Анекдоты про милиционеров

— Зачем пришивать пуговицы на рукава полицейских? — Чтобы полицейские не вытирали ими носы. — А почему тогда эти кнопки светятся? — Потому что они все еще вытираются.

В отсутствие мужа жена привела любовников. неожиданно муж вернулся. все мужчины выбежали на балкон. замерзли и сообразили вот что: избили одного и втолкнули в квартиру. И они (якобы полицейские) сами погнались за ним. Последний остановился: — Извините, мы преследуем преступника. «Ничего, ничего, — ответил мой муж, — на прошлой неделе у нас в ванной был десант, а еще раньше геологи искали нефть в туалете.

Ночь, парк культуры, повсюду качаются кусты. Вон отряд полиции, остановился у кустов: — По договоренности? — спрашивает сержант в кустах. — По соглашению, по соглашению, — отвечает мужской голос. — Ты, идиот, не спрашивай! — рассердился полицейский. — По соглашению, по соглашению, — отвечает женский голос. Полицейские идут дальше, останавливаются у других кустов. — По соглашению? — снова спрашивает сержант в кустах. — По соглашению, по соглашению, — отвечает женский голос. Полицейские идут дальше, останавливаются в темном месте возле кустов. — По соглашению? — снова спрашивает сержант в кустах. — По соглашению, по соглашению, — отвечает мужской голос. — Ты, идиот, не спрашивай! — рассердился полицейский. — По договоренности, по договоренности, — отвечает другой мужской голос.

— Почему полицейские иногда гуляют с собаками? — Потому что ум — это хорошо, а полтора — лучше.

— Почему полицейские садятся в машину быстрее, чем выходят из нее? — На внутренней стороне нет пленки!

Вопрос армянскому радио: — Почему полицейские ходят тройками? Можно читать, но нельзя писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, вынужден наблюдать за этими интеллектуалами. Московский институт связи. Туалетный разговор. Голос из первой кабинки — Ну что, прошли? Голос из второго — Нет. Дин, этот ублюдок не давал разрешения. Голос из третьего — И я не дам.

Полицейские пытаются вытащить пьяного моряка из лужи. Он сопротивляется и кричит: — Нет! Спасайте в первую очередь женщин и детей!

Мужчина решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно и пить только дома, без друзей и свидетелей. Потому что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры. Я забрался в кровать, накрылся одеялом и заснул. И проснулся. Вернулся в ящик. — Как я сюда попал? — Он удивился: — Я все-таки пил дома! В собственной постели!» Да, но за второй бутылкой я пошла, завернувшись в одеяло.

Почему полицейские всегда ходят по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий наблюдает за ними, за этими глупыми интеллектуалами.

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии опьянения 1. На самом деле не пьет. 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы бодры, вы счастливы, вы талантливы. 3. Все окружающие стали говорить необычайно смешные вещи. 4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз. 5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только одного человека. 6. У вас постоянно есть сигарета. 7. Табун лошадей запрыгивает вам в рот и, видимо, проведет там ночь. 8. В своей киске вы внимательно смотрите вниз, прислонившись головой к стене. 9. Тогда вам не понадобится бутылка? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Зимой вы ходите по улице в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, удариться плечом о забор и отмахнуться ногой. 13. Все встречные очень нахально смотрят на вас. Прямо умоляю. 14. Полиция заигрывает с вами. 15. Полежите немного, и все пройдет.

Последовательность спасения пассажиров во время кораблекрушения:

1. 2. Молодые замужние женщины. 3. Молодые разведенные женщины и молодые вдовы. 4. Вдовы, получившие наследство (независимо от возраста). 5. Дети (в конце концов!). 6. Граждане, такие люди, как вы и я. 7. Военные, церковные деятели, бизнесмены. 8. Бандиты, полиция, таможенники, налоговые органы. 9. Банкиры, олигархи. 10. Мать — в законе. 11. Депутаты. 12. Наконец, мужья женщин, упомянутых в п. 2.

У женщины начались роды прямо рядом с полицейским участком. Они вызвали скорую помощь, но она не поехала. Что делать — полиция начала оказывать помощь. Все было хорошо — родился мальчик. А женщина продолжала тужиться — близнецы, значит. Потом первый мальчик моргает, оглядывается и шепчет: — Жора, не идет! Здесь копы!

Лукашенко решил выяснить правду о том, что о нем говорят люди. Он переоделся в лохмотья, накинул на голову простыню и пошел гулять по Минску. Короче, подошел он к старушкам на скамейке и говорит: — Бабоньки, я сам не местный, хочу узнать про вашу жизнь… Про вашего президента… Ну, старушки думают — как администрация президента его послала. Фыркай, ублюдок. Если они что-то скажут — потом для них будет еще хуже. Пенсия будет урезана до костей. Ну, они говорят: — Да, здесь все в порядке, дорогая! Жизнь хороша, пенсии хватает. Одним словом, мы процветаем. Довольный Люк продолжал бредить. Он уходит, посвистывая от счастья. А потом на этом пути появляются студенты. Он снова спрашивает их: — Ребята! Я сам не местный, хочу узнать о вашей жизни… Какой у вас президент? Та же история — парни зацепились за стремя. Они думают, что что-то стрясут, потом их отчислят из института, у вас не будет проблем… Ну, они говорят: — Да, мы хорошо живем! Стипендии хорошие! Мы постоянно веселимся. И наш президент — отличный парень! Наравне с молодыми. Люк уже онемел от счастья! Он идет, он танцует. И тут на его пути встают полицейские. Он подходит к ним и спрашивает. Ты такой мрачный, подавленный. Скажите, вы не местный, может, у вас здесь плохая жизнь? Президент недоволен? Полицейских за измену — отправили в тюрьму! Сейчас мы ему правду скажем, а к вечеру будем в тюрьме, цвета полетят… Ну, они ему говорят: — Что ты, дядя! Все в порядке. Мы довольны жизнью, мы доблестно служим! А нашего президента — с гранатометом в руках мы будем расстреливать, если придется! Мы отдаем за него свои жизни. Ну, Люк совсем не сдержался, от радости сбросил с головы простыню и закричал: — Мальчики! Я — Лукашенко! Позволь мне поцеловать тебя. Тогда бригадир действительно узнал в бомже своего президента и тут же приказал: — Иванов! Срочно этого ублюдка под стражу в одну камеру с Наполеоном на длительное лечение!

Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неисправности на язык обычного человека и составить об этом FAQ:

В. Летом я ходила в тапочках и все было нормально, но осенью на шерстяной носок, а зимой на снег — не удобно, скользко, я падаю. Могу ли я продолжать ходить в тапочках или достаточно надеть войлок на левую (беговую) ногу?

В. Когда я кашляю, изо рта выходят кусочки легкого и кровь, и все вокруг черное. Могу ли я еще так ходить или лучше обратиться к врачу?

В. Мне 23 года и я вешу 69 кг. Когда я бегу, я развиваю скорость 22 км/ч. Я не могу ехать быстрее. Если я вставлю ватные фильтры в нос, смогу ли я бегать быстрее?

В. Вчера я упал и сломал ногу. Открытый перелом. Если я пойду по улице в таком виде, остановит ли меня полиция или я могу так ходить?

В: Обычно я ем три раза в день, но вчера я только позавтракал и пошел гулять по городу. После того, как я прошел 52 километра, мне стало плохо, я упал, и что-то начало щекотать в животе. У меня закончилась еда? Или что?

В. Все мои друзья купаются каждый день, но мне лень — жалко воды и стирать полотенце. Только не говорите, что это ненормально — только буржуазия ходит в душ каждый день!

В. Я ночной слепой и ничего не вижу после наступления темноты. Но видят ли это все остальные? Почему, когда я иду по улице и сталкиваюсь с прохожими, они оскорбляют меня?

В. Где лучше всего остановиться? На улице под открытым небом, в зоопарке (у входа стоит охранник) или дома? Пожалуйста, посоветуйте.

В. Нада собирается сделать массивную операцию на тароглотке моего друга (ему 16 лет). Обращение к врачам — это выход. Мы уже купили книгу по хирургии. У кого есть опыт — поделитесь!

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии опьянения

1. На самом деле вы не пьете. 2. Вы ушли с работы на час раньше, вы бодры, счастливы, талантливы. 3. Все вокруг стали говорить необычайно смешные вещи. 4. Зинаида Петровна очень располагает к себе, несмотря на свои пятьдесят семь и ненастоящую грудь и, кажется, глаза. 5. Вы говорите кому-то, что до конца жизни будете любить только ее. 6. Ваша сигарета постоянно гаснет. 7. Табун лошадей врывается в ваш рот и, судя по всему, проведет там ночь. 8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, прислонившись головой к стене. 9. Понадобится ли вам потом бутылка? 10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы ходите по улице зимой в тапочках. 12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу. 13. Все люди, которых вы встречаете, смотрят на вас очень нагло. Спросите напрямую. 14. Полицейские флиртуют с вами. 15. Полежите немного, и все пройдет.

На вопрос опроса «Есть ли полицейские, которых вы не боитесь?» большинство респондентов ответили: «Да». Это полицейский хор!»

Пьяные бездомные полицейские, решив, что он мертв, отвезли его в морг. На следующее утро он проснулся и не мог понять, где находится. Ему холодно, он лежит раздетый на столе, окруженный горой трупов. Он видит пожилую женщину, которая моет пол. Он спрашивает ее. — В морге, дорогая. — Ну, тогда гутен морген.

Подозрительная сумка, забытая в метро, была обнаружена гражданином Х. После того как полиция пришла ей на помощь и изъяла коробку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

По сообщениям информационных агентств, «Копы и федералы перестреляли друг друга из-за коровы» Гринпис успокаивает: «Ни одна корова не пострадала во время перестрелки».

По сообщениям информационных агентств: «Копы и федералы перестреляли друг друга из-за коровы» Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Урюпинские милиционеры задержали сразу двух каннибалов. Они посадили их в камеру, чтобы посмотреть, что из этого выйдет. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ждал неприятный сюрприз — в камере никого не было. Каннибалы ели друг друга.

Это произошло 7 ноября в советское время. Днем они вышли на демонстрацию, а вечером отпраздновали очередную годовщину революции. Один человек, Юра, к концу праздника немного «устал» и лег отдохнуть, вернее, мы его уложили. Понятно, что мы уже отслужили в армии, а он недавно закончил школу. И вот около часа ночи, когда все уже начали засыпать, Юра проснулся и решил продолжить праздник. Он сделал это по-своему, взял газету «Правда» и, вышагивая взад-вперед по коридору, стал выкрикивать обращения к Центральному Комитету Коммунистической партии. Помните, типа — «слава советской науке» и все такое прочее. После каждого последующего звонка Юра добавлял «Ура, товарищи», и это «Ура» звучало три раза, довольно громко. В целом демонстрация продолжалась. Очевидно, это мешало некоторым людям отдыхать, в основном девушкам, и некоторые из них пожаловались коменданту. Юра не поддался на ее уговоры, и она вызвала милицию, сказав, что по коридору ходит пьяный студент и не умолкает. Девочки-существа были непостоянны — тогда Юра не давал им спать, а сейчас ему было их жалко, потому что их могли выгнать. Один из них вбежал в нашу комнату и попросил нас что-нибудь сделать до приезда полиции. Мы все еще не спали, слышали крики Юры и даже немного повеселели, но все приняло серьезный оборот, и Юру пришлось спасать. Мы оказались в коридоре одновременно с отрядом милиции, только по разные стороны, Юра шел посередине, в трениках, футболке, но в галстуке и с «Правдой» в руках. Прошла мысль, что Юру не спасти, но он спасся: увидев милиционеров, Юра быстро пробежал глазами по странице, нашел нужную строчку и крикнул: — Слава советской милиции! Ура, товарищи! Потом, обернувшись, он увидел нас — — Слава советским студентам! Ура, товарищи!» и пошел дальше по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантом, — с другой. — «Вот видите, — возмущался комендант, — напились, суетитесь. Вынос. — А что мы напишем в протоколе? — спросил ее капитан. — Задержан за чтение воззваний ЦК КПСС? Выясните это сами. И одежда исчезла. Мы забрали Юру, предложив выпить за революцию, и ничего за это не получили, хотя распитие спиртных напитков в общежитии было запрещено. В целом в то время никто не был репрессирован.

Чехол для фотоаппарата. Я фотографирую снежные фигуры в лесу зимой, созданные самой природой. вы можете увидеть мои фотографии на сайте: valery-talbutdinov.ya.ru

Сейчас я снимаю другую тематику — изображения людей и животных в облаках. Я всегда хожу с зонтиком. Я ухожу из города в поле. Наблюдайте за облаками, сопровождайте их и следуйте за ними. Я жду, когда из облака появится фигура. Облака незаметно и быстро превращаются в грозовые тучи. И часто я попадаю под ливни и грозы. У меня нет времени бегать в город и, как правило, я не прилагаю к этому усилий. Я знаю, куда я иду. Теперь это стало для меня хобби.

Однажды я наблюдал, как пожилой человек с палкой быстро шел по полю. По какой-то причине он шел не по дороге, а мимо нефтяных насосов. Поскольку у меня богатое воображение, я мысленно представил, как будто идет ваххабит. И якобы пытался оставить взрывпакет возле нефтеперекачивающей станции. И я подумал: дай-ка я попробую сделать его фотографию в профиль. И я проверю диапазон моего объектива. В конце концов, я снимаю облака с телеобъективом 28-200. Фотоаппарат Canon. Я держал зонтик в одной руке и навел на него камеру. Расстояние было более 100 метров. И, как на счастье, он повернулся ко мне. А когда увидел, что я направил на него камеру, бросился бежать. К грунтовой дороге. Да, с такой силой. А там ехал велосипедист. Он бросился бежать от нее еще быстрее. Затем он приписал того велосипедиста мне как соучастнику. Я крикнул ему вслед — Подожди, куда ты бежишь, почему ты боишься, это же камера. Но у страха глаза велики. А испуганный парень исчез. Я продолжал снимать, держа облака на расстоянии. Через 2 минуты смотрю, по полю едут 2 милицейских УАЗа. И они поймали парня в поле. Но память испуганного человека все еще работала. Они отпустили мужчину. И когда они увидели меня в поле, то подошли ко мне. Первыми из машины выскочили четверо полицейских с автоматами. Я быстро поднял руки и не двигался. Этот человек выскочил за ними и ударил меня палкой за их спинами. А он говорит, что я стрелял в него и хотел его убить. Старший полицейский говорит: — Покажите, чем вы в него стреляли. И где вы делаете пистолет. Я говорю им: «Послушайте меня, пожалуйста», и поднимаю руки вверх. Теперь я покажу вам, чем я «выстрелил» в него. У меня есть цифровая камера. Я направил на него камеру и выстрелил. Вот мое доказательство, что на мониторе камеры есть его снимок. Молодые полицейские подошли ко мне. Они увидели его фотографию на экране и рассмеялись. Но они быстро поняли, что это не этично. Сдерживая смех, прикрывая рты руками, они быстро пошли к машине. Их командир связался по радио с городским полицейским управлением, приказав им остановиться. Что произошла ошибка. И пригласил нас пожать друг другу руки, как это принято в спорте. Я хотел обнять этого человека, раскаяться, извиниться за то, что так напугал его. Он носил очки и плохо видел. Я глухой и слабослышащий. Но крестьянин ни на что не соглашался и не уставал доказывать полицейским, что я хотел его убить. И он говорит, что своими глазами видел в моих руках винтовку с оптическим прицелом. Да, даже с глушителем. Он говорит полицейским — они ищут его захоронение. Потому что он не сдается и не верит, он даже дрожит и из-за спин полицейских тычет в меня палкой. Утверждает, что я хотел убить его. Поэтому им пришлось посадить нас в машину и отвезти в ближайший полицейский участок, откуда прибыл отряд. По дороге молодые полицейские говорят мне — молитесь Богу, обычно на такие вызовы посылают спецназ. Они не стали бы с тобой связываться. Я начал молиться — Спасибо, Господи. Парень говорит — молись раньше, я докажу, что ты все равно в меня стрелял и хотел убить. Они отвели нас в палату. Они заперли его в клетке и забрали его палочку. Они снова начали допрашивать и обыскивать нас обоих. Затем за нами приехала еще одна полицейская машина из ЦП. И они отвезли нас на другой конец города. По дороге мужчина, посмотрев на меня, заметил, что на мне сапоги и комбинезон, принял меня за нападавшего, потому что я был странно одет, ведь на улице было солнечно. И он спрашивает — У тебя есть семья? Я сказал — Да, два сына. Один работает на «Камазе». И еще один бригадир,

строит дорогу Чита-Хабаровск. А недавно Левитин (министр транспорта) наградил медалями строителей трассы, в том числе и моего сына. И даже Путин приехал, чтобы отнять у них эту дорогу. Этот человек говорит полицейским: — Видите, даже в правительстве царит богохульство. Конечно, они его отпустят. Но я все равно докажу, что он хотел меня убить, и посажу его в тюрьму. Они отвезли нас в полицейский участок. А по новой — снова начали допрашивать и искать отдельно. Мы составили отчет, подписали. Я всегда ношу с собой фотоальбом с фотографиями 10х15, сделанными самой природой из снега и облаков. Это моя визитная карточка, мой амулет и мой талисман. Я показал этот альбом сотрудникам полиции. Один из дежурных полицейских сказал: «Запомните этого человека, он прославит наш город, я даже не видел таких фотографий в интернете». Я снова хотела извиниться перед мужчиной, думала, что он отступил из-за страха, одумается и простит меня, но он отнюдь не такой. И говорит: — Если полиция не накажет тебя, я буду молить Аллаха, чтобы он разобрался с тобой. Затем они отправили нас домой по отдельности. Пришел домой, жена с порога вскочила и говорит — куда ты, козел, за хлебом идешь, и исчезла. Я уже потерял тебя и хотел позвонить в полицию. Я сказал ей: «Я только что из полиции.

Друг рассказал эту историю:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, — страстный охотник. С тех пор как я себя помню, он ходил то в лес, то на болото, то в поле, и всегда звал меня с собой, только я не люблю охоту, поэтому отказывался. У Николая Семеныча, как у любого настоящего охотника, была верная собака Филя. Умно — словами не описать. И выследил, и отвез, и привез, Семенычу оставалось только стрелять — все остальное Филя делал сам. Он был лучшим другом и верным спутником целых 8 лет. А потом он умер от рака. Семеник горевал, горевал, но решил похоронить Филю в лесу. Я выбрал место на опушке, недалеко от дороги, под березами, выкопал могилу и вернулся. Молча мы забили им чашу за упокой души Совы. Прошел год. Как-то Семеныч пришел ко мне и говорит: «Мой Филя умер год назад, я хочу отремонтировать его могилу и поставить ему памятник. Помоги, сосед, будь другом!» Мы взяли лопаты, немного цемента, несколько кусков железа, которые Семеныч решил приспособить в качестве забора, и пошли на то место. В течение года могила покосилась и поникла. Мы исправили его, испортили цемент и решили сделать паузу, чтобы покурить. Сидим, курим, вспоминаем Филю, вдруг Семеныч говорит: «Слушай, сосед, а у меня Макарыч в багажнике, что мы сидим молчим, давай постреляем, сейчас я мишени на деревьях развешу». Они начали стрелять и, признаюсь, увлеклись. Я не стрелял 25 лет, когда уволился из армии, было интересно снова взять в руки оружие, пусть и побитое. А поскольку могила Фила находилась недалеко от дороги, а за ней были коттеджи и деревня, кто-то услышал выстрелы и вызвал полицию. Тем временем, сделав довольно много фотографий, мы продолжали смотреть на могилу Совы. Они залили его цементом, построили забор — получилось красиво, аккуратно. А из оставшихся кусков железа Семеныч решил покончить с Филей. Она так сильно его любила. Как только мы перенесли крест на могилу — тяжелый, чумазый, как оказалось, — слышим позади себя строгий голос: «Что вы здесь делаете, граждане?». Они оглянулись — полицейские, родственники, стоящие сурово так. Семеныч выронил крест из рук, посмотрел на Макарыча, который лежал рядом с могилой, и печально сказал: «Фил… похорони…». Как любят писать в книгах, «наступила долгая пауза».

В общем, минут через 40 они разобрались — кто они, с какой дачи мы, кто Филя, проверили разрешение на оружие. Документов у нас с собой не было, потому что мы пошли в поношенных трениках, хорошо, что у Семеныча была лицензия и документы на оружие. Казалось, он следил за тем, чтобы мы не были бандитами и не были убийцами. Потом они курили, вместе смеялись над ситуацией — хорошо, что в стране еще есть бодрствующие граждане! Они уже собирались уходить, когда один из полицейских вдруг спросил: «Почему вы ставите крест на могиле, если хороните собаку? На что я ответил: «Эта собака — ты можешь. Он был в три раза умнее своего хозяина».

Правительство Англии приступило к срочной реформе полиции. Не позднее чем через шесть месяцев непокорных подростков будут избивать хорошо обученные полицейские.

Возможно, что наши милиционеры, переименованные в полицейских, стали менее коррумпированными (поверьте на слово министру Нургалиеву), но они не стали менее глупыми. Не так давно для некоторых заключенных была введена гуманная мера — домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет невозможно снять с ноги, на которой он закреплен, без специального кода, и с ним нельзя выйти из дома — электроника немедленно подаст сигнал для вызова группы захвата. И они решили оставить мошенника-инвалида в своей квартире до случая с браслетом — куда денется этот наш бравый полицейский, особенно с увечьем? Полицейские, которые пришли проверить его, не нашли его дома (очевидно, они не ждали), но браслет был на месте. Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменил высококачественный протез немецкого производства, внешне похожий на настоящую ногу. Наши русские полицейские закрепили на нем браслет.

Я вспомнил историю, которая произошла летом в нашей парламентской приемной. Приемную посетил один из граждан. На вид гражданину было 35-40 лет. Незаинтересованный зритель мог заметить худобу субъекта, смещение взгляда и тяжелые корсеты на его ногах. Как такое стройное тело могло передвигаться в такой обуви и, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, остается для меня загадкой и по сей день. Ну, дай Бог, чтобы и на лыжах, мне все равно. У нас демократия. Только бы лыжной палкой не ткнул… А то вот идет тетя с ножами, я вам как-нибудь расскажу. Лицо посетителя свидетельствовало о том, что он человек физического, а не умственного труда, и большую часть дня гражданин провел на свежем воздухе. Походка пришельца не оставляла сомнений в том, что он отважно, но безрезультатно боролся с зеленым змием. Судя по запаху, змея недавно одержала очередную победу. Внутренний голос вскользь сказал мне, что депутату теперь потребуется финансовая помощь, чтобы напиться. Вы не можете себе представить, что им не нужны деньги от депутата. Например, один избиратель попросил ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин. Поскольку муж бросил ее, сама избирательница никогда не работала, а двигатель Audi A6 расходует 14 литров высокооктанового бензина на 100 километров городского цикла. К заявлению также прилагалась подтверждающая ксерокопия инструкции по эксплуатации, да… Логика заявления была такова: раз у нынешнего правительства такие дикие цены на бензин, то оно, это правительство, должно компенсировать такую несправедливость. Депутат — это власть. Так что, пожалуйста. На этот раз внутренний голос обманул меня. Посетитель не стал обмениваться легким похмельем, а без преамбулы заявил: «Помогите, меня хотят убить!» «Да кому вы нужны!», — чуть не вырвалось у меня. Положение обязывает, однако, мы начинаем расследование. — Не торопитесь, садитесь, давайте по очереди. Кто хочет убить тебя? — Соседи!» «И почему, позвольте спросить, вы пришли к такому выводу? — Я не пришел, они точно хотят! Вы сообщили об этом в полицию? Как это произошло? Они бросали в меня кирпичи! Что, прямо средь бела дня? Вы шли по улице, а они начали бросать в вас кирпичи? — Нет, я спрятался от них! — Где ты спрятался? Почему вы прятались? Прятаться в кустах! И бросили! — Господи, в какие кусты? Они знали, что ты сидишь в тех кустах? — Да, понимаете, это было ночью… У них была клубника… Ну, это… Уже третий день они не собирают урожай… И я думаю, что добро должно пропасть, не так ли? Деньги все равно не прорастают. Две машины, сын в Канаде… Дом, обшитый сайдингом, чего-то стоит! А обычные люди, что, лапу сосут? Я просто хотел немного. Я возьму ведро, думаю, они даже не заметят! У меня даже не было шанса что-то получить! Через забор перелезли только с ведром, а они, гады, догадались, как. Они выскочили на крыльцо, заглянули в сад… Но ночью там ничего не видно. Ну, а Тимурка, сосед, вдруг берет кирпич и кидает! Прямо в кусты, где я сидел! Представь, ты можешь убить! — А что она сделала, когда бросила кирпич? — Что мне делать? Он бросил кирпич и крикнул жене: «Зина, бери лопату! Теперь мы закопаем это в конце сада, никто не найдет! Ну, я побежал обратно через забор, даже ведро бросил… У меня это ведро 10 лет стояло, а теперь ни ведра, ни клубники! Они хотят убить меня, защитите меня! Если они хотят вас убить, то вам следует обратиться в полицию. Вот ваш адрес, вот ваш номер телефона. Когда ты придешь

Так сразу и скажите, что я хочу сделать заявление, что мои соседи хотят меня убить. И вы расскажете все в подробностях. «Они точно примут заявление?» Просто расскажите со всеми подробностями и про ведро, и про то, как они сидели ночью в кустах. — Я пойду, только если не примут заявление, я приду к вам снова!»Ну, обязательно приходите. Я позвоню им сейчас и предупрежу, что от нас идет человек. И гражданин пошел, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе в отделение милиции. Через неделю или около того полиция рассказывала мне эту историю как мотоцикл и не могла поверить, что возмущенного избирателя действительно отправили по горячим следам. Как в известном анекдоте, запись в медицинской карте гласила… «Психических заболеваний нет. Просто дурак. «

Более двадцати лет назад он ехал в такси в районе Минвера, и таксист рассказал моим родителям о недавнем происшествии: в сельской местности упал самолет, и проезжавший мимо автомобилист был замечен. Мобильных телефонов по-прежнему не было, и он объявил об этом в ближайшем деревенском полицейском участке. Теперь вопрос к вам: что в первую очередь сделала полиция, услышав от проезжавшего мимо автомобилиста о сбитом самолете? Подумайте несколько минут, пожалуйста. Не гадайте. Во-первых, они скрутили его и посадили на обезьяньи брусья, выгнали оттуда других заключенных — чтобы он ни с кем не общался. Если кто не понял, почему водитель попал в засаду — в вас есть немного советского кислого теста: простым людям не нужно знать, что самолеты в этой стране иногда падают. Вы здесь не государство.

MP. Министр МВД Украины на встрече с журналистами заявил, что его сотрудники полностью готовы к Евро-2012, а все ответственные милиционеры в совершенстве владеют английским языком. Удивленные журналисты задали вопрос: — Как вам это удалось? MP. Руководители МВД: — Мы использовали в обучении метод 25 выстрелов — Что это такое? — После 24 повторений фразы удар следует за ударом клюшки!

Самые идиотские ограбления 1901 года. Знаменитое ограбление почтового поезда в Новом Орлеане. Добычей грабителей стали 12 568 рождественских открыток.

1910 г. Йидиополис, Нью-Пепсико. Местный идиот Джон Смит решил ограбить банк. Он надел трико и вошел в кабинет. Смеясь, все посетители и охранники легли на пол, а Смит подошел к кассиру и снял со своего счета 10 000 долларов. Прибывшие полицейские, смеясь, совершили грубое ограбление рядом с машиной.

1936. Кража электрического стула из уездной тюрьмы Бабблема (СШГЭИ). Преступник в процессе казни сбежал из тюрьмы вместе со стулом, к которому он был привязан. Преступник намеревался перебраться в Мексику и выгодно продать награбленное. Но Симпл не доехал до мексиканской границы около двух тысяч миль и был задержан у ворот тюрьмы.

1966. Американ Лавлейс Дж. Фитцинссон пришел на встречу со своей подругой Пагги как раз в тот момент, когда она лежала в постели со своим мужем Фр. Палкинсон. Разъяренный любовник в порыве гнева выбросил растерявшегося мужа в окно и толкнул испуганную Пегги. Незадачливая Дунжуань буквально через несколько минут была поймана с поличным нарядом полиции, вызванным пострадавшим мужем.

1958. Кража слона, нагло совершенная группой цыган в Архангельске. Не сумев перепродать животное, цыгане выбросили слона обратно в зоопарк.

В 1975 году супружеская пара воров из Нью-Карлеона, Джоан и Хоакин Ступид, обратились в суд, чтобы разойтись. Суд вынес решения как о разделе имущества, так и о тюремном заключении для Джоан и Хоакина.

1980 год, попытка ограбления банка «Банг-Банг» в Нью-Йорке. Обезоружив охранников, двое преступников вытащили из карманов охранников все безделушки, а также блестящие стальные браслеты и скрылись. Поймать их было невозможно, да я и не очень хотел.

В 1982 году неизвестный хакер похитил из квартиры пенсионера репродукцию картины Леонардо да Винчи. Репродукция, вырезанная из журнала Sprink за 1974 год, оказалась единственной украденной вещью.

1986 г. В казино Атлантик-Сити грабитель с пистолетом и угрозой применения оружия забрал мешок с 25-центовыми монетами в кассе. Отбежав буквально на десять футов от кассы, грабитель сел в один из автоматов и начал играть. Не успели два бандита растеряться в вооруженном полусмехе, как были схвачены полицией.

1994 г. Москва. Взлом банковской клетки, совершенный начинающим медведем Попадосовым. Попадос, под предлогом вскрытия собственной клетки, проник в банковское хранилище и прямо к клерку начал взламывать соседние клетки.

Самая крупная кража произошла в конце двадцатого века, в 1998 году в Москве, Московской области. Спустя почти три года выяснилось, что было угнано около 20 автомобилей. Кто угнал, зачем, а также откуда взялось такое огромное количество пирсинга в Москве, остается загадкой, тем более что об угоне никто не объявлял, а милиция узнала о нем совершенно случайно, подслушав разговор на одном из складов в Москве.

1999 г. Скипидарск. Ограбление пивного ларька военнослужащими, расквартированными в этом районе. Взвод солдат подошел к системному ларьку под командованием сержанта, который назвал трех подчиненных по имени и приказал им ограбить ларек. Затем преступники также спрятались за воротами единственного в округе гарнизона. Расследование все еще продолжается.

Не все полицейские. Не верите? Вот история: Минск, 1986 год. Трое друзей и бывших одноклассников навещают меня на протяжении всего братства (борьба с пьянством и алкоголизмом). Приезжают удачно, дома есть только двухлитровая банка спирта, стоимость по тем временам была немалая. На дворе прекрасная погода — июнь, солнце, поэтому мне не хотелось пить дома. Мы вышли на улицу и пошли в парк Челюскинцев, благо, дело, в двух шагах от всех. По дороге они покупали пиво, беленькую, «фанти» и т.д.

Часа полтора они бродили по парку, изощряясь в выборе места по — ненавистному, но безуспешно — была суббота, и все теплые места были заняты. В конце концов они решили, что «темнее всего под фонарем» и сели прямо у главного входа. Есть лавочки кольцом и вокруг ошеломляющая живая изгородь, поэтому сидения видны издалека, но то, что они делают, тонет вблизи. Но мы также можем увидеть полицию издалека! Поэтому мы кладем банку с выпивкой в пакет и выливаем оттуда, рассудив, что всегда успеем заткнуться.

Истории любви. Первый. В 1986 году я служил в армии. Благодаря своему юридическому образованию он был направлен в Военный трибунал на должность секретаря суда. Военный трибунал в закрытых военных городках рассматривал все дела, включая гражданские. Мы составляем пару. Судья задает вопросы ответчику (мужу) по шаблону: причина развода, проживают ли они по одному адресу, ведут ли совместное хозяйство, пополняют ли семейный бюджет, поддерживают ли интимные отношения. Последний супруг отвечает, что не поддерживает. Судья спрашивает: «Как долго? «. Муж — «Около шести месяцев». Жена, сидящая позади мужа в первом ряду кресел: «Как шесть месяцев? Но вчера? «. Вторая история любви. В перерывах между заседаниями председателя трибунала — посланника устраивает полковник, красивый, глаза у него как у коровы — большие и с ресницами в 2 см, он требует разрешения повернуться. Получив разрешение, он спрашивает: «Товарищ полковник, а как можно признать недействительным свидетельство о рождении сына?». Согласно тогдашнему брачному кодексу, это было невозможно. Полковнику становится интересно, и он просит рассказать все более подробно. Адвокат рассказывает. «Я жил в закрытом военном городке N и 2 года дружил с девушкой. В армии служил в Германии 2 года. » Затем посыльный достает из кармана толстую папку с бумагами и находит в ней справку о том, что он 2 года находился в части и не уходил в отпуск. Затем гонец говорит: «Потом я вернулся в город, подписал контракт на службу во флагманском подразделении. Вот справка о том, что я приходил в N и такого-то числа в августе», — и берет из пачки еще одну. Он говорит: «Через 3 недели мы с моим возлюбленным зарегистрировали наш брак. Вот копия свидетельства о браке. Через 2 недели меня отправили на курсы уорент-офицеров на другой конец страны. Вот справка о том, что я пробыл на курсах 2 месяца и никуда не поступил. Я пришла домой с курсов, смотрю, а у меня любимый животик. Я спрашиваю ее — что это? Она сказала, что не знает эту беременную женщину, ей очень хотелось выпить ночью. В темноте она открыла дверцу холодильника, взяла бутылку и начала пить. К концу бутылки я понял, что он пьет растительное масло. Затем живот начал расти. Я пошла к врачу. Врач сказал, что она беременна, но прием составил 0,5 литра. Растительное масло нарушает обмен веществ, и ребенок будет очень крупным и родится тяжелым. Мы живем дальше. Через 2 недели у нас большие физические нагрузки, и я отправляюсь в поле на 10 дней. Возвращаюсь с тренировки — жены нет дома. Я у соседей. Говорят, вчера ее увезли на машине скорой помощи. Звоню в больницу — мне говорят: поздравляю, у вас здоровая полнота 3500. Вот копия свидетельства о рождении. Когда мою жену выписали, я не стал покупать цветы. Привез ее домой. Я спрашиваю — расскажите мне уважаемый, какими стахановскими методами занимался мой сын 3,5 месяцев. Она начала плакать, сказала, что очень любит меня, поэтому боится сказать правду. По его словам, друзья уговорили пойти отметить новый год компании. Там она пила шампанское. Он помнит только лейтенантские звезды, сияющие в темноте, но что было между погонами — он не помнит. Она сказала, что если я не хочу жить с ней, она поймет и не будет возражать против развода. Мы живем дальше. Пока я думал, что делать, она достала из кителя в коридоре мое офицерское удостоверение, пошла в ЗАГС и выдала свидетельство о рождении, записав меня к отцу. Теперь, теперь я хочу признать это доказательство незаконным. «Полковник спрашивает: «Значит, когда вы подписали контракт, ей было 6 месяцев. Разве вы не видели? «. Прапорщик: «Там было так темно, потому что я видел, какой у нее живот».

Полковник прапорщика, видимо, расстроился, сказав, что теперь, если его жена захочет, прапорщик будет платить алименты пожизненно. История третья. Рассматривается дело о разводе супружеской пары, не достигшей сорокалетнего возраста. Судья спрашивает жену, почему они разводятся. Жена (неплохая, стройная): «Мы прожили вместе 20 лет. Трое детей. Мы живем в городе N. Мои родители находятся в Украине. Он находится на Урале. Зимой я ездила одна к родственникам. Через месяц я даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час ночи (поезда ходили в N 2 раза в день). Я иду. На станции никого нет. Иду 3 км по заснеженной степи до города, температура окол о-15. Возвращайся домой. Никого дома и ни одной моей вещи в шкафах, ни трусиков, ни лифчиков. Я в соседней комнате. Они говорят. Сразу после моего ухода муж привел домой какую-то женщину. Когда пришла моя телеграмма, он и женщина приехали на машине. Полдня носить вещи. Я сразу же пошел в полицию и подал заявление о краже. Полицейские искали 3 дня, выяснили, кто была эта женщина, и нашли моего придурка в какой-то деревне в 20 км от города N. Бабушка сказала, что когда она собирала свои вещи, то по ошибке взяла мои. Полицейские вернули мне трусики и лифчик и убедили отозвать заявление, чтобы не было стыдно перед отделом. Я согласился. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, умолял о прощении. Он не отпускал меня, пока я не впустила его обратно. Мы живем. Все хорошо. Летом моему мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Он приехал через месяц и заразил меня венерической болезнью. Я хотела развестись. Он снова начал просить прощения. Он сказал, что слишком много выпил и все произошло случайно. Я думал, думал. Дети, в конце концов. Я простил тебя. Это тоже было исцелено. Мы живем. Проходит полгода. Моя дочь учится в 10 классе в школе. А потом мои друзья рассказывают, что моя сожительствует с одноклассником своей дочери. Я занят. Он даже не вздрагивает. Дорогой судья, я не могу простить ему этого, разведи нас, черт тебя побери. Судья спрашивает жену: «Это правда? «. Муж: «Да, да». Суд удаляется в совещательную комнату. Оказывается. Судья объявляет решение — инбридинг без испытательного срока (единственный случай за всю мою практику). Государственная пошлина за развод составляет 200 рублей, которая относится на мужа. Освободить жену от уплаты государственной пошлины. После оглашения он спрашивает: «Понятно ли сторонам решение суда?». Мужчина встает и спрашивает дрожащими губами: «Аааааааа, почему 200 рублей за что-то? «. Судья. За любовь нужно платить».

Если сильно прижмет, Если сильно зуб давит — Главное — научиться нежному «МУРу», Что возьмет копов.

— Коммунальные службы демонтируют совершенно новый асфальт на дорогах. Колесников одолжил его в Германии всего на месяц;

— В новом терминале аэропорта Львова, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

— Полицейские наконец-то перестали притворяться, что знают английский, и снова заговорили с привычной феней;

ЖУРНАЛИЗМ, НАУКА И РЕЛИГИЯ Вспоминает одесский журналист и социолог Владимир Брудный.

Мой первый фельетон также был связан с темой религии. Его история такова. В начале 1960-х годов я работал ответственным секретарем комсомольской газеты. Обычно я приходил в редакцию на двенадцать часов. Но он сидел на работе, пока бумага не вспыхивала, пока я ее не читал, не подписывал, а иногда уходил через одну-две ночи. И вот сижу я как-то вечером в редакции, вдруг звонок из городского отдела милиции: — Владимир Исаакович, зайдите, есть интересный факт. Ну, я приехал на Преображенскую. И тут выяснилось: один из монахов, служивших в монастыре на 16-й станции Большого Фонтана, отличился. Вечером он пошел в ближайшую аптеку, попросил чашку. Конечно, они дали ему, потому что подумали: священник хочет выпить лекарство. И он достал из складок расового пол-литра, налил стакан и постепенно выпил эту водку на глазах у других посетителей аптеки. А вокруг старушки они вызвали воинов и привезли священника в полицейский участок. И вот полиция попросила меня поговорить с ним. Я спрашиваю: — Отец, что случилось? И он говорит, что старец пришел в монастырь. Таким людям — почет и уважение. И этот старец пришел с мальчиком и жил с ним. И вот монах не выдержал: пошел и выпил от горя. Так появился мой первый фельетон «Дяк в доме», который, как оказалось, вызвал гнев самого патриарха. И мне пришлось встретиться с руководством церкви и показать другие материалы. А потом они пошли на примирение. И еще одна интересная история связана у меня с религией. Когда по всей стране стали создавать молодежные клубы (кстати, он родился в нашей редакции), один из таких клубов был создан физиками-ядерщиками из московского института имени Карчатова. Поэтому они решили провести спор в Ассамблее института на тему «О вечности и бесконечности света, о начале и конце». И они пригласили принять участие в этом диспуте слушателей Загорской духовной академии. А поскольку я был членом соответствующей комиссии ЦК ВЛКСМ, меня пригласили на этот диспут. Прибыли преподаватели и отличники из Духовной академии, все высокие, интеллигентные, с хорошо поставленной речью. Первое слово было предоставлено гостям. Через пять минут в зале наступила тишина. Физики-материалисты были крайне удивлены, кем и почему с трибуны была представлена религиозная теория происхождения Вселенной. Затем слово берет физик и начинает на меловой доске писать формулы для доказательств вечности и бесконечности. Через пять минут появляется легкое недоумение, но теперь уже с другой стороны. Одним словом, в комнате стоит гнетущая тишина. В этот момент преподаватель Теологической академии поднимается и обращается к залу: «Я прошу всех присутствующих: «Закройте глаза, и сейчас я попытаюсь представить себе вечность и бесконечность. Затем физик вдруг встает и говорит: — Попробуйте представить себе начало и конец! И вот, посмеявшись, расстались.

Один известный летчик (Серега Анисимов) рассказывал. В первой половине 90-х годов, путешествуя, в городе-герое Киеве, они решили со своими спутниками — всего 5 человек — пойти на футбольный матч «Украина — Голландия». А поскольку они были в деловой поездке, то, естественно, у них не было гражданской одежды. Мы вышли на стадион именно в летных куртках и ППК (противошоковые костюмы). Для тех, кто не знает: это костюмы, в которых роль амортизатора играет воздушная подушка (например, два слоя материала, а между ними — воздушные камеры, в которые воздух закачивается через небольшой шланг, растущий на талии). Они разлили чистый спирт (по 10 литров на каждый костюм) и вошли в ТСУ камер, затем На входе менты махали всем на предмет алкогольных напитков. Шмонали конкретно. Шутка ли — международный матч! Полицейские провели руками по бокам и получили энто объяснение — специальные костюмы с подушками безопасности. Короче говоря, рабочая одежда. Их всех пустили на стадион без проблем. И долгое время среди киевской милиции ходила легенда о том, как, несмотря на все принятые меры, к концу первого тайма вся секция стадиона была «убита» в драме.

Телефонный звонок, ребенок берет трубку. Шепотом: — Алло? — Привет, а папа дома? Ребенок спокойно молчит: — Да, но он занят. — А мама дома? — Она также очень занята. — Есть кто-нибудь еще дома? — Дяди полицейские и пожарные. — Ну, позвони им хотя бы! — Я не могу, они тоже очень, очень заняты. — Боже, почему все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: — Они ищут меня.

— Какое отвратительное лицо!» — сказал профессор-археолог из фильма «Джентльмены удачи». Именно эта фраза пришла мне на ум. На входной двери висит объявление из местного полицейского участка об увеличении числа краж со взломом. Из объявления на читателя смотрело абсолютно криминального вида лицо, запечатленное камерой внутреннего наблюдения. Гражданин на фотографии, настороженно оглядываясь по сторонам, взламывал замок явно чужой квартиры. Весь его внешний вид указывал на преступные намерения в отношении чужой собственности. Ручкой на объявлении было написано «Петя-дырка». В целом, это событие не было особенно примечательным и быстро забылось. Жуликов в наше время — вагон и телега, а разрекламированная пяточная часть, судя по фотографии, ничем примечательным не отличалась от соответствующих частей тела других граждан. Я бы лучше обратил внимание на лицо. Но на следующий день звук хлопнувшей входной двери в приемной оторвал меня от экрана компьютера. А владелец этого человека и другие тела попали в приемную нашего депутата (я помощник депутата). С одной стороны, меня утешала мысль, что это все-таки грабитель, а не убийца. Ограбить приемную парламента средь бела дня, даже не взглянув на фальшивую охрану, — не самая умная идея. С другой стороны, нет пределов самосовершенствованию, и где гарантия, что гражданин не освоил соседнюю профессию: где разбой, там и до разбоя недалеко. Более того, многие более миролюбивые избиратели проявили агрессию в отношениях с правительством. На всякий случай я приготовился к глухой обороне и круговому побегу. Средства самообороны в виде редкой механической вычислительной машины «Феликс» несколько обнадеживали. И посетитель был одет относительно цивилизованно. «Добрый день!» — позвал голос. Да и сама формулировка приветствия и приятный баритон не соответствовали криминальному облику. Втерся в доверие, подумал я, конечно, вор. То есть я ослабил бдительность, и он незаконно завладел имуществом депутата. Хотя критическое осмысление ситуации показало, что самое ценное, что можно взять в приемную, — это древний компьютер, доставшийся нам в наследство с плеча мастера сталелитейного завода. Все ценное, что не было прибито к полу и приколочено к стене, было украдено у избирателей с космической скоростью. Здесь были флаги штата и партии, шкаф с папками и бумагами, старый пыльный графин с водой для окружного комитета. В целом, в нем не было ничего привлекательного. Вид бандита с принтером под мышкой и партийным знаменем в руке вызвал у меня нервный тик. «Меня зовут Сбишевский Петр Николаевич, — объявил обладатель протокольного бокала, — я актер театра оперы и балета». «Да, — подумал я, — академик. Большие и малые академические театры. А моя фамилия слишком известна, чтобы… Как и написано в объявлении, Петя!» Понимаете, они уволили меня по сокращению штатов, а трудовой книжки не было. Что мне делать? Я не ожидал такого поворота событий. Видимо, несоответствие ожиданий такому повороту событий уже было ясно написано на моем лице, и душа поэта не выдержала. — Знаете ли вы, что ваше лицо расклеено по всему городу при совершенно разных обстоятельствах? Так сказать, вдали от зоны покровительства Мельпомены? — ‘О, это…’ Актер внезапно покраснел, как майская роза. — Вы тоже это видели… Понимаете, тут была такая история, мы с товарищами отмечали выступление в таверне. Ну, мы немного прошли, душевно провели время. В результате администратор вызвал полицию, и нас забрали.

Точнее, они все убежали, а меня забрали. И начали составлять протокол за хулиганство. А потом приходит их лидер и говорит, что, мол, мы не будем ничьими, если вы нам поможете. По поводу наглядного возбуждения жителей района, ваше появление уместно. Теперь, говорит он, ложись спать, а завтра придешь фотографироваться. Вы докажете, что вы художник. А если ты не придешь, то мы составим протокол, и ты будешь сидеть в тюрьме пятнадцать дней. А в пятнадцать лет я не могу, у меня тело, диета, приходится пить таблетки. Я пришел на следующий день, на меня надели шапочку, отвели в ближайший подъезд и дали какую-то железку. Порылся, говорят, в замке, прикинулся вором. Ну, я притворялся. И они сделали снимок. Позже на работе в один из месяцев я объяснял, что это был, так сказать, спектакль. А соседка написала мне заявление в полицию, что узнала грабителя по фотографии. Ко мне подходили даже полицейские, но другие, не те, которые делали фотографии. Они снова отвели меня в полицию, даже немного побили, не хотели верить. Но потом все стало ясно. На всякий случай я позвонил в участок и спросил, правду ли говорит инопланетянин. Уставший офицер подтвердил, что все было правдой, что все уже засомневались в этой истории. Дальше было неинтересно, дядя объяснил, как вести себя в ситуации с трудовой книжкой и отправил с лордом. И я подумал, что актера уволили зря, конечно, он играл очень хорошо, даже пострадал за свое искусство. Одно слово — старая школа!

Середина 90-х. Мой оборонный завод «приказал долго жить». Мне нужно было заняться бизнесом — получить свидетельство индивидуального предпринимателя, поставить палатку на рынке с косметикой, парфюмерией, украшениями. Рядом со мной в палатке армяне продавали дешевую обувь, их было трое, и в отличие от меня они продавали сами — без продавца. Мои отношения с ними были вполне нормальными, но немного ироничными с моей стороны — типа: «Что, братья-армяне, вы собираетесь обмануть и народ Армении?». Но они не обиделись. Надо сказать, что торговля дешевой обувью — профессия трудная из-за возросшего количества брака и очень прибыльная (обычно в день продается не менее 15 пар) — в каждом городе любят наших людей! Однажды утром, устанавливая палатку и ожидая продавца, я стал свидетелем очередной перепалки между моими соседями и покупателем. Вчера она купила у них сапоги, а сегодня они уже разваливались. Но что меня заинтересовало в этом конфликте (они у них каждый день), так это то, что армяне начали утверждать, что эти сапоги были куплены не ими (позже я узнал, что они отказались от сапог, потому что это была последняя пара таких моделей). Женщина ушла, а через пять минут появилась с двумя сержантами полиции — группа проходила мимо рынка. Армяне продолжают отказываться, тогда полиция неожиданно спрашивает: «Как вы собираетесь доказать, что это не ваши ботинки? Действительно, как доказать? Но армяне находчивы! Один из них достает книгу прибылей и убытков предпринимателя, где торговцы должны самостоятельно регистрировать все продажи и покупки товаров, чтобы платить налоги, и заявляет, что вчера у них вообще не было никаких продаж, видите — ни одной продажи, отмеченной в книге. Сержанты внимательно изучают книгу — да, вчера продаж не было, и кассовых аппаратов на рынке не было. И тогда сержанты, серьезно, говорят женщине — не дурите нас, вчера не было продаж! Я едва сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Потом, когда сержанты и женщина ушли, я посмеялся от души, пошутил (ну, три чела просто стояли сутки), армяне тоже посмеялись и продолжили «продавать» свой дешевый товар. Я думаю, у них в книге — ни одной продажи за всю неделю или даже за весь месяц не отмечено? Кстати, кто-то умный вскоре возглавил торговлю и отменил этот нелепый метод учета «напиши свой собственный налог» в нашем регионе, заменив его более логичным условным налогом на количество торговых площадей и трафик, без всяких книг.

В чем разница между советскими милиционерами и современными? Полицейские, догнавшие преступника, разжали руки, полицейские — цены.

Трудно гарантировать точность деталей этой истории, она была пересказана мне человеком, который имел удовольствие непосредственно общаться с участником событий. При двойной передаче некоторые детали могли быть искажены, но вряд ли суть событий серьезно пострадала.

Скутеристы — веселые ребята. И я обычно не беспокоюсь о такой ерунде, как правила дорожного движения. Водительские права не требуются (вернее, пока не требуются, это не займет много времени), у большинства их вообще нет, поэтому они не могут их отобрать. И именно поэтому некоторые люди с удовольствием садятся за руль пьяными и, как правило, иногда уезжают в обратном направлении. Это происходит с печальными последствиями, но эта история все равно оптимистична.

Два товарища из Санкт-Петербурга отправились на Дворцовую площадь, чтобы встретиться со своими знакомыми. Причем девушки были не простые: одна была с лошадью, ведь она ездила во дворец, а другая с собакой. Вот необычная компания, лошадь на коне, девушка с собакой и два мотороллера на Дворцовой площади, на улице. Скутеры были уже не очень трезвыми и, очевидно, пополнялись по пути, так что к моменту начала дальнейших событий они были просто смешными.

Что именно напугало лошадь, история не сохранила, но известно, что испуганной лошади удалось освободиться от уздечки и убежать. Собака помчалась за лошадью. Наездники на скутерах бросились за лошадью и собакой, чтобы догнать и вернуть лошадь назад. Конечно, было не совсем понятно, как вернуться, но они надеялись (возможно, бессознательно), что все получится. Несмотря ни на что, они каким-то образом пропустили лошадь, но встретили полицейских, которые сбили их довольно ловко, учитывая, что поймать скутер не всегда легко.

Когда ребята сказали в департаменте, что они преследуют лошадь, за которой гонится собака, первое, что они попытались сделать, это отправить их на проверку на наркотики. Когда стало ясно, что история с лошадью и собакой имеет странные побочные эффекты, наши герои уже говорили, что просто хотели пошутить. В принципе, он подходил для сотрудников правоохранительных органов, и конфликт начал утихать.

Но братство скутера по-прежнему существует. Во время ареста мальчики позвонили друзьям, те нашли хозяина лошади и собаки, выяснили, что происходит, и всей толпой пришли в отряд скутеристов, где хором рассказали бывшую историю лошади и собаки. Видимо, в этот момент полицейские начали думать, не сошли ли они с ума и не принимают ли наркотики сами.

В конце полицейский долго требовал от виновников торжества: «Ну, скажите, на что вы рассчитываете? Так что, поймаете ли вы его на скутерах. Но тогда, тогда что бы вы делали? Вы бы ездили на ней до тех пор, пока не перестали бы ездить на ней, пока не стали бы ездить на ней, пока не стали бы ездить на ней, пока не стали бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не стал бы ездить на ней, пока не кончился бы бензин? «Да, мы и сами не знали», — ответили наши герои.

P.S.. Мальчики были освобождены. Лошадь и собака также были в итоге найдены, так что ни одно из животных не пострадало.

Трое моих веселых друзей вернулись из командировки и рассказали замечательную историю о встрече с настоящей королевой Шансона.

Трое были в поездах, а четвертой была сама королева. На вид ничего особенного: полноватая, лет сорока, с хвостиком, в вязаной кофточке, с вареной курицей в фольге, и больше никаких особых примет. Обычная железнодорожная тетка, каких сотни в каждом поезде. Утром мои мальчики, получив свои дорогие двенадцать полосок, начинали петь жалостливые песни о тюрьме и Уилле, о староверах и их нечистокровных сыновьях, в словах-шансонах или просто оффрадах. Ну, любят они такие песни, хотя сами не сидели, поэтому, наверное, и любят.

Женщина медленно доела курицу, вытерла руки салфеткой, терпеливо дослушала конец очередной песни о дружбе и предательстве и сказала: «Ребята, почему вы такие отбросы? Лучше бы спели что-нибудь человеческое, искреннее: — «Спрятались ромашки, поникли лютики…». Что ж, позвольте и мне взять его. Мои дети завизжали и ответили: — Да, ладно — это прошлый век, такие песни могут петь только старые бабушки, но шансон — это целая культура… Женщина махнула рукой и перебила: — Я знаю, знаю, что это за культура. Блатная романтика и ничего больше. Мальчики засмеялись: — В том-то и дело, что вы не знаете. Шансон — это не только тюрьма, но и жизнь. Вот послушайте песню Трофима, тогда поймете? — О, нет, только не Трофимус, пожалуйста. Лучше спеть что-нибудь из Анны Герман. — Откуда вы знаете, что поет Трофим? Может быть, он в тысячу раз лучше вашей Анны? Зачем спорить о том, чего вы не знаете? Женщина задумалась, затем протянула свою сильную руку к мальчикам и сказала: «Ладно, мальчики, давайте заключим пари — вы начинаете петь одну из своих воровских песен, а я подхватываю ее на первой строчке. А если не могу, то через полчаса у нас вроде Самара, поэтому я подъезжаю по платформе к ближайшему киоску и покупаю пиво на всех. Но если ты не сможешь спеть мне воровскую песню до Самары, которую я не знаю, то будешь делать то, что я тебе скажу, только до Челябинска. идет Ребята оживились и легко приняли аргумент, уточнив только сорта и объемы пива. Первый друг взял в руки гитару и уверенно запел: — Гоп — стоп, мы вышли… — Ребята, будьте серьезнее, а то Самара не за горами. За углом, мальчики, за углом. Дальше. Ребята разразились дружным хохотом, и вот уже второй схватил инструмент и сделал свой ход: — Опять пришла весна… — И лучи тепла, ты теряешь время, лучше сразу бросить. На этот раз любители шансона не смеялись, а после короткого совещания сделали новый смелый ход: — Не за границу… — Не в Рим, не в Ниццу, наш поезд уходит, а проездом в Самару. Ну, ты сдаешься? С каждой последующей попыткой встречи становились все длиннее и хлопотнее, но мужчины не сдавались: — Он сбежал из Магадана… — Я слышал выстрел из револьвера, увы, молодые люди, откуда у вас эта пошлость?

Надежды растаяли — все первые строчки самых ударных и забытых воровских песен врезались в королеву шансона, как пули в терминатора: — Я когда-то стоял наготове… — Я держал карман. Может быть, достаточно, верно? Помедленнее, уже Самара.

И мальчики молились за последнюю попытку. Поезд уже стоял на платформе, даже курильщики успели выйти из вагона. А мальчики продолжали ссориться, шептаться и снова ссориться, так что, конечно, это была последняя попытка. Наконец они согласились и в один голос закричали: — Комиссия… Женщина улыбнулась и заговорила: — Мы решили взять его, фу, какой грязный трюк, это же не песня, какого черта.

Мальчики закатили глаза, признали свое поражение и, не говоря ни слова, спросили: — А откуда ты знаешь наизусть все воровские песни? Что, ты сел? — Пипл на язык! Я ничего не украл в своей жизни, меня не за что сажать в тюрьму. Просто я двадцать семь лет работаю поваром в пансионате МВД, и поэтому товарищи милиционеры в нашей столовой ничего другого слушать не хотят, они едят только под воров. Я выслушал столько, что хватило бы на три жизни.

Мальчики грустно посмотрели друг на друга, настроили свою измученную гитару и, путаясь в словах и мелодии, робко запели: — Маргаритки спрятались, лютики поникли…

Я тоже жил с родителями и как-то летом возвращался из экспедиции ночью, а родственники шли на дачу и ставили бытовку на сигнал. Я этого не знал или не придал значения, в общем, не помню, на пульт охраны не звонил. Но минут через десять в дверь позвонили. Думаю, ну все, час тридцать ночи, открываю — наряд полиции. Они говорят: кто это? ты здесь делаешь — я здесь живу! — как ты собираешься это доказать? Расскажите мне о своей регистрации! Мне все равно, мне все равно, я вспоминаю, что не взял паспорт у начальника экспедиции, начинаю судорожно соображать, что делать — менты уже смотрят на меня так иронично, начинают расстегивать наручники, но тут меня осеняет — я достаю семейные фотоальбомы. Так я и запомнил фото, сижу с ментами на диване, в носке, листаю альбомы и говорю им: это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фрося из Подольска.

Это был конец бурных девяноста лет. Стоим мы втроем с ребятами после работы, пьем пиво вокруг коммуникатор. палатки, разговариваем, болтаем. Подходит дедушка. С виду — довольно поникший — цель ясна: пустые бутылки и, возможно, какая-нибудь безделушка от нас. Я подарил несколько бутылок, одну даже недопитую. Но — он стоит в метре от нее, молчит и, кажется, даже не участвует в разговоре. Подчеркивает конкретно. Коллеги сначала намекали, потом прямо сказали, что надо идти к Пенелопе. Но это бесполезно. Он стоит, сквозь зубы и непонимающе отбрехивается. Вот где мне все надоело. Я поворачиваюсь к слизеринцу и спокойно говорю: — Дедушка, пожалуйста, выйди из этого подъезда. Через десять минут мы закончим, и я торжественно передам вам наш контейнер и остальную мелочь. Я буду благодарен вам. Вы должны были увидеть. Я не ожидал и не предвидел такой реакции. Дедушку унесло ветром. Не к входу, а вообще никуда. Кажется, что за последние несколько лет с ним вежливо разговаривали только полицейские «Паспорт, пожалуйста». Видимо, он решил, что мы по глупости начнем его убивать. Например.

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ КОМ

«Многие из нас ступают по воде между двумя разбойниками — сожалением о прошлом и страхом за будущее» (Фултон Ослер).

Леша, двадцатидвухлетний компьютерный гений из Ярославля, долго и безрезультатно просидел в Москве на работе. По разным причинам Леша долго отказывался, во-первых, он не знал — где в Москве продуктовые магазины? Во-вторых, нужно ли снимать квартиру и что еще нужно для квартиры? Как встретят настоящих москвичей? А если скажут, что нам без Ярославля вообще дышать нечем, что тогда делать? А самое главное — там, в Москве, не будет любимого кружка, без которого Леха вообще не представляет себе работу за компьютером. В кружку помещается ровно 470 мл. Чай очень удобен и размер вакцины. Чуть больше — и она уже не успевает выпить, пока остывает, чуть меньше — еще хуже, вас нет на кухне для добавки, некогда вам работать. Но когда отец благословил Лешу на покорение столицы, дал пинка и даже вырвал жизнь из его сердца, ему пришлось примирить компьютерного гения с неизбежным и собирать вещи в дорогу, тем более что даже патрон попал в багажник. Долго ли, коротко ли, но наш герой все же добрался до нужного московского адреса, где разгневанные домочадцы уже потеряли всякое терпение. Ведь человек до сих пор не знал, что от Ярославля до МКАД ехать не меньше, чем от МКАД до нужного дома в Москве. Свежий москвич как-то припарковал машину во дворе, бегло осмотрел квартиру, отдал деньги хозяйке, перетащил вещи, повесил трубку, упал на надувной матрас и к утру умер. Утром отважный покоритель Москвы проснулся с тревожным чувством, что кто-то настойчиво звонил ночью в его дверь. Хотя, возможно, я мечтал о новом месте, но дьявол его знает. Леха осторожно выглянул в коридор — все было тихо, спустился в первый, вышел из подъезда, подошел к машине и был ошеломлен — в центре капота на мятой газете лежал его родной папа Жигуль и мокрый и надменный московский кирпич. Тогда Леша вспомнил все ужасы, которые рассказывали ему по дороге ярославские товарищи, что, мол, Москва бьет с ног до головы и как легко они могут ограбить, убить, расчленить и съесть довольно упитанного человека. Как так получилось, что я приехал только вечером, никому ничего не должен, а тут утром кирпич? Ну, утром кирпич на капоте через газету, вечером кирпич на капоте без газеты, на следующий день я сам проснусь с газетой на голове, а послезавтра с разбитой головой И без газеты…? Нет, может и хватит, надо вырвать гвозди из этой грязной Москвы и чем скорее, тем лучше, и черт с ними, с деньгами, пусть домохозяйка на них тушуется. Жизнь дороже. С такими мрачными мыслями покоритель столицы поднялся на этаж и обнаружил на дверной ручке украденный листок бумаги. Опасаясь неизбежного исхода, мужчина обнял себя покрепче и начал читать: «Берч, если ты не позвонишь по номеру 8394786509876 до вечера, то я забуду о тебе, и тогда к тебе обратится много серьезных людей. Сначала они вставят вам в задницу лом и только потом примутся за дело всерьез. «

«Ветерок» стал совсем плох, он закрыл все клапаны цепями и, наконец, решил упасть домой и немедленно. Вряд ли его там будут искать, тем более, неизвестно с чем. Они, наверное, решили — раз я снял квартиру в Москве, значит, у меня много денег. Просто странно — зачем такие серьезные люди с газетой заморачиваются? Как ниндзя, ловкий и бесшумный, Леха метался по квартире, одной рукой выдувая матрас, другой заворачивая в футболки любимый стакан, а остальные вещи складывая обратно в сумки. Ничего, еще двадцать минут и он бы сидел в машине и подруливал к Ярославскому шоссе, в основном Длинный и назойливый звонок в дверь, тогда он сразу понял, что ночной звонок не был дурным кошмаром, и какой бы истинной реальностью не был знакомый звонок. Какое-то время Леша пытался превратиться в тень от холодильника, но долгий натиск был оборван ударами и наглыми мужскими восклицаниями у двери: «Открывайте, мы знаем, что кто-то дома…». Наконец Леха осмелился потребовать: «Кто там, кто там?». Мужчины сверху зашуршали и ответили: «Открывайте, смотрите, вылезайте, я вызову полицию». — Почему полиция? Полиция не нужна. Лучше просто выйди, будь мужчиной, я обещаю — ты не пожалеешь. Полузавоеватель столицы умудрялся тупо смотреть на своих посетителей — двух главных смуглых в кожаных куртках, китайцев или казахов, но говорил он почему-то без акцента. Тем временем Леша все-таки позвонил в милицию — и это было совсем не просто, потому что он с ужасом забыл свой проклятый адрес. Тем временем страшные гости не ушли, а наоборот, нагло, нагло стали возиться с ключом в замке (хорошо, что есть внутренний клапан), они все больше выходили из себя: — Ты что, дурак? Смотрите, не бойтесь, иначе пожалеете, потом скажите спасибо. Леха послушно сказал — «Спасибо», но открывать не стал. С перепугу он даже пытался напугать незваных гостей: — Уходите, иначе я буду стрелять — Ахахаха! Вы собираетесь стрелять? Ну, тогда стреляй, внутренний снайпер! И мы будем стрелять в ответ. Слава Богу, одежда приехавшей милиции попала в поле зрения, «китайцы» расступились, пропустили их к двери, а милиционеры стали звонить и выкуривать Лешу с того света. А может, они вообще не полицейские? Они даже не спросили «китайцев» у «китайцев»? Куда еще звонить? Может быть, ФСБ? Только когда полицейские позвонили Лехиной семье и пообещали выломать дверь, отшельник решился, закрыл глаза, попрощался с жизнью и, помолившись, открыл…

… Эта шишка оказалась первым днем покорителя Москвы Алексея. С тех пор прошло пятнадцать лет, теперь он, конечно, считает этот город своим, по-прежнему купил квартиру, создал семью, наладил бизнес, построил загородный дом.

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про милиционеров

Похожие статьи