Анекдоты про миллионы! Страница 1.
Кости представлены двадцатью тремя видами. Позвонков двадцать восемь. Ребра — двадцать четыре. Тридцать два зуба. Существует всего триста шестьдесят различных костей. Крупных суставов — двенадцать. Вместе с малыми их будет двести десять. Шестнадцать связок, девятьсот жил. Волос — двадцать одна тысяча. Поры на коже насчитывают одиннадцать миллионов. Мясистых (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. И есть только один мозг, и он вечно пытается искупаться.
Одна блондинка спрашивает другую: — О чем ты мечтаешь? — Я мечтаю, что каким-то образом встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов. — Почему не миллион? — Ну, миллион — это не реально!
Брежнев спрашивает Косыгина: — Сколько у нас евреев? — 3-4 миллиона. — А если им разрешат уехать, сколько они захотят? — Ну, миллионов 10-15.
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей отметки муж говорит: «Дорогая, ты сегодня «в ударе», пожалуйста, будь осторожна. Если вы разобьете окно, оно влетит в копеечку. Тем не менее, мужу все же удалось разбить окно одного из самых больших домов на шестой отметке. «Я же говорил тебе!» — простонал муж, — «Ну, теперь, теперь мы должны извиниться и посмотреть еще раз, во сколько нам это обойдется! Раздался стук в дверь и голос: «Войдите. Открыв дверь, они увидели множество битого стекла, среди которого лежал разбитый старый чайник. Мужчина сидел на диване. «Вы разбили мое окно?» — спросил он. — Да. — Муж тошнотворно признался: «Прости нас. «Нет, нет, — запротестовал мужчина, — в общем, я хочу поблагодарить вас за все, что произошло». Я — гений, и я сижу в этом кувшине уже много тысяч лет. За то, что ты освободил меня, я исполню три желания. Один для тебя и последний для меня. — Я согласна!» — воскликнула моя жена, — «Я хочу иметь миллион долларов в год до конца своей жизни!» «Да будет так!» — сказал джинн, — «Чего ты хочешь? — Он повернулся к своей жене. — Я хочу иметь свой дом в каждой стране мира!» — сказала она. Подумай, что делается, — ответил джинн. — А каково ваше желание? — Муж повернулся к нему. — ‘Знаешь, я провел тысячу лет в бутылке и скучал по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и сказал: — Ну, хорошо. У нас много денег, все эти дома. Я не возражаю. Джин тащит свою жену наверх. После нескольких часов неистового секса он спросил: «Сколько лет твоему мужу?» «35», — едва слышно прошептала она. «И он все еще верит в гены?». Удивительно.
— Почему миллионы мужчин во всем мире так любят Мону Лизу? — Потому что она всегда улыбается и молчит.
Дама возмущается: «Кто-то распустил слухи, что я вышла замуж по расчету, а я даже не знаю, сколько там миллионов.
В воскресенье миллион чукчей пришли на берег Северного Ледовитого океана и начали ловить рыбу на гвоздь. — Что вы делаете, дураки? — Спрашивает у своих пограничников. — Чтобы доказать, что мы чукчи. — Зачем он вам нужен? — В противном случае они вернутся в Китай.
— Кто вы — жаворонок или сова? — Птеродактиль. — Чувак, они вымерли миллионы лет назад. — Я чувствую то же самое.
Американский мужчина, француженка и папуасская женщина рассказывают о том, как они борются с супружеской неверностью. Американка: — У нас, если мой муж хоть раз изменил, у него забирают миллион долларов. Если вы поменяли его еще раз, то еще миллион. Если он снова изменится, то еще миллион. Если он опять за старое, то забирают все, что осталось, но без денег это никому не нужно. Француженка: — Если мой муж изменит мне, я изменю ему дважды. Если я изменю ему еще раз, я изменю ему десять раз. Если он его еще раз поменяет, я его сто раз поменяю, а с такими рогами он никому не нужен. ПАПУАСКА: — а у нас так: после того, как он поменялся, отрезали десять сантиметров, поменялся второй раз, еще десять сантиметров, третий раз, еще десять сантиметров, а с оставшимися тридцатью сантиметрами он никому не нужен.
В конце концов, буддизм — это не религия. Ничто не может называться религией, пока в результате этого гибнут миллионы людей.
Муж прибегает домой и кричит: «Жена, лучше собери свои вещи. Я выиграл миллион долларов в лотерею. — И какие вещи собирать, зимние или летние? — Соберите все вместе и убирайтесь отсюда!
Один парень выиграл 50 миллионов в лотерею и пошел в инвестиционный фонд. Специалист посоветовал: — 10 миллионов вложить в облигации, 10 миллионов в голубые фишки, 10 миллионов в венчурные акции, 10 миллионов в недвижимость и 10 миллионов купить ракеты — и огородил арабов. — Почему. — Счастливый человек удивлен. «Я точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи знают.»
После ограбления банка из главного сейфа пропали 2 миллиона. Директор говорит журналистам: «Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Этот ублюдок, по крайней мере, устроит дома ужасный скандал!
Генпрокурора спрашивают: — Почему голодающего Луценко не выпустили под залог в миллион гривен? — Ведь миллион — это еще не гарантия здоровья.
Еврей поймал золотую рыбку. «Отпусти меня, еврей, и я исполню три твоих желания» — хочу виллу в Майами, миллион долларов и шифер для Клавки на год в дуплексе — это раз…
Анекдоты про миллион
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов долларов за 3 дня работы со сборной Бразилии.
Корпорация Анатолия Чубайса готовит к выпуску принципиально новый наноколлайдер «Адрон». Аппарат элементарно ускоряет частицы всякой дряни до рекордных миллионов бюджетных рублей в секунду.
По сообщениям западной прессы, на референдуме о независимости Каталонии 2 миллиона вежливых избирателей высказались за Путина.
Настоящая удача — это не выигрыш миллиона в лотерею. Настоящая удача — это первый раз попасть на прием к хорошему, настоящему врачу.
Многие считают, что наша элита глупа, высокомерна, жадна, ленива, что она не способна ничего решить, что она всегда стремится урвать побольше денег. Но это неправда. Наша элита умна, бережлива, щедра, трудолюбива. Она решила теорему Пуанкаре и отказалась от миллиона долларов.
Если вы уже вышли замуж за нефтяного магната, купили виллу в Ницце и выиграли в лотерею миллион фунтов, значит, будильник скоро прозвенит.
Штаб вооруженных сил Китая разрабатывает план нападения: — Мы бежим вокруг границы небольшими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки. — Что такое все три? — Да. И никакой поддержки с воздуха не будет. Пилот заболел.
В программе «Детектор правды» муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности ежегодно убивают и съедают миллионы индеек. Не дай Бог сделать что-нибудь хорошее для этих людей.
После войны серб встречает американца и спрашивает его: «Сколько стоит одна из ваших крылатых ракет? — Я точно не знаю, но около миллиона. — Какие же вы все идиоты! Надо было выбросить деньги на ветер, мы бы убили себя!
— Боря, что случилось, почему ты такой грустный? — Фира, они лишили меня пособия. — Кто вы, почему? — Я выиграл жалкие 50 миллионов в лотерею.
Какая замечательная идея у Путина! Он послал Кудрина, Собчак и Немцова возглавить оппозицию! Затем «марш миллионов» быстро превратился в парад 30 геев.
Флойд Мейвезер и Мэнни Пакьяо также согласились сыграть в шахматы за дополнительный гонорар в размере 30 миллионов долларов.
— Сколько москвичей в Украине? — Восемь миллионов. — А сколько из них готовы получить российское гражданство? — Пятнадцать миллионов.
— Что такое революция? — Именно тогда интернет был закрыт, и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицы!
Я заработал свой первый миллион через шесть месяцев после свадьбы. Это были миллионные претензии со стороны жены.
— Мы с женой купили квартиру, приезжайте в гости, мы не виделись миллион лет — конечно! С удовольствием! Где квартира? — В Красногорске. — Мы не виделись долгое время.
С вашим «интересным смартфоном распознает или не распознает» в картотеке ФСБ появились отпечатки пальцев миллионов сотрудников!
— Государственная Дума потратит более 17 миллионов рублей на опросы общественного мнения. — Почему?! — Депутаты хотят знать, как россияне оценивают их работу. Есть ли у них какие-либо сомнения на этот счет? — У них есть еще 17 миллионов.
— Знаете ли вы, что если мужчина родит ребенка, то получит миллион? — Конечно. — Ну, тогда, возможно, мы с вами. — За кого ты меня принимаешь? Хорошо, тогда пойдем сложным путем. Вы должны ответить на 15 вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.
Семейная пара совершает прогулку в лесу. Жена говорит: — Это отличное место для отдыха и еды. — Возможно, вы правы. Пятьдесят миллионов муравьев не могут ошибаться.
Если вы хотите миллион красных роз, знайте миллион крутых поз.
Тот факт, что медуза пережила 650 миллионов лет без мозга, дает многим людям надежду.
Приходит человек в морг по печальной нужде, спускается вниз — а там на столе у входа лежат три трупа мужчин, и все трое улыбаются во всю ширь. Посетитель патологоанатома: скажите, у вас тут морг или цирк, почему все улыбаются?
— Ах, черт. Первый пошел в казино, проиграл на девятках, снова занял, купил монету на последние, бросил ее Однорукому, и выпал джекпот. Он получил миллион долларов наличными, он был счастлив и …
— А что насчет второго?
— Это в целом образцовый семьянин, в течение тридцати лет он уговаривал свою жену заниматься любовью в другой позе. Наконец-то получилось. И в довершение экстаза от сердечного приступа он обратился к нам, это обычное дело, такое случается.
— Хорошо, а почему третий улыбается?
— В него ударила молния…
Я думала, они фотографируют.
— Интересно, почему Улюкаев получил 8 лет за взятку в 2 миллиона долларов, что составляет около 130 миллионов рублей, а мэр Владивостока получил 15 лет за взятку в 75 миллионов рублей? — Слышали ли вы о дальневосточном коэффициенте?
Мастерская ЖизнеТворчества
Проект GeniusMaster.Name — это мастерская по созданию жизни.
. здесь вы узнаете, как быстро, легко и даже без усилий создать свою жизнь такой, какой вы хотите. Почему только? Все гениальное — просто! 😉
СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО ↓
Основные темы ↓
Популярные видео ↓
Популярные посты ↓
5 лучших инструкций (из анекдотов) как заработать миллион
Концентрированная народная мудрость и очень четко прослеживается в шутках. Покопавшись в сети, он еще раз убедился в остроумии и юморе нашей нации в порядке вещей. Но хочу отметить, что интересных анекдотов про наших миллионеров мало, если, конечно, к этой категории не отнести анекдоты про «наших совсем новых» русских. Так или иначе, устное народное творчество повлияло на жизнь миллионеров. Предлагаю подборку из 5 лучших историй о жизни миллионера и забавных инструкций о том, как заработать миллион (не наших) долларов. Посмотрите историю о бабушке, которая заработала миллион за один день, возможно, это будет полезно …
Бородатый анекдот
Журналист спрашивает миллионера, как ему удалось добиться успеха в жизни. И он говорит: «Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 доллара. Мы пошли на базар, купили килограмм грязных яблок, помыли их и продали за 4 доллара. Затем мы купили 2 кг. грязных яблок, помыли их, продали. Купили, постирали, продали. Они покупали, мыли, продавали… «Простите, а сколько времени вам пришлось покупать, мыть и ублажать яблоки, прежде чем вы заработали свой первый миллион? — спрашивает журналист. «Да, я бы до сих пор занимался этим дерьмом, если бы тетя Полли не умерла и не оставила мне мои миллионы …».
Не смешно, но …
Интервью с миллионерами. — Терпение, мой друг, терпение. «Но я могу назвать тысячу вещей, где никакое количество терпения не поможет!» — Например? — Носить воду в решете … — вы ошибаетесь, нужно просто терпеливо ждать зимы.
Курочка клюет зерно …
Клуб миллионеров: — О, сэр, какая прекрасная трость, инкрустированная золотом и бриллиантами! Настоящее произведение искусства! — Да, сэр, но это не главное! Его главное преимущество в том, что он оснащен специальной присоской снизу, что позволяет ему не наклоняться, чтобы подобрать монеты на улице.
Храните и думайте — И будет вам радость!
Он заходит в один из китайских банков в Нью-Йорке и звонит менеджеру по кредитам. Китаец говорит менеджеру, что он едет в командировку в Китай на несколько недель и хочет взять в кредит $5 000.
Сотрудник банка говорит ему, что банку нужна гарантия того, что он погасит этот кредит. Китаец дает ему ключи от автомобиля Ferrari, припаркованного на улице возле банка. Кредитный менеджер соглашается принять автомобиль в качестве залога. Операция проходит успешно, и китайцы получают деньги.
Президент банка вместе с группой сотрудников смеются над китайцем, который оставил Ferrari под залог в $250 000, чтобы взять кредит в $5 000. Один из сотрудников загоняет машину в подземный гараж банка и паркует ее там.
Через две недели китаец вернулся, отдал 5 000 долларов и проценты, которые составили 15,41 доллара. Кредитный менеджер говорит: «Сэр, мы очень рады иметь с вами дело, и эта сделка прошла очень хорошо. Однако мы немного озадачены. Пока тебя не было, мы узнали, что ты мультимиллионер. Почему тогда вы взяли 5 000 долларов в долг? «
Китаец, не задумываясь, отвечает: «А где еще в Нью-Йорке я могу найти такую стоянку, где парковка стоит всего 15 долларов на две недели, а машина обязательно будет на месте после моего возвращения?».
Как бабушка заработала миллион за один день
Старушка «Божий одуванчик» вошла в манхэттенский банк и сказала клерку, что хочет открыть счет. Сколько? Старуха: — Три миллиона долларов. Клерк (несколько ошарашенный): — О!!! Да… да… но только с такими деньгами… наверное, лучше поговорить с президентом банка. Старуха поднимается в кабинете президента. Президент: — Позвольте спросить, откуда у вас такие деньги? Старуха: — Я рискую. Я вступаю в спор с разными людьми и обычно побеждаю. Вот, например, мы будем спорить о $100 000, что ваши яйца будут квадратными завтра к полудню? И я даже дам вам старт на четыре. Я ставлю $100 000, а вы только $25 000. Идем? «Ну… я не знаю… я мог бы, конечно, поспорить… но… я бы не хотел лишать вас ста тысяч долларов… это невозможно выиграть.»- Я знаю, что делаю. И тогда я тоже могу позволить себе потерять 100 000 долларов, хотя и не стану этого делать. OK. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, как раз в обед, старуха показалась в сопровождении молодого человека. Президент: — Кто этот джентльмен? Старуха: — Это мой адвокат. В спорах о таких суммах я бы хотел иметь свидетеля. — Ну. Итак, наступило время обеда, но мои яйца не изменились. Я выиграл. — Не торопись, дорогая. За 100 000 долларов я бы хотел увидеть это лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, ничего не поделаешь, президент спустил штаны. Старуха подошла к нему, потрогала его яйца и сказала: «Да, ты выиграл». Вот твои 100 000 долларов. А в руках у него мешок с деньгами. А адвокат в это время бился головой о стену и отчаянно стонал. Президент. Старуха: — О! Он просто очень расстроен. Видите ли, я спорил с ним о 1 миллионе долларов, которые я потрогаю за яйца президента в банке на Манхэттене сегодня в полдень …
Что мешает вам стать миллионером?
Можно придумать массу препятствий, так, один знакомый поделился воспалением: «Сижу и думаю о финансовых проблемах — не могу решить, куда лучше вложить несколько миллионов евро, какой бизнес выгодный. Когда решу, буду думать — куда их деть. Короче говоря, дел выше крыши, а жена придерживается своих блюд «мыть по очереди» и «выносить мусор одной». Вот почему я не миллионер, днем на работе, вечером на кухне, а потом новости по телевизору — некогда даже планировать…».
Вы знаете шутку в этой теме? Расскажите мне! (можно для новых русских, но я буду просить вас выражаться только цензурно)