Анекдоты про миллионы! Страница 1.
Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто—то пытается вы*бать.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю о том, что как—то раз встречу СКАЗОЧНУЮ ФЕЮ, которая подарит мне сто тысяч долларов. — А почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально!
Брежнев спрашивает Косыгина: – Сколько у нас евреев? – 3—4 миллиона. – А если им разрешить им выехать, сколько захотят? – Ну, миллионов 10—15.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: — Дорогая, ты сегодня «в ударе»; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому—то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. — Я же говорил тебе. — простонал муж, — ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: — Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. — Это вы разбили мое окно? — спросил он. — Да. — стыдливо признался муж, — простите нас. — Нет—нет, — возразил человек, — вообще—то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я — джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. — Согласен! — воскликнул супруг, — я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! — Да будет так! — сказал джинн, — а что ты хочешь? — обратился он к жене. — Я хочу собственный дом в каждой стране мира! — сказала она. — Считай, что сделано, — ответил джинн. — А какое твое желание? — обратился к нему муж. — Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: — Ну. что ж. мы получили кучу денег, все эти дома . я не против. Джин потащил жену наверх. Через пару часов неистового секса он спросил: — Сколько лет твоему мужу? — 35 — еле прошептала она. — И он продолжает верить в джиннов? Невероятно.
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому, что она всегда улыбается и молчит.
Дама возмущается:
— Кто—то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.
В воскресенье к берегу Ледовитого океана вышел миллион чукчей и принялся ловить рыбу на гвоздь. — Зачем вы это, дураки, делаете? — спрашивает их пограничник. — Чтобы доказать что мы — чукчи. — А зачем вам это надо? — Иначе выгонят обратно в Китай.
— Ты жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я, по ощущениям, тоже.
Американка, француженка и папуаска разговаривают о том, как у них борются с супружеской неверностью. Американка: — У нас, если муж изменил один раз, с него берут миллион долларов. Если еще раз изменил, еще миллион. Если он снова изменил, еще миллион. Если он снова за старое — забирают все, что осталось, а без денег он никому не нужен. Француженка: — Если мне муж изменил, я ему два раза изменю. Если еще раз изменил, я ему десять раз изменю. Если он снова изменил, я ему сто раз изменю, а с такими рогами он никому не нужен. Папуаска: — А у нас так: один раз изменил, ему отрезают десять сантиметров, второй раз изменил — еще десять сантиметров, третий раз — еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
Буддизм, всё—таки, не религия. Ничто не может называться религией, пока не повлечёт смерть миллионов.
Прибегает муж домой и кричит: — Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл. — А какие вещи собирать, зимние или летние? — Собирай все и уматывай отсюда нахрен!
Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошёл в инвестиционный фонд. Специалист советует: — 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты — и обстреливай арабов. — Почему. — удивляется счастливчик. — Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают.
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам: — Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Генпрокурора спрашивают: — Почему голодающего Луценко не выпустили под залог в миллион гривен? — Потому что миллион – это еще не залог здоровья.
Еврей выловил золотую рыбку. – Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. – Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз…
Анекдоты про миллион
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выходу принципиально новый адронный наноколлайдер. Аппарат элементарно разгоняет частицы любого говна до рекордных миллиона бюджетных рублей в секунду.
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
Настоящая удача — это не выиграть миллион в лотерею. Настоящая удача — это с первого раза попасть к хорошему, настоящему доктору.
Многие думают, что наша элита тупая, наглая, жадная, ленивая, что она не способна ничего решить, что она всегда норовит урвать побольше денег.
Но это не правда. Наша элита умная, скромная, щедрая, трудолюбивая.
Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.
Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:
— Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
— Что все три?
— Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.
На передаче «Детектор правды» муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею.
Жена обиделась, но не ушла.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
Встречает после войны серб американца и спрашивает:
— Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
— Не знаю точно, но около миллиона.
— Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.
А здорово Путин придумал! Отправил возглавлять оппозицию Кудрина, Собчак и Немцова! После чего «марш миллионов» быстро превратился в парад из 30 геев.
Флойд Мэйвезер и Мэни Пакьяо за дополнительную плату в 30 миллионов долларов согласились также сыграть и в шахматы.
— Сколько в Украине москалей?
— Восемь миллионов.
— А сколько из них готовы получить российское гражданство?
— Миллионов пятнадцать.
— А что такое революция?
— Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу!
Свой первый миллион я заработал уже через полгода после свадьбы. Это был миллион претензий от жены.
— Мы с женой квартиру купили, приезжай в гости, миллион лет не виделись!
— Конечно! С удовольствием! А где квартира?
— В Красногорске.
— А не так уж давно мы и не виделись.
С вашими «интересно распознает смартфон или не распознает» в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
— Госдума потратит больше 17 миллионов рублей на социологические опросы.
— Зачем?!
— Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу.
— У них есть какие-то сомнения на этот счет?
— У них есть лишние 17 миллионов.
— А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
— Да, конечно.
— Ну, так, может, мы тогда с вами.
— Да за кого вы меня принимаете?!
— Ну что же, тогда пойдем трудным путем. Вам надо ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
— Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
— Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.
Хочешь миллион красных роз, знай миллион классных поз.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям.
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается – а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь – морг или цирк, чего это они все улыбаются?
– А, ф*гня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в «Однорукого» и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и…
– А со вторым что?
– Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает.
– Ну а третий чего улыбается?
– Этого молнией шарахнуло…
– Думал, что его фотографируют.
— Интересно, почему Улюкаеву дали 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, а это около 130 миллионов рублей, а мэру Владивостока за взятку в 75 миллионов рублей дали 15 лет?
— Ты что, про дальневосточный коэффициент не слышал?
Мастерская ЖизнеТворчества
Проект GeniusMaster.Name – это Мастерская ЖизнеТворчества.
. здесь Вы узнаете как быстро, просто и даже играючи Создать Свою Жизнь такой, как Вам хочется. Почему просто? Все гениальное — просто! 😉
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ↓
Основные темы ↓
Популярное видео ↓
Популярные записи ↓
5 лучших инструкций (из анекдотов) как заработать миллион
Концентрированную народную мудрость, причем изложенную очень понятно, можно отыскать в анекдотах. Покопавшись в сети, еще раз убедился с умом и юмором у нашего народа все в порядке. Но хочу заметить, интересных анекдотов про НАШИХ миллионеров мало, если конечно к этой категории не относить анекдоты про «чисто наших» новых русских. Так или иначе, устное народное творчество коснулось жизни миллионеров. Предлагаю подборку из 5 лучших историй об образе жизни миллионеров и веселые инструкции как заработать миллион (не наших) долларов. Обратите внимание на историю бабушки заработавшей миллион за одни день, может пригодиться…
Бородатый анекдот
Журналистка спрашивает миллионера, как ему удалось достичь успеха в жизни. И он рассказывает: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара. Мы пошли на базар купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара. Потом мы купили 2кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, помыли, продали. Купили, помыли, продали …» Простите, а сколько времени вам пришлось покупать, мыть и порадовать яблоки до того как заработали свой первый миллион? — спрашивает журналистка. «Да я бы до сих пор занимался этой фигней, если бы тетушка Полли не померла и не оставила мне свои миллионы…».
Не смешно, но…
У миллионера берут интервью:
— В чем секрет вашего успеха?
— Терпение, мой друг, терпение.
— Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение!
— Например?
— Носить воду в решете…
— Вы не правы, просто надо терпеливо дождаться зимы.
Курочка по зернышку клюет…
В клубе миллионеров: — О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! — Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей не нагибаясь подбирать на улице завалявшиеся монеты.
Экономь и соображай — и будет тебе счастье!
Заходит в один из нью-йоркских банков китаец и подзывает менеджера по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что собирается ехать на пару недель в командировку в Китай и хочет взять в кредит $5 000.
Банковский служащий говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он вернет этот кредит. Китаец вручает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного на улице возле банка. Менеджер по кредитам соглашается принять машину в качестве залога. Операция проходит успешно, и китаец получает наличные.
Президент банка вместе сотрудниками смеются над китайцем, который оставил под залог «феррари» за 250 000 баксов, чтобы взять кредит в 5 000 долларов. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там.
Спустя две недели китаец возвращается, отдает $5 000 и проценты, которые составили 15,41 доллара. Менеджер по кредитам говорит: «Сэр, мы очень рады иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень удачно. Однако мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы выяснили, что вы мультимиллионер. Зачем же вам тогда было брать в кредит 5 000 долларов?»
Китаец, не задумываясь, отвечает: «А где еще в Нью-Йорке я могу найти такую стоянку, где парковка стоит всего 15 долларов за две недели, а машина после моего возвращения точно будет на месте?»
Как бабушка заработала миллион за один день
Старушка “божий одуванчик” зашла в Манхеттэнский банк и заявила клерку, что желает открыть счет.
Клерк:
— На какую сумму?
Старушка:
— Три миллиона долларов.
Клерк (несколько оторопевший):
— О!! Да.. да… но только с такими деньгами… вам, наверное,
лучше с президентом банка поговорить.
Старушка поднимается в президентский офис.
Президент:
— Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги?
Старушка:
— Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю.
Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у
вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору
один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет?
— Ну… я не знаю… я, разумеется могу, поспорить… но…
мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов…это же
невозможно выиграть.
— Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и
проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать.
Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00!
На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в
сопровождении молодого человека.
Президент:
— Кто этот господин?
Старушка:
— Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля.
— Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились.
Я выиграл.
— Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны.
Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала его за яйца и говорит:
— Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов.
И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется
головой об стенку и отчаянно стонет.
Президент:
— Что это с ним?
Старушка:
— О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень потрогаю за яйца самого президента Манхеттэнского банка…
Что мешает стать миллионером?
Преград можно придумать множество, вот и друг поделился наболевшим: «Сижу и обдумываю финансовые проблемы – не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро, какой бизнес прибыльный. Когда решу, буду думать — где их взять. Короче – дел выше крыши, а жена пристаёт со своей посудой, которую «твоя очередь мыть» и «мусор вынеси за одним». Вот поэтому я и не миллионер, днем на работе, вечером на кухне, а потом новости по ТВ — даже планировать некогда…».
Знаешь анекдот в тему? Рассказывай!
(можно про Новых Русских, но только попрошу выражаться цензурно)