Анекдоты про мясо

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мясо. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

— Дорогая, я дома. МММ, как пахнет. Что это? Это мясо? — Это не с нами.

— Там тетя Оля принесла тебе пирожок с мясом. — Кто такая тетя Оля? — Кто врет?! Она принесла тебе еду!

Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то морда становится короче, но унылой.

Бабушка за ужином презрительно говорит внуку: — Видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький… — А как бы ты поступил? — Конечно, я возьму себе маленький… — Ну, тогда чего ты кричишь, я же тебе так дал!

В мясном отделе. Что ты хочешь, женщина? «Отрежьте мне, пожалуйста, кусок мяса, чтобы он гармонировал с черно-желтыми цветами на этих тарелках».

Подруга уволилась. Ее кухонный комбайн и электрическая мясорубка испортились, поэтому она их заморозила и натерла на терке, чтобы измельчить мясо. Я живу в сказочной стране!

На рынке, где продают мясо: — Бабушка, а кролик свежий? — Свежий, свежий. Я вчера крыс ловила.

— Продавец! Почему в вашем пироге меньше мяса? — Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне кошек. Так что это было кошачье мясо. — Господи, спаси! Мы же не живые существа. Кошки ловили мышей.

Сидят голодные студенты в общежитиях и думают, где взять еду….. Один говорит: — Может, свинью взять? Сало, мясо будет … — О, вонь, дерьмо …. — Приживется ли оно?

— Ну, я обычно готовлю мясо по рецепту, без всяких поправок. — Я обычно тоже не импровизирую, но жарить мясо я доверяю своей жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от отца!

Страницы: 1 2 3 4

Анекдоты про мясо смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про мясо. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Муж приходит домой жена: — дашь котлеты ? — Муж. — Мяса нет. — Ну, тогда не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?!

Пациент врачу: — Можно мне есть мясо? — Какое мясо? «Хорошо… В будущем?»- А что в будущем.

Последнее слово свиньи на мясокомбинате:- Я колбаса.

Посетитель: — А что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а сейчас только один. Официант: — извините, наверное, повар забыл порезать.

Приходит мужик в магазин и возмущается: — У нас в магазине ничего нет: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… Подходят к нему двое прилично одетых мужчин и говорят: — Слушай, при Сталине за такие слова расстреливали. Мужик замолчал, вышел из магазина, повертел рукой и сказал: «Вот, у нас даже патронов нет».

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а если я поймаю сборщика грибов, я могу есть? — Можно, сынок. — А если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. «Но почему папа?» — «Потому что, сынок, порядочные медведи становятся пушистыми от рыбьего мяса».

Учительница спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, ответ. Она дает нам мясо и яйца. — Правильно, Машенька. А что дают нам овцы? Отвечай, Петенька. Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам работу по дому.

Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, Кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Ты чего кричишь? — Так кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна идет вперед и кричит: — Кризис, Кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает: — Ты что кричишь? — Ну вот, наконец, кризис… — Ну, значит, как носила шубу, так и буду носить. Обезьяна тихонько бежит и думает: — а чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо упало с пельменей. — Что. — Родители бросили дачу, Балин…

— Товарищ продавец, свежее мясо? — Не знаю, у меня насморк.

Страницы: 1 2 3 4

Путинский анекдот про мясо

Анекдоты про мясо

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Много крови будет. Добрыня Никитич: — мяса будет много. Алеша Попович: — а я галопом поскакал в Соль.

Путин шутит про мясо

Путин, Зюганов и Жириновский приходят в ресторан. К Путину подходит официант и спрашивает: — Владимир Владимирович, что будете заказывать? — Я буду мясо. — А как насчет овощей? — Овощи будут и мясо.

— Уважаемый, я купил килограмм мяса. Вам пельмени, по рецепту чего готовить: по Мавену, как в нашей кулинарии, или в магазине? — Какая разница? — В Мине закрывается полтора килограмма пельменей. По рецепту приготовления — 20 ккал. И если это магазинные, то этого куска мяса хватит на всю жизнь.

Спикер: — нам прислали бамбук с Кубы, сделали слойки и их отправили в Болгарию, взамен пришлем помидоры. Рабочие: — ура! Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, взамен пришлем «Икарус». — Ура! Мы будем ездить на «Икарусах»! — Нет. Мы отправим «Икарус» в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы отправим мясо на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем слойки и отправим их в Болгарию.

— А я знаю, как правильно делать курицу или мясо в коммунальной квартире или готовить в общежитии! — Как? — объяснил я. Ты — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой, и как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Стоите неподалеку. Слышите, она шаркает по коридору — перекладываете обратно. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова в себе, и так много раз. В результате у него мясо, а у вас бульон.

Чукчи на охоте. Идет, видит — соболь бежит. Он выстрелил, убил, подобрал: — мех, правда… Увидел белого медведя, выстрелил, убил: — мясо, однако… Потом видит — геолог уходит в прошлое. Бах! — И он положил геолога. Подходит: — спичка, однако.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а что такое характер? «Это, сынок, ни рыба, ни мясо…»- Это мне отец рассказывал, они его всем экипажем жарили.

Пациент врачу: — Можно мне есть мясо? — Какое мясо? «Хорошо… В будущем?»- А что в будущем.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а если я поймаю сборщика грибов, я могу есть? — Можно, сынок. — А если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. «Но почему папа?» — «Потому что, сынок, порядочные медведи становятся пушистыми от рыбьего мяса».

Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, Кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает: — Ты чего кричишь? — Так кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна идет вперед и кричит: — Кризис, Кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает: — Ты что кричишь? — Ну вот, наконец, кризис… — Ну, значит, как носила шубу, так и буду носить. Обезьяна тихонько бежит и думает: — а чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить.

— Товарищ продавец, свежее мясо? — Не знаю, у меня насморк.

Анекдот про мужика, который торговал на рынке

Лицо у мужика было прямое, как у осла. И вот, приходит он однажды домой с работы, а жена ему говорит: — Я с тобой размножаюсь! — Почему это? — Спрашивает мужчина. — Да потому что у тебя лицо как у осла! Я больше не могу на тебя смотреть. И он ушел от нее. На следующий день он приходит на работу весь расстроенный, начальник говорит ему: «Я решил тебя уволить». — Но почему?! — спрашивает мужчина. — Да потому что у тебя лицо как у осла! Ты пугаешь наших клиентов. Человек в полной депрессии идет по дороге и думает, что с таким человеком, как он, жизнь не нужна. Как раз в этот момент он видит перед собой открытый канализационный люк. Мужчина идет к ней, решает бежать туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, смотрит, и оттуда раздается крик: — эй, не трахайтесь! Работа идет!

См. также: анекдот о том, как психиатры рассказывали о своих пациентах

В деревне у одной семьи пропала корова. Отец, собрав двух своих сыновей, стал уважать. Отец говорит: — Мон добрая мышь ночью украла корову. Старший сын: — раз мыши, значит, ивашино. Это все крысиные морды! Младший сын: — раз из ивашино, значит, Ванька кривой. Кроме него, больше никого нет.

Втроем они пошли в соседнюю деревню ивашино, обнаружили, что Ванька Кривой набил там морду. Но Ванька посчитал такой подход неуместным, мол, у него нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому милиционеру.

Приходят они все к участковому милиционеру, объясняют ему суть дела и просят их рассудить.

Участковый милиционер говорит отцу и братьям: — так почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — потому что раз он корову украл, значит, крыса! Старший: — а раз крыса, значит, из Ивашино. Они же все с крысиными мордами! Младший: — А если из Ивашино, то точно — Ванька Косой! Больше некому!

Участковый милиционер почесал голову и сказал: — Странный у вас спор. Ладно, тогда угадайте, что в этой коробке. Старейшина говорит:- Коробка с грехами прямоугольная — значит, внутри что-то есть. JR।:- Раз прямоугольная, значит — отвертка.

Открывают коробку, смотрят, а там отвертка.

Участковый милиционер поворачивается к жулику Ваньке и говорит: — Дайте корову, крысы!

Смотрите также: анекдот про деревенского мужика, у которого пропала любимая корова

Жил-был человек на краю деревни. Жил он один, ни с кем не общался, тихо вел свое хозяйство. В город он тоже ходил редко и только тогда, когда совсем не было возможности это сделать. И вот однажды у него заболел гусь, и ему пришлось ехать в город, покупать другого. И вот уже много лет он не бывает в городе. Приходит он на тамошний рынок, а там уже наготовили столько всего, что человек ходит с разинутым ртом и диву дается. Везде экран, яркая анимация, реклама. В общем, купил он лебедя и уже собрался домой, потому что видит надпись на рекламном щите: «кинотеатр с эффектом появления IMAX». И решил сходить, посмотреть, что за штука. Ну, и пошел с лебедем под мышкой. Купил билет себе, ей сказали, в какой зал надо идти, протягивает руку к контролеру, а она ему говорит: — с гусями в кино! — Откуда я Дену? — Мужик удивленно отвечает. — Не мои проблемы. Избавляйся от гуси и приходи.

Мужик подумал, подумал. Мне надо в туалет. К счастью, штаны у него были широкие, он спрятал Лебедя в одну из штанин и аккуратной походкой прошел в зал. Он сел на место, в зале погасили свет. Реклама, которую обычно показывают перед началом фильма. Тем временем людей в зале становилось все больше и больше. Но мужчина очень переживал за Гуса — вдруг тот задохнется или еще что… В общем, он спокойно ударил Молнией по штанам и вытащил голову. И вот фильм уже начался. Мужчина сидит, смотрит с изумлением, а Лебедь тем временем высоко вытягивает шею. Тут две женщины сидят рядом, видят это, и каждая говорит: — Света, ты когда-нибудь видела такое? «Я много чего видела», — отвечает другая. «Но этот парень ест попкорн с помощью своего прибора!»

См. также: анекдот про стриптиз

Разговаривают два друга. Один говорит: — Слушай: жили-были две белки. Они родились в одном дворе, вместе учились в одной школе. У них была настоящая беличья дружба! Потом они вместе поступили в институт, потом в армии тоже вместе служили в части. А когда вернулись из армии, белка вдруг стала орехом. А для другого, конечно, это стало унизительным, ему тоже захотелось ореха. И он, пока его друг куда-то бежал, на время забрал у него этот орех. Земля, можно сказать… — Коля, какая белка?! Какие орехи?! О чем ты хотел поговорить? Ты спал с моей женой!

Смотрите также: два друга и больной графин

Идет как-то мужик на лыжах по лесу, и вдруг начался сильный снегопад. Взорвалась метель, а вокруг ничего не было. Мужчине приходилось передвигаться буквально на ощупь. Через некоторое время метель стихла, и мужчина увидел вокруг себя только сугроб. Он пошел — и все. В общем, человек заблудился. Бродил он, бродил и вдруг видит: какое-то темное пятно вдалеке. Он подошел ближе и увидел, что это дверь. Он постучал, а из-за двери ему ответил детский голос: — Что это? — Мальчик дома, а папа? — Нет, мама вышла раньше, чем папа пришел. — А это значит, мама дома? — Нет, она вышла до прихода сестры. «Значит, сестра дома?»- Нет, вышла до того, как пришла. — Когда у вас есть дом, где вы не все вместе?! — Человек сказал. «Это не дом, дядя, — ответил мальчик. — Это туалет.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-mjaso

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук