Анекдоты про молодых мам
Мама, уложив детей спать, рявкнула, чтобы соседи тоже расстелили постель и легли спать.
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. «Тогда почему у тебя так много волос на голове?» — Тебе лучше съесть свой ужин, дочка.
— Мамочка, когда ты не хочешь варить кашу в выходные, не волнуйся, просто сделай мне блинчики.
Мама и дочка подходят к банкомату. — Теперь, Танюша, возьми деньги и иди в магазин. Дочка смотрит на банкомат: — мамочка, а что, папа сидит?
Мама очень расстроена: — Алена, то, что ты сделала, это ужасно! Вазе, которую ты разбила, было триста лет — Какое счастье, мама! А я думал, что это новинка!
Приходит мальчик с улицы и ревет: -ма-ма! «Ну, не плачь, Вовка, пусть звонят, только рот закрой, а то зачешется.
— Мамочка, почему ее брат привел брата, а меня нашли в капустной грядке? — Тебя срубил аист.
Он мог бы стать космонавтом, но его мать сказала, что только адвокатом или дантистом.
— Мама, каково это — иметь самую лучшую дочь на свете? — Я не знаю, спроси у моей бабушки.
— Мам, можно я пойду играть в футбол с мальчиками? — Только через мой суп.
— Мама-мама! Елка горит! — Она не горит, сынок, она зажжена. — Мать-мать! Шторы сияют!
— Мама, я мечтаю купить этот компьютер… — Какие твои годы, сынок! Ты выйдешь из другого!
— Мама, как ты собираешься мыть всю эту посуду в холодной воде? «Ты права, дочка». Давай, быстрее!
Маленький мальчик разгадывает кроссворд: — без него блины не приготовишь. Четыре письма. Первый — «М». Немного подумав, он пишет: «Мама».
— Ух! А это что за бешеная собака?! — Это я, мама… — А, ты… Ну, пой, Соловушка моя!
Мама говорит сыну: — Ты читаешь книгу, сынок? Вам не хватает нескольких страниц. — И это книга о шпионах. Я хочу поймать их быстрее!
— Мама, ты ходила в школу? — Я так и сделал. — А с кем ты тогда осталась дома?
— Мы забираем вашу посудомоечную машину в ремонт! Мама! Они пришли за тобой!
— Мам, как называется станция, которую мы только что проехали? — Оставьте меня в покое, вы мешаете мне читать! «Жаль, что вы не знаете». Наш маленький Саша уехал на поезде.
Мама говорит сыну: «Ешь рыбу, она полезна для мозга. — Это значит, что я умный!» «Все равно полезно для костей!» «Я теперь кость!
Мама спросила сына: — Что бы ты хотел получить на свой день рождения? — Лошадь, пистолет и три дня не мыться.
В зоопарке: — Мама, это обезьяна? — Нет, это все еще кассир.
После обеда мама идет на кухню, а дочь зовет ее за собой: «Нет, мама, я не хочу, чтобы ты мыла посуду в мой день рождения». Оставь это на завтра!
-Мамочка, спой песенку мышки-шумелки! -Да, я не знаю такой песенки! -Хорошо! Шумно, деревья гнулись …
Семья за столом. Мама: — Сынок, что ты хочешь на обед? Сын. Мама: — Пора иметь свое мнение, что ты смотришь на всех остальных? Сын: — Ну, тогда относись ко мне так же, как к себе. Мама: — Молодец!
Мальчик играет во дворе под окном. Мама выходит на балкон и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит: — Я замерз? — Нет, ты хочешь есть!
Мама! — предлагает Валера. — Давайте сыграем так, как будто я разбил стакан. Я ударю его чем-нибудь, и ты скажешь: «Я прыгнул! Поздравляю!»
Мать решила наказать Петю: если он опаздывал к ужину, ему не разрешалось говорить за столом ни слова. Питер снова опоздал. — Слушай, мама… — Ни слова, Петя! — Но, мама… — Я еще раз говорю: ни слова! После ужина мама спросила Петю, что он хочет сказать. — О, чепуха! Я только хотела сказать, что мой младший брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.
Мама не понимает, чего хочет ребенок. Он плачет и плачет, несмотря на то, что подгузники чистые и сухие и он сыт. Маленький Антон. Какие инструкции? — Неужели аист принес новый продукт без инструкции по применению!
Мама говорит сыну: — Если ты сегодня сыграешь на скрипке, я куплю тебе варенье. — Нет, мама! Сосед обещал мне три печенья, если я не буду играть!
Молодая мать сидит на скамейке в парке. Ее сын проезжает мимо на велосипеде. Смотрите, я еду без рук! Через 15 минут. Я иду без зубов!
Мама и сын разговаривают в зоопарке: — Мама, может, купим слона? — Миша, чем мы будем его кормить? — Ничего! Смотрите, здесь есть знак, который гласит, что кормить слона строго запрещено.
Петя защищен от инфекций, пить разрешается только кипяченую воду, фрукты тщательно моются. Петя: — Мамочка, ты знаешь, что я буду делать, когда вырасту? Мама: — Что? Петя: Мы нанимаем микробов.
Мама, ты хорошо помнишь лица? Могу вспомнить, но что? Ну, я случайно разбила зеркало. ..
— Мамочка, что такое этикет? — Способность зевать с закрытым ртом?
Мать и дочь стоят перед статуей Венеры де Мило. «Понимаешь, — говорит мама, — это случается с каждой девочкой, которая грызет ногти…
ДЕТСКИЕ ВЕДЬМЫ
Список использованной литературы:
1. Журнал «Fidget».
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков»
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна
Классные истории от молодых уставших матерей
Классные истории от молодых уставших матерей
Классные истории от молодых уставших мам
Она попросила у сестры своего мужа выпить. Я на автомате — в одной руке у меня стакан, я подношу его прямо ко рту, а другая рука под подбородком, чтобы он не вытек. Вы бы видели ее глаза.
Молодая мама может различить до 10 оттенков детских какашек и будет беспокоиться о каждом оттенке.
(Мама тройни) Я покормлю последнего. А первый уже голоден и его доят. И опять все по кругу. И к тому же я стала забывать порядок: покормлю одного дважды, а пропущенный вдруг опомнится и начнет кричать и требовать свое с утроенной тревогой. Я вспомнила, как мои подруги давали мне веселые советы перед родами: «И пометь их зеленью. Вам нужно получить все три. 33 фунта. Я похож на пьяного аккордеониста, сидящего с огромным аккордеоном на насыпи. Я качаю тройки в наклоне и душераздирающе, чтобы не заснуть, пою: «Вперёд летит наш паровоз!». В кульминационный момент соседи стучат по стояку. Час едва перевалил за четыре тридцать.
Я очень расстраивалась, что во время беременности набрала много веса, но во время диеты не сядешь. На что бабушка утешала меня: «Худая корова — еще не газель».
Однажды в выходные я оставила спящего ребенка на мужа и заскочила в соседний магазин за всякой ерундой вроде хлеба и суши. Через некоторое время я поняла, что не просто вожу тележку туда-сюда, как коляску, поэтому я продолжала говорить ей (коляске): «Сейчас мы пойдем за папиными зелеными яблоками, он их очень любит, а потом мы пойдем туда за молоком».
Еда. Иногда я пытаюсь дать старшему грудь, а младшему — больше всего еды.
Она не могла дождаться, пока ее дочь уснет, и засыпала, сидя с ней на руках во время кормления. Я просыпаюсь от того, что она плачет, я облегчаю ей грудь, но она все равно хнычет, тогда я смотрю, она положила голову на другой бок, и я пытаюсь покормить ее попку.
Чуть больше чем через год ему ее удалили, грыжу удалили в больнице, ну, у нас сейчас день в больнице, а потом домой. Нам просто сказали, что, поскольку он еще официально не выписан, если только они им позвонят. Вечером у нас поднялась температура, пока я была с ребенком, муж все узнавал у врача, отвечал на вопросы. Затем он замолчал, придя в некоторое замешательство. Он говорит, что может вызвать скорую помощь, вероятно, все плохо. Обращается к врачу в конце, говорит фразу типа: Ну, я могу только посоветовать вам поставить свечку. Ну, он не знал, что в свечах для детей есть жаропонижающее, и решил, что его посылают в церковь поставить свечку)
Я думал, что этот человек сошел с ума, когда родился сын. Так вот (мы тоже жили с родителями) он плакал по ночам, я сидела на кровати и думала: «Где он плачет? Его нет ни рядом, ни в кроватке. Сейчас мама прибежит на его плач, а я потерял ребенка. ‘ И тут я поняла, что он в моих объятиях.
Муж отпросился с работы и просит чаю. Я быстро помчалась на кухню, заварила чай, налила его в бутылку на автомате и отдала мужу.
И часто по ночам вместо ребенка я сталкиваюсь с мужем и пытаюсь взять. Он просыпается, а я говорю: «Ой, я ошиблась!».
В АК она отправила мужа укладывать детей спать, их было всего четверо в стране! Он предлагает 10 минут — тишина идеальная, а дети сидят в кроватке и говорят ей: «Папа спи лучше. Отец усадил детей.
П была на прогулке со своим двухмесячным ребенком на детской площадке. Сидел, пил сок, читал журнал, никого не трогал, но прохожие как-то косились. Через полчаса мимо проходил муж и сочувственно сказал: «Пойдем домой, дорогая!» Я посмотрела в зеркало — а я в кудрях …. В крупных и разноцветных!
И несколько раз я давала мужу поспать всю свою силу кулаком. Мне приснилось, что они что-то выбирают. Он просыпается в негодовании, идет на кухню и моет посуду, чтобы бессонница прошла. Я встаю утром, вижу, что посуда чистая, а это значит, что я опять дала мужу в глаз.
И эта история произошла с моей старшей сестрой, так что можете поверить. Итак, жара, лето. Сестра погрузила свою дочь (еще маленькую) в коляску и повезла ее на прогулку по городу. Она зашла в магазин, где ее внимание привлек красивый детский горшок. Купил. Прицепил его без обмотки к перекладине на дне коляски, пошел дальше. По дороге она наткнулась на пирожные «картошка» — круглые, желтовато-коричневые. Он продаст свою страну ради них. Купил. И где их разместить? Сумка маленькая и неудобная для переноски. Не задумываясь, он укладывает их в свежекупленную кастрюлю, берет еще одну банку «Пепси» и едет в ближайший парк. Там она устраивается на скамейке, ее дочь спит, а сестра, взяв из кастрюли кусочки торта, ест их и запивает пепси. Вскоре она понимает, что группа мальчиков наблюдает за ней с соседней скамейки в напряженном молчании. Не потребовалось много времени, чтобы понять, почему. Ну, вы можете представить себе картину глазами мальчиков: вполне приличная молодая мама с коляской сидит на скамейке и, взяв из кастрюли что-то желтовато-коричневое, ест это, запивая пепси! Сестра вскоре узнала, что это такое, но не показала этого. Она закончила есть, встала и провела тележку мимо этих парней. Она остановилась у их магазина, выбросила пустую банку из-под напитков в мусорный бак. Они все уставились на нее, не в силах отвести взгляд. И она громко сказала: — О, ребята, я обожаю «Пепси», я могу есть с ней всякую дрянь! Занавес.
Я пошел в ресторан на день рождения друга. Все сама — макияж, ногти со стразами (лепила в два часа ночи), только я прихватила из дома пакет с мусором, но забыла его выбросить. И повесил его на дверную ручку в метро, где последняя дверь. А сверху грязный подгузник. Никто не сказал. Хорошо, что когда я пришла покупать на него цветы, продавщица заметила задыхающимся голосом. Иначе она пришла бы в ресторан с цветами и пеленками.
Моей дочери из «Бременских музыкантов» — Мы не забудем наше призвание. Мы несем людям смерть и радость.
Она запела и надолго замерла, думая о том, что случилось.
Я иду кормить ребенка ночью, сажусь, достаю грудь и вижу, что к ней прилипло несколько белых волосков. Я пытаюсь снять его, но он не снимается. Ребенок у нее на руках, кричит, тянется к груди. Но я не могу дать ей грудь с волосами. Я пытаюсь захватить волосы ногтями — ничего не происходит, когда я просыпаюсь. Ребенок ревет, хочет есть. В общем, только когда Катерина уже была полна молока, до меня дошло, что это не волосы, а молоко, бьющее тонкой струйкой.
Трудно сосчитать, сколько ложек смеси, сколько вы уже положили в бутылку. Я нашел выход, пока вставлял его, считая вслух. Что-то вроде этого: один-один-один, я брошу вторую ложку: два-два-два… и т.д. Мы садимся пить чай, и я думаю, что это мой муж так странно на меня смотрит. Я насыпаю сахар в чашку и громко с выражением говорю: один-один-один. Хорошо, что я был дома, а не в кафе или на выезде…
Она думает по ночам, глядя на своего мужа. У него закончились подгузники. Теперь он все записывает».
Моему Мише было около шести месяцев, когда я проснулась ночью и потеряла его (обычно он спит в кроватке). Оказалось, что папа взял его к себе под одеяло. Мой муж спал спиной ко мне. Сейчас это очень смешно, но тогда я чуть с ума не сошел.
Я укладываю ребенка спать в кроватку и после первого ночного кормления прикладываю к себе. После я положила его в кроватку и уснула. Ночью он не просыпался, утром чувствую, что грудь сделана, надо кормить, стала искать его в кровати, рыться, под одеялом, под подушками, посмотрела на полу, вдруг упал, нигде нет. Муж проснулся от моих поисков, говорит, зачем ты тут копаешься, я говорю, ребенок где-то катается, надо его покормить. Он вышел из кроватки.
Переживания, связанные с материнской любовью, овладевают вами в основном в двух ситуациях: когда ребенок спит и когда вы хвастаетесь им.
M S, мы обычно звоним и выходим с детьми, чтобы погулять среди толпы. После мы пошли на четвертый, и, можете себе представить, все забыли причесаться утром. Четыре лохматые мамаши, тогда еще видавшие виды, должны были купить в киоске расческу.
Мы очень плохо спим (3-10 раз за ночь), поэтому такие шалости у нас каждый день. Самое интересное: во время трапезы Лельки носки спадали, а после я пытался натянуть носок на голую грудь. Даже от недосыпания возникает состояние полной нереальности происходящего, когда смотришь и не понимаешь, что это — голова ребенка или плечо мужа, куда вставлять грудь и через что просовывать ее The Sound of a Child Crying.
И вот как-то мы с мужем зашли купить колготки для его годовалой дочери, и на вопрос продавца: «У вас мальчик или девочка?» (ну, видимо, он решил с цветом) мальчик ответил хором внутри хора. Потом они поссорились! Девушка. Продавец как-то недоверчиво посмотрел на нас.
Анекдоты о воспитателях и детском саде
Женские статусы про секс
Анекдоты и афоризмы о моде
Смешные стихи о диетах и похудении
Смешные фотографии младенцев
Спящие дети в обнимку со щенками — фото
15 уморительных шуток о мамах и детях
Без чувства юмора молодой маме никуда. Но с ним бессонные ночи становятся короче, а рутина не так давит. Представляем вашему вниманию лучшие анекдоты на тему материнства.
Некоторые из них заставят вас улыбнуться, вздохнуть. Но, надеюсь, в целом они заставят вас посмеяться.
- Хорошо в декретном отпуске: утром проснулась, заварила чай. Вечером сел — выпил.
- Мамы не такие страшные, как их рисуют.
- Говорят, что в декретном отпуске у вас совершенно нет времени на себя? Глупости! Она вскакивала в 6, кормила, мыла, играла в «Оккини», готовила ужин, кормила, гуляла, укладывала. Вы можете расчесывать волосы!
- Ма-ма, я хочу воды. Ма-ма, прочитай книгу. Ма-ма, где мое платье? «Как прекрасно быть матерью!» Она думала, что папа лежит на диване.
- Если мама считает, что вы много едите и долго спите, то это мама вашего мужа.
- Просыпаюсь, жду, пока мама позовет завтракать. И вдруг я понимаю: мама — это я!
- Пока мама убирает, гладит и готовит — никто не видел. И пока она сидела с чаем рядом с компьютером — все тут же приходили.
- Хорошая мать всегда позволит ребенку слизать крем с венчика. Замечательная мама — миксер также выключится.
- Шапка — это то, что ребенок надевает, когда маме холодно.
- 5 лет — мама знает все. 10 лет — мама не знает всего. 18 лет — Мама совсем ничего не знает. 22 года — Но мама все равно что-то знает. 25 лет — Нужно было прислушаться к маме.
- Декрет — это судебный иск, который должен быть у начальника на руках.
- Три стадии мужчины: au — ребенок, yea — подросток, yay — муж.
- Кефир и селедка! Авокадо и тарелка! Бананы и горчица! Всевозможные гастрономические комбинации в кафетерии «все для беременных».
- Серии «Маша и Медведь» хватает на то, чтобы сходить в душ, поесть, помыть посуду и убрать кубики с пола. Спецназ отдыхает!
- Она сказала мужу, что хочет в отпуск. Отправлен в декрет. Такой насыщенный график, даже поспать некогда!
Спасибо, ваш голос принят
Смешные анекдоты для родителей
Смешные анекдоты для родителей собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Подписи в записи подсказали родителям Нади, что у нее все еще есть мальчик, а кроме него — ни одного.
Я боюсь умереть маленькой загадочной смертью. Потому что мои родители пойдут на «Битву экстрасенсов», где им расскажут всю гадость обо мне.
Комната в общежитии. Родители решили наложить на себя руки. Говорят Вовочке: — Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вошка подошел к окну: — Вот Миша едет на велосипеде, вот Маша лепит пирожки в песочнице. Здесь Таня смотрит из окна на соседний дом. Возможно, родители Тр*** тоже.
Разговор с маленькой девочкой: — Как тебя зовут, красавица? — EVE … — А как вас ласково называют родители? — Рыбрышко …
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь скрыть это как следует, чтобы он успокоился. Мои родители научили меня этому.
Вовочка Сидоров был настолько глуп, что родители наняли ему репетитора еще при родах.
Молодые родители следят за своим бутузом. — Дорогая, посмотри: его брови — твои, его глаза — твои, его ресницы — твои. Даже подбородок твой. Я, кажется, совсем не против! Но второй подбородок определенно твой!
Занятия в церковной школе. Cure спрашивает: — Кого вы должны любить и читать больше всего? Тишина. «Читал ли ты Священное Писание?» Кого вы должны любить больше всего? Нет звука. — Ну, смелее, смелее. Кто ответит правильно, тому я дам 20 франков. Робко протягивает руку: — Учителя. — Нет, неправильно. Думайте больше. Я дам 25 франков тому, кто ответит правильно. Другая рука протягивает: — Родители. — Ну, опять ошиблись. Конечно, родителей нужно любить, но кого больше всего? Большинство? Ну, кто знает? Вдруг из последней строки: — Господь Иисус Христос. — Наконец-то! Очень хорошо. Иди сюда, возьми свои 25 франков. Как тебя зовут? — Самуил. — Сэмюэль? Ты еврей или кто? — Да. — Поэтому они сказали мне, что испытанием здесь будут деньги.
Мужчина с огромными букетами цветов приходит к родителям своей возлюбленной. — Что ты, Вася? — спрашивает отец девочки. — Вы знаете, Николай Петрович, пятнадцать лет я любил вашу дочь. — Вы, случайно, не пришли просить пенсию?
— Ну, сынок, расскажи, как ты сходил на встречу выпускников, как твои одноклассники? — Мама, ну, что тут скажешь… С прошлого года ничего не изменилось. Если только Анжела не пришла с папой. — Папа? Возможно, с родителями?
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Смешные анекдоты для молодых
Смешные анекдоты для молодых собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодой человек входит в аптеку. «Есть ли восемнадцать?» — Хм … еще не измеряли …
Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит: — А когда я была молодая, мне это легко удавалось. Внучка: — Это да! Удалось ли вам пропустить нить в кончик иглы?
Поздно умирать молодым, надо жить вечно.
Молодая мама с энтузиазмом: — Наш малыш вчера начал ходить! Опытная мать троих детей, со вздохом: — Ну, вот и все, теперь ты *Zadd.
«Не думайте, что я могу разогревать всякие вещи, потому что у меня нет опыта», — возмущается молодая новобрачная. — Мука, которую я купила у вас вчера, не годится, она получилась ужасно твердой! Бакалейщик, который считал, что слышал все в своей жизни, раскинул руки. «Да, да, не отпирайся, — не останавливалась молодая хозяйка, — я вчера сделала из него печенье, а мой муж сломал два зуба, пытаясь его вытащить».
Напрасно режиссер размышлял над вторым актом. Молодая актриса не согласилась с первым.
Если одинокий молодой сосед скажет тебе: «Если тебе надо идти, не стыдись», — иди в первый же вечер и не медли…
Молодая женщина, рыдая, прибегает к матери: — Мой муж бьет меня! — Твой муж? Но он вчера уехал в командировку! — и я так думала…
Бабушка и внук смотрят фильм об апокалипсисе, угрожающем миру. Тогда внук восклицает. И мне придется умереть молодым.
Акушерка подносит тромп молодому мужу: — Тебе нравится? — Мне нравится! — Вы возьмете все? — Да, буду! — Ну, тогда оставь их себе, а остальное я вынесу!
1 2 3 4 5 6 7
Смешные анекдоты для молодых
Смешные анекдоты для молодых собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитами, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами общежития.
Старость — это когда молодая красивая девушка не выигрывает вокруг тебя, даже если у нее есть клещ.
Форум. Молодая мама рассказывает о жизни: — Главное — не оказаться под опытным кроликом. Мама в возрасте: — Уверяю вас — под неопытным кроликом еще хуже…
Зима. Молодой человек в балахоне идет по пустой улице, громко разговаривая и смеясь. Одно из двух: либо конопля, либо Блютеус.
Сообщение: Меняю молодых ученых на пожилых актеров и боксеров. Российская Федерация.
«Пожалуйста, посылка от «парламента». — Молодой человек, курение убивает. — Тогда дайте два.
Дорогие женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродливых, молодых и старых… то вы ошибаетесь. Для мужчин существует только два типа женщин: «Данун*кс» и «Ясодвал»!
Молодой человек из богатой семьи пошел в казино и стал из бедного.
Молодая мама перед 1 сентября: — UF — F — F, кажется, она купила все для школы: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…
Молодой талиб спрашивает старого моджахеда: — Чем американские спецназовцы отличаются от российских? Муджахидин отвечает: — Видите ли, у русских все наоборот. — Что это. — Помните, мы вчера тра*х*ли американского морпеха? — Ну, да… — Значит, у русских все было бы наоборот.