Анекдоты про морг
На нашем сайте собраны анекдоты про морг. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: «Пожар потушен». Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.
Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — м-м -м, извините, может быть, мне еще рано… тот же приятный голос: — Ничего, мы подождем.
Полночь. Морг. Приказчики сидят в подсобке и пьют спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг он влетает в подсобку с зеленым лицом: — Там … Там … Встревоженные приказчики: — Что? — Там умерший оживает. — Трахни свою мать! Уже испугались, подумали мы, главврач с чеком.
— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.
Мой друг работает патологоанатомом … он тоже всегда ходит мрачный, никогда не улыбается и при этом: «морг—морг», «морг—морг» …
Я не нашел вас ни в одном морге города и начал беспокоиться.
Наступила весна. Раздался звон капель. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Медсестра морга задумалась над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написала: « Spring Come »…
Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить … Звонит телефон. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.
— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.
Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть скрипучим! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но врач тоже должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!
Анекдоты про морги и патологоанатомов
Муж жене во время ссоры: — Хватит указывать, что делать! Сейчас я иду в бар со своими друзьями. Я выпью пива. Может быть, я возьму свою собственную девочку. Я вернусь домой пьяным и поздно. И угадайте, кто снимет с меня сапоги? — Патологоанатом!
Бауржан Лождасаров — День рождения буржуя
От нее всегда пахнет оксолиновой мазью, алкоголем и сигаретами, она любит часами сидеть на оцинкованном столе для вскрытия и думать о нем… и о причине его смерти, которых не так уж много. Она женщина-патологоанатом.
Олег Горбачев — Некромассаж
Умер родственник моего друга. Он попросил меня пойти с ним в морг за свидетельством о смерти. Мы доехали до морга, позвонили, никто не вышел, друг начал стучать в дверь, и тут мы заметили, что она открыта. Друг открыл дверь, и следующий вопрос в полумраке морга просто поверг меня в истерику. Он просто спросил: «Есть ли кто-нибудь живой? По крайней мере, это было неловко, но мы уже давно смеялись вместе с ним.
Медицинская консультация. Врачи, оживленно обсуждая, как лечить пациента, не могли прийти к единому мнению. Патологоанатом сидит с отсутствующим взглядом. Наконец, в разгар обсуждения он поднимается и говорит: «Ребята, мне все равно, как вы с ним обращаетесь, но имейте в виду, я ухожу в отпуск с 15-го числа, так что постарайтесь закончить к этому времени, а холодильник в морге уже забит.
Сергей Корсун — Афтанаси Никитин
Врач после смены бегом возвращается с улицы в свою палату. Он бросается к медсестрам. — Да. Он бежит в морг. На пороге он кричит санитарам: — Вас из нашего отделения привезли? — Да, прямо сейчас. Он забегает внутрь. «Петров!» У меня для вас отличные новости! Ваш пульс не остановился. Это мои часы так быстро!
Анекдоты про морг
Прохождение собеседования, кандидат постоянно моргает одним глазом, ему говорят, что вы не можете к нам прийти, отсутствие навыков общения! А он: «Это тот самый глаз, о котором ты говоришь! Ничего — сейчас выпью аспирин, и все пройдет!». Он начинает вытаскивать содержимое своих карманов в поисках таблеток, а там полно презервативов! Работодатель. Кандидат: — А вы попробуйте, моргая глазами, попросить в аптеке пачку аспирина.
Встретиться в застойные годы, чтобы пройти.
В годы затишья два политрука встречаются на Пасху:
— Христос вышел из морга, Иван Петрович — и правильно сделал, Пал Палыч!
В морге после вскрытия, Пом.
В морге после вскрытия ассистент спрашивает патологоанатома. — Напишите — коронавирус. — Но у него шесть ножей и два укола! — Пишите — коронавирус при наличии сопутствующих заболеваний!
Медсестра морга видела еще одного.
Санитар в морге увидел следующий, только что пришедший огромный член и позвал санитара посмотреть. Она посмотрела и сказала: «У моего мужа такой же. — Он такой большой? — Те же мертвецы.
В морге тело было распределено.
В морге звонит телефон. Пьяный голос по телефону: — Жена позвонит, я скажу ей, что со мной все в порядке.
Инспектор ГИБДД в детском саду читает лекцию де.
Инспектор ГИБДД в детском саду читает детям лекцию о «Правилах дорожного движения». В конце лекции он спрашивает, есть ли у кого-нибудь вопросы. Маленький мальчик протягивает руку и спрашивает. ГАИшник, подумав, отвечает: — Можно, только руки поднимите. — Зачем? — Чтобы тебя, дурака, легче было переодеть в морге…
Сообщение: "Приглашение в коммерческий морг.
Сообщение: «Коммерческий морг приглашает к сотрудничеству официальных убийц».
Полночь, морг, санитары сидят в подземелье.
Полночь, морг, санитары сидят в задней комнате и пьют служебный алкоголь, студент дежурит в секционной комнате. Внезапно, с зеленым лицом, он врывается в заднюю комнату — Там. . . Вот. . . Что? — Вот. . . мертвое лицо. . . !!! — Твоя мама, мы уже испугались, думали, главврач с проверкой!
Не нашел тебя ни в одной.
Я не нашел вас ни в одном морге города и начал беспокоиться.
— Ты, сука, кто? — Я сука-доктор. — И господин
— Ты, сука, кто? — Я сука-доктор. — Где этот? Да пошел он, они… Да пошел он, они отвезли его в морг! Вы хотите повторить? Студиоза.
Если бы я работал в морге, то все.
Если бы я работал в морге, то каждый рабочий день начинал бы с гангстерской фразы: ты мертв, приятель. мертв, ты ублюдок. Попомните мои слова.
— Здравствуйте! Я в морге? — Нет.
— Здравствуйте! Я в морге? — Нет, они только что позвонили.
В морге.
В морге. — Таким образом, один и тот же череп сломан. — Я ехал в автобусе без маски и кашлял. — А тот, что с кочергой сзади? Он чихнул рядом с котлом.
— Папа, это правда, что тебе нужна дорога.
— Папа, это правда, что ты должен переходить дорогу на зеленый свет? — Конечно, сынок. Но. В принципе, вы можете идти на красный, просто поднимите руки выше. Зачем поднимать руки? — И чтобы удобнее было снимать рубашку в морге.
Мужчина звонит в морг: — Алло, я.
Мужчина звонит в морг: — Алло, я. Иванова к вам. Вы пришли? -Посмотрим. Да, я действовал — сегодня утром. -А как это?!
У Рабиновича была жена — два дня.
У Рабиновича пропала жена — два дня она не приходила домой ночевать. На третий день она наконец появилась. Рабинович ей: — Сара, что случилось? Здесь я сошел с ума, я обошел все морги, я поднял на ноги полицию, дети плачут. — Яша, меня поймали в парке Шевченко три сарая, затащили в какой-то дом и трахали там неделю. — Сколько в неделю? Ты не был два дня. — Да, но завтра мы снова должны ехать.
Страшный сон Меркель: утро в каютах.
Страшный сон Меркель: утром в кабинет входит секретарь и говорит: «Путин морген!».
Объявление о поиске работы на лето.
Объявление о поиске работы летом во время аномальной жары: «Ищу работу в холодильнике, холодильщиком, в крайнем случае в морге. Желательно круглосуточно и семь дней в неделю».
Твоего отца больше нет с нами. Я :.
Твоего отца больше нет с нами. Я: О, Боже мой! Он в другой больнице. Я: Леле. В нашей больнице нет морга.
Утром Путин едет с Дрезденом. Навст.
Утром Путин идет вместе с Дрезденом. Редкие пешеходы идут ему навстречу.
И все фотографируют его шляпу.
— Гутен Морген, президент компании HERR.
Сначала попался художник, потом мойщик на окне, потом рыбак, потом бездомный. И все одно и то же лицо.
— Гутен Морген, президент компании HERR.
— Хватит Ванька! Черт! Куда смотрит ваше начальство? Неужели невозможно подготовить и провести больше — возможно, разных людей?
— Так что я — власть, Владимир Владимирович. Он является душеприказчиком. Со времени вашего отъезда многое изменилось. Я работаю здесь один. А зарплата такая, что вы сами видите.
— Хорошо, продолжайте. Добавить вам зарплату.
— Данке Шон, президент HERR. Aufiderzein.
— Саня и одиночество — это когда ты.
— Саня, а одиночество, это когда тебя бросили! — Одиночество, это когда тебя некому забрать из морга! А все остальное — временные проблемы.
Если вы проснулись в морге, это счастье.
Если вы проснулись в морге — это счастье!
— Это клиника «Здоровье и медицина».
— Это клиника здоровья и медицины, мы можем предложить вам бесплатное … — Это морг, мы можем предложить вам бесплатное вскрытие! © Kondexiii
В начале 90-х годов сидят два санатория.
Начало 90-х Два приказчика сидят в морге, курят. Открывается дверь, и в морг вносят труп мужчины в безупречно сшитом дорогом черном костюме. К телу прилагается несколько голов обтянутых кожей «реальных пацанов» в цепях, спортивных костюмах и т.д. Оказывается, покойный, будучи новым русским, по настоянию матери-иностранки впервые в жизни надел гражданскую одежду и отправился в оперу, где, не выдержав перегрузки высоким искусством, благополучно скончался. Бриттлеры обратились к Лоусу с просьбой изменить свои взгляды, которые погибли в статусе, закрепив его требование 5 000 американских рублей.
Через некоторое время в морг привозят следующий труп, теперь уже в спортивном костюме. По словам неряшливой плачущей вдовы и сопровождающих тело молодых людей в галстуках и очках, умерший пожилой джентльмен был профессором консерватории. Во время утренней пробежки профессор внезапно потерял сознание и умер.
— Как вы выжили? Вы полностью отключились.
— Как вы выжили? Вы полностью отключились. А что теперь со здоровьем? — Все в порядке — здоровый! Помог только один специалист. — Ну, кто он? — Он был со всеми. Прошло время, и я, как мне сказали, обратилась к патологоанатому. Я не совсем помню, но он сказал, что я собираюсь жить, а выпить с ним некому, и в свою очередь он бегал за двумя бутылками. Их могло быть и больше, но главный врач, который нас поймал, сказал, что никто не покинет морг.
— А как насчет личного фронта? — K.
— А как насчет личного фронта? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда новых привозят!