Анекдоты про молдаван
Во время раскопок египетских пирамид были обнаружены паспорта молдавских строителей.
— А что молдаване делают после секса? — Очевидно, что они обращаются к стене и штукатурке!
Молдаванин во Франции заходит в бордель, смотрит на прейскурант, покупает самый дешевый билет, садится на стул и спрашивает: — Меня скоро обслужат? — Итак, у вас есть билет самообслуживания!
В Молдове за второго ребенка правительство выдает мешок цемента. Но вы можете потратить их только на образование.
Молдавские ученые выяснили, что основной причиной сухости кожи у людей является ткань.
Во время соревнований по плаванию молдавский спортсмен умудрился поменять плитку в бассейне во время заплыва.
Молдавская армия. Офицер — солдат. Применение керосина. «Господин майор, керосина нигде нет!» — Керосин не нужен, нужен аппендикс!
Молдавские ученые опровергли тот факт, что Земля круглая — они утверждают, что она грязная и скрежещет зубами!
Во время раскопок египетских пирамид был обнаружен паспорт гражданина Молдовы.
Колесо обозрения в Молдове производит 7 партий бетона за 1 оборот.
Молдавские ученые выяснили, что дни рождения полезны для вас. Чем больше их у вас, тем дольше вы живете.
Молдаванин спрашивает продавца сигаретного киоска: — Кемел авец? (У вас есть) После паузы в окошке появляется сначала нос, потом продавец: — Вы сами авец! Верблюд — это вербула!
Француженка вышла замуж за молдаванина. Ее родители страдают, потому что не знают, в какой стране находится их дочь, и очень переживают за нее. Они не могут приехать и попросить дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то дополнить представление о ее семье. Папа моего мужа роется в старом чемодане и находит классическую фотографию: папа в кресле, мама стоит сзади, трубит в трубку, держа руку на плече. Ответ исходит от французских родителей. Эти в шоке: «Дочка, откуда ты взялась. Зеленая страна. Нет гендерного равенства. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так получается, что он сидит, а она стоит? И так далее. Дальше все возвращается назад. «Дочь рыдает, как это любят делать молдаване, но боится спорить с родителями. Свекровь видит страдания невестки и спрашивает, в чем дело. Она объясняет реакцию на фотографию. «Да, фигня», — говорит отец-закон. «Напиши им еще одно письмо с комментариями к фотографии». Скажем, та фотография после первой брачной ночи — папа не может стоять, мама не может сидеть.
— Оказывается, молдаване не только строят, но и умеют разрушать. — Я не умею разрушать, а они не умеют строить.
Анекдоты про молдаван
Что, кто не оторван от русского народа, не хочет голодать в темноте! Дайте ему чай с бутербродом с икрой, если вы его пьете.
Он не хочет умирать за врага. Но горючий застой готов разогнать горючий застой и сгинуть в радуге, наблюдая за сопротивлением.
Оно не хочет, чтобы его навсегда сбросили со сцены, оно не хочет утонуть в дерьме. Шпион был для него пилой, чтобы подмять AWL под себя.
С похмелья он был рад огородить сад, но чтобы поставить украинцев и формовщиков с ног на голову на полях, нужен был предварительный план.
Я вышел на запад, чтобы не видеть его, но не закрыл за собой дверь. А я слышал или клен, тогда рассол, тогда забитые крылья прилипнут.
Андрей (Шаттенбург / Австрия)
Что касается многочисленных одесских крючков — вы будете смеяться, но их никто не придумывает, они действительно случаются в самой жизни. Итак, Одесса, начало 90-х, я здесь в командировке для написания диссертации. Уже под впечатлением от надписи на лампе мусоропровода на 9 этаже общежития — «скоростной» (настоящий лифт давно не работает). Еду в переполненном трамвае в архив, на еще более переполненной остановке в разные двери входят 2 парня, видимо друзья, которые не смогли войти вместе. Когда трамвай тронулся, один из них крикнул другому — «Витька, теперь твой Терн роется в моих карманах! Я работал на последней остановке!» На что, конечно же, абсолютно все пассажиры засунули кулаки в карманы. И даже я, сырая кишиневская девушка, привыкшая к знаменитым молдавским масонам, с ранних лет зашибающим деньги в чужих городах в трусы и на время не в карманы, купилась на это и сама посмеялась над этими молодыми людьми. Но сам Хохма был в архиве. Имена сотрудниц были типично одесскими — Роза Моисеевна, Сара Абрамовна. Милейшие женщины, но признаться в нашем чисто молдавском происхождении и родословной (несмотря на идеальный русский) было как-то глупо. Они приняли меня за еврея из-за характерного носа, забыв, что у молдаван может быть очень римский профиль. Одесский молдаванин всегда беззлобно насмехался и шутил над самими молдаванами жестоко — из Одессы. Но в какой-то момент они вычислили мою фамилию и вынуждены были это признать. Что здесь началось! Оказалось, что у них у всех есть близкие родственники и друзья в Кишиневе, которых они очень любят и когда могут навещают, и вообще Кишинев и молдаване для них как родные. Тут я их прямо спросил — ну почему вы сочиняете такие гадкие анекдоты про молдаван… Вот я стою перед вами, как в вашей знаменитой еврейской молитве, молдаванин, который приехал собирать материалы по диссертации для вашего одесского деятеля — грека, ну, как я должен себя чувствовать? Знаешь, что они мне сказали? Ну, это как в семье… младшего любимого брата или сестру обожают, но при этом троллят и дразнят ужасами типа. Они питаются чистой любовью. В целом мораль скорее любовь не картошка… Граждане, будьте очень осторожны со своими младшими братьями и сестрами. Это чрезвычайно чувствительные люди. Не заметите — они начнут сочинять для вас стихи в стиле Саши Черного. И вы прославитесь так, как на самом деле не хотели бы прославиться.
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».
2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.
3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или отблагодарив зачислением на экзамене. Выпускники МГИМО или Плехановки о методах поступления молчат как о могиле.
5. У нас была работа благодаря связям родителей. Однако вы вполне искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка труда, честно зарабатывающим свою зарплату.
6. Ходите в одежде из вещевых магазинов, проклиная Черкизовский рынок, вы единственный, кто купил в бутике «Атриум» рубашку. Если гость приехал из сельской местности, загоните его в бутики с равнодушным видом, намекая, что для вас это обычное дело. Затем холодно заметите: «Ну, если вам здесь дорого, пойдемте, я покажу вам хороший магазин».
7. Вы не знаете, что есть деревни, где нет ни газа, ни канализации. Обычно вы не знаете, как живут люди за городом.
8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от Свердловска и как далеко от него находится Волгоград. Новосибирск находится «где-то посреди тайги», Владивосток — там же, где и Петропавловск-Камчатский.
9. Вы думаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас намного выше других и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно.
10. Вы думаете, что упоминание места вашего рождения и проживания является наиболее точным описанием вашего уровня жизни, намекая на то, что вы идете к чужой машине, которую вы заработали для себя, в квартиру, которую вы заработали для себя, и вы знаете, что именно это и происходит в Тубенабресте сегодня вечером. На самом деле, ходите на FRET моего отца, живите в квартире дяди или были куплены родителями в кредит, и вы не знаете, чем отличается джазовая вечеринка.
11. Вы говорите, что знаете английский. Времена нельзя ставить в условия, но вы никогда об этом не задумывались. Вы не умеете читать московские времена, да вы и не будете — дело не в вас, а в продолжениях.
12. Вы думаете, что вся грязь и мусор в городе — от приезжих. кавказцев из ненависти, не замечая, что 100% уборщиков и строителей — уроженцы ближней Азии и Кавказа. Вообще приехали сюда из деревни! То, что вы сами в лучшем случае москвич в третьем поколении, о котором вы предпочитаете не вспоминать.
13. Гордитесь тем, что Москва является столицей Российской Федерации. Политическое устройство страны известно приблизительно, проблемы регионов крайне туманны. Фраза «правительство Москвы» не кажется вам смешной — вы вообще не понимаете, что такое юмор.
14. Странно называют всех нерусских кохшанами, не отличая татар от казахов, а украинцев от молдаван. Вы считаете себя русским до 11-го колена, забывая о матери-украинке и деде-татарине.
15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из IKEA и советского наследия ваших родителей. Своего рода постсоветское пространство с элементами буржуазии, безвкусно вкрапленными то тут, то там. У вас есть японский телевизор, но не хватает денег на спутниковую антенну. В любом случае, европейское телевидение — «проблемное и иностранное, которое должно знать, бу». В худшем случае, пусть будет НТВ-плюс.
16. Вы считаете своего соседа, который поставил окна с двойными стеклопакетами и сделал ремонт, буржуем. Втайне завидуйте ему, здоровайтесь в дверях, чтобы он думал, что ваш ремонт не хуже.
17. Вы не платите за квартиру, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе. Вы считаете, что коммунальные службы должны были давно работать на Западе. Бабушек пора увольнять и нанимать квалифицированных высокоинтеллектуальных работников. Из Молдовы. Потому что ни один москвич в такой ситуации не сработает.
18. Боюсь не упомянуть, за мясом или за лошадьми. С улыбкой скажите это о Челси.
19. Боится не ездить в метро поздно вечером. Не умея сражаться, не умея командовать.
20. Вы злитесь, когда читаете все это. И тот факт, что все это правда, просто приводит вас в ярость.
Приличные анекдоты про молдаван
После того, как молдавская бригада закончила класть плитку в столовой Байконура, Молдова свернула свою космическую программу.
Национальная идея для молдаван: куча.
Национальная идея для молдаван: поднять великую китайскую стену
Вывеска банкоматов в Москве: & quot; к п.
Надпись на банкоматах в Москве: «К сведению молдаван! Это не телефон с телевизором! Это также не телефон, не телевизор отдельно! Звоните домой или ловите молдавские телеканалы!».
Знак для банкоматов в Москве: -.
Надпись на банкоматах в Москве: — Курсирующий молдаванин! Это не телефон с телевизором! Кроме того, отдельно не телефон, а отдельно телевизор! Вы не можете позвонить домой или поймать молдавские телеканалы!
Парашют приземляется: — А, это.
В первый день Бог создал землю, воду.
В первый день Бог сотворил землю, воду и небо. И он сказал, что это было хорошо. На второй день Бог создал Молдаван, и они сделали больше, чем для него.
В детском саду воспитатели Заб.
В детском саду воспитатели забыли в песочнице трех заплесневелых детей. К вечеру дети построили дом, ванную и бассейн.
Министр обороны (М) в приемной.
Министр обороны (М) на приеме у президента США Дж. Буш (b). B: Сообщите свой план дальнейших действий в Ираке. М: Прежде всего, мы отправим польские войска в Ирак. Б: Тогда? М: Потом украинцы. Б: Тогда? М: Потом узбеки. Б: Тогда? М: Потом молдаване. Б: Тогда? М: А потом пусть они сами разбираются, кто с кем воюет! C) Робби
Двадцать признаков того, что вы н.
Двадцать признаков того, что вы настоящий москвич:
1. Вы считаете, что Москва — лучший город. Может быть, не самый красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или Лондоне, вы скажете: «Да, хороший город».
2. Вы не можете вспомнить, что видели прекрасное в других городах. Помимо названий семи небоскребов и Кремля, Москва также не встречается в голове.
3. Вы считаете себя бизнесменом и настоящим Джаппи, хотя работаете агентом страховой компании или менеджером по туризму. Сами они никогда ничего не начинали и считают, что их собственная компания нуждается в значительных людях «для показухи» или отмывания денег; в идеале это должен быть бутик Тверской.
4. Окончена школа при Московском университете. Тщательно скрывая, что даже не пытались поступить в МФТИ, а МГУ взял вас, узнав или отблагодарив зачислением на экзамене. МГИМО или выпускников Плехановки относительно методов.