Анекдоты про медсестер с картинками (ко Дню медика)
В преддверии дня медицинского работника megapozitiv.com подготовил смешные и свежие анекдоты ко дню медика про медсестер! Всегда все плюшки достаются врачам и светилам медицины, но как пациент или больной может обойтись без медсестричек! И так друзья, приготовьтесь! Будет смешно до слёз!
Смешные анекдоты про медсестер ко Дню медика
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:— Видишь буквы?
— Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Меня видишь?
— Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
— Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
— Одеялко моё…
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что-то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б#ять сделала?
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
— Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
— В мускулюс максимус…
Мужик, закрыв одно место руками:
— Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Анекдоты про врача и медсестру
Поликлиника. Из кабинета выходит психиатора врач, останавливает пробегающую мимо спрашивает и медсестру:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 день, апреля космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с беседую больным, надо проверить ориентируется ли он во времени.
операцией Перед аппендицита медсестра говорит больному:
— так вы Что дрожите, не бойтесь, операция аппендицита легкая самая!
— Я знаю, главный врач тоже говорил так!
— Ну вот, видите?
— Но он это не мне тому, а говорил молодому хирургу со скальпелем!
Больной взглядом провожает симпатичную медсестру и говорит:
— Я бы болел и лишь, болел бы оставаться в палате, где вы работаете.
— кажется Мне, так оно и будет. Когда вы меня пытались поцеловать, нас видел мой ваш — нареченный лечащий врач.
Медсестра говорит Тот:
— врачу больной, которого привезли охотники ночью вчера, постоянно в какую-то пищалку крякает, психиатра может вызвать?
— Нет не надо, просто ему дайте утку!
Врач успокаивает девочку:
— Не милая плач, медсестра сделает тебе всего один лишь укольчик в попу! Это не больно, как это будто комарик укусил!
— Да-а-а, а вдруг мозг она задене-е-ет!
Врач поликлиники:
— Я, кажется, Медсестра.
заболел:
— Поставите сами себе диагноз и лечиться? будите
— Нет. Пойду к нормальному врачу.
врачу — Медсестра:
— Доктор, симулянт из третьей палаты Сидит.
скончался мужик в приемной у врача и причитает:
— был бы я Хоть болен! Хоть бы я был болен!
выдерживает не Медсестра и спрашивает, почему он хочет быть хотел.
— Да-а, не больным бы я быть здоровым и чувствовать себя плохо так!
Медсестра советует больному:
— Если отблагодарить хотите врача, сделайте это до операции, а потом иначе может быть поздно.
Врач медсестру спрашивает:
— Ну, как себя чувствует наш Намного
— больной? лучше, доктор — он уже пытается пену сдувать с лекарств!
Мужчина на приеме у врача.
– ничего, Доктор не получается с женщинами. Как только обнаженную увижу женщину, сразу сознание теряю.
Интересный:
– Доктор случай. Давайте проведем эксперимент.
раздеться Просит медсестру. Мужчина видит обнаженную него, у медсестру, естественно, встает, бьет его по мужик, лбу теряет сознание. Доктор, приведя чувство в его:
У постели умирающего сидит палату. В медсестра заходит врач.
— Сестра, что вы что
— А сидите? такое?
— Ну, хоть клизму ему что, поставьте ли!
— Так он же все равно умрет с минуту на минуты!
— Он-то умрет, зато вы будете при Посреди!
деле ночи, в приёмный покой травмпункта, два поступают джентльмена, у одного рука по локоть в другого у заднице. Медсестра, придя в себя, побежала бухого будить врача. Врач еле проснулся, кушетке к подошёл , обошёл вокруг кушетки три выдаёт и раза:
— А Вам, голубки, не к нам!
— А куда?
— кукольный в Вам театр!….
После операции врач пациенту говорит:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
чуть, Пациент слышно:
— Доктор, как-нибудь в раз следующий, у меня сегодня все болит!
медсестра Молоденькая спрашивает врача:
— Виктор Сергеевич, а мы Скорая «вообще помощь»?
— Конечно, Машенька!
— А почему же мы никому сегодня не помогли?
— Зато приезжали скоро!
пациентку Осмотрев, врач говорит:
— Вы сможете полностью только излечиться том случае, если перестанете пианино на играть.
Когда пациентка выходит, медсестра спрашивает удивленно, что общего между ее болезнью и Есть
— пианино? кое-что, — говорит врач. — живет Она прямо надо мной.
Медицинская проверке по комиссия призывников. Перед врачом стоит голый совершенно здоровый парень и жалуется на неподдающуюся слабость лечению зрения. Врач поднимает кулак и Что:
— спрашивает вы видите?
— Ничего! Совершенно ничего!
жестом Врач подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и мять начинает ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— неясные Только контуры.
Врач говорит:
— Мой Может! дорогой быть твои глаза и подводят твой, но тебя ч@@н четко показывает направление казармы!
парень Решил от армии откосить (назовем его мед). На Мишей.осмотре, который, кстати сказать, Миша наш прошел весьма успешно, в последнем делают кабинете заключительные записи и, по ходу дела, каких:
Мужика больницу в привезли, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у спрашивает врача:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Учитель. Нет химии. Опечатка в учебнике…
Врач медсестры у спрашивает:
— Вы наркоз больному сделали?
— А зачем? Он же Врач.
глухонемой психиатрической больницы заходит в палату и Привет:
— говорит, орлы!
— Мы не орлы, просто медсестра включила вентилятор…
Медсестра докладывает врачу:
— Когда я пульс проверяю у больного, у него усиливается сердцебиение. быть Может, надо что-то сделать?
— Застегните халат получше.
Самые смешные анекдоты про медсестер
Ну, что, друзья, пришло время для пикантных анекдотов про медсестер. Мы собрали для вас свежие, новые, где-то пошлые анекдоты на данную тематику. Всем хорошего настроения и замечательного дня! Оставайтесь с нами!
Анекдоты про медсестер: смешные и свежие
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: — Ты чё б#ять сделала?
Заходит медсестра в палату:
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается:
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
В психбольнице раздаётся телефонный звонок. Мужской голос по телефону спрашивает:
— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто—нибудь в пятой палате?
— Никого нет, — отвечает сестра.
— Ага, чёрт возьми! Значит мне всё—таки удалось сбежать от вас!
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре:
— Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что-то пойдет не так.
— Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру…
— Так, больной — идите сюда… Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
— Ну, я, блин, ну, не знаю — в общем, нравится мне!
— Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!
Пикантные анекдоты про медсестер
Медкомиссия у призывников. Один симулирует слепоту. Медсестра показывает буквы:
— Не вижу. Медсестра медленно, плавно покачиваясь, раздевается догола. Спрашивает:
— Не вижу. Медсестра подходит к призывнику, оттягивает штаны, смотрит: — Не видишь, говоришь? А почему стоит?
— Не знаю. У меня своя голова, у него — своя.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у неё есть спирт.
Молоденькая медсестра работает первый день в процедурном кабинете. Заходит мужик и спрашивает:
— Куда укол делать будем?
Медсестра, краснея:
— В мускулюс максимус…
Мужик, закрыв одно место руками:
— Не надо в максимус! Лучше в жопу!
Молодая медсестра приходит к врачу и просит:
— Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер…
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:
— Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан):
— Как знал, что понадобится!
При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.
— Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
— А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится — выписываю. Остальных — в реанимацию.
Доктор — медсестре:
— Катя, вы взяли кровь у больного??
— Да.
— Ну… и как??
— Ровно шесть литров.