Анекдоты про морг! Страница 1

Анекдоты про морг! Страница 1.

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. И так! Врач не должен быть скрипучим! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но врач тоже должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!

— Как это происходит лично? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда совсем новые.

Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, а третья провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.

Пьяный врач проводит утреннее шунтирование: — Ж — есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Врач снимает белую шапочку: — Ж — есть ли признаки?

Ночью в морг заходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.

Наступила весна. Зазвенели капли. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Служитель морга задумался над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна».

Мой друг работал патологоанатомом. Он тоже всегда ходит мрачно, никогда не улыбается, а глазами так и говорит: «Морг — морг», «Морг — морг».

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.

Если бы я работал в морге, то каждый рабочий день начинал бы с гангстерской фразы: «Ты труп, приятель. Труп, твоя мать. Попомните мои слова».

— Я бы хотела какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где мой внутренний мир был бы полностью раскрыт! — А морг подойдет?

Я не смог найти вас ни в одном морге города и начал беспокоиться.

К моменту первого секса я так волновалась, что обзвонила все морги и больницы!

Полночь. Морг. Приказчики сидят в подсобке и пьют спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг с зеленым лицом он влетает в подсобку: — Там. Вот. Встревоженные приказы: — Что? — Там умерший оживает. — Трахни свою мать! Уже испугались, подумали мы, главврач с чеком.

— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — м-м -м, извините, может быть, мне еще рано… тот же приятный голос: — Ничего, мы подождем.

Анекдоты о морге

Санитара морга не было, вскрытие производил реаниматолог. Состояние погибшего удовлетворительное, он быстро идет на поправку.

— Я считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными соображениями. А в чем заключается ваша специализация? — Патологоанатом.

Ночью в морг Одессы приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я сидел здесь с друзьями, транспорт не ходит… можно я здесь посижу? Моя жена должна позвонить… телефон звонит. Санитар берет трубку: — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуй, женщина, упала там.

— Алло, это морг? — Да, это морг. — Я хотел бы зарезервировать столик на двоих.

— Алло, это морг? — Нет, это ванная. — Неправильно! И мне нужен морг… Может быть, вы могли бы помолиться в начале?

После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался: — Напрасно вы ходите по врачам! Они являются лишь посредниками. Немедленно приходите ко мне.

«Как страшно жить!» — сказал Аркадий. И он побежал в морг.

— Не трогайте ничего в холодильнике. — Почему? — Что вы думаете? — Это к новому году? — Какой еще нах*й новый год? Так, п*здуи, обычно из морга, мешают работать.

— Есть люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет проблем. — Конечно, они есть. — И как их найти? — Просто. У них на большом пальце — бирка с фамилией …

— Они все лгут!» — отчаянно кричал он патологоанатому. Он, не в своем отделении, почему-то всегда очень нервничал…

Патологоанатом умер, но продолжал работать.

— Здесь работает врач, которому не нужны УЗИ, рентген и МРТ, чтобы осмотреть больное место. — Это психическое? «Он патологоанатом».

Работник: — Я часто слышу от клиентов фразу: где я? Седовласый патологоанатом: — Я тоже слышал это однажды.

Моя подруга работает с патологоанатомом. Парень такой нелепый, молчаливый, жесткий. Даже глаза делают это: морг, морг …

Пьющий пьяный врач делает утреннее шунтирование:- Есть ли след в ж-ке? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Доктор снимает белый колпак: — У вас есть чесотка?

Из медицинского отчета: «Вскрытие показало, что пациент спал».

Реаниматор — ужасно нервная работа: он боится не меньше, чем умерший. Но еще больше он нервничает на посту: он боится, как бы кто-нибудь не ожил…

Профессор с группой студентов стоят у подготовленного трупа в морге. Профессор спрашивает: — Хохлов, от чего умер этот человек? — Совершенно очевидный случай — сердечный приступ! — Неправильно. Голиков! От чего умер этот человек? — Опухоль головного мозга, определяется поздно, летальный исход. — Очень далеко от истины! Смирнов, что вы скажете? — Печень алкоголика, цирроз, результат налицо. — Как вы так точно определили диагноз? «Почему я не узнал своего соседа, дядю Колю?!».

— Эй, это морг? Разве он не привел тебе друга? — И как он выглядит? — Такой маленький и похожий на кролика.

Морг, звонок в дверь. Там есть старый бездомный человек. — Пусть мой сын, я хочу умереть. — И падает замертво. Дежурный офицер, закрывая дверь: — Извините, но у нас тут самодостаточный труп, не предусмотренный законом.

Приходит человек по печальной нужде в морг, спускается вниз — а на столе возле входа лежат три трупа мужчин и все трое улыбаются во весь рот. Посетитель-патологоанатом: Говорят, у вас здесь морг или цирк, почему все улыбаются? — А, мусор. Первый пошел в казино, проиграл пуху, снова проиграл, купил жетон второго, бросил его в одного вооруженного и выпал Джек-Пэт. Он потерял миллион баксов наличными, ему не повезло и … — а со вторым что? — Обычно это примерный семьянин, в течение тридцати лет он уговаривал свою жену заниматься любовью в другой позе. Наконец он сломался. И на пике экстаза от сердечного приступа он пошел к нам, дело известное, бывает. — Ну, а что такое третья улыбка? — Она опухла от молнии… — Ну. — Я думал, их сфотографировали.

Полночь. Морг. Приказчики сидят в задней комнате и пьют официальное спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг влетает в заднюю комнату с зеленым лицом: — там… там… тревожные распоряжения: — что? — Там покойник оживает! — Съешь свою мать! Мы уже испугались, думали, главный врач с чеком.

— Здравствуйте! Это морг? Мама позвонит — скажет, что со мной все в порядке!

Мертвецы были пьяны, без признаков человеческой жизни, они сдавались в морг. Утром, проснувшись и не понимая, где он находится, мужчина кричит. Голос сверху отвечает: — Вы находитесь в морге. Мужчина, успокоившись: — Ах, Гутен Морген…

«Надеюсь, это не последний», — сказал мужчина с флягой алкоголя в руках. В морге обмывали прием его первого покойника.

В морге лежат два клитора: — Хммм… Я слышал, вы умерли от СПИДа? — Откуда вы знаете? — шептали злые языки.

Морг Wolsolapp продает колбасы, обрезки и субпродукты по разумным ценам, оптом и в розницу.

Морг. На второй неделе «родов» не было. Заказы без работы душат выпивку. Потом подкатывают братки на джипах: — Карош, то наш Вован наелся, когда к бабе поехал. Только на службе он был в пиджаке от какого-то Дольчегабана, рубашка-тюльпан, какой-то смешной галстук, мальчишки не поймут похорон. Вот у вас есть пять тонн долларов, оденьтесь так, чтобы все было как положено — черный костюм, белая рубашка и все такое. Они бросают деньги на стол, отсылают клиента и выбрасывают их. Приказы стали тихими, поглощающими события. Вот снова импорт — подкатывает разноцветная тусовка в кабриолетах:- Как и мужчины, здесь наша Мишель отлынивает от подавляющей фотосессии. Только обслуга была одета по-нашему, какой-то ужасный черный костюм, белая рубашка, черный галстук вообще непонятен. Здесь мы немного побросали, переодели его — ну, пиджак он взял от Dolce & Gaban, рубашку в цветочек, галстук посветлее, так что все должно быть. Они бросают мешок денег, отсылают клиента и тоже бросают. Теперь поверните приказ: — Ну, день и Денек! Ну, это было лень! Во всем и в делах, они опередят свою голову!

Анекдоты про морг свежие смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трупы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если труп обвести мелками, создается ощущение праздника.

На приеме у врача: — На что вы жалуетесь? «Я ни на что не жалуюсь, доктор!» Только случайное облако, а вокруг — трупы.

Из выпуска новостей: «Вчера в пригороде произошла страшная катастрофа: в районе кладбища упал самолет. Спасатели уже нашли 967 трупов, причем число погибших растет с каждым часом. «

— Да, я знаю тебя. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!

Окей, Google, как избавиться от трупа?

Антипатия — это когда, начиная разговор, вы уже думаете, как избавиться от трупа.

В магазине «Мир ковров». — Будь добр, коврик. — Почему ты такой мрачный? Вы собираетесь обернуть бревно или как? — Два ковра.

— Где я могу получить руководство по расчленению трупов? — Что, тебе нечем заняться? — Есть что-то подобное. Но вам нужна инструкция.

— Андрюха, у нас труп! Может быть, преступление. — Убирайтесь из мавзолея!

Анекдоты о морге

Категории.

N 12: Анекдот про морг, цинично черный «Дай Бог, чтобы он был последним», — сказал менеджер, держа в руке стакан с алкоголем. Работники нового морга обмывают первую мертвую женщину. N 11: Анекдот о черном морге В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача класть в торт мертвую стриптизершу. N 10: Анекдот о черном морге. Приносят три свежих трупа. Студент-практикант спрашивает. Не морг, а какой-то цирк. — Видите, молодой человек? Все зависит от обстоятельств, при которых наступила смерть. Например, тот, первый, выиграл миллион в лото, эйфория, сердечный приступ, смерть. Этот, второй, оказался в руках самой дорогой проститутки нашего города, эйфория, сердечный приступ, смерть. Ну, а третий был убит молнией. Тогда почему он улыбается? — Это просто глупость. Я думал, что они стреляли в него. N 9: Анекдот про пожар, пожарных, черный морг В Петербурге пожар в больнице, вызвали пожарных. После пожара старший пожарный сообщает, что 8 человек были откачаны, но трое погибли. Главврач в шоке говорит, что горит морг N 8: Анекдот про черный морг — Эй, это морг? — Да — я хотел бы заказать столик на двоих. N 7: Анекдот про черный морг Всем привет. Сегодня я узнал, что SIDS расшифровывается как место окончательной регистрации граждан. Пока все. N 6: Анекдот о черном морге Ночью в морг заходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я остановился у друзей, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Звонит телефон. — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Эй, женщина, что у тебя там. N 5: Анекдот про черный морг — Где это было? Я уже обзвонил почти все морги! — Когда ты запомнишь, в каком из них я работаю? N 4: Анекдот о черном морге Телефонный звонок: — Это больница? — Морг. — О, для меня еще рано. — N 3: Анекдот про морг, черный коротышка — Здравствуйте! Я в морге? — Нет, они только что позвонили. N 2: Анекдот про медсестру, черный морг Доктор медсестре: — Прекратите флиртовать с пациентами, мы работаем в морге. N 1: Анекдот про морг, черные байкеры Санитары ходят по моргу. Они заходят в зал, где содержатся мотоциклисты, и делятся своими впечатлениями. Да. — Это для Kawasaki. — Что этот делает на мотороллере? — О, этот. Да, он проехал 10 км в Москве с открытым ртом. — . — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление.

Читайте анекдоты про морг

Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев!!! — Ну, ничего, он будет храбриться. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. Он пытался порвать с другом. Мы сидели в беседке в одном из дворов. Все так, как и должно быть: тактично, спокойно. Во время разговора. — Оля, с тобой даже разговаривать не о чем. Вы даже не знаете, кто написал «Мастера и Маргариту»! Ну, все можно исправить. — Как исправить 11 класс. Из соседнего дома крик (мне): — Эй, мужик — вызови скорую, у нас нет телефонов, а из-за тебя мой брат подавился сигаретой. Папуасский вождь путешествует на туристическом корабле из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню. — Что бы вы хотели заказать, сэр? — Запыхавшийся официант спрашивает его. Хозяин с досадой бросает меню на стол: — Только не это! Принесите мне список пассажиров. Санитары ходят по моргу. Они заходят в зал, где хранятся мотоциклы, и делятся впечатлениями: — Вот, ребята, смотрите: тот, с «Хондой», на скорости 200 км/ч влетел в столб! — Ого! — А вон тот, на 180 в стену. Да. — Это для Kawasaki. — Что этот делает на мотороллере? — О, этот. Да, он проехал 10 км в Москве с открытым ртом. — . — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление. — Сэр, негодяй! Я вызываю вас на дуэль. Я оставляю вас перед выбором оружия: меч или пистолет? — Меч. — Превосходно. А я — выбираю пистолет! «А у меня от вашей колбасы живот не заболит?» — Не заболит. — Доктор, что меня теперь ждет? Хирургия? Ампутация? — Пациент, я не могу рассказать вам всего. Тогда вам будет неинтересно. Командующий флотом: — Подлодка опустилась на дно и спряталась, это хорошо. Жаль, что эсминец и крейсер сделали то же самое. — Владимир Владимирович, вы давно меня знаете? — Ну, да. — Являюсь ли я членом партии «Единая Россия»? Да. — Я поднял Москву? — Ну, да. — Меня много раз переизбирали? — Юрий Михайлович, идите к черту со своими подсказками! Когда английские судьи начали носить черные мантии? — Они носили их в знак траура по королеве Виктории. Почему они до сих пор их носят? Значит, она все еще мертва! Певица Глюкоза вышла под дождь и исчезла. Художник написал 3 картины: — На первой: на живописном берегу реки лежит синий утопленник. — На втором: угол деревенской избы с русской печкой, возле которой на лопате лежит кусок подгоревшего хлеба. — На третьем: красивая молодая беременная женщина. Художник подумал и назвал все три картины одним именем: «Поздно они их убрали». Две блондинки едут в машине со скоростью 120 км/ч по крутому склону. Ходок говорит: — Мои тормоза начали скрипеть, поэтому я смазал их машинным маслом. — Ну, ты перестал пищать? — Я пока не знаю, мы проверим это на развороте. — Осужденный, ваше последнее желание? — Посетите сайт classmates.ru. — . — Я увижу, что жизнь сделала с вашими сверстниками, и умирать будет не страшно. Пассажир впервые летит на самолете. Высота над уровнем моря 10000 метров. Бедный парень болен, его трясет, он болен. Вдруг на его плечах появляются маленький ангел и маленький дьявол. сочувственно спросил ангел. — Страшно! — Вы хотите, наверное, как можно скорее ступить на землю? — Я хочу! Ангел — черт возьми: — Давай, глуши двигатели! — Доктор, я буду жить? — Меня это тоже волнует. Врач входит в палату, берет медицинскую карту с указанием заболеваний пациента. Он начинает перелистывать его. И он сказал.

Пациент расцветает в улыбке и спрашивает врача: — Доктор, что там у вас хорошего? Доктор продолжает листать: — Хорошо, что это не со мной. — Известно, что в марте 1953 года многие люди пришли в Дом Союзов, чтобы проститься с вождем, несмотря на суету, в которой многие погибли. Для чего? — Жаль погибших, но они однозначно и лично отправились констатировать этот факт. Уважаемые курильщики — в каждой третьей банке теперь неожиданный летальный исход — МЗ устало предупреждать и объявлять о запуске. Завет: когда я умру, я попрошу вас сократить мой ник до 1 байта и выплеснуть его на порносайты. В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети плавают в открытой воде: каждый раз, когда ребенок пропадает, вы даже плачете! Однажды лишний ребенок неожиданно вышел сухим из воды — так воспитатели держали его в резерве все лето в отдельном домике. Полезен осенью. Надпись на мемориале: «Здесь лежит старик 115 лет от роду. Сохранены все зубы. Используйте зубную пасту с фтором». На памятнике рядом с ним: «Здесь никто не лежит. Используйте презервативы Heim & Co. Слон, случайно зашедший на финишную прямую без спроса, записал результаты тараканьих бегов. Если исходить из религиозных канонов, то главная цель жизни на земле — поставлять людей для потустороннего мира. Сталин вызывает Жукова: — Товарищ Жуков, мы получили информацию, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка. — Харашо, мы узнаем. Иди спать. Спокойной ночи. Он закрывается и думает: «Кому еще пожелать спокойной ночи?».

Анекдот про бабушку в морге

Сегодня я пришел в операционную. Мы все сидим и ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Мухи … — Твоя мать! Кто дежурил вчера в оперативной группе?! — И что произошло? В чем проблема?

Смотрю, Палыч совсем озверел: — Кто вчера дежурил в оперативной группе?! Кудрявый встает: — Я, товарищ капитан. Палыч: — Ты ходил на вызов?! Кудрявый: Так точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойного?! Керли: — Я взял… (более задумчиво смотрит на встающего Керли) Палик (со страданием в голосе): — А?! Кудряш: — Николай Павлович, ну, я ее отнес в морг, там был только один охранник, мне пришлось самому ее тащить (охранники в нашем приюте обычно адски пьяные). Расскажите мне больше, лейтенант. Керли: — Ну, в морге мест не было… Но она все равно старуха, я не мог ее на пол бросить… Ну, я ее положил на стул возле часового, а она сползает… Я ее веревкой обвязал, в одну руку паспорт положил, в другую для вскрытия… К тому времени, когда Кудряш закончил, все смеялись, смеялись. Палыч: — Мало того, что охранник всю ночь рассказывал ей анекдоты, так утром пришла уборщица, кстати, тоже бабушка… она попросила вашу бабушку поднять ноги, бабушка промолчала… Уборщица подумала, что бабушка уснула и отжала ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабушка умерла, она тут же потеряла сознание и, падая, зацепилась за бумаги, которые упали прямо на уборщицу… Уборщицы подумали, что уборщица — мертвая, так как бумаги лежали на ней. Ее положили на каталку и отвезли в комнату для вскрытия, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время студенты-медики 1 курса пришли на вскрытие, окружили уборщицу, а преподаватель, который собирался сделать первый разрез, повернул голову уборщицы, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учительница… После этих слов просто началась истерика, я даже плакала от смеха… Вот такая у нас, смешная работа.

CARBON VITZ — самый смешной до слез

Маленький Джонни спрашивает у мамы: — Мамочка, можно я скажу слово из трех букв? Не раздумывая, мама шлепает Вовочку по затылку. Вовочка, хныча, говорит: — Мамочка, я хотел сказать слово, дома. Отец сразу же бьет мать словами. Ты должна думать о доме, дорогая, о доме.

Мужчина заходит в адвокатскую контору. «Рабинович-Лидман-Кац и Петров» Он просит Петрова вести его дела. «Но почему не один из других партнеров фирмы?» — спрашивает его секретарь. — Знаете, говорит мужчина, я больше доверяю деловой хватке человека, который сумел попасть в такую тесную компанию.

Куда вы ходите по вечерам? Чем вы там занимаетесь? Пить пиво и разговаривать. когда вы поете — Когда мы вернемся домой!

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Они едут по проселочной дороге мимо пары свиней. Жена спрашивает: «Твои родственники приедут?». Да, свекровь и свекор.

Однажды ученик спросил Учителя: «Сколько времени нужно, чтобы измениться к лучшему?». Если ждать, то долго! Учитель ответил.

Маленький Джонни сказал своему другу: «Ну, я пошел к Мариване, поприветствовал ее, сел рядом с ней. Что из этого? — И она кричит. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!

Хозяйка, нанимая новую служанку, спросила ее: — Скажи мне, дорогая, любишь ли ты попугаев? О, не волнуйтесь, мадам, я ем все!

Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.

Разговор двух друзей. — Знаете, я читал, что половой акт у льва длится всего 48 секунд. Слава Богу, хоть как-то я похож на льва!

Вы сами девушка? — Нет, я странная.

Дедушка говорит. Знаете, почему я живу долго и счастливо? Потому что три раза в жизни я вовремя дергал за кольцо. Первый раз — парашют, второй раз — граната, третий раз — захват пальцами.

Давай просто полежим в тишине, в тишине. — А ты кто?! Тише, не портите момент.

Не в настроении? Ешьте шоколад! — Это не помогает! Пейте коньяк!

Дорогая, как еще я смогу удивить людей на пляже? Засунь пальто в шорты!

Встречаются два друга. — Почему у тебя синяк под глазом? Моя жена нашла презерватив в своем кармане. — А если моя жена находит в кармане презервативы, она злится, но ничего не говорит. Почему? — Я их коллекционирую.

Хозяин нанимает нового слугу. — Умеете ли вы читать и писать? Писать да, читать нет. Слуга отвечает. Напишите хотя бы несколько слов, чтобы убедиться в этом. Слуга делает несколько каракулей на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? Я уже сказал, что не могу читать и не могу смотреть на вас.

Старое одеяло бежит на вокзал: — Вы уже уехали? Кто она? Да, поезд, поезд. Так это поезд, а не она — я прошу вас! Или я буду смотреть между колесами локомотива?

Вызов технического обслуживания. Кто это? А кто вам нужен? — Ну, все. Да.

Лично! Где он был? В туалете? Ты хочешь пойти в театр!

О чем ты грустишь — Они украли мой паспорт. Вы обращались в полицию? — Я пошел. Нет, не было.

Запускайте пирожки для Красной Шапочки. Один подхватывает и говорит: — Не бойся их, я один с яйцами.

Ничего страшного, если ваша бабушка подарит вам сто долларов на тридцатилетие. Еще хуже. — Что вы действительно рассчитываете на них.

Они украли мою банковскую карту. — Вы сообщили в полицию? Нет, это не так. — Почему? Вор тратит на него меньше, чем жена.

Смешные анекдоты про случай

Муж, который не является курносым, независимым, требовательным бизнесменом, имеющим собственное мнение по каждому вопросу, называется «ты истратил все мои нервы, ублюдок».

Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — полный зал, компетентное жюри, посуда всех видов, от граммового стакана до ведра. Выходит француз, ему наливают бордо — он выпивает грамм, полсотни, сотню, стакан — готово. Выходит немец, ему наливают шнапс — он выпивает грамм, полста, сто, стакан, литр, берет трехлитровый — готово, падает. …Выходит Иван — ему наливают водку, он раздавлен, публика на когтях. Присяжные — что происходит? Могу я начать с другого конца? Аудитория — Рус вперед! Он выпивает ведро, кварту, литр, стакан — (аудитория кипит), сотню, полсотни — он качается. Зрители ноют — Рус, давай еще грамм… — Нет, русский знает меру, завтра на работу.

Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? — На самом деле — 100. Один закручивает гайки, остальные смотрят, не нарушаются ли права чернокожих.

Человек сидит на скамейке и жалуется: — О черт, о черт, о черт, о идиотизм! Милиционер присаживается рядом: «Как дела, гражданин?» — Да вот, скамейку покрасил… — Да пошла ты… мать.

Отец звонит с работы, интересуется состоянием больного сына: — Как ты? Какая у тебя температура — сорок три. — Это ты?! Может быть. Мама просто измерила — и сказала: «Тридцать шесть семь».

— Девочка, знаешь ли ты, что есть сладости вредно? Вы потолстеете, ваши зубы пожелтеют. А мой дедушка дожил до 106 лет! И все ее зубы были в норме! Ты что, каждый день ел конфеты? Нет, он не лез не в свое дело.

Сын приходит домой из школы побитый и угрюмый. Отец спрашивает его: — Что случилось с тобой в школе? — Бит. — Для чего. — Для четырех С. — . Эй, сейчас в школе за это бьют. — Да, не за это, я только что обыграл их с четырьмя тузами, которые вытащил из рукава…

Жаль, что наклейки, напоминающие о срочных делах, отклеиваются через полгода.

Он садится в такси и говорит водителю: — Босс, поехали! — Куда? — Но это не ваше дело!

— Свинья, как ты? «Я беспокоюсь за всех свиней из-за этого гриппа!».

«Папа, в чем разница между умом и хитростью?» «Ум позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — Что лучше? — Мудрость. Это позволяет вам не вмешиваться в свои дела.

— Дорогая, как дела у нашего сына в школе? — Дорогой, у нас нет сына… Ух! Я только начал издалека!

Раньше считалось хорошим тоном перевести бабушку через дорогу. Теперь — переходим к пешеходу.

Опытный пиарщик, услышав, что руководство страны начинает борьбу с пьянством, со знанием дела заключает: — А этого не будет, если вы не найдете третьего.

Билл Гейтс попадает в чистилище. Святой Петр говорит ему: «Твои грехи уже стали легендой. Поколения программистов ненавидят вас. Сделал ли ты хоть одно действие, чтобы смыть свои грехи? — Это работа, да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что запускаю новую Windows, на этот раз абсолютно без изъянов. Все, что им нужно сделать, это купить его… Подождите, когда это произошло, я ничего об этом не знаю… Да, примерно три минуты назад.

Тело к телу — это здорово!

Многие люди думают, что на сцене я принимаю психотропные препараты. На самом деле, это не так. У меня просто глубоко посаженные глазницы и очень тонкая кожа век. Как ни странно, на корпоративной вечеринке «Госнаркоконтроля» было лучше.

— Как дела? — Грызть гранит науки… Ну, как грызть, немного покусываю.

Короче говоря, я решил полностью вложиться в какой-нибудь бизнес. Я засыпаю, не сберегая сил.

На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».

Анекдот дня — свежие анекдоты, свежие до слез.

Содержание и быстрый переход:

Чукча приходит в магазин. — Есть ли у вас цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый цвет. Очень непристойные очень непонятные и смешные анекдоты читать.

Жена звонит мужу. Дорогая, у меня для тебя две новости. — Начните с хорошего. Мы собираемся сделать скидку в автосервисе.

Мужчина берет девушку на руки и несет ее в постель. — Дорогая, может, лучше после свадьбы? Что делать, если муж ревнует?

Папа, что ест верблюд? — Да, все, что попадается на глаза сыну. А если ничего не приходит? -Ну, тогда что-то другое.

Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?

Свежие анекдоты смешные до слез

Алкоголик — это человек, который точно знает, чего он хочет.

Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет с зарезервированным местом до Хабаровска, верхнее боковое место рядом с туалетом. И увидев ошеломленное лицо у билетной кассы, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.

Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Это между ног и разница.

В магазин заходит мужчина и спрашивает. — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: «Ты даже не заметил, что я накрашена!». Да, я заметил. — Я тоже не рисовал!

Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.

Утром дочь возвращается домой. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. «Но теперь это будет моим хобби».

Мам, как насчет нашего обеда? — Луковый суп, сынок. Вы убили Чиполино? Нет, я купил его уже мертвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. То, что не приняли лекарства, кашель не пройдет. — Вы пробовали траву? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.

Два фетча объезжают замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Анекдоты самые смешные про слезы

Волку снится сон, что его ноги приходят к нему и начинают его кормить.

Врач спрашивает пациента. А кто вы и почему вас это волнует!

Телефонный звонок. Здравствуй, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Вы должны изучить биографию рядового Иванова. После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своего оружия.

Есть два грузина. Один говорит: — РАЛ, дарагой, вчера я поймал такую рыбу! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Где вы находитесь с цветами? — Да, с женой. Так что они искусственные! Вот так, а моя жена — резиновая.

Анекдоты из России, мемы и истории