Анекдоты про медведей! Страница 1.
Чукча приходит к своему эскимосскому другу. Он смотрит на шкуру белого медведя, лежащую на ковре с открытой пастью. Интересует эскимос: — Сколько фотографий его сделали? — 5. — А у вас все есть? — Нет, никогда. — И почему он умер? — Смеется.
Двое новых русских прилетели на охоту на частном самолете. Летчик высадил их в тайге и говорит: — Запомните! Только один медведь поднимет самолет! Они говорят. Пилот возвращается через два дня, они стоят на поляне, а два медведя мертвы. Пилот хватается за голову: — Я сказал — один! Они: — В прошлый раз ты говорил один, и мы дали кусок денег и полетели, а сегодня дадим два! Пилот согласился — полетели. Он летит — самолет не выдержал, вошел в штопор и упал, но все остались живы. Один из новых русских выползает из-под обломков и говорит: — Где мы? Второй отвечает: — Я не знаю. Но, похоже, это недалеко от того места, где они упали в прошлый раз.
— Что общего между медведем и студентом? — Студент, как впадающие в спячку медведи, зимой только медведь, а летом — студент.
Аспирант защищен. Тема сноса «линька шкур крупных диких животных в походных условиях в течение одной минуты». За свое выступление он получил от совета 20 минут. Тогда выступает первый оппонент — Лис: — Работа отличная, но непонятно, как она пригодится на практике? Заяц: — Мы выйдем на одну минуту? Выход. Кролик возвращается со шкурой лисы. Второй противник — волк. Они тоже выходят, и заяц надевает волчью шкуру. Тогда председатель медвежьего совета выступает: — Ну, что это за большой дикий зверь? Здесь медведь — это крупное дикое животное. Мы уходим. Выход. Дверь открывается. Приходит лев, держит в руках шкуру медведя и говорит: «Ну, кто еще у меня в аспирантах?».
Человек заблудился в лесу, кричит, — аааууууу! Вдруг к нему подходит медведь и спрашивает: «Ты чего, мужик, кричишь?» — Я заблудился, кричу, может, кто услышит. — Ну, я слышал. Стало ли легче?
Едет мужик по лесу, а навстречу ему медведь: «Ну, мужик, я тебя сейчас разобью!» «Не трогай меня, Миша, лучше иди на мою долю!» «А что мне с этим делать?» — спрашивает медведь. — А я репу на лугу посею, сам возьму токмо корешки, что в земле, а тебе все вершки достанутся!» «Ладно, но если обманешь, я ее в лепешку разобью! Мужик усмехнулся, и пошли они репу сеять: Медведь сокрушается — мужик плюет в ромашку, медведь слепых гоняет — мужик ругается непристойностями, медведь в шоке, а мужик чешет бороду. Два идиота! Так что ничего не произошло.
Три медведя возвращаются вечером домой. Медведь: — кто сел на мой стул и передвинул его? Медведь: — А кто сел на мой стул и вытеснил его? Медведь: — Кто ел из моей тарелки? Медведь: — А кто ел из моей тарелки? Медведь: — Кто спал на моей кровати и раздавил ее? Медведь: — А кто лег на мою кровать и смазал ее? Входит медведь и кричит: — Да, заткнись, ты украл у нас деньги!
Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и выползает из пасти волоса. Я попробовал на левой лапе — выглядит не оттуда. Попробовал справа — тоже выглядит неправильно. Он опускает глаза в раздумье и в ужасе восклицает: — Ну и ну, этого не может быть!
Маленький белый медвежонок подходит к маме: — Мама, а я настоящий белый медведь? — Да — Были ли в вашей семье панды? — Нет — и ты не изменяла папе с пандами? — Нет, дорогая. Он подходит к папе: — Папа, а я настоящий белый медведь? — Да — Были ли в вашей семье панды? — Нет. Почему ты спрашиваешь, сынок? «Холодный, блядь, биццадати!»
Медведя, забывшего зонтик в такси, легко узнать по растерянному взгляду.
Весна. Лиса, волк и медведь сидят под елкой и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк потрепанные, побитые, а медведь толстый, лоснящийся. Лиса: — Я зимую в курятнике. Я ел одну курицу в неделю, но люди пересчитали всех цыплят, решили, что дюжины мало. Они поставили ловушку — им едва удалось спастись. Волк: — И я в свинарнике. Раньше это была одна свинья в неделю, но люди считали их, заводили, собак — они почти не уходили. Ну, а ты, медведь, спал ли ты днем? — Нет, я зимовал на стройке. -. — Есть и молдаване. Кто их там считает?
Сын собрался поохотиться на медведя. Отец старенький, жена инвалид безногая, просится с ним. Сын в недоумении: — Ну, куда же ты, папа, без ноги — пойдешь? — Ты положишь меня в рюкзак — а я, если помогу тебе набить медведя, вдруг твоя винтовка сдастся — и ты перевернешь меня, тогда я уйду. — Ну, Бог с вами. И вдруг вы действительно помогли в нужный момент и взяли биту. Мы пришли в день, повернули — оттуда, как медведь огненный выскочил. У сына пропуск, ошибка! Он поворачивается — отец в движении делает два удара дуплом — мимо! Они бегут, бегут — а медведь уже наступает им на пятки. Сын думает: «Эх, черт, не убежать бы вместе, жалко батю — но придется бросить, чего двоим помирать!» Бросил он рюкзак — да пока бросил в три раза быстрее! Он побежал к дому, не в силах перевести дух, но его мать была рядом. — Все, мать — нет у нас больше отца!» ты, охотник хренов, поймешь — пять минут назад твой отец ползал — «Нет больше сына, есть еще» говорил!
Первое письмо: «Дорогие папа и мама, нам запрещено писать, где мы служим, но сегодня, будучи начеку, я подстрелил белого медведя». Второе письмо: «Дорогие папа и мама, нам запрещено писать, где мы служим, но сегодня в клубе я танцевал с чукотской девушкой. » Третье письмо: «Дорогие папа и мама, нам запрещено писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что будет лучше, если я станцую с белым медведем!».
Чукчи с русской зимой бродят по лесу. Вдруг — Медведь. Злой, голодный. За! Чукча начинает быстро — пристегивать лыжи… Русский: — Да, уходи! Чукчи: — А! Мое — нет необходимости бежать быстрее! Мой должен быть быстрее для бега!
Мужчина пойдет со своей женой в город через лес. Тут подбегает его жена: — Голодный медведь в лесу двух человек задрал! Муж: — Ну, что случилось, соберись. Жена: — Я боюсь! Муж: — Ты давай, давай — быстро, пока медведь здоров.
Анекдоты про туристов
В квартиру альпиниста, вернувшегося домой после покорения Эвереста, звонят. На пороге пожилой еврей: — Это квартира Иванова? — Да. — Скажи мне, пожалуйста, ты вчера забрал мой лут из Abyss? — Y. — И где, спрашивается, его красная вязаная шапочка?
Там группа туристов. Новичок думает: «Он не умрет». Утилизация: — Не сейчас, я доберусь до камня и умру. КМСНИК: -Не сейчас я дойду до поворота за камнем и умру. Идет инструктор и думает: — Если сейчас кто-то не умрет, то умру я …
На дороге стоит гаишник и пытается заработать деньги. Здесь нет машин. Он видит туристов, переходящих дорогу в неположенном месте. Он направляется к ним. — Я инспектор дорожной полиции… Один из туристов достает гитару и начинает петь. — Гитара де турн желтая ….
Разговор двух арбузов в метро: «… Мы влетаем в кусты, я кричу ей — Забирай свою юбку! А она говорит — не могу, точка застряла».#8230;»
Восклицательная кампания дана всем энтузиастам в этом вопросе. В этом случае распускается по две бутылки на человека.
Тропическая страна. Туристы садятся в длинный пирог для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: — Слушай, я не могу кричать на всю лодку. Я просто скажу тем, кто впереди, но вы все еще сидите в середине, поэтому повторите мои слова для тех, кто сзади. Вы получаете чаевые. — OK. Ну, пойдемте купаться. Гид говорит: — Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши искусно украшены пальмовыми листьями… Лодочник: — Теперь мы плывем через… крыши… пальмовые листья… Гид: — И теперь мы в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, вьюнки, баобабы… — …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы… Гид: — Вдалеке вы видите типичного местного жителя, который… Вдруг гид присматривается и видит, что этот местный житель занимается сексом с какой-то красоткой. Путеводитель. Лодочник: — Вдали виднеется типичный местный житель, который … (присматривается) … черт, да это же мой велосипед!
Реклама: Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, использовалась только один раз.
Ночь, холодно. Голод Две палатки. От первого они кричат второму: — Люди, вы будете есть колбасу с водкой? Мужчины из второго выпрыгивают из своих спальных мешков с оскаленными зубами и бросаются к первому с криками: — Я буду, я буду! В первом они отвечают: — Когда будете, звоните нам!
Байдарочники обсуждают: — Какую реку нам пересечь? — Yes by Drunk… — Явно пьяный, но на какой реке?
P.S.. Пьяный — река в районе Нижнего Новгорода.
Турист: — Я хочу пойти в поход как можно скорее. Турист: — Мы поедем через неделю, у вас будет время все подтянуть. Турист: — Зачем мне собираться, кинул в рюкзак несколько бутылок водки — и вперед.
Открыта регистрация в секции ориентирования. Как нас найти: от Московского вокзала 49 км на юго-восток, затем 300 м на север, пересечь ущелье, доехать до деревни, спросить там.
Туристы шли и шли. Вдруг — перед ними провал. Но видят: грузин с двумя бурдюками идет по тонкой веревке через него. Когда он прошел, они стали просить его отправить всех на другую сторону. Они пообещали ему по рублю. И грузин согласился, стал носить их по двое, как мехи. И вот один из туристов остался. Грузин схватил его одной рукой и пошел через дебош. В середине, однако — он внезапно зашатался. потерял равновесие… Некоторое время он пытался восстановить его. — НО!» — воскликнул он наконец. — Будь проклят этот рубль! И бросил туриста.
Скалолаз взбирается по очень сложной стене и видит другого: висит прямо в воздухе, цепляясь одной рукой за небольшой выступ, в другой руке —- книга, которую он читает. Как-то она подходит к нему и удивленно спрашивает: — Скажи, что ты читаешь? — Как достичь совершенства — — отвечает он, не поднимая глаз. — Ну, как, — снова спрашивает первый, — ты до него добрался Второй оторвал руку от выступа, за который держался, перевернул страницу: — Еще нет… и снова схватился за выступ.
Пеший турист убегал от медведя, как вдруг перед ним возник обрыв. Он упал на колени и ударил: — Господи, вдохни христианскую душу в этого медведя! Медведь тут же падает на колени: — Спасибо тебе, Господи, за пищу, которую ты послал!
« Искусство ведения кампании определяется умением использовать ненужные вещи, взятые, а не забытые. » « В походе все стерильно, микроб от грязи погибнет » « « Горные туристы — это те, кто летом выглядит как будто хуже для зимы »
Туристы спрашивают у местного жителя: — А как быстро добраться до Вогана на этой горе? Какой житель: — Момент … Я покажу своего волкодава …
Двух пеших туристов ночью покусали комары, после чего они решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них наклонился и увидел огоньки светлячков: — Чтобы петь, они возвращаются, но теперь уже с фонариками!
Опытный проводник с улыбкой обращается к туристам на горе: — Это очень опасное место. Смотрите, не наедитесь. Но если уж так случилось, то, падая, обязательно увидишь нужное — Редкий пейзаж красоты!
2 альпиниста, спускающиеся с вершины: — Ого! Теперь к огню — Да! Да, чайку! — И в теплый спальник — Да, с девушкой, оба выздоравливают — Но только бы не напиться…
Альпинист покупает ботинки. Он выбирает на два размера меньше. Продавец удивленно смотрит на него и спрашивает: — Почему вы согласны на такие маленькие ботинки, ведь они вам не подходят? — Обычно ты поднимаешься, поднимаешься в горы, потом возвращаешься в лагерь, снимаешь IMB, чтобы представить, какое это благословение, какой кайф!
Поднявшись на гору и переведя дух, Скалолаз восторженно сказал своему коллеге: — Смотри, какая красивая долина под нами, какой живописный пейзаж! — Не понимаю, зачем мы тащились, если внизу так красиво?
Два альпиниста взбираются на вершину крутой горы. Вдруг один из них рушится и падает в глубокую расщелину. Партнер кричит. — Нет, нет, — Это идет снизу. — Верно? Похоже, вы провалились довольно глубоко. И голос снизу мертвый и глухой: — Я еще лечу, лечу! Б
Два альпиниста, сидящие на вершине Эвереста: — Ну, как тебе этот обмен? Это произошло? — Нет! Что я — сумасшедший? Пятый этаж, без лифта.
Парень отправился в поход с группой туристов. Вечером, когда стемнело, они поставили палатки в ряд и легли спать. А парень не спал — Страшно ему в темном лесу! Сидит он в своей палатке и прислушивается … Вдруг где-то неподалеку раздается страшный крик: — Ааааааааааа. Человек вскакивает, бешено пульсируя, и ловит каждый шорох. Вдруг снова, еще ближе: — А-а-а-а-а-а-а. Мужчина берет дубинку, встает у входа в палатку и ждет. В палатку просовывается огромный эризипелас с бородой и клыками и говорит: — Извините, нет ли у вас спичек? С перепугу человек даст ему дубинкой по фингалу! Это: — А-а-а-а-а-а-а.
— Девочки! Пойдем с нами в поход! — Какие мы девчонки! Мы уже дважды участвовали в кампании!
В пять утра жена встала с постели и полезла в шкаф. Там она положила нож путца, разорвала бурю, сбросила с балкона палатку и бензопилу, сломала компас и т.д. Тогда она не легла, а осторожно прижалась щекой к плечу мужа … … жить ей оставалось не больше часа&quo ;.#8230;… ..
Пешеход заблудился в лесу, бежал, кричал. Из-за кустов выходит медведь гризли: — Ну, чего ты взлетел? Пешеход: — Да, подумал я, может, услышит кто … Медведь: — Ну, услышал, теперь доволен….#8230;
— Где бы вы посоветовали нам поставить палатки? — Туристы местного жителя спрашивают. — Внизу, на лугу. Уже установлено около десятка палаток. — Есть ли развлечения в вашем районе? — Да, раз в неделю я выпускаю своего быка на луг.
Лежит походник в палатке и слышит разговор комаров: — Ну что, мы его здесь съедим или в болото сотрем? — Что вы, они отнесут участок в болото и позаботятся!
Туристы плетутся по дороге, жара необыкновенная, силы высасывает. Смотрите, бабушка, чтобы встретить семя. — Мама, далеко ли до деревни? — На 10-ю милю с уткой! Туристы: — И как долго вы будете? — Да, очень много …
В лесу есть человек. Вдруг из кустов выползает медведь и хватает ее на мушку: — Кто ты? — Как кто? Пешеход. — У, нет, — возражает медведь, — Это я походник, а ты завтрак для походника».#187;.
— Я больше не буду сидеть в байдарке с Колли! — Почему? — У него такие большие уши, что против ветра не устоишь!
Однажды один пеший турист решил пересечь Ламч на байдарке, но на середине пролива сам почувствовал, что устал, подумал и …поплыл обратно.
Чемпионат мира по гребле на байдарках. Победила советская команда. Корреспондент спрашивает капитана: — Скажите, как вы объясняете свою технику гребли — Поймав веселую спину? — И мы получили все через это место…
Сообщение магазина спортивных товаров: — Галина Бланка … Галина Бланка: буль-буль, буль-буль …
Петя отправился в водный поход. Позади него плыл корабль. Нет в мире более обнадеживающих картин — Половина слева и половина справа — это полполосы слева!
Альпинисты ползут к вершине. Они бьют крючья, натягивают веревки. Они уже не раз расходились. Наконец-то пополз. Они вздохнули с облегчением, перекрестились. Они открывали рюкзаки, доставали пиво, садились, пили. И жизнь хороша, и жить хорошо … Вдруг за валуном показывается сгорбленная старуха. Она едва может передвигать ноги. — О боже, и вы не дадите мне ни одной бутылки?
Альпинист умер, и от него остался только один шлем; этот шлем унаследовал другой альпинист, родственник умершего. Тогда он надел этот шлем и поднялся на гору. Вдруг он услышал голос: « Сделай шаг влево». Я так и сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень … Класс! Он продолжает. Снова голос: » сделай три шага вправо! ». Я так и сделал. Два шага лавины. » — Черт возьми, не ходи с таким и таким шлемом. ». Он снова слышит: » Повесьте меня на куст! ». Повешен. Камни по всему склону, альпинист падает и разбивается … Каска, сидя на кусте: » ну, кажется, опять остался! »
Зима. Ночь. Ветер завывает. Походники находятся в палатке. Печка давно погасла … Холодно-Д-Д-Д-Но-Н-Н-о-очень. Лидер видит: дело плохо. -Мы не будем автоматически: представьте, что мы в пустыне. Солнце палит … Жара … Там верблюд изнемогает от жажды. Так он продолжает, наконец силы его иссякают, и он падает на горячий песок … Голос с края шатра: — И Ззмарз …
Два альпиниста ползут к вершине, один поднимает голову и кричит: — Они забрались быстрее, на вершине снеговик! Второй внимательно смотрит и говорит: — Какой снеговик, это же снежная баба! — Ну, значит, еще больше, они быстрее залезли!
Альпы, три на стене, соединены несколькими кружевными подъемами. Выше, как обычно, фуникулер, заварка. Первый находится в десяти метрах от вершины. — Официант! — Что вы заказываете? — Через 15 минут стол и три пива — Потом он оглядывается вокруг — Два, два!
После трудного похода группа альпинистов остановилась на ночь на плато. Они разбили палатки, легли спать. Вдруг посреди ночи мужчина во сне как прячется: — Прости! Все они проснулись, перекрестились, снова заснули. Через полчаса снова: — Наклоняется. И так десять раз посреди ночи. В общем, он никому не давал спать. Утром они спрашивают беднягу, что ему снилось всю ночь. — Не верьте. Мне снилось, что снеговик завалил меня на гору, засунул палец мне в задницу и поставил над обрывом. И я чувствую, что соскальзываю с пальца и кричу …
Инструктор спрашивает начинающего туриста, как лучше всего зафиксировать свое местоположение, тот знает. — Спросите местного жителя.
Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель люди вынуждены были существовать на еде и воде …
В России 2 проблемы — дураки и дороги. Из их комбинации туристы получают
Папа, мама и маленький сын отправились отдыхать на природу. Они загорелись. Мама занята приготовлением синички, а сын с папой рыбачат на берегу: поймали горшочек, поймали — в горшочек … Вдруг у папы золотая рыбка. Рыба молится: « Не нужен я тебе у горшка. Лучше давай, парень, три желания, быстро, быстро и отпусти меня». Папа волновался, держал рыбу дрожащими руками (какое счастье) и первый к первому обращается: « Давай загадывай скорее. Чего вы хотите? ». Сын: &171.#171;Ёжика». Папа в гневе: « в ж… твой ежик! ». Мама: « Ой-ой. От ежика ».
Лучшая туристическая группа — Где голова садиста, а остальные мазохисты!
В палатке сидят два туриста и разговаривают: — Вася, а правда, что у тебя комары бывают? — Разве вам недостаточно женщин?
Стая альпинистов летит вниз и навстречу им — Еще один. — Ребята, вы чего вниз летите? — А подруга сама нас страховала и как ты? — И мы доверили моему другу Примусу …
Есть два альпиниста: — Где вы провели свой отпуск? — В двух местах: сначала 9 часов в расщелине, а потом 3 недели в больнице!