Анекдоты про место
— В России все хорошо, но есть два очень плохих места. Оба — в автобусе. Первая — где все финансовые потоки микроавтобуса проходят через вас, а вторая — где водитель постоянно стучит ручкой переключения передач по кепке на вашем левом колене.
— Дима Билан едет на «Евровидение» во второй раз, теперь он точно займет первое место, потому что мало кто хочет, чтобы он поехал в третий раз.
— Здравствуй, город, где количество рабочих мест на заводе равно количеству украденных деталей.
— Бескрылый аист подгоняет детей к месту назначения.
— А теперь внимание, пользовательская вещь. Усатый Игорь Николаев отметил 50-летие трудовой деятельности. Не шутка 50 лет в одном месте.
— Что ты наделал?! Кто оставил бутылку коньяка в раздевалке. Посмотри, что ты сделал! Мы все еще должны выступать! И они оставили его на самом видном месте — под доской в сейфе. Если бы только код был изменен. Они привязали ротвейлера! Да, ты знаешь, сколько это стоит сейчас
— На пересечении Ленинского и Ломоносовского бульваров столкнулись УАЗ, ПАЗ и ГАЗ. Прибывший на место происшествия полицейский Бобби только усугубил неловкость.
— Воскресенское телевидение. Дорожная полиция Воскресенска сообщает. Люди! Переходите дорогу в специально отведенных местах, иначе вас ждут неприятности.
Недавно в Ульяновске был задержан фальшивомонетчик, подделывавший монеты номиналом 5 копеек. На месте преступления были обнаружены металлорежущий станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.
— А на вашем месте я бы закрыл рот и наслаждался своим идиотским гедонизмом, идиотским гедонизмом, наслаждаясь своим идиотским гедонизмом.
— И в сегодняшней игре мы должны занять места с 1 по 4. — Почему? — Ну, как вы не понимаете, ведь, как вы знаете, места с 1 по 4 предназначены для детей и инвалидов .- Но мы не инвалиды .- Но мы дети!
Они посадили маленького человечка в камеру. Заключенные были в восторге — им было над кем посмеяться. — Эй, брат, займи свое место на ведре… — Да, мы что, мы ничего… на ведре, так на ведре… — Помни, завтра утром ты возьмешь швабру и вымоешь здесь все. … — Так мы чо, мы ничего, мы помоемся… — А вечером, чтобы ты помылась и пришла ко мне, я тебя… — Да, нет, я не хочу… — Что? В какой статье вы находитесь? — Дак… 626-й у нас… Потом половина камеры подпрыгнет — испугалась, видите ли… Робкий голос из угла: — Что за письмо? — Дук чо… С и D у нас есть… Потом остальной пол камеры пополз по стенам… Только один (кто бы это мог быть) остался, не зная такой статьи, там сидел долго, оставленный жизнью. «Что это за статья?» — спрашивает он. — Дук чо … изнасилование скота … — А буквы? — Утка … «В» — в особо крупных размерах и «Г» — роковая…
Если вы хорошо питаетесь, то можете уступить свое место сразу двум старушкам в метро.
— Кум, ты видел, как русские заняли первые места на Олимпиаде в Сочи? Целых 13 золотых медалей!!!— Я нашел сюрприз! Украинцы взяли там МЕГА ЖИР, и золото там — впереди тысячи Олимпиад.
Самые дешевые биатлонные площадки находятся за мишенями.
«Они не знали, как разговаривать. Они жили общиной, все в одном месте. Они ничего не делали, только ругались, перепихивались и дрались. Они сидели вокруг костра. Они издавали хор гортанных звуков, смутно напоминающих песни. Так продолжалось из года в год. И они становились все глупее… — Подожди. Разве первобытные люди не эволюционировали? — А как насчет первобытных людей? Я говорю о «Дом-2» Я говорю …
— Наша собака занимала первое место в сердце моей жены. И как она это сделала? — Видите ли, собака не ест то, что готовит ее жена. И ешьте!
— Здесь, на этом самом месте вчера меня раздели, — — говорит женщина, указывая на кусты возле входа. — Вызвал ли кто-то из жителей полицию? — Почему? Они позвонили. Но вы же знаете нашу полицию. Они всегда опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
Дело в том, что телешоумен Соловьев часто и неуместно напоминает о своей национальности — как будто пьяный Штирлиц гастролирует по рейхсканцелярии, хватает прохожих за пуговицу и спрашивает: «Вы, гитлеровские скоты, знаете, откуда я родом»
— Паук плетет свою паутину f@sing… — Хотя, судя по проводам на потолке, монтажники плетут паутину там же.
Лучшие анекдоты про религию, церкви и проклятых атеистов
Каждое третье воскресенье января отмечается Всемирный день религии. Любая религия. Ведь Ктулху тоже рассматривается.
Если Бог создал солнце только на четвертый день, откуда Он знал, что четыре дня уже прошли?
И сказал Бог: «Да будет свет!». И пусть существует скорость распространения света в вакууме три в десять в семь! Потом он подумал и решил: — Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмом!
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что главное внимание уделяется дару. Маловероятно, чтобы Богу понадобился мертвый козел, но все равно приятно.
Одним Бог дал крылья, другим — маятник. И все, кажется, летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Мы поняли, что наш сын — буддист, когда из дома стали исчезать суета и страдания.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог действует иначе: я украл велосипед и начал молиться о прощении.
Отец Федор собирает пожертвования на часовню уже три года, но пока только на «Ауди».
— Господи, почему так — все десять заповедей? Моисей! Не торгуйтесь! «Где сказано, не торгуйтесь?».
Что, если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему все так плохо?
У Свидетелей Иеговы было бы гораздо больше сторонников, если бы они начинали свой разговор со слов: «У нас есть четверть водки». Вы хотите поговорить о Боге?
Священник, критиковавший эволюционную борьбу Дарвина за существование, был убит и съеден более сильным и здоровым священником.
«Прости меня, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспала с мужчиной. И не перезвонил. — Что? — Это!
Чтобы сделать вашу жизнь проще. Если вы пришли в церковь со своей свечой, потушите ее тихо, чтобы Бог видел, но священники этого не делают.
Отцы Хламидии, Страпоний, Милоний, Скотинус, Перверсий и Чардорий, были категорически против легкой эротики.
Все сводится к тому, что в конце концов верующие будут оскорблены существованием атеистов и всех атеистов в итоге посадят в тюрьму.
Отец, я грешница: я переедала, пила, блудила… «Я знаю, дочь моя. — Подписался на ваш Instagram.
Парень едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место для парковки. Тогда я перестану пить и буду ходить в церковь каждое воскресенье! Вдруг, чудесным образом, появляется свободное место. Человек снова обращается к небу. Нашел!
Основная проблема атеизма заключается в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. И нет никакого ада.
Я смотрел видео, где священник изгоняет дьявола из старушки в церкви. Это же какие амбиции надо иметь, чтобы переехать в дом престарелых из Калуги!
Если на падающем самолете не было атеистов, то почему Бог уничтожает самолеты верующих?
«Грех предаваться унынию, когда есть много других грехов!» Этот вариант — бюджетный.
Люди, которым не нравится, что над их религией смеются, должны исповедовать менее нелепую религию.
На сороковой день Ной послал ворона искать землю: — Итак, итак: два набора филадельфов и один с угрём, помните?
Разница между верующим и атеистом на самом деле минимальна. В мире существует около 4000 религий. Верующий считает, что 3999 неверны, а атеист — что 4000.
Проходя мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется «православный контрольно-пропускной пункт».
Каждая церковь пытается продать Wi-Fi, пароль которого они точно не знают.
Выражение «Пути Господни неведомы» звучит как «Администрация не несет ответственности».
— Не проси для себя, Господи, пошли моей матери очень хорошего зятя…
Сегодня я увидел мальчика в футболке с надписью «Бог + истина = жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-ай-ай, изучайте математику!
Скажите людям, что на небе есть невидимый человек, который создал Вселенную, и большинство в это поверит. Скажите им, что краска еще не высохла, и они сунут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Я доверяю Богу, потому что, в отличие от политиков, Он ничего мне не обещал и ничего не дал.
Удивительно, но если верующий скажет другому верующему, что вчера он видел Бога, тот ему не поверит.
Боже! Я очень хотела, чтобы у меня наконец-то появился хоть кто-то. Но почему именно черви!
И они срезали пальмовые листья и бросили их к Его ногам. Почему именно Вербное воскресенье? — Некоторые более северные народы называют его воскресным мхом или оленьим мхом.
«К сожалению, вам осталось жить всего пять минут. Что я могу для вас сделать? — Доктор, поставьте, пожалуйста, «Богемскую рапсодию» Queen. Но она звучит шесть минут. Голос свыше: — Ты можешь это сделать!
Священник просто обязан быть богатым, иначе сатане будет легко соблазнить его деньгами.
Кто объяснит, почему дьявола можно вызвать, а Бога — нет? Дьявол менее занят или более общителен?
Мусульмане не работают в пятницу, евреи не работают в субботу, христиане не работают в воскресенье. Ну, кто-то собирается придумать религию, чтобы не работать по понедельникам?
Сегодня я сделал свой первый шаг в буддизм. Он отметил все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
«Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за полчаса. Священник: Как? «Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел всю его еду из холодильника и не поделился. Священник: Ты забыл о своей гордости. Нет, я очень горжусь этим.
Если бы молитва помогала, она была бы запрещена в спорте, как допинг.
Если без колебаний произнести названия пяти предметов мебели ИКЕА, можно вызвать дьявола. Но вам все равно нужно собраться.
Вы начинаете вести праведную жизнь, когда у вас нет сил, денег или здоровья на неправильную.
«Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!»-Да, а еще молиться на золотые предметы, торговать в церквях, выгонять оттуда женщин без головных платков, жить в роскоши, крестить за деньги! Ты болен, Иисус? — Я, конечно, шучу.
— Вовочка, почему ты пропускаешь «Основы православной культуры»? Уже конец четверти, а у тебя оценка — между покаянием и анафемой!
в Небесной канцелярии. — Господи, атеисты здесь ради Тебя. «Скажи им, что меня больше нет.
Мощность Апокалипсиса составляет всего четыре лошадиные силы.
«Простите меня, но я… как бы это сказать… ухожу, чтобы продолжить работу Ктулху — напугать моряков? Тонущие корабли?! — Я иду спать.
Законы и логика на русском языке. Можно отнять здание у детского сада или музея в пользу церкви, потому что 90 лет назад оно принадлежало церкви. И невозможно отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад.
При короле в нашей деревне была церковь и таверна. При Советах такого не было. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. На данный момент ничего нет. Но здесь есть церковь и таверна.
«Мы должны повесить все долги мира на одного человека, а затем убить его. Я думаю, что вы только что изобрели христианство.
Вы когда-нибудь замечали, насколько великолепными всегда получаются кадры, снятые с помощью беспилотника? Непосредственно передает дух красоты и достопримечательностей знакомых мест. Это потому, что с высоты не видно грязи, мусора, разбитых дорог… Так что Господь Бог, наверное, время от времени смотрит на наш мир сверху и думает: «Получилось здорово! Красота!»
Странная жертвенная бессмыслица. Бог: создает все живые существа. Ладно, забирайте свинью. Но дождь идет на тебя!
Православные, помните, что Христос был распят под законом. У вас нет причин не верить прокуратору и римской полиции!
Если Бог создал солнце на 4-й день, то как Он отсчитал первые три дня?
Если вы переживаете, что у вас не всегда все получается, вспомните, что Бог создал и Ежевск, и Гавайи.
Инопланетяне прилетают на Землю. Послы из разных стран, лидеры религий собираются вокруг и расспрашивают инопланетян о жизни на их планете. Когда наступает очередь Папы, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем Иисусе Христе? Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы убедиться, что у нас все хорошо. Удивленный, Папа восклицает: «Каждый год? Да, мы ждали 2000 лет Его второго пришествия! Незнакомец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить: — Ну, может быть, наш шоколад ему нравится больше, чем ваш. Папа удивляется. И что это дает? Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку конфет. Подожди, что ты сделал?