Анекдоты про менеджеров

Добавлено (27-окт-2008, 23.15.10) ————————————- ——- Студенты стоят в очереди в кафетерии. В двух словах — очень голодный. Вдруг один без очереди подбегает к кассиру, высыпает n-ую сумму сдачи и говорит: -ДВА КРЕДИТА! А толпа ему: ты толстый студент! И студент добавляет: -. и 16 вилок.

Фермер предложил ему вынести удобрения из сарая. Фермер был уверен, что городской житель, всю жизнь проработавший в офисе, не справится с такой работой даже за неделю. Но, к его удивлению, управляющий очистил сарай менее чем за день.

На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрубить головы 500 курам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется непосильной для менеджера. Но к концу дня все было готово.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была закончена, фермер попросил управляющего рассортировать мешок картошки по двум коробкам: в одну положить мелкую, а в другую — крупную. В конце дня фермер увидел, что менеджер все еще сидит перед полным мешком, а коробки пусты. Тогда фермер спросил менеджера:

— Как так получилось, что в первые два дня вы так усердно трудились, а теперь не можете сделать ни одной мелочи? «Послушайте, я всю жизнь качал головой и разгребал чужое дерьмо, а теперь вы просите меня принимать решения…».

В Сургутнефтегазе или Газпроме, или в любом другом крупном предприятии, назначается новый президент, который вместе с директором по персоналу обходит все офисы и наблюдает за тем, как работают сотрудники. Он заходит в первый кабинет и видит сидящих и отдыхающих молодых симпатичных девушек, которые полируют ногти, губы, пудрятся, разговаривают по мобильным телефонам с подружками и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу: — Кто это, уволить его? — Вы не можете, господин президент, это ЛОРы. — КТО? — Любители главенствующих лидеров!

Они заходят в соседний кабинет и видят, что там сидят молодые люди, играют на компьютере, рассказывают анекдоты, курят, шутят, смеются и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу. — Вы не можете, господин президент, это ДОРы. — КТО? — Дети ответственных работников!

Они заходят в соседний кабинет и видят, что там сидят тетушки, пьют чай, разговаривают по телефону и т.д. Президент спрашивает директора по персоналу: — Кто это, уволить его? — Невозможно, господин президент, это ДЖОРы. — КТО? — Жены ответственных работников!

Они заходят в соседний офис, там кипит работа, факсы текут как река, звонят все телефоны, печатают на компьютерах и т.д. Президент радостно восклицает: «О, это прекрасные сотрудники! Работают ли они в «Сургутнефтегазе»? — Да, это сотрудники «Сургутнефтегаза», СУКи.

Президент поражен: — Кто эти суки, кто это? Директор по персоналу отвечает: — Случайно выжившие!

Добавлено (29-Oct-2008, 22.02.51) ————————————— ——- Глухой человек входит в заводоуправление, очерчивает руками огромный живот на месте вздувшегося брюха. Секретарь: нет директора. Глухонемой постукивает пальцами по лбу. Секретарь: Главного инженера тоже нет. Глухонемой что-то бормочет и размахивает руками. Секретарь: И нет начальника отдела кадров. Глухонемой опустился на стул и уставился в потолок, лениво покручивая пальцами сцепленных рук. Секретарь: А председателя профсоюзного комитета нет.

Бригада по научной организации труда выехала в деревню в с. Он видит человека, косящего сено. — Почему ваша коса работает в одном направлении? Необходимо исключить холостой ход. Они поняли. -А эта спина движется только вперед — назад? Они наступали на грабли сзади. Парень приходит домой ночью, с трудом поднимает ноги. Он все рассказал своей жене. А она: — Хорошо, что я сшила для тебя ширинку, а то бы они повесили на тебя фонарь и заставили работать в ночную смену.

Добавлено (18-Nov-2008, 10.39.40) ————————————— —- Менеджер учил продавщицу: — Сегодня я наблюдала, что на вопрос покупателя «Есть ли у нас бумага формата А3?» Вы ответили «нет». В следующий раз не говори так. Предложите ему другую бумагу или скажите, что она находится на складе и будет завтра. Продавщица понимающе кивает. На следующий день менеджер наблюдает следующую сцену: Посетитель: Есть ли туалетная бумага? Продавец: Туалетной бумаги нет, есть салфетки, наждачная бумага, миллиметровка или вы предпочитаете, чтобы я пошел на склад конфетти?

Добавлено (18-Nov-2008, 10.41.04) ———————————— — — — Два олигарха раскрыты: — Слушай, я купил такого слона! — Слона? Почему? — Да, слушайте. Он косит траву вокруг моего дома. Каждое утро. Детей отводят в школу. Британцы вернулись позже. Брать уроки с собой, вы решили? Ну, завтрак, конечно, он готовит. Ночью дом обороняется. — Не говори. — Я главный. Это слон. — Слона? — Слон. Пауза — Послушайте, вы продаете? — Что. Такой слон? — Ладно, ладно. — Нет. Ну, я не знаю. Ну, шесть лимонов. — Что вы. 4. Хорошо, 5. — Хорошо, пять. Сделка. Прошла неделя. — Эй, чего я не понимаю в слоне. — И что в этом плохого? — Да, он немного странный. Он разбил всю лужайку, кричал по ночам, сломал гостевой домик, а сегодня взялся за большой дом. Пауза — вы есть. Вы напрасно ругаете слона. — Почему? — Не продавайте.

Повар — новый работник: — Вот, возьмите метлу и заметите здесь! — Предоставьте это мне! Я закончил университет! — Ну что ж! Что ж, тогда я впервые покажу вам, как это сделать.

5 Магос получил работу в очень крупной компании. В день их первого выхода на работу генеральный менеджер говорит им: «Теперь вы — часть команды». Зарплата здесь высокая, и вы можете обедать в нашей столовой, таким образом, не мешая другим сотрудникам. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит: «Вы очень хорошо делаете свою работу, и я очень доволен вами, но вчера уборщица исчезла, и теперь весь офис грязный». Вы случайно не знаете, что произошло? Каннибалы клянутся, что ничего об этом не знают. После ухода режиссера самый главный из каннибалов спрашивает остальных: «Ну, кто был злым? «Ну, я», — признается один из них. — Кретин! Придурок!!! Мы весь месяц ели маркетинг, менеджеров, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не заметил! Ну, черт, черт, ты попал на чистильщика!

Мужчина открыл компанию. Первый день в офисе. «Клиент!» — подумал он, схватил трубку и начал говорить: «Нет, сегодня ничего не получится». Много заказов. Может быть, через месяц. Хорошо. Я поставлю вас в очередь. (Поворачивается к входящим) Извините! Так много клиентов! Что я могу сделать? Мужчина: — Вы звонили телефонистке? Подключите линию …

Анекдот про менеджера по продажам

Глава компьютерной компании беспокоит менеджера по продажам:

Что за дурацкое приложение? Двести компьютеров в водонепроницаемых зданиях в пустыне Сахара!
А что такое норма! Они жаловались на жару — я рекомендовал работать в душе.

Молодой человек, купите часы! Это точные копии швейцарских! Покупатель: Ну, давай! Вот вам рубли — точные копии российских!

Младший продавец — самый старший:

Тогда мужчина купил обувь, но пообещал принести деньги завтра.
Блейв! И он приведет тебя! Он больше не появится здесь.
Куда он пойдет… Я подсунул ему подходящую обувь!

Главный класс продаж. Гуру маркетинговых чудес:

Правда ли, что покупателя можно найти на любой товар?
Конечно!
Предположим, есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей. И кому, по-вашему, они нужны?
Не можете найти шиномонтажную мастерскую поблизости?

Красивый офис успешной компании. Обученный и вышитый менеджер по продажам встречает на пороге клиента. Широко улыбаясь: Здравствуйте. Смотрите, у нас есть это, это и это! Клиент смущается: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо говорит: «До свидания!». Клиент, подумав, спрашивает: «Вы можете оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Три продавца хвалятся своими достижениями. Первый:

Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй:
Это вещь, поэтому я срочно продал теннисную ракетку! Третье:
А я продал часы с кукушкой…
Так что здесь происходит?
И то, что я также продал мешок зерна за эту кукушку.

Покупатель спрашивает продавца:

Ваше печенье — это ваше печенье?
Нет, очень старый, даже заплесневелый.
А печенье?
О нет, лучше имбирное печенье!

У вас есть какие-нибудь шутки?

Артём Сорокин Комментарии 25 комментариев (25)

В магазине: — Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. — Извините, я как-то не силен в пантомиме.

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор.

— Папа, папа! Купите собаку… ну купите… — Оставь сына, я занят. — Ну, купите собаку. — Оставь меня, говорю, — иди к маме, продай!

В магазине: — Мама, дай мне бутылку водки. -С тобой? -Без тебя.

Спасибо, Марат! Особенно для папы.

Прошлое: студент Художественного университета с девушкой-пианисткой пришли на премьеру спектакля «Медея»; в театр & quot;На Таганке& quot; Мы зашли в буфет, заказали 200 шампанского и несколько сапог. А бармен долго думал и не мог назвать размер заказа, на что студент рассудительно заметил: «А вы знаете, сколько надо накатить?». Все еще не умеете считать? Он достает 100 долларов, положенных на барную стойку, и говорит: — Вы ответьте, сколько будет 2+2х2 — и тут ваш бармен механически включает рубильник BAM C, и там 8! Студент принял заказ, 100 долларов и угостил девушку, и самое главное! Приказ об антракте был повторен!

Следующая шутка

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

Еврейский мужчина устраивается менеджером по продажам в крупную торговую компанию. Директор компании спрашивает его: — Ну, расскажите мне хотя бы один случай, когда вы что-то продали. — Помню, я продала арабскому шейху… — тут ее директор перебивает: — Да что там, шейхи богатые, все что хочешь купят. Еврей говорит: — Вот я продал ему резиновую жену, и у него в гареме 526 наложниц.

Там был менеджер по продажам. Я пошел искать работу. Долго ли коротко ли он отправлял свое резюме, но каким-то образом он пришел в офис на собеседование с генеральным менеджером. И у них было собеседование через шесть часов. Генеральный директор уже вспотел, а генеральный директор три раза просил воды. И все они не могли прийти к единому мнению. Он начал с двухсот долларов в месяц. А теперь они спорят о двух с половиной килодолларах. Менеджер получил кучу всего для себя: проценты, бонусы, еще какие-то спортзалы, мобильную связь, обеды, прибавки, страховки, отпуска, командировки, служебный автомобиль, ноутбук.В итоге генеральный менеджер сдался, выполнил все условия. Все, о чем просил губернатор, он дал. Менеджер приступил к работе и в первый же месяц утроил продажи, потом в десять раз, потом в сто раз, потом продал все в офисе, включая мебель, канцелярские принадлежности, секретаршу — мужчинам в ванной, базу данных клиентов — конкурентам, а самого босса — налоговым органам. Потому что он, сука, был очень хорошим менеджером по продажам!

Следующая шутка

Торговый представитель, секретарь и менеджер отправляются на ужин и находят старинную лампу. Они потирают его, и Джин выходит из него. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас». «Я первый, я первый!» — говорит секретарь. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на яхте, и ни о чем не думать». Пшшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина-колады и любовью всей моей жизни.» Пшшшш! Он исчезает. «Теперь ваша очередь, — говорит Джин менеджеру, — я хочу, чтобы эти двое вернулись в офис после обеда».

Марина была настолько уродливой невестой, что менеджер по продажам присутствовал на ее выкупе.

Репортер спрашивает менеджера по продажам: «Кто ваши любимые мифические персонажи? — Сон, спокойствие и адекватность.

Я купил мандарины в супермаркете. Я пришла домой, открыла их, а из 15 штук 5 заплесневели! Ну, я мандарины в горсть, чек в руки и пошел клянчить.

Он съел две и сказал — все, мол, это дневная норма. И я сказал ему — какова дневная норма, ешь все.

Он съел все пять штук — и видит, что он тонет, лицо у него уже зеленое, но он ест!

— Молодец, теперь позвони старшему менеджеру.

— Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник только что съел мои.

Я никогда не забуду этот взгляд.

Я — облако, облако, облако, а вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой.

Почему программисты могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них две руки. Почему дизайнеры могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два глаза. Почему тестировщики могут заниматься двумя проектами одновременно? — У них два уха. Почему менеджеры могут заниматься только одним проектом? У них одна задница.

Блондинка берет кредит. Менеджер: — Напишите сумму здесь прописью — Как вам это? — Письма! Мужик, ты с ума сошел? Как пишутся цифры?

Я прочитал объявление в газете: «Требуется менеджер по персоналу». Сильные навыки работы с компьютером. Решил не звонить. Какой там персонал, если для его управления нужен автомат Калашникова!

— Как вы работали в государственных учреждениях? — Эффективный менеджер. — 30% от бюджета. — Давайте посмотрим правде в глаза — это самый настоящий «высший пилотаж»!

Раньше я был менеджером по продажам, но понял, что подвергаю свою семью опасности, и теперь я гангстер.

Проблема автомобильной промышленности находится не в руках российских рабочих, а в карманах российских менеджеров.

Плох тот консультант, который не мечтает стать мерчендайзером. Плох тот продавец, который не мечтает стать менеджером. Плох тот менеджер, который не мечтает стать директором. И совсем плохо, если они все вместе мечтают как можно скорее покинуть этот кабинет.

Менеджер крупной оптовой компании познакомится с девушкой, которая приведет на встречу своего друга, который приведет еще трех человек, которые купят шампунь.

Камасутра менеджера по продажам имеет позу 68,99.

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему отправиться на ферму на несколько недель, чтобы отдохнуть. Менеджер отправился на ферму и через несколько дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему работу.

На следующий день фермер дал управляющему более сложное задание — отрубить головы 500 курам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется непосильной для управляющего. Но к концу дня все было готово.

— Как так получилось, что в первые два дня вы так усердно трудились, а теперь не можете сделать ни одной мелочи? «Послушайте, я всю жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а теперь вы просите меня принимать решения…».

Невеста была настолько уродлива, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.

Автосалон. Менеджер рассказывает о преимуществах одного из автомобилей: — Чистый зал для некурящих, удобный руль, видеорегистратор, музыка + акустика с биперами. — Превосходно. Если гостиная также не пьет, то я соглашусь.

Менеджер грызет орехи. В кабинет заходит начальник и спрашивает: — Вы повышаете потенцию? — Нет, это не для сна. — Ну да, с хорошей потенцией вы не заснете!

Красивый офис успешной компании. Обученный и хорошо подготовленный менеджер по продажам встречает клиента на пороге. Широко улыбаясь: Привет. Смотрите, у нас есть это, у нас есть это и у нас есть это! Клиент смущенно: «Вы знаете, я забыл деньги». Менеджер, потеряв к нему интерес, угрюмо: «До свидания!». Клиент думает: «Можно ли оплатить банковским переводом?». Менеджер: «И снова здравствуйте. «

Молодой юрист устраивается на работу в соответствующую юридическую фирму. Менеджер по персоналу задает ему вопрос: «Считаете ли вы себя честным человеком?» «Конечно! Вот пример: сразу после того, как я выиграл свое первое дело, я дал своему отцу 10 000 долларов, которые он одолжил мне на обучение. — Да, это впечатляет. И каким был этот процесс? Адвокат отвечает смущенно: — Ну… это… как вам сказать… в общем, мой отец пытался получить от меня эти деньги через суд…

А наших курьеров руководитель отдела ласково называет топ-менеджерами.

Как-то вы работали неполный рабочий день на автомойке, вспомните этот случай. Приехала клиентка, девушка, на внедорожнике. Менеджер принял заказ, была проведена влажная уборка и пылесос салона. Я взял пылесос, появилась девушка и говорит: «Я потеряла кольцо где-то в кабине, может быть, вы сможете его найти?». Затем я заглянул во все контейнеры для пылесосов, но так и не нашел его (нет, я точно не всасывал пылесос). Вспоминая этот случай, на мой взгляд, неплохой способ улучшить уборку салона)))

— Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. — А для покупки — женщины.

Менеджер по продажам звонит своим потенциальным клиентам: — Здравствуйте. Добрый день. Это мясокомбинат? — Да. — Вы беспокоитесь о заводе по производству туалетной бумаги. Мы предлагаем вам использовать наши продукты, так сказать, после употребления вашей прекрасной колбасы. — Молодой человек, мы используем ваши продукты при производстве этой замечательной колбасы.

В мужской курильне сидит менеджер и со стоном бьется головой о стену. — Васек, ты кто? — Вы не можете понять. У меня две блондинки в подчинении! 56

Два бомжа ворвались в приличный винный магазин. Менеджер по продажам тут же направляется в их сторону: — Что вам посоветовать? — Ну, посоветуйте, какое вино мы будем пить сегодня на ужин. — А как насчет обеда? — Дук, черт возьми, вино.

Разговор разработчиков с менеджером. — И что произойдет, если мы сорвем сроки реализации проекта. Две недели — это все. — У профессиональных собаководов это называется «вязать».

Он привел на работу начальника своих знакомых, направил в отдел кадров для решения вопроса о должности. — Ну, что мы умеем, программы? Сеть? Бухгалтерский учет? Какой опыт? Та к-с, значит, мы ничего не знаем, ну, нам не надо переучиваться, мы будем работать менеджерами.

Глава компьютерной компании беспокоит менеджера по продажам:

Менеджер по продажам — это не продавец, а служащий магазина, который спрашивает посетителей: «Вам помочь? — И тем самым рассеивает тех, кто пришел просто погреться.

Цена договорная

В элитный автосалон обращается клиент: Клиент: Я хочу купить у вас Мерс, крутой, 60 0-i продавец: Да, есть и на заказ, разных конфигураций. Клиент. Продавец: Нет, извините, бордо нет, но мы специально закажем его для вас на фабрике 600 в Бордо. Позвоните через неделю. Клиент звонит через неделю: пришел ли мой Мерсе? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент. Продавец: Да, 600-й клиент: и цвет бордо?! Продавец: В соответствии с вашими пожеланиями, по специальному заказу, бордо клиент: а сиденья тоже бургундские? Продавец: Простите великодушно, вы ничего не сказали о сиденьях, но это не проблема, мы достанем вам сиденья цвета бордо через неделю. Клиент звонит в салон через неделю — готов ли мой Мерс? Продавец: Да, конечно, готов, все было заказано, 600-е, цвет сидений бордо, бордо — все в лучшем виде! Клиент: И руль у него тоже бордовый? Продавец: Извините, что сразу не спросил про руль, сейчас мы закажем бордеагональный руль Whole, для вашей машины, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Через неделю клиент пришел в дилерский центр. Там его встретили как именитого гостя. Клиент. Продавец: Вот, пожалуйста, есть красивая, 600-я, цвет бордо, салон бордо, руль бордо, все заказывали. Клиент: Я не понял, но разве это не бордо зеленого цвета ????

В поезде высокопоставленный чиновник и священник спорят о том, кто из них имеет более высокий ранг. — Они называют меня «Ваше преосвященство», — возражает священник. Они называют меня «Ваше превосходительство», — ответил чиновник. Странствующий торговец, который сидел с ними в купе, сказал: «Вы ошибаетесь, я самого высокого ранга. Когда я прихожу к торговцу, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять ты!

Муж приходит к жене и говорит: — Дорогая, я решил заняться бизнесом. Я собираюсь заняться рекламой. — Делай что хочешь, мне нужна новая шуба. Муж приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: — Ребята, ваш новый рекламный агент. Я сделаю вам рекламу. ОН БУДЕТ ЗВОНИТЬ, СТОЯТЬ В ОЧЕРЕДИ, ТОПАТЬ ПО СТОЛУ И ПРОСИТЬ МНОГО ТОВАРА. Они говорят ему: «Ну, если так, то вот вам $20 000 — сделайте хотя бы что-нибудь». Агент идет в многотиражную газету и публикует большое объявление: «НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН. ", и показывает номер телефона клиента. С оставшимися деньгами он едет на Канарские острова, на обратном пути звонит в Турцию за шубой для своей жены, а оттуда звонит по мобильному телефону своему рекламодателю: — Привет, ребята! Я ваш новый пиарщик, как вы там поживаете? Мы не понимаем, что происходит! Ни одной продажи за последний месяц. Что, они тебе не звонят? — Нет, они звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и просят товар — Ну, что вам еще нужно, ребята? — Дело в том, что они просят у нас все, кроме компьютеров! — Что они просят? — В основном, колготки! — Мальчики, боже мой, так и колготки!

Бизнесмен — бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и начинаем серьезный разговор. — Сколько у вас баранины? — 10 копеек что-то. — А в булочной через дорогу они стоят всего 7 копеек!» — Так что идите туда и покупайте их там! — Сейчас у них нет багетов. — Когда у меня нет багетов, я продаю их по 5 копеек. что-то!

Как работать. Молодой человек из сельской местности приехал в большой город и зашел в огромный торговый центр, чтобы попытаться найти там работу. Менеджер спрашивает: есть ли у вас опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: «Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджер явно понравился молодому человеку: — Начинайте работать прямо сейчас. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спросил: — Ну, и сколько человек сегодня сделали у вас покупки? — 1. — Один?! В нашем торговом центре в среднем продавцы совершают от 20 до 30 покупок в день! Да! А какое количество покупателей вы обслуживаете в нашем торговом центре? -$102,516.17. -Что-о-о? -102,516 долларов и 17 центов?! Что вы ему продали? — Сначала я продал ему маленький рыболовный крючок, потом средний, потом самый большой. Потом я продал ему самую шикарную удочку. Когда покупки были завершены, я спросил, где он собирается ловить рыбу? Он ответил, что в заливе Финн. На это я ответил, что без лодки никак не обойтись. Мы пошли в лодочный отдел, я посоветовал ему купить двухрег. дизельную лодку. Ему понравилось, но он сомневался, что его спортивный автомобиль сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, а потом я посоветовал ему прокачать джип с прицепом. Вот какие покупки совершил сегодня мой первый покупатель. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: «Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить упаковку тампонов для своей жены. И я сказала ему, что с выходных

Следующая шутка

Сегодня клиент звонит: — Вы отменили заказ для меня, почему не было предупреждения? — А как вы узнали об отмене без предупреждения? — Я пришел с СМС — Ну, это было уведомление. «Но я не заметил этого вовремя!»

Две девушки, которые являются продавцами, удивляются. — «Иосиф Виссарионович», 6 букв? — Шесть букв? Кобзон!

— Дедушка, у тебя есть свежая рыба? — Ну, бабушка, конечно, свежая. Она жива. — И я жив.

Желания клиента являются законом до тех пор, пока он не потребует подчиниться закону.

Покупатель в магазине товаров для дома: — Я хотел бы купить дешевую металлическую вешалку. Продавец: — Этот стоит 50 рублей. — Это дешевле? — Конечно, да. Ногти.

Я так плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за свои продукты на кассе.

— И вы замечаете, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди устремляются туда, и в них нет ничего человеческого.

— Да, это естественная английская волна. Смотри! А почему вы сомневаетесь? -Во-первых, на этикетке написано «сделано в Великобритании» …

1. Отказ. 2. Раздражение. 3. Торговля. 4. Депрессия. 5. Соглашение. Вот 5 этапов покупки любой ненужной вещи.

О, великий русский язык! В очереди продавец кричит кассиру: — Вика, выбей этому парню печень и убей его желейными яйцами…

Прежде чем посетить очередную распродажу, запомните, что в русском языке слова «кидалово» и «скидка» — это одно и то же.

Я прохожу через парковку рядом с гипермаркетом, вдоль которой тянется торговый ряд деревянных домиков, крытых ци-ски, со всевозможными товарами. Проходя мимо, слышу голос голосистой классической советской продавщицы: — Я сосал колбасу. -. — Я в растерянности, приближаюсь. — Я сосал сосиску. Может быть, она проиграла в карты желаний? Да, не похоже на флегматичное лицо на тень ограничения или смеха. Я подхожу еще ближе, мой взгляд падает на вывеску над прилавком: мясо, сало, колбаса. Фух, это было слышно…

В супермаркете некой компании на «Кассе» девушка-кассир испытывает горечь. К ней подбегают другие. Кто обиделся? Девушка: — Никто… Подходит парень, высокий, красивый, говорит: «Девушка, вы мне очень нравитесь. Выходи за меня замуж»… Девушки: — Ну, а ты? Девушка рыдает: — А он ему: «Тебе посылка нужна? У вас есть карточка? Скидки» …

Когда я хочу ударить девушку-троечницу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «У вас есть посылка?». Я осторожно отвечаю: «Конечно. Я могу себе это позволить!»

Сейчас актуальны анекдоты про Новый год анекдоты про Деда Мороза и Снегурочку Свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, шутки и приколы Blacknuts

Всякий раз я с трудом могу удержаться от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что у нас есть? Наль? Нонал?»

Они просто приходят на могилу продавца.

Менеджер магазина говорит своим продавцам: «Его коллеги в нашем магазине будут проходить практику в колледже. Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим трюкам, и однажды они спрашивают: — А чему вы сейчас учите в торговых институтах? — И мы не из коммерции, а из юриспруденции!

— Мы приглашаем вас попробовать наши услуги! Оплачивать наши услуги стало еще удобнее! — Для меня сам факт необходимости платить является очень большим неудобством…

Тетушка продает рыбу, рассказывает: у меня есть постоянный покупатель, интеллигентный красивый мужчина со средним, часто звонит за определенной рыбой, потом приезжает забирать, поэтому ему всегда достается лучший товар. В последний раз приходит: — Девушка, вы у меня в телефоне как «рыба» записаны, давайте познакомимся поближе, как вас зовут? — Лючия! Я напишу тебе «Лючия Фиш» …

— Два ролла, майонез и полтор а-хальба. -Вы видели нашу VIP-карту?

Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, вам нужна новая красивая упаковка и другое название.

— Как ты прекрасна! Честно говоря, я впервые вижу такого ангела… — после десяти я не буду продавать. — Кобыла *Бучай!

Мужчина встречается с бывшим одноклассником, ныне владельцем магазина и возмущается: — Слушай, я понимаю, что подорожали, топливо и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что электроэнергия и растительные жиры подорожали, а себестоимость производства масла и молока выросла. Но как китайская компьютерная мышь может подорожать на 70% за полгода! Может быть, я дурак и чего-то не понимаю? Так ли сильно вырос доллар? — Нет. — Может быть, производитель резко завысил цены? — Догадался неправильно. — И что тогда? Как вы можете это объяснить? — Я хочу есть мясо, яйцо, масло…

— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить? — 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.

— Вот, пожалуйста, продавцы, кого труднее всего обсчитать? — Другие продавцы.

Из ответа продавца по телефону: — Мы можем дать вам ответ на любой вопрос …

Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне по WhatsApp в 21:45 в субботу?!» Сценарий: «Наши менеджеры борются за возможность ответить вам в субботу в 9:45 вечера. Бои будут продолжаться в течение всех выходных. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра».

Покажите мне, пожалуйста, несколько ваших пиджаков. «Можно я покажу тебе твои штаны, извращенец?».

Хорошо, что толстые грубые продавщицы уехали вместе с СССР, а на смену им пришли бодипозитивные менеджеры по продажам, у которых есть своя точка зрения.

Покупатель в магазине: — Взвесьте мою курицу. Продавщица: — С вас 312 рублей. — Сколько стоит курица? — Маша, сколько у нас курицы?!

— Ваш заказ принят. Подождите, сукины дети. — Конечно, я буду ждать, но либо вы пропустили «т», либо я возмущаюсь!

Сегодня сломался замок на работе. Я взламываю замок в магазине. Я прошу девушку сказать мне: — Скажите, пожалуйста, у меня есть сломанная китайская дверь, замок на ней сломался — О, как раз для вашей двери, у нас есть сломанные китайские замки. Вот они. — Спасибо.

Если человек говорит вам: «У нас есть хорошее предложение», всегда уточняйте, что выгодно ему или вам.

Парень заказал диван по образцу и попросил прислать смс об этапах его изготовления. Через день приходит: месторождение железной руды, из которой будет выплавляться металл для пружин и арматуры, уже обнаружено!

— Почему человек потребления всегда подвергается давлению на чувства и эмоции, а не на разум и мышление? Потому что нельзя давить на то, чего не существует.

— У вас есть свежие пироги? — Как долго они у вас были свежими?

— Назовите предел человеческой наивности. — Прочитайте отзывы о товаре … на сайте производителя …

Не знаю почему, но надпись на изделии «Сделано в Великобритании» вызывает у меня некоторые сомнения.

Основы маркетинга. Знаете ли вы, что если наш товар завернуть в полиэтиленовый пакет, добавить название бренда на непонятном языке и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем такое же G без конверта?

Сегодня «черная пятница», давайте отправимся за покупками? — Моя зарплата не черная для покупок.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Анекдоты по теме

Цена договорная

И мне понравился профессиональный "бизнесмен — бизнесмену". Такие ситуации случаются часто!

Богатый человек — это человек, который не стесняется попросить продавца в магазине купить товар подешевле.

Производители зонтов, должно быть, молятся о дождливом лете. Производители сандалий должны молиться о сухом лете. Производители пива должны молиться о жарком лете. А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Магазин электроники: — Скажите, у вас есть еще кондиционеры? — Ну, конечно же, нет. — Тогда ладно. Может, холодильники? — Нет. — Морозильные камеры? — Особенно нет. Последние термосы уже разобраны. — Ну, хоть чем-то помогите, нет сил от этой жары! Он задумчиво почесал подбородок. — Знаете, у меня неисправный термометр — он всегда показывает +20. Если не остынет, то хоть какой-то моральный комфорт даст.

Опытный фармацевт учит молодых людей продавать очки: — Вы называете цену в 10 долларов и наблюдаете за покупателем. Если он не удивлен, вы говорите: «Это прямо за стеклом». Если все еще в порядке, вы добавляете: «Для всех».

Звонок в компанию по ремонту компьютеров: — Мой принтер стал плохо печатать! — Возможно, вам просто нужно его почистить. Она стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочитаете инструкцию и выполните работу самостоятельно. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: «А ваш босс знал, что вы собираетесь вмешиваться в бизнес таким образом? — Вообще-то, это была его идея. Мы получаем гораздо больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала попытаться что-то исправить.

Посетитель бара подзывает официанта. — Официант!», — возмущается он, — «Почему вы сегодня наполовину в пене? Вчера ты был весь в пене! — А где ты вчера сидел? — Там — у окна. — Это правда. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

Интеллигент приходит в ресторан. К нему подходит официант. Важно: салфетка, блокнот, все с упаковкой. «Пожалуйста, у меня телятина». «Хорошо», — пишет он в блокноте. — От молочного теленка в возрасте 3-4 месяцев. — Это будет сделано. — И сделайте разрез между 5-м и 6-м ребром, плиз. «Все будет в лучшем виде», — пишет он. — И не вдоль волокон, а за их пределами. — OK. — Обжарить в кипящем масле слоем в 1 см. Выложите на фарфоровое блюдо. Гарнировать листом одесского кучерявого салата. Два масла. — Очень хорошо. Давайте сделаем это. — Приготовьте соус к бургундскому 84-го года урожая с Восточного склона. — OK. -. И, пожалуйста, дайте мне при 60 градусах. — Заказ принят. Подожди минутку, Плиз. Он пишет в блокноте, с важным видом удаляется за перегородку. И кричит в кухню: — Зиха. Лахгет — раз!

Анекдоты из России, мемы и истории