией. Она ставит перед пациентом тарелку с манкой. Муха вползает в тарелку. Пациент печально смотрит на медсестру.
Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.
Новый русский» приходит в родильное отделение, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра. «Новый русский», достает бумажник: — Смотри, дешево!
Страницы.
Анекдоты про медсестер
На нашем сайте собрано множество анекдотов про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш пациент? «Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств».
Мужчина навещает своего друга в больнице и говорит: — Ну, лечиться он будет долго. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видела медсестру.
— Профессор, как вам удается так быстро перемещаться в мужском туалете? — Сначала я пускаю в мини-поле медсестру, потом иду сам. У кого есть одеяло с — я пишу. Остальные находятся в реанимации.
Родильный дом, медсестра: — Молодой папа! Прыгай, у тебя тройня! Один (после короткой паузы): — Прыжок? В чем смысл? Первый этаж…
У них рождаются украинец, русский и афроамериканец. Жены сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцы случайно перемешиваются. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не чинившего и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Молодой человек ждет своего друга в гостиной. Появляется ее брат. «Что сказала моя сестра, когда узнала, что я ее жду?» «Ничего», — отвечает малыш, — «Я просто снял кольцо, которое ей подарил Уильям, и надел твое».
«Вовочка, — спрашивает учительница язвительным тоном, — объясни мне, пожалуйста, почему в сочинении, которое ты мне вчера сдал, слово в слово совпадает с сочинением, которое твой брат написал в прошлом году?» «Что удивительного, Марь Ивана?» В конце концов, у нас есть обычная сестра.
Есть операция. Внезапно свет гаснет. Когда он снова включается, операционный стол пуст. Среди медсестер начинается паника. Хирург. Под анестезией не смог далеко уйти. Да, и у нас есть его печень.
— За последние дни Россия эвакуировала из Ливии более 500 своих граждан и несколько десятков украинцев, а Украина — менее двухсот своих и десяток россиян. Но ничего не слышно об эвакуации белорусов!» Похоже, что Батька Лукашенко эвакуирует только двоих — белоруса Мирона Кадафея и его украинскую медсестру.
12-летний мальчик сопровождает подружку 11 лет. Он прислоняется к стене возле входа и говорит: — Кэш, ладно, пошли. — Я не дам, я еще девочка. — Ну, пюре, ладно, давай сюда. — Я не дам, я еще девочка. — Ну, хотя бы возьми в рот. — Кто ты? В этот момент открывается подъездная дверь, влетает старшая сестра Маши и кричит: «Если хочешь, чтобы я взяла в рот, хочешь, чтобы наша мама спустилась и взяла в рот, мы хотим, чтобы ты взяла в рот, только убери руку с домофона. «
Страницы.
Анекдоты о медсестрах: острые и свежие
Что ж, друзья мои, настало время для пикантных шуток о медсестрах. Мы собрали для вас свежие, новые, немного пошлые шутки на эту тему. Всем хорошего настроения и прекрасного дня! Следите за новостями!
Анекдоты о медсестрах: смешные и свежие
Детская больница. Они привезли трехлетнего ребенка для сдачи общего анализа крови. Медсестра вытирает ребенка ватой, а затем прокалывает его иглой. Мальчик смотрит сначала на свой палец, потом на медсестру и спрашивает: «Это вы сделали?».
В палату входит медсестра: «Пациент Иванов, проснитесь. Ну, просыпайся! Пациент прыскает: — Что случилось? — Я принесла тебе снотворное.
В психиатрической больнице раздается телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте добры, посмотрите, пожалуйста, если не возражаете, есть ли кто-нибудь в пятой палате?
«Никого», — отвечает медсестра.
— Да, черт возьми! Значит, мне все-таки удалось уйти от тебя!
Мужчина на приеме у врача. — Доктор, с женщинами ничего не случается. Как только я вижу обнаженную женщину, я сразу теряю сознание. Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент. Он просит медсестру раздеть его. Мужчина видит голую медсестру, естественно, встает, бьет ее по лбу, мужчина теряет сознание. Доктор приводит его в чувство: — Мужчина, вы пытались сбежать? — Я пытался, потом разбил ему ключицу…
Мужчина пришел сдавать кровь в клинику, волнуется, медсестра говорит: «Извините меня за панику». Только в первый раз. Я боюсь, что что-то пойдет не так. — Не волнуйтесь, я тоже впервые сдаю кровь …
— Итак, больной — иди сюда… медсестра опять на тебя жалуется! Почему в ту ночь вы снова спали на гинекологическом кресле? — Ну, я, черт возьми, не знаю — мне вообще нравится! — Ему, видите ли, нравится! И из-за тебя, из-за тебя, опять же, тебе негде было лечь на всю ночь!
Пикантные анекдоты про медсестер
Медицинская комиссия с новыми сотрудниками. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Я не могу видеть. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Он спрашивает:
— Я не могу видеть. Медсестра подходит к порту, подтягивает штаны, смотрит: — Не видно, говорите? Почему оно того стоит?
— Я не знаю. У меня своя голова, у него своя.
Женщина, одетая как медсестра, нападает на мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть алкоголь.
Молодая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Входит мужчина и спрашивает: — Где мы будем делать? Медсестра, краснея: — В Musculus Maximus… мужчина, закрывая руками одно место: — Не надо в Maximus! Лучше в задницу!
Молодая медсестра приходит к врачу и спрашивает: — Иван Михайлович, вы не можете дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Мужчина приезжает забирать жену из больницы, жена выходит на крыльцо, медсестра берет ребенка и говорит:
Мужчина принес анализы в клинику. Достает трехлитровую коробку с мочой. Медсестра ему: — Ты бы еще с чемоданом дерьма принес! Мужчина (доставая из-за спины чемодан):- Откуда я знал, что ему понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
— Профессор, как вам удается так быстро перемещаться в мужской камере? -Сначала я пускаю медсестру в мини-юбке, потом иду сама. У кого есть одеяло с — я пишу. Остальные находятся в реанимации.
Врач — медсестра: — Катя, вы брали кровь у пациента? — Да. — Итак, как это? Ровно шесть литров.
Прикольные анекдоты про медсестру, страница 2
Утром в палату входит медсестра. Пациент говорит: — О, вы сегодня не встали на край кровати! — Почему вы так думаете? — Есть ли у вас на ногах тапочки хирурга …
— Мамочка, а кто работает тетей Клавой? — Она медсестра. — Родной, двоюродный или полукровка?
Медсестра: — Я в прошлый раз столько водки выжгла только в реанимации. Потом она почти не доехала до морга.
В реанимации. Звонит телефон. Медсестра берет трубку. Раздается взволнованный голос: — Это реанимация?! — Да. — Скажите, Иванов еще жив? — Пока нет.
Всадник — медсестра, делающая инъекцию.
— Профессор, как вам удалось так быстро обойти мужское отделение? — Сначала я одеваю медсестру в мини-юбку, потом иду сама. У кого есть одеяло с — я пишу. Остальные — в реанимации.
Врач спрашивает медсестру: — Вы давали анестезию пациенту? Медсестра: — Для чего? Он глухой — Немой!
Операция проходит в сельской больнице. Пациент начинает стонать. Врач поворачивается к медсестре. Медсестра: — Кто? Доктор: Что означает «что»? Что это такое, местный. Медсестра: — Замолчи, малыш, не говори ни слова…
Звонок из кабинета врача дежурной медсестре: — Медсестра, загляните в пятую палату. Какая температура у пациента, которого я оперировал вчера утром? Медсестра, не поднимаясь со стула, смотрит на термометр, висящий на стене: «Двадцать один градус, доктор, двадцать один…
Людей убивает не водка, а глупая медсестра.
Что делает опытная медсестра, если у нее закончились «баночки»? 13; Жестко целует в спину!
Медсестра входит в палату пациента. Скажи мне, есть ли у меня надежда? — Нет. Ты не в моем вкусе.
Доктор: «Подождите, я не просил вас говорить «ах». «Конечно, нет, я только что видел медсестру.
После операции врач говорит пациенту: «Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент, едва слышно: — Доктор, в другой раз, сегодня у меня все болит!
— Мужик, тебе плохо или ты уже выздоровел? — А вы кто? Ангел? — Человек! Я медсестра! «Ладно, тогда, наверное, все еще плохо.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Смешные анекдоты про медсестер, с. 3
Мужчина в родильном отделении смотрит через стекло и нежно шепчет. Затем он толкает своего друга в бок: — Смотри — улыбается, улыбается! Друг: — Он даже не смотрит на тебя! Мужчина: Да, я говорю о медсестре!
Старшая медсестра сопровождает группу молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: «Самая большая опасность для вас — это пациенты на этом этаже. Мужчины здесь теперь почти все здоровы…
Медсестра, придя в палату в три часа ночи, трясет мирно спящего пациента за плечо: «Больной, вставайте, вставайте, только проснитесь, черт вас возьми, пора принимать снотворное…».
Выздоравливающий пациент признался прекрасной медсестре: «Я так тебя люблю, ничего не могу с собой поделать. «Не волнуйтесь, — ответила медсестра, — вам не станет лучше. Доктор тоже влюблен в меня и видел, как ты вчера меня поцеловал.
Молодой человек лежит в одноместной палате в больнице. Раздается стук в дверь. «Входите», — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритву и крем для бритья. Он молча подходит к крестьянину, резко сдергивает простыню, затем натягивает пижаму до колен и начинает брить растительность. Мужчина краснеет… Закончив бритье, медсестра переворачивает мужчину на живот и вставляет ему в задницу две свечи. Операция будет проведена через 15 минут. А пока отдохните. — Медсестра! Мужчина не выдерживает: — Не могли бы вы объяснить мне, зачем вы стучали в дверь?
Инспектор останавливает машину и спрашивает. — Нет, но со мной пойдет медсестра.
Пациент отслеживает взглядом красивую медсестру и говорит: — Я бы заболел и болел, лишь бы остаться в палате, где вы работаете. — Я думаю, что так оно и будет. Когда ты пытался поцеловать меня, нас увидел мой жених, твой врач.
Друг пришел навестить человека, попавшего в аварию. Уходя, он тихо обращается к медсестре: Есть ли шанс? — Абсолютно никаких! Совсем не мой тип…
Место действия — больница. 22 часа, пациент смотрит телевизор. Входит медсестра. — А ты не попадаешься?
Врач сердится на медсестру: «Неужели вы не можете писать свои рецепты на бумаге, отличной от моей канцелярской?» Мой пациент из аптеки опять взял твой проклятый гуляш!
Человек навещает друга в больнице и говорит: «Ну, он будет долго лечиться. — Вы говорили с врачом? — Нет, я видел медсестру.
— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре. — Да, доктор, я принял его. Это ровно 5,2 литра.
Мне кажется, что мой муж будет находиться в больнице очень долго. Вы говорили с его врачом? «Нет, я видел, как медсестра ухаживала за ним.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про медсестер
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала голой на столе, а теперь стоит рядом в халате? — Что ж, сэр, друг мой. . . Это означает, что анестезия больше не действует.
А инспектор останавливает машину и спрашивает: «У вас есть аптечка?
Молодой человек лежит в одноместной палате в больнице. Раздается стук в дверь. Заходи, — говорит он. Входит медсестра, ставит на стол пакет, открывает его, достает бритву и крем для бритья. Он молча подходит к крестьянину, резко сдергивает простыню, затем натягивает пижаму до колен и начинает брить растительность. Мужчина краснеет. Закончив бритье, медсестра переворачивает мужчину на живот и вставляет две свечи в его задницу. — Через 15 минут вы должны провести операцию. До тех пор отдыхайте. — Сестра!», — не выдерживает мужчина, — «Вы объясните мне, почему вы стучали в дверь?
— Что делает медсестра, когда банок не хватает? — Он крепко целует пациента в спину.
В Троме одна медсестра передает смену другой медсестре, они проходят мимо кроватей, и первая, указывая на персонал, комментирует наличие лекарств: — Я отдала! — Я отдала! — Это стоит того! — А потом отдать! Последняя фраза сопровождалась испуганным хихиканьем офицеров, а две медсестры поняли причину смеха примерно через пять минут.
Мужчина был доставлен в больницу с разбитой головой. Медсестра заполнила историю болезни: — Фамилия? Имя? — Геннадий Петров. — Женат? — Нет, автомобильная авария.
Мужчина поступает в больницу со сломанными рукой и ногой. В отделении неотложной помощи медсестра спрашивает, что случилось. Мужчина: «Да, я решил побелить потолок на кухне. Сегодня жарко, поэтому я работал в шортах. А у меня котенок игривый, гад, пока был в беде, решил поиграть, ну, и схватил висящую катушку. Я упала с табурета и сломала ногу». Медсестра рассмеялась: «А как же рука?». Мужчина: «Да, ваши санитары, козлы, пока выносили меня из дома на носилках по лестнице, тоже спрашивали, что случилось».
Больница. Медсестра-врач (шепотом): «Доктор, у меня там пациент — совсем новенький, он кривляется в каком-то члене. Может, обратиться к психиатру? Доктор. Это профессиональный охотник, ему нужна такая утка.
Мужчина положил помет в коробку и пошел отнести его в клинику. Его не было три дня, и его жена волнуется, она обзвонила всех, кого могла. Я пошел в клинику. Медсестра сказала ей, что какой-то мужчина находится в отделении скорой помощи уже довольно долгое время. Она приходит туда, а он весь в гипсе и говорит: — Я ничего не помню, помню только, что они попросили спичку…
«Я думаю, нам нужно вывести медсестру Любу из нашего лазарета», — сказал командир части своему заместителю. — Почему? «У нас катастрофически увеличилось количество пациентов.
Девушка пришла в больницу, чтобы навестить своего парня. Встретив в коридоре медсестру, она спрашивает: «Не скажите, в какой палате Иванов? — Простите, но кто вы? -Я… его сестра… -Да? Очень хорошо! А я его мать.
В палату вошла медсестра и поставила контейнер под его кровать. «Вот и настал мой судный день», — подумал он.
Молодая медсестра подошла к заведующему отделением и спросила.
И детективный обход в больнице. Медсестра спрашивает врача: — Почему у вас свеча за ухом? — И на кого я наложил карандаш?
В наше отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства людей есть муж. была такая надежда.
Старшая медсестра сопровождала группу молодых выпускников медицинского колледжа, знакомя их с больницей: — Но пациенты на этом этаже — ваша самая большая опасность. Сейчас здесь почти все мужчины здоровы.
Медсестра, взволнованная, вбегает в комнату врача и кричит: «Доктор!». Симулятор мертв.
Медсестра — пациенту: — Вам придется сесть на иглу. — Понимаете, я просто никогда раньше не делала уколы.
В рач: — Подожди, я не просил тебя говорить «аххх». — Конечно, нет, я только что видел медсестру.
— Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок. — То, что я дала своему сыну в школу.
Медицинская комиссия для призывников. Один притворяется слепым. Медсестра показывает буквы: — Вы видите буквы? — Непонятно: сестра разделась догола. — Ты видишь меня? — Я не вижу: медсестра спускает брюки, смотрит: он стоит рядом: — Почему это стоит? — Я не знаю. У меня свои мысли, у него свои.
После операции врач говорит пациенту: — Я пришлю к вам на ночь сиделку. Пациент еле слышно: — Доктор, как-нибудь в другой раз, сегодня у меня все болит. .
Медсестра отчитывается перед врачом. Может быть, что-то нужно сделать? — Застегните платье.
Больше анекдотов про медсестер>
Поздравления медсестрам в стихах и прозе
Анекдоты про стоматологов
Лучшие анекдоты про хирургов
Смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с сивухой.
Пациент в больнице обращается к медсестре: — Какие отвратительные лекарства, сплошной яд! — Какие лекарства? Это обед!
Главный врач во время обхода спрашивает пациента: — Хорошо, пациент, у вас есть жалобы? Может быть, еда плохая или медсестры грубые? — Я не могу сказать врачу, у меня тяжелая форма склероза. Что ж, у каждой болезни есть приятная сторона.
В Ухрюпинском роддоме № 2 неопытная медсестра смешивает всех младенцев. — Инопланетные сиськи! Мальчики обрадовались этой ситуации.
Пациент под кабинетом врача. — Вот это да! А все эти пациенты у врача? Медсестра: Да, но я могу вывести вас из очереди. — Нет, я не тороплюсь. — Нет, пойдем. Я видел ваш рентген, нам нужно спешить!
SMS: — Дорогой, вчера вечером я был с Катей и моими друзьями. Мы услышали оглушительный взрыв у двери, и три психопата-самоубийцы вошли, сломали мне руки и выпотрошили все лицо. Мои друзья мертвы. Я нахожусь в больнице без рук, сообщение было написано медсестрой. — Кто такая Катя?
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны … Процедурная сестра: — Купон! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции … — Как это нет билета? Медленно втяните образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий!
Медсестра берет термометр у пациента, смотрит: — ужас! У вас температура 65 градусов! — Не волнуйтесь, медсестра, я просто размешал чай этим термометром.
Проводится операция. Ассистент хирурга: — Медсестра Скальпель, медсестра спирт, больше спирта, весь спирт! Давайте вспомним!
Новости медицины: В отделении астмы пациентка позвонила медсестре, и ей показалось, что за окном шумит ветер.
Страницы.
Забавно, что слезы шутят о медсестрах
На нашем сайте собраны анекдоты про медсестер до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
«Сестра, — говорит врач, — возьмите, пожалуйста, градусник, идите во вторую палату и посмотрите, у кого из пациентов под мышкой мой баллон с мячом.»
«Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента в палате № 6?» — обращается врач к медсестре. — Да, доктор, я так и сделал, получилось ровно пять литров.
К хирургу. — Сестра, что у нас сегодня? — Два незначительных дела: автомобильная авария и производственная травма. И серьезный — муж, который отказывается мыть посуду.
Мужчина приходит на анализы в больницу, медсестра говорит ему. Через 5 минут в кабинет заходит медсестра и видит, что все полки сердиты и с них капают капли. Медсестра спрашивает мужчину: — Что вы здесь делали? Почему везде мокро! Я сказал писать в банку! Мужчина отвечает: — Я что, снайпер, что ли? Не могли бы вы опустить его?
«Так… что у тебя есть, сестренка?» — Я поставила пипетку… — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ну… у тебя есть профессор? Клизма и наблюдение? Платежи произведены — раздавайте, медсестра …
Белая женщина в возрасте родила абсолютно черного мальчика. Увидев его на руках у медсестры, она улыбнулась: — Мой старик будет доволен! Он любит черный юмор!
Водитель приходит в себя после аварии: — Где я? Медсестра отвечает: — Номер двадцать три. — Дом или камеры?
Пациент обращается к врачу с жалобами на сильный кашель. Получив лекарство, он уходит. Медсестра спрашивает: — Зачем вы дали ему слабительное, у него же кашель? «Смотрите, — отвечает врач, — он стоит, держится за столб». Пусть только попробует откашляться.
В психиатрической больнице. ДОКТОР: — Сейчас мы проведем следующий сеанс шоковой терапии. Это связано с телевидением. Отправьте сообщение о следующем повышении цен. Тишина. Вдруг один из пациентов вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускаясь в дикий пляс со словами: «Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном! Хоть я и дистрофик, но ноги не вытяну… врач медсестре: — Это заявление: он уже выздоровел!
Врач — медсестре: — Мария Ивановна, последний раз повторяю: белое и круглое — это таблетки, черное и квадратное — это орехи. Вам все равно, но пациенты жалуются…
Страницы.
Смешные анекдоты про медсестер
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про медсестер. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Медсестра была взволнована… Я сижу в раздевалке отделения неотложной помощи. Вот они везут психопата с перерезанными венами на машине скорой помощи. Медсестра посмотрела на него и сказала: — Сейчас парень уйдет — я расскажу вам, как перерезать вены, чтобы вы больше к нам не приходили…
— Доктор, скажите, почему медсестра только что танцевала на столе, а теперь стоит рядом в халате? — Что ж — сэр, друг мой… это значит, что анестезия больше не действует.
Солдат навещает друга в госпитале и говорит в части: — Ну, ребята, наш Вовка будет долго лечиться. «Вы говорили с врачом?» — «Нет, я видел медсестру!
В больнице. Молодая медсестра выходит из операционной и говорит мужчине, который ждет результатов родов своей жены. — Я поздравляю тебя! У тебя был сын с шестью кулаками… — мужчина побледнел и почти потерял сознание. А медсестра разразилась смехом: — Надули дурака на четыре кулака!
Поместите священника в больницу. И ему пришлось делать тесты. Тесты сдала медсестра. На следующий день врач сообщил результат: — Вы находитесь на втором месяце беременности. — Я сказал дьяволу — подыграй! — ответил Поп.
— Почему ваша сестра решила стать стоматологом? — И ей нравится, когда мужчины смотрят на нее, открыв рот и вытаращив глаза.
Пожилой мужчина спрашивает медсестру: — Когда меня выпишут? — Когда кардиограмма прямая!
В операционной. Медсестра: — Доктор, доктор, мы потеряли его! — Можете не беспокоиться, камера все еще у нас.
Два ветеринара закончили работу над слоном. «Похоже, мы не оставили внутри никаких инструментов?» — Кстати, где наша медсестра?
Пациент смотрит на симпатичную медсестру и говорит: «Я буду болеть и страдать, лишь бы остаться в палате, где вы работаете». — Мне кажется, что так и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас увидела моя фамилия — ваш лечащий врач.