Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про молитвы

На нашем сайте собраны анекдоты про молитвы. Мы читаем, улыбаемся и даже смеемся!

В пустыне происходит встреча священника и льва. Священник начинает молиться: — Господи, внуши льву христианские мысли. Лео встает на колени на дороге: — Боже, благослови мою еду!

Весь Патриарх Российский наступал на пятки Президенту и — раньше он понимал &#8212- не молился присутствующим.

Если бы дети молились — ни один учитель не ушел бы на молитву.

Живые старшеклассники: — Милосердный Бог! Сделайте Лондон столицей Дании, писал я вчера на контрольной по географии.

— Изя, почему, скажи мне постоянно в беге, выиграл? Вы знаете, где какие лошади? — Семчик, просто предположение и все. — Нет, Изя, у тебя есть секрет — в чем он заключается. Ну, делитесь, мы с вами друзья. — Ну, слушай, ладно. Ты идешь в синагогу. Вы молитесь о силе каждого, молитесь, молитесь. Затем вы напрягаетесь, слышите. Услышать цифры. Первые три цифры первого для заезда, вторые три цифры второго. На ипподроме вы ставите на эти номера, а затем идете в кассу за выигрышем. Через неделю они встречаются снова, на SEMA с убийственным взглядом: — Это было все. — Проиграл ли ты в синагоге? — Он был и молился о высоте всех и слышал числа. Я положил все необходимое, так как пришли не те лошади. — Совсем ничего. Я понимаю, что это должно было быть нормально. Что, и вы были в синагоге и слушали? — В том, что идиот. — Базар! Базар есть — Ну это для попсы!

Спорт молится перед сном: — Господи, укрепи и направь! Погадья: — Молитва только для укрепления. Я буду направлять и могу!

Шотландец с признанием подошел к священнику. — Святой отец, я ошибаюсь. Я почти изменил своей жене. — Почти — что как? — Ну, я притерся к другой женщине на — Я вставил, но я не любой. — Руб — Он такой же, как мой сын, вставь мой. Ты изменил своей жене. Прочитайте молитву пятьдесят раз и пожертвуйте пятьдесят скотчей. Паунд идет, молится, затем идет к ящику для пожертвований. Что — потом делает и идет к дверям. Его священник, Налес: — Эй, я все опустил! Вы не видели денег в ящике, вы просто подтерли их купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что подтереть что — Это то же самое, что вставить!

Я молилась Богу, чтобы он дал мне доброго Бога. И муж мне достался хороший. Но мой муж не молится. Он понял это, он понял это.

После могильной службы на кладбище остаются два старых друга — доктор и священник. Папа: — Как поживаешь, брат мой? — Твой отец, молитвы! А как насчет вашего, Святой Отец? — Благодаря твоим усилиям, брат мой.

Цены на лекарства таковы, что таких людей снова стали лечить малиной и молитвами.

Анекдоты про церковь, святых отцов и монашек. Часть 2

Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и говорит:

«Сейчас я подготовлюсь, а вы пройдите по коридору до последней двери справа».

Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась.

Он повернулся и увидел табличку на двери:

Сестра Мэри трахнула тебя сегодня

Монахиня прогуливалась по лесу.

Внезапно, из ниоткуда, появляются пять мужчин и трахают его, как только …

После ухода мужчин монахиня встает, отряхивается и шепчет:

— Слава Тебе, Господи! Он зависим и не имеет греха.

Монахиня вызывает пожарных:

— Срочно, срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моего мобильного.

— Возможно, вам лучше обратиться в полицию?

— Что такое полиция? Почему у меня есть полиция? Ему нужна лестница.

Парень, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря.

Монахиня, увидев его из окна, кричит:

— Почему вы там вяжете? Наконец-то я пришел сюда завтра и всех вас умертвил, как козлов из Сиделова!

Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения.

Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит:

«Сестры, вы простите меня, виновного».

— Убирайся отсюда, мусор!

— Отец!» — воскликнула монахиня…

…повернул дверь в парную.

Умерла колодезная монахиня Маргарита. И превратился в ад.

Вызывает ужас ул. Питер:

— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня действительно отправили в ад!

Святой Петр обещает помощь и удаляет. Проходит день — и ничего не меняется.

Маргарита звонит снова:

— Святой Петр! Здесь на завтра запланирована отвратительная оргия, визит от всех! Вытащи меня.

Святой Петр боится, что у него что-то получится. Но после кучи дел он забывает об этом.

На один день — телефонный звонок.

Он в ужасе поднимает трубку и слышит:

— Петруха? Это Марго. Ну, вы там… не волнуйтесь слишком сильно.

Монахиня в реке на прочном платнике ловит.

Она вытащила его из воды и держала в руках, а проходивший мимо человек увидел ее и сказал:

— Вау, беспроблемная рыба.

Вся монахиня смутилась и сказала:

— Да, как вы смеете, я же монахиня.

Мужчина отвечает ей:

— Нет, не подумайте ничего такого — просто рыба так называется.

И монахиня поверила. Она приходит к настоятельнице монастыря и говорит:

— Сегодня в реке я поймал рыбу.

— Да, как ты смеешь произносить такие слова в храме Божьем?

— Нет, это название рыбы.

Настоятельница также поверила и приказала ей подготовить ее к приезду епископа.

Приезжает епископ, они садятся ужинать, и настоятельница говорит:

-Сегодня наша сестра Анна поймала в реке рыбу без судорог, сестра Мария приготовила эту рыбу на Опусе, и теперь мы будем есть эту рыбу без судорог.

Святой Отец усмехается и говорит:

— И вы с нехуевскими отшелушивающими средствами здесь!

Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит:

«Я так голоден, что даже готов отдать по-грузински».

— И я — даже собака. Голова торчит из кустов:

Пожилая монахиня приходит к священнику:

— Святой Отец, отпусти грех…

— Что, мама?

— Да, я вспомнил, как тридцать лет назад вы изменили своему мужу.

— О, мама, это было так давно — прости Господи. Забудь об этом.

— Я не могу — это полезно помнить.

Фермер Джон поехал в город за покупками для фермы.

Сначала он отправился в хозяйственный магазин, где купил наковальню.

На рынке он купил корзину, гуся и двух цыплят. Однако он столкнулся с проблемой, как все это унести. Услужливый продавец посоветовал ему:

— Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Затем положите курицу подмышки, а другой рукой возьмите гуся.

Фермер сделал это и, поблагодарив продавца, пошел домой.

По дороге он встретил заблудшую монахиню, которая спросила Иоанна:

— Не подскажете, как добраться до 1515 Mockingbird Lane?

На что Джон ответил ей:

— Я живу по адресу 1610 Mockingbird Lane и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Путь короткий, и мы скоро будем там.

Монахиня отвечает ему:

— Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что ты, пользуясь моей беспомощностью, не заманишь меня в безлюдное место, не прижмешь к стене, не задерешь подол и не изнасилуешь?

Джон удивленно восклицает:

«Черт возьми, мадам!» Посмотри на меня! У меня в корзине наковальня, под мышками курица, а на другой руке гусь. Как я могу сделать с тобой все, что ты сказал!

Подумав секунду, монахиня отвечает:

— Положите гуся на землю, накройте его корзиной и надавите сверху корзиной на наковальню. А я буду держать курицу.

Анекдот про монашку и святого отца

Анекдоты о священнослужителях и монахинях: M_skazitelnitsa — LiveJournal

— Батюшка, можно ли пить водку во время поста? — Броли, но без радости!

Священник летит на самолете. Он обращается к стюардессе: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Затем принесите бокал коньяка. Через некоторое время: — На какой высоте мы летим? — 3000 метров. — Ну, тогда принесите еще один бокал коньяка. Проходит еще больше времени. — На какой высоте мы летим? — 10 000 метров. — В этом случае возьмите с собой стакан воды. Страница удивления: — Можно я еще принесу коньяк? — TSSS! Власти услышат!

Есть старый и молодой папаша. Молодой спрашивает: — На сколько священников можно купить водку? — Сын зависит от многих обстоятельств. — Например, кто? — Без завтрака или с ним? — С ним! — В комнате или в воздухе? — В воздухе! — За свой счет или за счет чужого? — Из-за незнакомца! — Ну, в этой ситуации — я не буду предсказывать конец!

Священник встречает раввина и говорит: — Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя так, как будто попал в еврейский рай. А там такая грязь, смрад и давка!» «А мне, — говорит раввин, — снилось, будто я в христианском раю» А там такое чистое, легкое, непрерывное благоухание — ни души!

В Северной Ирландии католический священник спрашивает детей из воскресной школы: «Кем вы хотите стать, когда вырастете? Маленькая девочка отвечает: «Когда мы вырастем, я хочу стать проституткой». Священник громовым голосом: — Что ты сказал?! — Проститутка. — О, слава Богу, я подумал «протестант».

Католический священник говорит своему коллеге: «Придет ли когда-нибудь время, когда мы сможем жениться?» «Мы до этого не доживем», — отвечает тот. — Возможно, в живых останутся только наши дети.

Поп играет со священником в Биляпе. Поп-музыка бьет по форме — и по запахам. — Ух, что! Сумасшедший. Князь: — Он богохульствует, отец, Бог накажет! Они играют дальше. Опять же, запустите рома. — Ух, что! — Бог накажет! Таким образом, Паз Поп не поражает формой:- Ух, что:- Бог силён на такие слова! Здесь небеса просветлели, и молния вошла в священника. И голос Глопа с небес: — Тьфу, черт! Промахнулись!

Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов, когда аббат устраивал — Ах! И что вы с ними делали? — Конечно, она выбросила их в мусор! Вторая монахиня вмешивается: — Вот что! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов на ректоре! — И что вы сделали? — О, я взял булавку и проткнул их все до одной! Третья монахиня падает в обморок.

Новый священник спрашивает приходского священника, как ему нравятся его проповеди. — Потрясающе! Мы можем сказать, что вы ничего не знали о грехе, пока не пришли к нам…

«И смех, и грех…», — сказал священник, закуривая трубку.

-До м-Церковь Служитель яростно пробивался к священнику, когда тот читал проповедь, и шептал: -Отец, там, на клиросе. Играйте в покер. — Я знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь. «

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Папа спрашивает его. — Отец, я слишком жаден. — Жадность — великий грех. Выходя из церкви, отдайте 50 долларов первому встречному. — Как? 50 долларов первому встречному? — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать с этого. Миллионер выслушал его. Он выходит из церкви — никого нет! Он идет дальше и видит стоящую девушку. Он подходит к ней, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: «Вот, возьмите. — Нет, этого недостаточно, вам нужно 100 долларов. — Почему 100 долларов? Папа сказал мне, что я должен дать 50 долларов. — Ну, в конце концов, папа — постоянный клиент!

Священник читает воскресную проповедь: — Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет своей супруге, отнимется язык.

Олигарх в церкви спрашивает священника: — Отец, как вы думаете, Бог простит мне все мои грехи, если я дам вам сейчас миллион долларов? — Я не могу гарантировать это на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это именно тот случай, когда стоит рискнуть!

Папа Римский на уроке в приходской школе: — Я задаю вопрос: отделена ли душа от тела? — Да, вчера я проходил мимо ваших окон и слышал, как вы сказали: «Теперь одевайся, душа моя, и выходи!».

— А что вы делаете в секте баптистов? — Бэбс сморщилась.

Пастор из провинциального города, находясь в столице, пришел в местную церковь, чтобы проповедовать. Вышел пастор и начал свою речь словами: «Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, которая не была моей женой. Все в шоке. Это была моя мать! Все разразились аплодисментами. Пастуху так понравился этот трюк, что, придя домой и собрав стадо, он начал свою речь так: — Дети мои, я провел лучшие годы своей жизни в объятиях женщины, и это была не моя жена. Все молчали. Прошло несколько секунд, и пастух пытался вспомнить вторую часть вступления.

Молодая монахиня признается священнику на исповеди: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду. — Ошибка небольшая. Вы несколько раз прочитаете «Отче наш», несколько раз «Богородицу» и десять поклонов по пути от исповедальни к выходу.

Пьяный мужчина проходит, пошатываясь, мимо монастыря. Монахини, увидев его из окон, кричат. Мужчина: — Что ты там гремишь? Наконец-то я смогу прийти сюда завтра и победить вас всех! Когда человек проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить прощения у монахинь. Он снова подошел к монастырю, увидел те же лица монахинь и сказал: — Сестры, простите меня, я виновен. — Уходи отсюда, Джа!

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. Я не хочу тебя обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. — «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. — В чем проблема?» — спросила монахиня, — «Прости меня, сестра, но я согрешила. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила: «Нет проблем. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Каким-то образом две монахини нашли презерватив. Один из них сказал: «Нет, это ботинок!». Мы решили спросить у отца. Он посмотрел и сказал: — Это, сестры мои, хиромантия.

Мужчина увидел табличку на двери монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 кубиков». Я постучал, дверь открыла милая монахиня, приняла деньги и сказала: «Сейчас я буду собираться, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа. Мужчина быстро проскользнул к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри изнасиловала тебя сегодня».

Две монахини бежали из монастыря. Один говорит: «Я так голоден, что даже отдал бы Грузину. — Что такое грузин, я бы отдал собаку. Из кустов высовывается голова в кепке: — девушка, гав — гав.

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, это поможет? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица!

Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, оставшихся в этом мире. Первый: — Мой сын стал священником, его называют «ваше преподобие». Второй: — Мой сын стал епископом, его называют «ваша милость». Третий молчит. Первые двое подталкивают ее локтями: — Ну, кто ты? -Эй, мой грешный сын, работающий в группе. Но когда он идет по помосту, вокруг кричат: «О, о, Боже! …»

Монастырь … и в нем художник работает над … Молодая монахиня падает на колени перед старшей сестрой и кается перед ней в исповеди. Например, случайно встретил малиара в туалете и увидел его грешное тело. Она спросила. Он сказал: «Это волшебное дерево жизни». Если дотронуться до него, он начинает расти! Она коснулась его руки, и она выросла. Я показываюсь матери, каюсь! «Вот грешница!» — вспоминает старуха… «И сказала мне — волшебная флейта! Я просидел в нем полчаса, так что ни одна нота не вырвалась наружу!».

В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Клерк, такой злобный, спрашивает: «А зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. -Ааааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо кудрей!

Мужчина сидит в кофейне. Напитки. Мина Нун. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет разврата, сестра». «… Анна, — сердито отвечает монахиня. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. — ‘А вы сами, сестра Анна, пробовали ли вы это хотя бы раз? — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я угощу тебя выпивкой, а ты попробуй. — Никогда! То есть люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в чашку кофе», — говорит мужчина. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в кофейную чашку. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна.

Анекдот: Молодая монахиня на исповеди исповедуется священнику:

Молодая монахиня на исповеди признается священнику: «Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду» — Грех мал. По дороге от исповеди до выхода мы несколько раз прочитаем «Отче наш» и десять земных поклонов.

По этому вопросу:

(E) Евгениус исповедует (c) Вихисеникос. — Д: Отец, я назвала человека «c%k%h с» — со вчерашнего дня: за что ты назвала его «c%k%h c%h», дочь моя? — Д: За то, что он обнял меня без разрешения, отец. — С: Вот так (обнимает)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», моя дочь — Д: Но потом он начал целовать меня без разрешения, папа. — С: Например (поцелуи)? — Д: Да, отец. — С: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! — Д: Но потом он начал снимать с меня одежду, папа. — С: Например (снимает одежду)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочка! -D: Но потом он начал засовывать его — ну, знаешь, как знаешь — куда! — S: Как (толкать)? — Д: Да, отец. — C: Но это не повод называть его «c%k%h c%h», дочь моя! -D: Но в то же время он был болен сифилисом! -C: Вот C%K%H C%H!

Мужчина сидит в кафе. Квасис. Мина монахиня. Он ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: «Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!» «Здесь нет никакого разврата, сестра», — гневно отвечает монахиня Анна. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. «И это противно Господу», — говорит монахиня. «Вы сами, сестра Анна, пробовали это хотя бы раз?» — спрашивает мужчина. — «Нет!» — возмущенно восклицает монахиня. — Как вы можете это определить? — спрашивает мужчина. — Вот, сейчас я куплю тебе выпить, а ты попробуй. — Никогда! И вот люди видят, что монахиня пьет алкоголь? «Я попрошу, чтобы вам налили в стакан», — говорит человек. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к багажнику и говорит: — Эй, дайте мне две рюмки водки, но одну налейте в стеклянный кубок. Бармен поворачивается: — Что, опять, сестра Анна?

В автобусе едут панк и монахиня. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: «Слушай, мне нравится эта телка, я хочу ее трахнуть». Посоветуйте мне что-нибудь? Водитель. Знаете ли вы, что поблизости есть кладбище? Поэтому она ходит туда каждый вечер, чтобы помолиться. Ты меняешься от Бога и говоришь мне, мол, ты хочешь ее трахнуть. Она сдалась тебе. Наступает ночь. Панк, одетый как Бог, отправляется на кладбище. Он видит надгробие, монахиня сидит, молится. Панк подходит к ней и говорит: «Привет, я Бог». Даруй мне и Тебе прощение всех грехов! Ну, монахиня говорит, мол, конечно, входи в задницу, я хочу умереть девственницей. Ну, все это с ними уже было, они врут, они отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит: «Я тоже панк». Монахиня срывает маску и говорит: а я водитель автобуса.

— Святой Отец, я хочу исповедаться Тебе в грехе. — Я слушаю, сынок. — Вчера я гулял по парку и на дальней дорожке увидел голую женщину, лежащую под деревом. «Это не грех, сын мой». Я подошел к ней и посмотрел. — Это тоже не грех, но теперь искушение. — Затем она раздвинула ноги и игриво посмотрела на меня. — Это уже сильное искушение. — И я встал, как вкопанный, и посмотрел ей вслед, когда она уходила. — Да, сынок. Грех, грех было не использовать его!

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Провинциал Городиско. Приходит человек на исповедь к священнику: — Отче, отпусти мне грех! — И в чем же твой грех, сын мой? — Да, я посвятил себя замужней женщине. «А как ее зовут, сынок?» — Да, я не могу сказать, что не выдаю себя. — А может, это жена мэра? — Хью, не она. — А может, это Клава, хорошо, что она живет рядом с туалетом? — Ну, нет. — А может Света, что во втором доме живет на отшибе, я знаю у нее часто такие грешки бывают? — Но тогда я не отпущу тебя в грех, иди отсюда. Выходит человек на улицу, а там его окружают и спрашивают: «Что, грех впустил тебя?» — АТ, а сколько новых кораблей дали.

Военно-учетный стол. Прием оптометриста. ДОКТОР: — Заходите по трое! Первый! Вы видите верхнюю строку? — Очень хорошо! Вы видите дно? — Понятно! — Очень хорошо! Снайперы! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Да, я вроде как вижу… — Вы видите дно? — Нет, я не вижу … — Pupal! В штаб! Следующий! Вы видите верхнюю строку? — Нет, я не вижу! Очень хорошо! Хитрость! В разведке!

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

Монахиня и проститутка приходят в палату. У проститутки красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли. Монахиня смотрит на нее и спрашивает: — Сколько стоит эта цепочка? — Ночь любви. — И сколько стоит эта обувь? — Две ночи любви. — А платье — три? — Да. В монастыре, в келье одной монахини, они били ее. А она сердится: — Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками.

У профессора не было настроения на экзамене, и он решил заполнить все! Входит студент, его учитель спрашивает: «Вы едете в фургоне, там очень жарко, ваши действия?». Студент: — Я открою окно. Книга: — Точно, а теперь рассчитайте изменение аэродинамики фургона в результате открытого окна! Так он завалил еще несколько человек, потом заходит девушка! Он задает ей один и тот же вопрос: — Ты поедешь в фургоне, жарко ли там, Вааси? Девушка: — Я собираюсь снять блузку. Книга: — Ты не понимаешь, там жарко. Девушка: — Ну, тогда я сниму лифчик. Книга: — Вы опять не поняли… Очень жарко! Девушка: — Да, по крайней мере, позволь мне занять весь фургон, ты *бет, что я не открою окно.

Экзамен по физике. Профессор из Бодуниша решил заполнить всех студентов. Входит первый студент, профессор спрашивает его: «Вы едете в автобусе, там жарко, что вы собираетесь делать?». — Правильно. Теперь рассчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Не-а. . — Давай, два. Таким же образом это приводит еще несколько студентов. Входит студент. — Девушка, представьте, вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы будете делать? — Я? Ну, может быть, я сниму блузку. — Нет, ты не понимаешь, ты очень горячий. — Ну, тогда я сниму блузку. — Ну, нет, очень жарко! Ну, я сниму юбку. — Разве вы не боитесь? — Да, пусть меня трахает весь автобус, но я не собираюсь открывать окно.

Датч (Г 🙂 пришел к священнику (с 🙂 исповедаться. Ж: — Святой отец, я не прав. С: — А какой у меня сын? Ж: — Я прятался в подвале во время Второй мировой войны. С: — Так что это не грех, сынок. Ж: — Но, видите ли, отец, я брал у него за это 20 гульденов в неделю. С: — Но это грех, хотя и не такой большой. Но раз уж ты раскаялся, выйди в мир. Ж: — Спасибо, святой отец. У меня все еще есть вопрос. С: — Я слушаю, сынок. Ж: — Раз уж вы это передали, может быть, теперь вы должны сказать этому еврею, что война закончилась?

Католический священник исповедуется молодому человеку: — Я очень, очень страстно играл на скрипке — Сын мой, это не грех. Иди с миром! Позади него другой молодой человек, когда признается, звонит, сердито играя на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Хотя священник удивлен, он оставляет все грехи безнаказанными. Затем в кабинку входит молодая девушка и говорит: «Мне разрешено играть как на скрипке!». Священник выскакивает из своей будки и кричит: «Весь струнный оркестр снова идет на меня!

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает, — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все так красиво, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я стала его обрывать, она вырвалась, 2, на 3-й как-то загнулась, короче, мы за ней ухаживали, она села на верхнюю полку, сидит, плачет и говорит: «Мой муж такой хороший, Работает как профессор, работает, работает, работает, работает». Он приносит деньги домой, он любит меня, он носит меня на руках, и я здесь, как б. Последний дьявол… с кем угодно. — И мне стало ее очень жалко, я села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать. Друг говорит: — Ну, и что было дальше? Ответ: — Ну, что случилось, так всю дорогу — трах… так они плакали!

Встречаются 2 друга, один спрашивает другого, какой ты, тот отвечает: — Недавно ехал в поезде, в купе с такой девушкой, почти моя мечта, все так красиво, фигура, лицо, ноги, все при ней. Ну, я стал его подрезать, уронил, 2, на 3-й как-то нагнулся, короче, мы с ней сексом занимались, она сидела на верхней полке, плакала и говорит: -Мой муж такой хороший, она работает Как профессор она работает, работает. Он приносит деньги домой, любит меня, носит на руках, а я здесь, как б. Последний дьявол… с кем угодно. — И мне стало ее очень жалко, я села на ее верхнюю полку и тоже начала плакать. Друг говорит: — Ну, и что было дальше? Ответ: — Ну, что случилось, так всю дорогу — трах… так они плакали!

«Наши» в Англии в пивной паб заходят: — Van Bier! Официант приносит бокал и ставит подставку под бокал. Через пять минут — «Наши». Официант снова приносит бокал, кажется, но подставки нет. Ну, по его словам, он, вероятно, взял клиента в качестве сувенира, достает еще один и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, опять, кажется, без подставки. Ну, по его словам, он, видимо, принял клиента как друга, сувенир, снова достает другой и кладет его под стекло. Через пять минут снова «наши»: — Ван Бьер! Официант приносит бокал, кажется, без должности. Ну, думает, все, я не собираюсь опускать подставку и ставить стакан на голый стол. «Наш» с неудовольствием берет стакан: — А бисквит?

Идут по пустыне верблюд монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха пальцами в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!

Идут по пустыне верблюд монах с монахиней. Возьми верблюда и умри. Видите, они думают, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. МОНАШКА: — Ну, ладно, брат, все равно дай мне умереть. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Ну, давай! Сепалиран. Монахиня бьет монаха пальцами в пах: — Брат, хе-хе. Почему ты там ошиваешься? -О, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «Так почему мы здесь сидим?» Запрягайте верблюда и поехали!

Италия. На площади стоит монахиня, рядом тормозит машина с «Ханстером». Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монахиню. Потом мы уехали. Монахиня встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Зависимый — без греха.

Монахиня приходит к врачу с жалобами на непрекращающуюся икоту. Врач, осмотрев ее, говорит: — Сестра, мне кажется, что вы беременны. Монахиня в ужасе убегает. Через некоторое время настоятельница зовет этого врача: — Доктор, вы сказали сестре Марии, что она беременна — Видите ли, я просто хотел спасти ее от икоты. Разве это не помогло? — Помогло ли это, только теперь отец Алексий упал с колокольни.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты о монахинях, с. 2

Однажды в монастырь приехал журналист! Там монахи спрашивают его, потому что заниматься сексом грешно: — А как выглядит женщина перед половым актом? Он отвечает: — Скорее всего, как бутон неизведанной розы! Монахиня: — А! А для чего? Журналист — Наверное, как распустившаяся роза! Монахиня — О! И как это происходит в итоге? Журналист, слегка задумавшись: «Вы видели рожу бульдога, который хлебнул сметаны?».

Молодая монахиня обращается к настоятельнице: — Матушка, я согрешила. Что мне делать? — Съешьте лимон. — Как вы думаете, поможет ли это? — Это не поможет, но, по крайней мере, у вас не будет такого счастливого лица!

«Бог хранит запретное», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.

Италия. На площади стоит монахиня, вдруг рядом притормаживает машина с бандитами. Бандиты выскочили из машины и изнасиловали монахиню. Потом мы уехали. Монахиня встает и отряхивается: — Слава Богу! Зависимый — без греха …

Монахини стоят в очереди в исповедальню за прощением грехов. Первый входит: — Святой отец, отпусти грех. — И в чем же твой грех, дочь моя? — Я видел х*й! — ИСПОЛЬЗУЙТЕ СВОИ ГЛАЗА святой водой из купели и идите прощенный. Второй: — Отец, отпусти грех. — И в чем же твой грех, дочь моя? — Я взял Х*Тх! — Иди на руки свои святой водой из купели и шагай прощенный За дверью шум, гам, толчок третий прыжок в комнату следующей монахини. «Куда ты рвешься, толкаешь своих сестер, дочь моя?» — Да, эта сука сейчас будет мыть П*зду, а после я буду полоскать горло после него?

Священник едет на машине, видит монахиню, идущую по дороге, и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монахиня: -По, вспомните 129-й псалом. — Простите, сестра, но плоть так слаба… Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монахиня: — Кстати, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!» Мораль для женщин: если не хочешь быть недовольной, выражай себя яснее. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Может быть, у вас также есть ключ от клетки, где лежат монахини?

Молодая монахиня на исповеди признается священнику: — Сейчас так жарко, поэтому я не надеваю нижнее белье под верхнюю одежду. — Грех небольшой. Прочитает несколько раз «Отче наш», несколько раз «Богородицу» и десять земных поклонов по пути от исповеди до выхода.

Монахини носили свой крест с грехом пополам …

В купе поезда едут молодой человек и очень несимпатичная монахиня. Поезд подъезжает к туннелю, монахиня говорит молодому человеку: — Если ты попытаешься меня поцеловать, я закричу! — Я тоже.

В магазин заходят две монахини. Один говорит: — Пожалуйста, дайте нам две сосиски. Другой быстро отводит ее в сторону и шепчет возле уха: — Купи три лучших, мы съедим один.

Монахиня заходит в магазин и говорит: — Дайте мне две бутылки водки. Продавщица спрашивает: — Зачем вам водка, вы же пить не умеете? Монах: — Видите ли, наша настоятельница стара, поэтому, когда она увидит меня, то будет ошеломлена, поэтому сразу уйдет!

В лесу живет монахиня. Вдруг трое мужчин напали на нее и изнасиловали. Монахиня встала и воскликнула: — Слава Богу! Вкус и без греха …

Монахиня была направлена в командировку в монастырь. Она сидела в поезде, на следующей станции в ее купе подсадили роскошную, элегантную даму. Монахиня смотрит всем в глаза, потом спрашивает: — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шляпа? «Шляпка, — отвечает дама, — ночь любви.» — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваша шуба? — Шуба, три ночи любви. — Скажите, пожалуйста, сколько стоит ваше ожерелье? — Тигой, пять ночей любви. Монахиня приходит в монастырь. Поздно вечером раздается стук в дверь. Монахиня открывает дверь и говорит: — Иди… отец Афанасий, со своими карамельками!».

Отправьте монашку купаться на озеро. Они вышли на берег и увидели голого настоятеля монастыря. Между его ног они обнаружили незнакомое тело и повернулись к нему с вопросом. — Sinicizer, сестры. Если хотите, я покажу вам, как это работает. Монахини хотели. Он показал». Монахини были очень довольны… Вечером они вернулись в монастырь и встретились с пожилой настоятельницей. Они рассказали ей о грехе счетчика. Игумени (обиженно): — А я говорил, что это леденец Бога — я сосал его всю ночь.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

— Алло, монастырь Новодевичий? — Да — есть ли новые девушки?

— Алло, монастырь Новодевичий? — Да — есть ли новые девушки?

По этому вопросу:

— Дорогой, я решила пойти в монастырь. — Гоша! Мне теперь в монастырь на обед!?

В один из монастырей приехала комиссия, составленная Священным Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришел к местному настоятелю и с удивлением сказал, что монахи курят во время молитвы! Священный Синод спросил наш монастырь, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно! И мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили — можно! Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

В один монастырь прибыла комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с удивлением рассказывает, что монахи курят во время молитвы! Наш монастырь спросил Синод, можно ли курить во время молитвы. — И что вы ответили? — Что невозможно. Затем мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам ответили, что можно. Видите ли, все зависит от формулировки вопроса!

Пришли к барду три мальчика из деревни, мать спрашивает первого: — А у тебя член какого размера? -30 сантиметров! Мама спрашивает: -Фо, кто хочет? — Все девушки, штук 15, довольны: — Я! — Ну, парень выбрал себе по вкусу, вошел в комнату. Мама спрашивает второго о его размере, он говорит, мол, 20 сантиметров. Девушки разочарованно вздохнули, но работа есть работа, пятеро согласились на такой размер. Мама спрашивает третьего, кто он? -12 сантиметров. Что ж, девочкам было больно, что он не хочет никакого удовольствия, говорили они сами себе, все подавленные. Мама говорит: — Метиж Компания требует, чтобы каждый клиент был обслужен! — «Я работаю» редко, не так смазано, придется идти спать!» Они вошли в комнату, через некоторое время оттуда — стена, крики, вопли, скрип. Через 10 минут мать ползет, хрюкая, еле передвигая ноги. -Учителя! Деревня. Член должен быть измерен по длине!

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?»- Она: «Пока нет, а какие?»- Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?»- Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной в восемь, договорились» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну конечно, я пока подожду с машиной. «22.45 (Подмосковье, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:». Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? » — есть: & quot

17.30 (Центр). — Он: «Привет, привет, какие планы на вечер?» — Она: «Пока нет, а какие?» — Он: «Приглашают на барбекю, недалеко отсюда, пойдешь?» — Она: «Супер! Я пойду, но во сколько?» — Он: «В 9.00 ты должна быть на месте» — Она: «Хорошо, я буду на набережной после восьми, созвонимся» 8.25 (центр) — Он: «Ты на набережной?» — Она: «Да! Немного занята!» — Он: «То есть?!» — Она: «Я встретила подругу, зашла в кафе поболтать, чтобы позвонить тебе через десять минут! 20.41 (центр) — Он:» Привет, хорошо? » — «Ну все, теперь мы едем, пьем кофе И пьем, едем за нами!» — Он:» Ты имеешь в виду «позади нас»?» — Она:»» Ну, мы ее домой забросим, а то она в Чертаново живет. О, мы заказали здесь десерт. ОК» (едет домой) 21.22 (ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет гулять по городу) — Она: «Привет, ты нас ждешь?» — Он: «Конечно» — Она: «Посидим еще немного, заказали алкоголь: мы Вику неделю не видели!» — Он:»»» Да без проблем «22.05 (Московская область, он уже пил, чтобы сделать шашлык) — Она:» Привет! А здесь круто! Мы также заказали алкоголь. И К. Он здесь только дорогой. » Не волнуйся, я заплачу тебе, не стыдись» — Она:» Ну, тогда мы повторим десерт? » — Он:» Ну конечно, я пока подожду с машиной. «22.45 (Подмосковье, он ест шашлык и флиртует с девушками) — Она:». Привет! Мы встретили здесь Наташу, она с моим парнем, давайте отвезем их в Митино? «Он:» Конечно, мы их возьмем. Кстати, лечите их. «23.25 (Пригород, теперь все в курсе, его телефон на «Сильной связи») — Она:» Ну, мы готовы к работе. Мы ждем вас» — Он:» Да, я сейчас займусь. Сколько там всего? &quot

Здравствуйте, это налоговая служба? — Да, они закрываются. Через полчаса. — Эй, это налоговая? — Да — Странно. Они закрываются. Еще через полчаса. — Эй, это налоговая? «Да, но что именно?» — «Да, ты должен был трахнуться час назад.

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку: — Алло. — Трубка молчит, слышно только тяжелое дыхание. Женщина, слегка начиная нервничать: — Здравствуйте! В трубке низкий и хриплый мужской голос: — Я знаю. Ты хочешь, чтобы я пришел к тебе в спальню. медленно раздел тебя. облизал с ног до головы. и занимался с тобой страстной любовью до утра! . . Женщина в шоке: — Оффгет! И как вы сразу догадались после двух «Здравствуйте».

— Здравствуйте, это курс по игнорированию людей? Здравствуйте! Здравствуйте.

В монастырь вбегают два лилипута: — Среди ваших послушников есть лилипуты? — Нет. — А среди прихожан? — Нет. — Я же говорил, что мы завалили пингвина!

Девушку впервые в жизни пригласил на свидание парень. Мы встретились, держались за руки, гуляли в парке, разговаривали, пошли в кино, потом в кофейню — все мило, изысканно, как это делают люди. Он отвез ее домой, постоял в дверях — попрощался. Она целует его в щеку, и он тоже целует ее. Душа девушки поет: романтика и первая любовь. Вдруг мальчик молча расстегивает молнию, берет девочку за руку и засовывает ее руку в свои штаны на НЕГО! У девушки круглые глаза, лицо красное от стыда, в душе буря эмоций. Он думает — о, он сволочь, у меня к нему такие чувства, а он — чудовище! Она говорит ему после 5 секунд такого ступора: — Знаешь, ты знаешь, что я тебе скажу. Он (спокойно так): — Что? — Да, уходи. Она поворачивается и бежит от него, через двор, в подъезд, вихрем взлетает по лестнице на 5-й этаж, задерживается у двери, чтобы взять ключи, вдруг чувствует, что за спиной кто-то есть. Оглядывается — стоит (весь красный). Знаешь, что я тебе скажу? Она (в шоке): — ЧТО?! — Освободить члена.

Инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — У вас есть права? — Прошли ли вы технический осмотр? — Есть ли у вас аптечка первой помощи? — Есть ли у вас огнетушитель? — Он консервированный! — Есть ли у вас магнитофон? — Есть! — Тогда включите его. Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричать. Разве ты не видишь, что танцуешь! Дедушка, пойдем.

Священник едет на машине, видит идущую по дороге монахиню и предлагает отдать ее в монастырь. Монахиня садится в машину. Поп оглядывает монахиню со всех сторон и вдруг кладет руку на колено. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. — Прости меня, сестра, но плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова касается колена монахини. Монашка: — Отец, вспомни 129-й псалом. Священник снова извиняется. Это продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник заглядывает в Библию, находит 129-й псалом и говорит: «Смотри выше и найдешь победу!». Мораль для женщин. Мораль для мужчин: запомните раз и навсегда: женщины никогда не говорят «да» напрямую.

Жили-были две монахини. Один (М) изучал математику, а второй (Л) увлекался логикой. Они как-то гуляли вечером в парке. Л: — Вы заметили мужчину, который следовал за нами в течение получаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Ну, мы едем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: — И что мы должны делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: — Это будет логично. Он не сможет следовать за нами по двое. Тогда мужчина решил пойти на L. М приехать в монастырь и ужасно, ужасно переживала, что он до сих пор не появился. Наконец я пришел. М: — Спаси Господи, ты уже здесь! Что случилось? Л: — Единственное, что подсказала логика. Я начал бежать. М: — и дальше, и дальше. Л: — Очень логично: он меня обогнал. М: — и потом. Л: — единственное логичное действие с моей стороны — я подняла платье. М: — Боже мой!!! Что вы делали потом? Л: — Логично, что он сбросил штаны. М: — Я. Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня, на которой висит платье, идет гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Три хулигана врываются в монастырь и говорят: — Теперь мы все на нашей стороне на@се. Одна из вновь прибывших монахинь расталкивает всех остальных и говорит: «Возьмите меня, но все, о чем я прошу, не трогайте никого другого!». Ректор: — Сестра Мария, не надо быть такой эгоисткой!

Настоятельница монастыря собрала монахиню: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасную новость: наш монастырь посетил призрак мужчины! Все монахини разом: — А! Один голос: — Хи-хи-хи! «В нашем саду был найден презерватив, — продолжает настоятельница. Все: -а! Один голос: — Хи-хи-хи! — В презервативе обнаружена дырка! Все: — Хи-хи-хи-хи! Один голос: -а!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. С усилием Уилл поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, я приду завтра спать и перетрясу весь ваш монастырь! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. С усилием Уилл поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, я приду завтра спать и перетрясу весь ваш монастырь! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. С усилием Уилл поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, я приду завтра спать и перетрясу весь ваш монастырь! На следующий день он спал и стыдился этого. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, я вчера проезжал мимо, не знал, что вы сказали! Монахиня, хор: — Убирайся отсюда, мусор!

Монастырь. Во дворе, по кругу, монахини катаются на велосипедах, лениво вздыхая и лениво плача. Выходит настоятельница: — Сестры, если вы и дальше будете так себя вести, она прикажет мне положить велосипеды на седло.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты для монахинь | Мир анекдотов

Наш сайт содержит шутки о монахинях. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Однажды одна монахиня подбежала к священнику и говорит: «Друг, меня изнасиловали, что мне делать?» — Дочь моя, возьми десять лимонов и натри их на мелкой терке, а потом медленно все съешь. — Друг, как ты думаешь, это вернет мне девственность? — Девственность не вернется, но блаженство будет удалено с лица!

Табличка на двери монастыря гласит: «Секс с молодыми невинными монахинями 500 у. е. д.». Серега постучал, милая монашка открыла, приняла деньги и говорит: «Я пока соберусь, а вы, пожалуйста, пройдите по коридору в последнюю дверь справа». Серега быстро зашаркал к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, и двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мэри трахнула тебя сегодня».

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: — Ладно, ладно, брат, все равно умирай. Давайте хотя бы тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Давай! Раздеться. Монахиня показывает пальцем на пах монаха: «Брат, хе-хе». О чем вы там говорите? «О-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь!» «И что, черт возьми, мы здесь делаем?» Запрягайте своего верблюда и поехали!

Воспитанная монахиня Маргарита скончалась. И она по ошибке попала в ад… Призывает (ну, это кажется возможным с ними) к ужасу св. Святой Петр! Это была ужасная ошибка! Не могли же они отправить меня в ад! Святой Петр обещает помочь и уходит. Проходит день, и ничего не меняется. Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, обязательная к посещению для всех! Вытащи меня. Святой Петр клянется, что сделает все. Но за кипой дел он забывает… Через день — телефонный звонок. В ужасе он поднимает трубку и слышит: — Петро? Это Марго… Ну, вы правы… не волнуйтесь так сильно!

Какую молитву читают монахини на ночь? — Господи, спаси и защити!

Поезд. В купе, где едет монахиня, входит дама в шикарной норковой шубе. Боже мой! Сколько стоит такая красота? Дама: — Одна ночь любви… Она снимает пальто, под ним оказывается ожерелье. Монахиня: О Боже! И сколько стоит такая красота? Дама: — Две ночи любви… Дама снимает перчатки… На ее пальце изумрудное кольцо. Монахиня (перекрестившись): — Боже мой! И сколько это стоит? Дама: — Три ночи любви… …Ночь. Клетка. Стук в дверь. Кто там? — Это я, отец Андре… — Вы должны уйти, отец, с вашими карамельками!

«Храни Господь», — сказала монахиня и натянула презерватив на свечу.

В поздний час в магазин заглянула монахиня и, убедившись, что там никого нет, купила ящик пива. Клерк саркастически спрашивает: «Зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. — Ааа… Ну тогда рекомендую еще и эти соленые багеты — они очень хороши вместо бигуди!

Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит: — Я так голоден, что могу дать грузину. — И я — даже собака. Из кустов высовывается голова: — Девочки, ах-вау!

Монахиня звонит в пожарную команду: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в мое окно — Может, вам стоит вызвать полицию? Какая полиция? Почему полиция? Им нужна лестница!

Анекдоты про монахинь

Сборник самых смешных анекдотов про монахинь. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— А для кого предназначены эти деньги?» — спросил пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с чашей для сбора пожертвований. Да благословит вас Господь, сэр. «В таком случае я сам передам его ему, — ответил синьор, — я обязательно увижу его раньше вас».

Монахиня оказалась в ночном клубе, и все, что осталось от святого на ней, — карточный долг.

Монахиня идет по лесу. Вдруг на нее набрасывается толпа головорезов и насилует ее. Когда они убегают, монахиня встает, поправляет одежду и говорит: — Благодарю тебя, Господи. Без греха и чревоугодия!

Две монахини сбежали из монастыря. Один говорит — Я такой голодный, я бы даже грузину дал… — А что грузин, я бы собаке дал… Из кустов высовывается голова в рясе: — Девочки, тьфу-тьфу.

Усталый человек бредет по дороге. Подходит сосед по даче: — Что так мучаешься? — Да, каждое воскресенье моя жена посылает в монастырь, чтобы помочь монахиням. Вы хотите, чтобы я больше не посылал вам ничего? — Конечно! Держит помаду: — Наносите близко к мушке.

Три пожилые монахини рассказывают о своих детях, брошенных в миру. Первый: — Мой сын стал священником, они называют его «Ваше Преосвященство». Второй: — Мой сын стал епископом, они называют его «Ваше Преосвященство». Третий молчит. Первые два локтя ее: — Ну, кто ты? «Да, мой грешный сын работает в стрип-баре. Но когда он идет по подиуму, все вокруг кричат: «О-о-о, Боже мой! …»

Три хулигана врываются в монастырь и говорят: «Сейчас мы будем трахать вас всех подряд. Одна из новоприбывших монахинь заслоняет собой всех остальных и говорит: «Возьмите меня, только, пожалуйста, не трогайте больше никого!» Настоятельница: «Сестра Мария, не будьте такой эгоисткой!».

Мужчина увидел на двери монастыря табличку: «Секс с молодыми монашками — 500 долларов». Он постучал, открыла миловидная монахиня, приняла деньги и сказала: «Я пока соберусь, и пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь справа. ‘ Мужчина быстро зашаркал к указанной двери, открыл ее, снова вышел на улицу, дверь за ним закрылась. Он обернулся и увидел на двери табличку: «Сегодня стучится сестра Мэри».

Монахиня вызвала пожарных: — Срочно приезжайте! Мужчина пытается залезть в окно моей камеры. — Может быть, вам стоит обратиться в полицию? — Какая полиция? Почему полиция? Ему нужна лестница.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель смотрит на нее. «Я не хочу вас обидеть, — сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монашку. «Хорошо, — ответила монахиня, — но только если вы католичка и не замужем». Водитель сказал, что да, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина впал в экстаз, но потом заплакал. «В чем проблема?» — спросила монахиня. Прости меня, сестра, но я согрешил. Я солгал тебе: я женат и я еврей. Монахиня ответила. Меня зовут Кевин, и я иду на маскарад.

Из кабинета врача выбежала молодая монахиня, вся в слезах. В кабинет входит другой врач и спрашивает первого: — Что вы ей сказали? — Что она была беременна. «Но это, мягко говоря, неправда! Да, но она перестала заикаться.

Монастырь … и в нем художник работал над … Молодая монахиня упала на колени перед старшей сестрой и покаялась перед ней на исповеди. Например, случайно встретил малиара в туалете и увидел его грешное тело. Она спросила. Он сказал: «Это волшебное дерево жизни». Если дотронуться до него, он начинает расти! Она коснулась его руки, и она выросла. Я показываюсь матери, каюсь!» «Вот грешница!»- вспоминает старуха… «И сказала мне — волшебная флейта! Я просидел в нем полчаса с намордником, так что ни одна нота не вырвалась наружу!».

В поздний час монахиня заглядывает в магазин и, убедившись, что там никого нет, покупает ящик пива. Клерк, такой злой, спрашивает: — А зачем вам пиво? — Знаете, волосы растут лучше, если мыть их пивом. -Аааааа… Ну, тогда я все же рекомендую эти соленые барашки — их очень хорошо можно использовать вместо кудрей!

— Что такое сама невинность? — Монахиня, работающая на фабрике презервативов и думающая, что это спальные мешки для тараканов!

Пьяный мужчина лежит в луже напротив монастыря. Монахини вылезают из окон и оказываются в нем. Человек усилием воли поднимает лицо из лужи и кричит: — Да, завтра я приду спать, а у вас весь монастырь взорван! На следующий день он спал и ему было стыдно. Он собрался и пошел в монастырь: — Извините, пожалуйста, вчера прошел, я не понял, что вы сказали! Монахиня, хором: — Иди отсюда, мусор!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты о монахинях, с. 3

Приходит крестьянин к попу и говорит: — Ну, как тебе священник? Вы обещали оплатить мою работу лицом. — Идите в амбар, там есть монахиня, она даст вам. Приходит крестьянин в сарай, видит монашку и говорит: — Пустите его! Монашка (растерянно): «Что вы, батюшка меня убьет!» — Он разрешил, спросите его! Монашка плачет: — Батюшка, вы сказали? — Дай мне, дай мне! Монахиня превращается в краба, ну, а ее крестьянин *Бет. Священник потрясен увиденным, кричит монахине: — Дурак, ржи, ржи! Монахиня: — Игорь, Игорь…

«Бог хранит запретное», — сказала монахиня, натягивая презерватив на телефон с вибрирующей землей.

Три монахини делятся опытом. Один из них говорит: — А я нашел пачку порножурналов при аббате — А! Что вы с ними сделали? — Конечно, я выбросила их в мусор! Вторая монахиня перебивает: — Что это такое! Так вот, во время уборки я нашла целую кучу презервативов ректора! — И что вы сделали? — О, я взяла булавку и проткнула их всех до одной! Третья монахиня падает в обморок…

Двое мужчин двух монахинь поймали и изнасиловали. Первая монахиня молится: — Господи, прости их, они не ведают, что творят. Другая монахиня говорит: «Не знаю, как вы, а я знаю ваши дела».

Две монахини едут в машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, неподалеку была автозаправочная станция, до которой они добрались пешком. Они подходят к кассиру и говорят. У нас закончился бензин, поэтому налейте его в канистру. Продавец: У нас закончились банки. Я могу предложить только больничную утку. Я получил его в качестве сувенира после операции. — Ну, давайте хотя бы нагнемся! Мы даже не доедем до заправки. Заливают бензин в свою патку, возвращаются к машине, заправляют бак из патки. Потом мимо проезжает мужчина на машине, останавливается, открывает окно и с видом, полным уважения, говорит: — О-о-о, сестры, мне бы вашу веру!

Монахини находятся в монастыре. — Сестры, сестры! В наш монастырь привезли морковку! — Ура! — Вы дураки, дураки, она измельчала!

Монахиня носила свой крест с грехом пополам.

Мужчина сидит в кафе. Квассит. Мимо проходит монахиня. Она ловит взгляд мужчины и с упреком говорит: — Как ты можешь проводить свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! «Да, здесь нет разврата, сестра… — Анна. — Да, Анна. Все в порядке. Я просто пью. И это против Господа. «А вы сами-то пробовали, сестра Анна, хоть раз?» — Нет! — Как вы можете судить? Вот, я тебя сейчас угощу, а ты попробуй… — Никогда! Чтобы люди видели, как монахиня пьет алкоголь? — Я попрошу вас налить его в стакан. Монахиня неохотно соглашается. Мужчина подходит к бару и говорит — Эй, дайте мне два стакана водки, но один налейте в чайную чашку. Бармен оборачивается: — Что, опять сестра Анна?

Монахиня едет в купе с проституткой. Смотри, у этого манто отличные кольца. Ну, она спрашивает, где. «Это ночь любви», — говорит она. «Где серьги?» — спрашивает монахиня. «Это две ночи любви», — отвечает она. «А откуда берется халат. Это три ночи любви. Монахиня думает. Она прибыла в монастырь и закрылась в келье. В 12.00 раздался стук в дверь: «Кто там?» — спросила монахиня. «Я, отец Онуфрио», — говорит голос за дверью. «Пошел ты со своими леденцами!».

Северная Ирландия, католическая школа. Во время урока священник спрашивает молодых будущих монахинь: — Сестра Марта, кем вы будете? — Монахиня! — Очень хорошо! А ты, сестра Мария, кем ты будешь? — Монахиня! — Очень хорошо! А ты, сестра Джен, кем ты будешь? — Проститутка! — От кого! — Проститутка! Монахиня-священник, вздохнув с облегчением: — Фух, а мне показалось — протестантка!

Монах и монахиня едут по пустыне на верблюде. Возьми верблюда и умри. Сядьте, подумайте, что делать. Нечего делать, ни еды, ни воды. Монахиня: «Ну, брат, все равно умирай. Давайте хоть тогда представим, что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: — Давай! Раздевайся. Монахиня показывает пальцем на пах монаха: Брат, хе-хе. О чем вы там говорите? — О, о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя, зародится жизнь! — И какого черта мы здесь делаем? Запрягайте своего верблюда и поехали!

Умерла колодезная монахиня Маргарита. И неправда в аду… Взывает с ужасом к святому Петру: — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтобы меня действительно отправили в ад! Святой Петр обещает помочь и стереть. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита снова звонит: — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение для всех! Вытащи меня!!! Святой Петр боится, что он все сделает. Но за грудой дел он забывает… Через день — телефонный звонок. Он в ужасе поднимает трубку и слышит: — Петруха? Это Марго… ну, ты там… не волнуйся слишком сильно…

Родная мать принимает партию вновь прибывших монахинь. «Сестры мои, кто из вас хотя бы раз в жизни видел члена?» Одна из монахинь робко поднимает руку. «Сестра моя, там стоит ведро со святой водой, иди, умой глаза, все тебе простится. Приходит монахиня, моет глаза. «Сестры мои, кто из вас держал член в руке?» Другая монахиня робко поднимает руку. — Сестра моя, пойди, умой руки свои в ведре со святой водой, и простится тебе грех твой. Третья монахиня поднимает руку: -Мара родилась, но я могу пойти, прополоскать рот, пока никто не моет задницу.

Американский солдат, задыхаясь, подлетает к монахине: -Пожалуйста, пожалуйста, вы можете спрятаться под юбкой. Я объясню позже. Монахиня согласилась. Чуть позже подходят два военных полицейских: — Сестра, извините, вы случайно не видели здесь солдата? Монахиня ответила, что он пошел в другом направлении… После ухода военной полиции солдат вылез из-под ее юбки: — Я не знаю, как вас благодарить… знаете… я не хочу ехать в Ирак… Монахиня ответила, что полностью его понимает. Солдат: — Не подумайте, что я грубый… но у вас потрясающие ноги… Монашка: — Если бы вы посмотрели чуть выше, то увидели бы потрясающие… яйца… Я тоже не хочу в Ирак…».

Жили-были две монахини. Один (М) изучал математику, а второй (Л) был любителем логики. Вечером они как-то гуляют в парке. Л: — Вы заметили человека, который следовал за нами полчаса? М: — Да, интересно, что ему нужно. Л: — Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: — О, Боже мой! При такой скорости он обгонит нас через пять минут. Что мы должны делать? L: — Единственное логичное решение — ехать быстрее. М: — Ну, мы едем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: — Конечно. Этот человек действовал совершенно логично. Он также начал ходить быстрее. М: — И что мы должны делать? При таком повороте событий он догонит нас через две минуты. Л: — Это было бы логично. Он не сможет уследить за нами двумя сразу. Тогда мужчина решил пойти на L. М приехать в монастырь и ужасно, ужасно переживала, что он до сих пор не появился. Наконец я пришел. М: — Слава Богу, ты уже здесь! Что случилось? L: — Единственное, что подсказала логика. Я начал бежать. М: — и дальше, и дальше? … L: — Очень логично: он меня обогнал. М: — а потом? … L: — Единственное логичное действие с моей стороны — я подняла платье. М: — Боже мой! Что вы делали потом? L: — Логично, что он сбросил штаны. М: — и?! … Л: — Ну, разве это не логично, дорогая? Монахиня, на которой висит платье, идет гораздо быстрее, чем мужчина со спущенными штанами.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот о священнике с непристойными словами

Анекдот о священнике с непристойными словами

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Главный священник говорит ему: иди, читай проповедь! Он идет, испуганный, в первый раз, в конце концов… Другой священник жалеет его и говорит:

— Сын мой, иди к алтарю, оставайся и смело продолжай читать, все будет хорошо.

Ну, он пошел, остался… Просыпается утром — голова квадратная, вся перекошенная, несет дым… Подходит к попу:

«Святой отец, как я вас вчера ругал?».

— Ну, в целом ничего, но были некоторые неточности …

— Вы хотя бы скажите, какие именно, чтобы я не повторялся…

— Так, так… Сначала я сказал тебе остаться, а не грубить. Во-вторых, они идут к алтарю на двух ногах, а не на четырех. В-третьих, расо не заправляют в шорты. В четвертом случае кадило раскачивается вперед-назад, а не над головой. В-пятых, кроме Девы Марии в Писании не упоминается никто другой. В-шестых, вы должны говорить не «пошел ты, грешник», а «Бог простит тебе все». В седьмом было 12 апостолов, а не 12 оп# дилов. В-восьмых, молитва заканчивается словами «Аминь», а не «f#ck».

Анекдот о священнике с непристойными словами

Кладбище. Идет панихида по усопшему, в гробу лежит старик. Священник произносит последние слова молитвы и позволяет проститься с умершим. Последний прощается со старой вдовой и, целуя старика, говорит:

— Я целую тебя в глаза, которые не давали ласки…

— Я целую тебя в руки, которые не приносят зарплату…

— Я целую тебя в пятки, которые бежали на «fuck # ki» …

Вот раздается голос отца:

— Мама, поцелуй его бугорок, и мы закроем крышку…

Анекдот о священнике с непристойными словами

Монахиня отправилась на рыбалку и поймала здорового леща. Мимо проходил человек и сказал:

Как вы можете допускать такие высказывания! Я монахиня.

Человек оказался шутником… Не моргнув глазом, он отвечает:

«Ты не понимаешь меня, сестра! Так называется рыба…

Монахиня приходит к матери и говорит настоятельнице:

«Послушай, мама, я поймал отвратительную рыбу.

— Сестра! Да что вы смеете! В монастыре.

«Да, это имя рыбы, — отвечает бедная монахиня, — и матушка, которая тоже не лыком шита, верит в это. Мать приходит к священнику и говорит:

«Посмотри, отец, что принесла сестра Аграфена — отвратительную рыбу!».

Как ты можешь, мама? Такие выражения!

«О чем вы говорите, отец, это всего лишь название рыбы», — говорит настоятельница.

Вечером епископ приходит в монастырь с инспекцией. Священник усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:

«Владика, сегодня одна из наших сестер поймала писающую рыбу. Мама готовила его целый день — и теперь мы все вместе будем его есть…».

— И ты, джек#ай, нех#йово живешь здесь!

Анекдот о священнике с непристойными словами

Крещение. Ребенку три года. После того, как священник погрузил его в купель, ребенок сказал:

— Уберите его на х#й! Холодно!

Анекдот о священнике с непристойными словами

Еврей приходит к раввину:

«Реб, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного нужно забить… Какого?

— Не могу, серому будет скучно…

— Тогда ударь серого!

— Я не могу, белому будет скучно…

— Ну, убей их обоих!

— Нет, тогда мне будет скучно, а тебе придется колоть только одного.

Ты знаешь, что я не могу тебе помочь. Перейдите дорогу, там православный храм, может быть, Папа поймет.

Идешь к священнику — так, мол, и так, хотя я не из вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и так далее. Отец:

«Я слышу тебя, сын мой…

— У меня два гуся, белый и серый, одного надо забить. Что?

— Не могу, серому будет скучно…

Анекдот о священнике с непристойными словами

Приходит девушка на исповедь, ну и говорит священнику:

— Знаете, священник, я бл.

-Это страшный грех, так как вы преуспели, ведь вам всего 14 лет…

«Да, ты не слушал, священник, я, бл#дь, курю».

Анекдот о священнике с непристойными словами

Они отправили нового молодого священника в отдаленную деревню. А церковь была на краю села, рядом с кладбищем… вот наступает вечер, священник служит вечерню, все люди расходятся по домам.

Священник, осеняя его крестом:

Классический юмор.

(случайный блок)

Хроники интернет-кафе.

Часть I. От идеи до реализации.

День 1. После ужасной пьянки мы решили организовать интернет-кафе.

День 2. Они протрезвели, но по какой-то причине идея прижилась. Мы решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал, что клавиатуру можно купить с меньшим количеством кнопок, купить ковры без рисунков и сеть без проводов. В результате мы разбили его на ради о-Грозернет и 8 тараканьих тапочек (4 пары).

1. Ps. Странные насмешливые мыши смотрят на компьютер.

День 4. Они начали выбирать конфигурацию автомобилей. Упакованный Присов и восемь пьяных сотрудников компании, ночующих в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор уходил от общения с полицией по борьбе с беспорядками (откуда мы знали, что радиоусилители работают на их частоте?), мы сказали ему, что Creu’i будет выглядеть очень громоздко в кафетерии. Поэтому мы остановились на 5 атлонах на процессоре. Мониторы выбрали 24-дюймовые, обосновав это тем, что на них показывали порно отличного качества. Поскольку под кафе нам отвели небольшое помещение — всего 50 квадратов (50 м в длину и 50 в ширину), мониторы взяли LCD, споря с теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенном нами дизайне, в котором главную роль играет оригинальная Мона Лиза, спонсор жил. Пришлось ограничиться высококачественными скриншотами близлежащих мультфильмо в-zardowski. Изображение атакующего гидралиска на радость главному бухгалтеру повесили на дверь к Бигентеру, а изображение обедающего ультралиска — над кабинетом у спонсора.

День 6. Они начали собирать компьютеры.

День 7. Они похожи на конструктор LEGO — как ни собирай, получается гроб. Вопрос осложняется тем, что они имеют 5 выступов. Форма звездочки выглядит очень красиво, но она не работает.

День 8. Мы решили прочитать инструкцию. Оказалось, что к каждому компьютеру можно подключить только одну клавиатуру и одну мышь. Мы изменим дизайн клавиатуры.

День 9. Клавиатура на 256 и 512 клавиш выглядит очень круто. Будет удобно программировать с помощью машинных кодов. Мышь с кнопками с обратной связью — большое удобство при игре в Кваку (главное — заставить их зацепиться, чтобы они не убежали). Из-за нехватки клавиш они решили оставить два компьютера для инди — один с мышью, а другой в углу — для любителей порно, без мыши, но с педалью.

День 10. Протестировал собранное «железо». Какой идиот впустил в кафе кошку? Вы должны забронировать мышей.

День 11. Теперь мыши могут выдерживать нагрузку до 100 кг и применять карате против злоумышленников. Кассеты со смертельным боем были приобретены без проблем, а вот танковую броню пришлось забирать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12 Сеть работает отлично. Быстро написанный сниффер собирает все звонки с мобильного телефона и их пин-коды. Я узнал много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Перерыв. Весь день мы смотрели порно и развлекались, общаясь с сексуальными аргентинскими девушками, используя честно украденные пин-коды.

День 14. Выберите операционную систему. Мы никогда не пили так много пива. Утром мы увидим, что они поручили.

День 15. Если basH в XP по-прежнему ничего не значит, то до сих пор неясно, как удалось программно убедить PS-приводы выбрасывать дискеты (начальная измеренная скорость — 80 м/с).

День 16. Зашпаклевать стены. Какой дурак подкинул нам дискеты с титановым покрытием (ну, винты не летают).

День 17. Настройте локальную маршрутизацию. Существует два маршрута: один для байтов, другой для литров. Сегодня установил первый. Без второго все пошло наперекосяк. Байты идут в упорядоченных очередях. Откуда-то, с винта, с берега за стеной донеслось какое-то цокотание. Так мы и не поняли, где. Они не поняли базу данных, позвонили спонсору, показали ему. Он улыбнулся, сделал комплимент, заказал пиво, сказал — кафе потихоньку окупается.

День 18. Мы подключили спонсорский бак с пивом к нашему маршруту номер 2. Слава богу, один из нас — бывший сантехник.

День 19,20,21. Тестирование второго маршрута.

День 22. Пиво готово. Пока я тестировал второй маршрут, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Они придумали новую игру — убийц вампиров.

День 23. Приобрела большое количество туши для ресниц, дихлорвоса, репеллентов и средств для уничтожения домашних комаров. Завтра будет весело.

День 24. Подсчет разрушений. Комары — один пучок, мухи — полпучка, мыши — одна, мицумовская, мертвая, сторож — один (неполный, в реанимации). Жуки — 10 живых, сидят по углам, боятся. Жду отъезда.

День 23. Глич остался один. Оказалось — главный бухгалтер. Под формой гидралиска она выглядела еще красивее. Напрасно мы пинали ее. Сегодня снова 23-е число. Нужно посмотреть, что с датами на компьютере? (Муха — это сбой в записях. Вы, конечно, можете сделать обычные представления. Или вы можете оставить все как есть с последней фразой. Как вы знаете).

День 24. Объясните главному бухгалтеру ваше сходство с изображением зергов на двери ее кабинета. Мы долго смеялись. Главный бухгалтер ничего не понял. Ищу новую. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, ругались, спрашивали, какие идиоты распространяют гидралис по городу. Едва получил обморожение, нашел у Димы дихлорвос. Забрали, заперли в кассе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец, 25-е. Они занимались вербовкой. Помимо Димы, были наняты еще три оператора и два охранника (охранник ушел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Снутер. Серьезный парень, который любит пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Half-Life. Они взяли сундук и отдали его охранникам. Сидя перед компьютером. Похоже, работа идет полным ходом. Левый. На втором снимке девушка втянулась в ас. Ник Китти. Они усадили меня за компьютер. Выглядит красиво, ICQ может работать. Левый. Они забрали последнего скрипача (странно, я думал, что они уже мертвы). Очень худая, ничего, поедим. О нике говорит только то, что это NC. WHiite Pages were not found. Когда они говорили про Асю, она была расширена. Остался один. Два охранника (2x2x2). Братья. Близнецы. Идентично. Они знают каратэ, дзюдо и свое имя. Трудно заметить разницу.

День 26. Мы праздновали принятие новых сотрудников всей командой в обмен на спонсорские деньги. Мы выпили nn литров. Кто-то трахнул Китти. Охранники играли в Mortal Kombat сначала на компьютере, затем в реальной жизни. Мы ремонтируем двери. Мы даем Китти валериану.

День 27. У кормушки они освоили кошачьи компьютеры и русский язык, поскольку даже мы не понимаем и половины его терминов. Я поймал еще одного гидралиска в углу. Они выбрали Диму LSD, им было пофиг. Он выглядит живым. Спонсор безопасности пошел общаться в другие интернет-кафе, к конкурентам. Мы узнаем новости из газет.

День 28. Они давали рекламу. Дали Дима ЛСД. Hydram run дал нам плакаты и отправил бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки дрожат, они не могут ничего сказать. Они смотрят на боевого лека, низко висящего над городом. Они грозятся спустить на них стадо взаимно. Представлены.

День 29. Спонсор с защитой вернулся. 4 интернет-кафе и две сауны были ранены. Газеты, наблюдавшие за авианосцами протоссов в небе, молчали. Они пригласили нового бухгалтера. Это оказался Джимми Ранор. Диму надо связать с ЛСД. И со Starcraft тоже.

День 30. Гидралес столкнулся в городе с толпой зилотов. У нас есть не только ЛСД. Спонсор проклинает — гидратаны закопаны в асфальт у его дома. Машина находится в магазине. Мне пришлось забрать ЛСД у Смоука. Мы снова ищем главного бухгалтера.

День 31. Чистый, ценный. Мы нашли пиво в спонсорской комнате. Мы сами в это ввязались. Открытие завтра.

Анекдоты о монахинях, с. 4

Парень, пьяный в жопу, идет мимо монастыря. Монахиня, увидев его из окна, кричит: — Помогите! Мужчина: — Что ты там вяжешь? Наконец-то я пришел сюда завтра, а вы все — бездны! Когда мужчина проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А через день он решил попросить у монахини прощения. Он снова подходит к монастырю, видит те же лица монахинь и говорит: — Сестры, простите меня, виноватого… — Убирайся отсюда, мусор!

В переполненном автобусе маленький ребенок оживленно беседует с сиделкой рядом — мать ребенка, выходя из автобуса, благодарит монахиню за такое уважение к ее ребенку и спрашивает: — Он, надеюсь, ничего не обидел? — Нет, что вы! У вас замечательный ребенок! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, к сожалению, я не смог …

Настоятельница лекции: — Секс — это отвратительно. Удовольствие на час, но позор на всю жизнь. Есть ли еще вопросы? Молодая монашка в последнем ряду (робко): — Как можно растянуть удовольствие на час?

Найдите презерватив. Они угадывают, какая это одежда, куда ее носить? Они подходят к попу и спрашивают: — Батюшка, что за непонятная мелочь? Как его носить? «Так это мои дочери, Геромания!»

Монастырь. Ректор: — В наш монастырь привезли морковку! Монахиня: — уррааа! Ректор: — Чего ты радуешься, она же нашинкованная.

-Какую молитву читают майские женщины на ночь? — «Господи, спаси и защити!».

Монахиня приходит к своему духовному отцу и говорит: — Отец, они меня изнасиловали. — Что это такое? — Ни в коем случае, но что-то вроде свечи …

Монахини нашли презерватив. «Это ботинок», — говорит один. «Это одеяло», — говорит другой. Мы пришли к Святому Отцу: — Это туфли или платье? «Это, сестры мои, и есть херомантия».

Настоятель и настоятельница встретились. — Святой отец, конец света приближается — Почему так? — Да, вчера я видел, как ваш монах бежал по полю за моей монахиней. Догнали? — Нет. — Это не мой монах!

Две монахини едут в шикарной машине. Девушка ведет машину. Монашка: — Кто купил тебе этот лимузин? Отец? — Нет, ваш пастор. — А он, подлец, говорит нам — Бог тебе заплатит.

Монахиня была изнасилована в лесу проходившими мимо крестьянами. Она встала и перекрестилась. Спаси и помилуй. И сытость, и без греха.

«Храни Господь», — сказала монахиня, натягивая презерватив на свечу.

Монахини кружат по монастырскому двору, кричат — сил нет! На крыльцо выходит наставник: — Если будете так визжать, мы опять самурая положим!

Монахиня родила еще одного ребенка и решила одеть на него еще одного. Вторая монахиня спала с открытыми ногами, когда первая монахиня положила ребенка к ее ногам. Вторая монахиня просыпается, видит ребенка и говорит: — Ты даже пальцам своим не веришь!

В монастыре на уединенном шотландском острове жили 120 монахинь. Кроме них, на острове жили три брата. В один прекрасный день младший из братьев был призван в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини беременны. — Как это могло случиться? удивлялся он. «Но ты же взял с собой наш презерватив!».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про священников-отцов 5 стр.

— Отец, можно тебя позвать? «Конечно, сын мой, только не разбей колокол!».

Молодая, красивая девушка заходит в церковь, подходит к священнику. При этом у нее нет ни макияжа, ни украшений, ничего, даже одежда консервативно строгая. Склонив голову, он спрашивает: — Батюшка, как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социальном и сакраментальном единстве человеческой души с Господом Богом, основанную на религиозных взглядах, высказанную для Русской православной епархии Парижа? Отец: — Женись, дура! СКОРО ПОЖЕНИМСЯ.

Полицейский и священник входят в камеру смертников. «Билл, твой смертный приговор отменен, ты свободен. Заключенный не помнит себя от радости… Священник добавляет: Билл, улыбнись. Вас снимают скрытой камерой.

Молодой человек спросил священника: — Скажите, святой отец, грех ли это — спать с девушкой? Священник улыбается: — Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Молодой священник, только что закончивший обучение, приходит в церковь. Папа говорит ему: — Иди читай проповедь! Он идет, испуганный, первый раз ведь… Другой священник жалеет его и говорит: — Сын мой, иди в алтарь, оставайся и смело иди читать, все будет хорошо. Ну, поехал, остался… Просыпается утром — голова квадратная, вся перекошенная, несет перегаром… Подходит к священнику: «Святой отец, как я вас вчера ругал?» &# # 13; — Ну, в общем, ничего, но были некоторые неточности… — Хотя бы скажите, какие, чтобы я не повторялся… — Ну, ну…. Только я сказал тебе стоять, а не возиться, в алтарь ходить на двух ногах, а не на четвереньках, не закатывать жилет в брюки, махать кадилом туда-сюда и не над головами прихожан, а не чуваков, Христа распяли евреи, а не менты, в Священном Писании кроме Девы Марии еще одна не упоминается, ты должен говорить не «пни тебя грешник»», но «Господь простит вам все», было 12 апостолов не 12 оп **** , в конце службы надо отпустить с миром и не посылать. . заканчивается молитвой «Аминь», а не «п***ц».

— Папа! Откуда вдруг взялся фингал под глазом? «В начале было слово, сын мой…

На автобусной остановке стоит священник, бородатый, в панцире и с крестом, на который наброшена легкая куртка. Затем к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает говорить на эту тему: — Не то чтобы ты верил, отец. Вы должны верить в Марию Магдалину, а вы — в Иисуса Христа. Послушай… Священник молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе не Сын, священник вдруг заговорил. Как положено густым, певучим басом: — Слушай, сынок! Я не католик и не протестант. Я православный, я умею трахаться.

Долгие зимние вечера. Монастырь. Отец скучает. Ну, он идет к новой монахине — милой девушке в келье. Он входит и говорит: — Ну, дочка… снимай рясу! — Батюшка, тогда это грех! — восклицает монахиня. — Сними, Бог все простит. Она снимает расовый шлем. — И расоко тоже снимите. — Батюшка, тогда это грех! — Сними, Бог все простит. Она снимает расовый шлем. И заберите его. — Батюшка, тогда это грех! — Снимай, дочка, Бог все простит. Монахиня полностью раздета. — Ну-ка, дочка, встань в коленно-локтевую позу! — Батюшка, тогда это грех. Встань, встань, дочь моя. Бог простит все. Девушка стоит в этой позе. Потом жрец рассеется, а Ка-Ак посадит свой Пендаль со всем наркотиком! -Эх, скучно!

Католический священник и Ребе оказались в одном купе поезда. Оба читают книги, молчат. Через некоторое время священнику ужасно надоело читать, и он говорит: «Скажите, ребе, ваша религия запрещает вам есть свинину?» А откуда вы знаете, что это плохо, если никогда не пробовали? «Знаете, — отвечает Ребе, — буду с вами откровенен: я пробовал свинину. Я ем ее иногда. Но ваша религия предусматривает обет безбрачия… — Понятно. Я буду с вами откровенен: у меня были контакты с женщинами. Это было два или три раза. И они оба снова погрузились в чтение. Час спустя Ребе отложил книгу и доверительно наклонился к священнику: — Скажите, это лучше, чем свинина?

Врач забеременела от любовника. Аборт делать нельзя. Я должна была родить. А во время родов врач сделал священнику операцию на простате — ну, и сказал ему после операции, что он, оказывается, беременный и положил ему ребенка. Священник был великим, но он взял ребенка и вырастил его. Прошло 18 лет. Священник зовет своего сына и говорит: — Сын мой! Ты уже взрослый, и я должен сказать тебе правду: я не твой отец. — КТО? «Я — твоя мать, а мой отец — наш архиепископ».

Папа заболел от Романа. Доктор посмотрел на него и сказал, что единственное, что может его вылечить — это ночь, проведенная с женщиной. Ну, тут уж ничего нельзя было поделать. Отец позвонил секретарю, и они начали выбирать кандидата. «Во-первых, — сказал папа, — чтобы была кукла.» — Для чего? — спрашивает секретарь. — поэтому она не знает, с кем проведет ночь. Во-вторых, глухонемой был. — О чем это? — так что она случайно ничего не слышала и никому не может рассказать. И самое главное — у нее большая грудь. — А за что?! — А мне такие женщины больше нравятся!

Девушка на исповеди: «Я хочу признаться, что позволила своему парню поцеловать себя. Это все, что он сделал?» — с любопытством спросил священник. — Не совсем. Я также позволила ему положить руку на мое колено. — И что потом? «Тогда он снял с меня одежду, но я не сопротивлялся. — Ну, тогда что. И тут в комнату вошла моя мама. — Ого, мам. — вздохнул священник.

Православные и католические священники играют в гольф. Отец бьет по мячу, промахивается и кричит: — Черт, промахнулся! Католик: — Не сглазь, Бог накажет. Батюшка снова бьет, промахивается, кричит: — Черт, промазал! Католик: — Не клянись, Бог накажет. Затем приближается огромная туча, и молния убивает Католика. Сверху раздается голос: — Черт, промахнулся!

Еврейская семья, живущая в России, приходит к священнику и говорит: Мы хотим крестить нашего сына Сруля. — Нет, я не могу этого сделать. — Но как это, почему? — Нет, это все — вера не позволяет. — Мы заплатим тебе, только… — Ну, этого мальчика я зову Акакиос.

Новый священник спрашивает у прихожанки, как ей нравятся его проповеди. — Удивительно! Можно сказать, что мы ничего не знали о грехе, пока Он не пришел к нам…

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдот про монашку и секс, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 1 апреля 2013 года.

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Табличка на двери монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е.» Мужик постучал, открыла миловидная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока соберусь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь справа» Серега быстро просеменил к двери, открыл ее, вышел обратно на улицу, двери закрылись. Он повернулся и увидел на двери табличку: «Сестра Мария съела тебя сегодня.»&#13

После секса мужчина встал, начал собираться: «Я пойду, я обещал жене прийти сегодня пораньше». Она с грустью в голосе: «Да, конечно.

Читать далее — Эдвард, у тебя мощная эрекция. — Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение является оптимальным. — Будь со мной. читать далее Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В «воронке» арестованного чернокожего сопровождает белый полицейский. Читать далее

Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше