Анекдоты про молодоженов
Как прошла ваша первая брачная ночь? — Я не помню! Я упала в обморок после того, как она отклеила мою первую ресницу!
После брачной ночи жена говорит мужу: «Дорогой, я только сейчас поняла истинное значение поговорки «Маленький, но красивый».
Невеста так нервничала перед брачной ночью, что репетировала ее с соседом.
«Привет, мам, я поел, можешь приехать и отвезти меня домой?» Нет. — Почему? «Потому что ты выходишь замуж, и твой дом теперь там, Серж!».
Волнуясь в брачную ночь и особенно раздражаясь от похотливых движений мужа, молодая жена говорит ему: «Перестань. Я требую, чтобы вы вели себя со мной вежливо, как за столом, а не как подлец. Удивленный такой формальностью со стороны жены, муж пригладил свои лохматые волосы, тихонько забрался под одеяло и, улыбаясь, сказал: — Так лучше? — «Очень хорошо, дорогая. А теперь, будьте добры, передайте член сюда, пожалуйста.
Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Молодожены спорят о количестве детей, которых они хотят иметь. Жена настаивает на трех, а муж говорит, что вполне можно ограничиться двумя. Проспорив до утра, они расходятся во мнениях. Наконец, муж вспыхнул: — Ну, вот и все! Я справился с этим! После рождения второго ребенка я собираюсь сделать вазэктомию. «Тогда, дорогая, я надеюсь, ты по-прежнему будешь любить третьего, как собственного ребенка?»
Новобрачный делится с женой: «Дорогая, я достиг небывалого успеха в компьютерной игре! Я достиг Копья Дьявола, Крыльев Гаргульи, стал мастером защитных технологий и совсем недавно получил Посох Бога!» «Ну, что я могу сказать, дорогой… Продолжай в том же духе, и у тебя обязательно будут Оленьи Рога!
Первое правило молодоженов: забудьте все, чем вас кормила мама.
В брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и уснули уставшие и счастливые.
В брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
Примечание для молодоженов. Лепестки роз со временем превращаются в носки и чулки, разбросанные по квартире.
Ваня и Маня просыпаются после брачной ночи. Ваня: — Маня, твоя мама клялась, что ты девочка… — Что, клялась? — «О, как неловко…
Молодожены — это тот случай, когда нет смысла надевать шорты на выходные.
Молодожены за стеной шумно ворочались всю ночь, скрипели кроватью и шумно соглашались друг с другом.
Я представляю себе современную брачную ночь так: сидит женщина и судорожно меняет фамилию в анкетах.
Жених и невеста разговаривают: — Может быть, мы пойдем в зоопарк? Увидим ли мы тигра, гадюку, крокодила, шимпанзе? Давай, тигр. Остальное мы видели вчера, когда навещали твоих родных!
Молодожены! Прежде чем бежать в ЗАГС, склейте обои скотчем.
Молодожены договорились, что ни при каких обстоятельствах не будут лгать друг другу. Через некоторое время муж новобрачной уехал в командировку. Он вернулся к поезду на нижней полке. Сверху привлекательная девушка спит, свесив одну ногу с полки. Муж поглаживает ногу и будит девушку. Из уст в уста они спускаются на ближайшую станцию, снимают комнату в мотеле и т.д. На следующее утро муж почувствовал, что должен рассказать жене всю правду — они согласились. И он посылает ей телеграмму: — Дорогая. Я ехал в поезде. Нога повернута вверх. Он сошел с поезда. Лежа в постели. обнимаясь. Поцелуй. Твоя Лоша.
Две подруги разговаривают: — Я так нервничаю из-за первой брачной ночи. «Как ты будешь волноваться, когда родишь?» — Это чушь, я уже родила.
Свадебная ночь. Сын звонит отцу на мобильный телефон. — Папа, она раздвинула ноги. Что мне делать? — Положи ей то, что у тебя есть, но она не положит! — Папа, почему ты? Сотовый телефон туда не поместится!
Парень и девушка поженились. В брачную ночь она говорит ему: — Дорогой, налей мне P*Zd. — Дорогая, но у тебя месячные. — Ну, что ты делаешь, даже, для меня… ну, ничего не делаешь, он подошел к ней, начал лизать, лизать, лизать… потом вдруг в дверь зашел. Парень бежит к двери, она открывается, и там стоит сосед. Он, весь смущенный, говорит: — Знаешь, это я поскользнулся, упал, ушибся… он спрашивает его: — В туалете? — Почему в туалете? «Ну, у тебя весь подбородок в дерьме».
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
В конце медового месяца молодожены клянутся: — О да! Я сейчас же ухожу к маме!» — говорит молодая жена. После паузы: — Но вы не очень-то счастливы: я приведу ее к нам!
Пожилой учитель женится на молодой ученице и спрашивает в первую брачную ночь: — Леночка, а у тебя были мальчики? — Нет. — Леночка, моя мама тебе что-нибудь сказала? — Нет. — А подружки? — Нет. — Читали ли вы что-нибудь в книгах? — Нет. -Вот в чем проблема, и я все забыл.
У нас новые соседи. Кажется, он занимается вокалом каждое утро. Я сегодня слушал. Нет, это выглядело как — молодожены.
На следующее утро после брачной ночи дочь прибежала к матери и говорит: — Мамочка, представляешь, у моего мужа на члене бородавка — такой кайф. — И где, внизу или наверху? — Выше. — Ну, еще один снизу и два по бокам. Отец сидит и читает газету: — Ты, бл*дь, завещание дай, чтобы на Х* кукурузу нажиться.
Моя жена попросила своего мужа помочь ей с приплодом. Заправка топливом. Жена: — Ты узнаешь это белье? «Нет, — отвечает он, — но ты должна?» — Это белье, на котором мы с тобой провели нашу первую брачную ночь, да? Не помню… муж вертится во все стороны, пытаясь сообразить, как положить в него одеяло: — Черт, где же дырка! Жена, спокойно: — Это… ты задаешь одни и те же вопросы…
Человек приезжает в провинциальный городок и останавливается в гостинице, не самого высокого класса, но именно там, с номером «повезло»: там молодожены провели медовый месяц. Поскольку звукоизоляция имеет такое чисто символическое значение, все охи, ахи и стоны из соседней комнаты доходят до человека, и он не может заснуть. Через некоторое время он не выдерживает и начинает кричать: — Эй, ты, сколько можно? Другие люди хотят спать! После паузы мужской голос за стеной отвечает: — Пожалуйста, повторите громче, она вас не слышит!
Жених: — Дорогая, иди к макаронам. — Да, дорогая, я иду. — Только они поглощены! — От кого?
Жених — жене, съедая месячный обед: — Дорогая, а ведь до свадьбы твое меню питания было более разнообразным! — Дорогая, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы и ты приезжала ко мне раз в месяц!
В первую брачную ночь муж спрашивает жену: — Дорогая, скажи мне, правда ли, что я твой первый муж? «Конечно, милый». Перед самой свадьбой я успела прозвонить чек и сбросить счетчик.
Жених: — Дорогая, я не понимаю — это так сложно или тупой нож? — Дорогая, это не стейк, это пудинг!
Молодожены говорят: — Не говори мне, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? — Конечно, нет! Скоро ли будет обед?
Брачная ночь. Молодая жена: — Дорогой, как мы назовем нашего ребенка? Муж (снимая и завязывая презерватив): — Дэвид Копперфильд.
Для молодоженов — новая коллекция свадебных платьев. Постоянных покупателей ждет скидка!
Мать дает трех дочерей на день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли выбранные ими ее любимые дочери, они договариваются, что утром каждая дочь поздравит свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь. Утром старший вышел первым: — Привет, мама! Потом выходит средний: — Здравствуй, здравствуй, мамочка! Младший выползает в сыпи: — Здравствуй, здравствуй, мамочка! Привет в рот и два привета в зад!
Свадебные анекдоты
За несколько дней до свадьбы. — Дорогой, тут мы с ребятами решили организовать Халчищик … — Ага! Выпей море водки, бл*ак и будешь всю ночь во все дыры. — Что вы, мы просто пиво варим, мы сядем, нас затопчут … — Кого вы хотите завыть?!!! Разве я не сформировал человека? .
Свадебное платье продается. Новый — Был надет один раз, слегка описан кипятком.
— Васек, ты собирался жениться на Елене, но, как я слышал, свадьбу отменили … Что случилось? — Случилось непредвиденное. — Что это такое? — подумал я.
Лучший способ запомнить свадьбу — взять на нее кредит.
— Я вчера была на свадьбе … — И как? — Прекрасно. Вот — Кольцо было подарено.
Свадебный фотограф долго тянул время и наконец объявил: — А теперь, наконец, позвольте мне запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: Десятки фотографий уже сделаны. — Невеста и ее мама — поясняет фотограф.
Я люблю свадьбы! Невеста делает вид, что она девственница, жених делает вид, что нашел холостяка, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Только одни гости искренни — Они пришли поесть и наесться!
Жена-муж: — Где ты был? — На свадьбе у Коляна … Ты не представляешь, как все напились!!!— Почему не представляю … Снимай фату.
Свадьба. Брачная ночь. Молодые лежат в постели. Свет гаснет. Некоторое время слышен скрип кровати. Потом раздается скудоумие невесты: — Вася, или засохни, или торчи! Но он дразнит меня то туда, то сюда.
После шумного свадебного пира молодожены поднимаются в свою комнату. Расстроенный муж молодоженов не может попасть ключом в брелок в течение 3 минут. Жена (вздыхая): — Довольно начинать, нечего сказать!
— Ты придешь на мою свадьбу? — Когда? — В пятницу. — На ком ты собираешься жениться? — Тебе. — Тогда я приду.
Какой ублюдок принес семечки на свадьбу? Так что ни капли, ни рюмки.
Обычно на свадьбах крадут невесту, и мою мать — тещу украли. Более дорогих подарков не было.
Там свадьба. Мужчины уже смирились, садятся, скучают… тут встает мужчина и говорит: — Ну, надо же когда-то начинать! И бьет другого человека по лицу.
Мужчина приходит к другу: — У меня на завтра свадьба. — Да! А кто такая невеста? Ну, я совсем не знаю о ней. — И она для тебя. Вот почему я должен скрываться, и я решил.
Он: Выходи за меня замуж. Она в порядке. Он: (молча). Она: Почему ты молчишь? Он: Я и так уже слишком много сказал.
— Какая пища снижает частоту полового акта? — Свадебный торт.
Золотая свадьба. Муж спрашивает жену: — Дорогая! Ты мне изменял? — Три раза. — Когда был первый раз? — Помните, никто в банке не хотел давать кредит. А потом директор банка расписался и лично вручил вам квитанцию! — Спасибо, дорогой! И когда ты изменил мне во второй раз? — Когда никто не хотел делать вам операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки! — Спасибо тебе дорогой! Вы спасли мне жизнь! И с кем ты изменил мне в третий раз? — Помните, вы баллотировались на перевыборы в нашем округе и не дотянули 49 голосов? …
Мы играли свадьбу в украинском селе. Жених и невеста спали в одной комнате с братом жениха. Тогда брат жениха говорит: — Вставай, Петро, давай Вареник! — Что еще за пельмени среди ночи. — Ну, дай мне Варенака. — У меня нет пельменей, я сплю. — Шо, у тебя есть пельмени? — Нет. — Тогда чего ты там такой сильный?
На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров схватил автомат невесты.
Почему студент не может жениться? Потому что если бы он имел дело со своей женой — у него были бы «хвосты». А если «хвосты», то у него будут «рога». А если он будет увлечен и женой, и учебой, то отбросит «копыта».
— Как вы познакомились со своей женой? — Да, друзья звонили, приглашали на свадьбу. Они сказали, что им сказали, что ты будешь женихом. Я подумал — шутка …