Анекдоты про молодую и старика
Старик женился на молодой девушке. Первая брачная ночь.
— Тебе мама не рассказывала, чем надо заниматься в эту ночь?
— Нет.
— Вот и я забыл.
Молодые хотят найти — старики не потерять.
Старик с женой-старухой вспоминают молодость:
— Когда я был молодым, мне очень нравилась одна девушка, Вика Синицына. Кто знает, где она теперь, что с ней?
— Да ты что, старый, сдурел? Это же я!
— Молодой человек, за чем эти очереди?
— Эта очередь, где стоят наши, за светлым будущим. А вот та, где стоят старики с красными флагами — это очередь за светлым прошлым.
— А где очередь за светлым настоящим?
— У посольства США.
С самой глубокой древности старики внушают молодым, что они умнее, а к тому времени, как молодые начинают понимать, какая это чушь, они сами превращаются в стариков, и им выгодно поддерживать это заблуждение.
Молодые смотрят вперед, старики — назад, остальные изумленно вращают головами.
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
– Мадам, с Вами все в порядке?
– Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет… Я думала он про деньги…
Поймал старик золотую рыбку. Она просит:
– Исполню любое твое желание, только отпусти.
– Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Испорченные фото
Бегут два пса: Старый кобель и молодой. Видят кусок мяса лежит. Старый:
-Жрать!
Поели, дальше бегут. Видят сучка гуляет. Старый:
-Ебать!
Выебли, дальше бегут. Видят машина стоит. Старый:
-Ссать!
Обоссали. Молодой у старого спрашивает:
-А почему мы машину обоссали?
-Запомни! Все что нельзя сожрать и выебать, нужно обоссать!
Старый я, почти что древний.
А когда был молодой —
На х*ю по всей деревне
Проносил ведро с водой!
А теперь уже не в силах,
Вовсе не от лени —
Старость, сука, наступила
И болят колени.
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
— Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
— Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это — Жопа.
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Что вас больше смущает : старый монах с айподом или молодой монах с пушкой за его спиной ?
Старый компьютерщик учит молодого:
— Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов.
Молодой:
— Ну, про дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
— Да те же дятлы, только клюв помощнее.
Старый олигарх говорит молодой жене:
— После моей смерти носи траур.
— Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и "солдатиком2 уходит в говно.
Через 10 минут выныривает и кричит — "ключ на 19!", ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает — "молоток!", ныряет.
Через 20 минут говно утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому — "учись! а то так и будешь ключи подавать!
Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
— Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребёнка:
— У нас писечка не растёт!
Он:
— Как так? Вроде всё хорошо.
Она:
— Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
— Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать.
Пошли на медведя два охотника — старый и молодой.
Старый говорит — Ванятка, давай пошеруди в берлоге, медведь проснеться и я ему отстрелю правое яйцо. Я стреляю хорошо.
Ванятка пошерудил и наутек. Старый бабах из ружья — у медведя нет правого яйца. Медведь взревел и за ними. Эти двое удирая, залезают на дерево. Старый залез первым повыше и говорит — Ванятка, отвлеки его, я ему сейчас и левое яйцо отстрелю. На что Ванятка отвечает — Слышь, старый, стреляй ему в лоб, мне кажется, что он нас не е.ать лезет.
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа , все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять — никогда!
Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: «ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!».
разговор в офисе, (м) молодой сотрудник (25 лет.) и (с) старый ( 43 года.)
С: ну ты же ещё молодой, ещё нагуляешься, а жену ищи помоложе. Лет на 10 в самый раз. Вот тебе сейчас сколько?
М: 25
С: Ну вот как раз, 15тилетню и ищи
М:ага, найди 15тилетню жену и получи 4 года в подарок.
В поезде Одесса-Бердичев беседуют молодой офицер, по всей видимости
выходец из еврейской интеллигенции, и старый еврей. Когда они подъезжают
к какому-то захолустному городку, старый еврей со слезами на глазах
говорит:
— Посмотрите, господин лейтенант, в этом местечке печальный рок настиг
моего бедного отца — да покоится он в мире!
Офицер вскакивает и стоит, отдавая честь, пока поезд проезжает местечко.
— . А здесь, — продолжает старый еврей, когда за окном показывается
соседняя деревня, — он снова открыл своё дело.
xxx:
Напоили котов валерьянкой
yyy:
и как?
xxx:
Ну по закону жанра, молодой буйный, старый аж под себя сходил
Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
— Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
— Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
— никогда!
Встречаются два охотника молодой и старый
С — я лучший в ловле тигров
М — и каким способом ты их ловишь?
С — копаю яму на тигриной тропе и сам в туда залезаю а когда тигр
попадет в яму быстро кручу ему яйца
М немного подумав — а если тигрица
С — ну тогда крути свои все равно больше не пригодятся
из разговора двух фрилансеров:
молодой (весело): мне вчера такой смешной контракт прислали!
старый (мрачно): смеяться будешь после слова ОПЛАТА.
Молодой специалист не умеет работать, а старый умеет не работать.
Иду с девушкой мимо киевского вокзала, на автобус.Проходим мимо двух узбеков (молодого и старого) продающих дыни из больших кортонных ящиков.
Молодой узбек: Сладкая дыня, всего 50р. за кг.
Моя уговаривает купить дыньку на ужин, я не соглашаюсь. Пока мы спорили, подъезжают менты на патрульной машине.
Мент №1: Вы вкурсе, здесь нельзя торговать! Где ваше разрешение на торговлю, прописка, медкнижка и т.д.
Молодой узбек: Начальника, может договоримся?
Старый узбек: Ящика хватит?
Мент №2: Щас машину подгоню.
Забирают ящик дынь и уезжают в сторону кутузовского.
Молодой узбек: Вот козлы! Они меня еще вспомнят.
Старый узбек: Не волнуйся, вспомнят. У них еще неделю понос после наших дынь будет.
Дыню решили не покупать. :)))
Вот просто мысли.
Начал курить в открытую. думал взрослый
Устроился сам на хорошую работу. думал взрослый
Начал встречаться с девушкой.. ну думаю вот теперь то полюбому взрослый.
Первый раз. лег закурил, эх большой стал.
Но вот на днях у девушки уехали родители на долго и я к ней жить. Вот ложимся спать, а в голове мысль «Страааааашнаааа и домой хочуууу» а потом так посидел подумал, ну и какой я после этого взрослый = ))))
Как там. а один хороший человек постоянно говорит.
«Не боись лягуха море будет нашим» =)
Прохожу сегодня по своему двору, а там два местных алкаша, старый(С) и
молодой(М) громко (на всю округу) спорят на интеллектуальные темы:
М: Водород — он легче воздуха, им воздушные шары заправляют.
С: Воздушные шары, мля, гелием заправляют!
М: Да ты че, мля, старый! Гелем ручки шариковые заправляют!
СТАРОСТЬ.
Старый конь борозды не испортит, но и глубоко не пропашет.
Старый сапожник обувь починит не очень, но обматерит, как следует.
Старый кузнец молотом ударит не сильно, но мало не покажется.
Старый козел что молодой козел, но толку еще меньше.
Старая проститутка много не возьмет, но и кайфа от нее мало.
Старый дурак уже понял, что дурак, а молодой еще думает, что умный.
Старыми баснями даже молодого соловья не кормят.
Старый философ уже давно молчит.
СТАРОСТЬ НЕ РАДОСТЬ, А БОЛЬШАЯ ГАДОСТЬ.
Молодой кот, старый кот. — все равно кот.
http://aforizmi.narod.ru
( У канализационного люка )
Двое сантехников чистят застой
Старый Петрович и с ним молодой
Старый и влево и вправо крутил,
Плюнул, ругнулся и ключ утопил.
Петорович померил до дна кирпичом.
-Ты бы, Ванюша, нырнул за ключом.
Радостно чавкнула теплая жижа.
Эх, не увидит Ванюша Парижа.
Встречаются два приятеля: молодой и старый.
Молодой спрашивает:
— Скажи как опытный человек, что ты делаешь, когда видишь,
что на тебя обращают внимание девушки и молодые женщины?
— Проверяю, застегнуты ли у меня брюки.
Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы.
Молодой:
— А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?
Старый:
— Правда.
Молодой:
— Расскажи, какие они!
Старый:
— Ну как тебе объяснить. В общем, как мы, только вместо хуя —
вторая жопа, а яйца — огромные и на груди!
Психологи, старый и молодой, проводили занятия с женатыми мужчинами и
попросили мужей нарисовать, какие пейзажи им вспоминаются, когда они
смотрят на своих жен. Потом сидят и анализируют рисунки.
Старый:
— Вот смотри, этот озера нарисовал. О чем это говорит?
Молодой:
— О чем?
— О том, что ему больше всего в жене нравятся глаза. Глаза как озера,
понял?
— А-а-а-а.
Старый:
— А этот вот крутые скалы нарисовал. Это почему?
Молодой:
— Почему?
— А потому что он о бедрах жены думает. У нее бедра крутые, как скалы.
— А-а-а-а.
Старый:
— А этот, гляди, нарисовал Ниагарский водопад. О чем это говорит?
— Может, жена его все время хочет куда-нибудь далеко за границу поехать?
— Может она и хочет за границу поехать, но со своими сиськами ей надо
что-то делать.
ЗАДУМАЛИ СТАРЫЙ И МОЛОДОЙ СПЕРМАТОЗОИДЫ ПОБЕГАТЬ НАПЕРЕГОНКИ, КТО
БЫСТРЕЕ ВСТРЕТИТСЯ С ЯЙЦЕКЛЕТКОЙ. ВЫСКОЧИЛИ ИЗ ЧЛЕНА И ПОБЕЖАЛИ, МОЛОДОЙ
КОНЕЧНО ВПЕРЕДИ, А СТАРЫЙ КРИЧИТ: КУДА РАЗОГНАЛСЯ, МЫ ЖЕ В ПРЕЗЕРВАТИВЕ!
МОЛОДОЙ ПОВЕРИЛ И СРАЗУ СНИК, А СТАРЫЙ МЕДЛЕННО И УВЕРЕННО ЯЙЦЕКЛЕТОЧКУ
ТРАХ И. ВЫВОД: В ЭТОМ ДЕЛЕ БЫСТРОТА НЕ НУЖНА, А ЧЕМ МЕДЛЕННЕ, ТЕМ
БОЛЬШЕ УДОВОЛЬСТВИЯ.
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное — проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.
Два агента ЦРУ в Афганистане, старый и молодой. Молодой спрашивает:
— Как ты думаешь, почему русские проиграли войну в Афганистане, а мы уже
почти победили?
Старый, задумчиво:
— А ведь они тоже говорили «Мы уже почти победили. «
На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый — молодому: — Понял? Это «новый русский» поехал. Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости — вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: — А это кто был? — Это мафия! — А почему ты так решил? Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги. — Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?
Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
— Что, не клюет?
— Да, не очень.
— Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через
некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
— Понял? — говорит он молодому. — Ну, давай, делай, как я, а я буду
тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый — ему:
— Ну, клюет же! Давай, подсекай!
— Да подожди, подожди чуть-чуть.
Старый (С) и молодой (М) охотники бредут по лесу. М: А что это за огрызки валяются? С: Это белки шишками завтракали. Идут дальше. М: А почему на березе кора ободрана? С: Это лось рога чесал. Идут дальше. М: А что это за странная борозда по земле тянется? С: Это?! (Наклоняется) А, это. Это ежик не вовремя возбудился.
Молодой стройный дистрибьютор «Гербалайф»:
— Я за месяц сбросил 20 килограммов!
Старый толстый пилот ВВС:
— Это что! Я однажды мгновенно сбросил двадцать килотонн!
Летят два комара, старый и молодой, смотрят — на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
— Ну, из каких мест пить будем?
— Да все равно!
— Эх, ты. Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно.
я теперь взрослый.
у меня своя мусорка около компа.
Archy: помните песню КиШа «Проклятый старый дом». Так вот, в Том и Джерри должна быть серия «Проклятый старый Том»!
9-N: а в озере плавает проклятый старый сом 🙂
SuPreme: а пираты пьют проклятый старый ром))
Archy: а против проклятого старого лома нет проклятого старого приема!!))
9-N: а помните лекарство раньше такое было, проклятый старый Мом? Доктор Мом!
SuPreme: у моей сестры в коробочке проклятый старый хом)))
Archy: в детстве все лепили проклятый старый снежный ком!))
SuPreme: а Борис Моисеев проклятый старый гом!!))))))
Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.
Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»
Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.