Анекдоты про моряков
У моряков есть три команды: «Полный вперед», «Полный назад» и «Полный ф@здец».
Вы знаете имя корабельного повара? — Как? — Нет и#171;как» и#171;кок»!
Журналист берет интервью у капитана в отставке: «Итак, капитан, помните, что вам пришлось пережить в самый страшный шторм в вашей жизни? Старый морской пес, после некоторого раздумья: — Думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в то, что только что помыла моя жена!
Ничего серьезного», — сказал доктор старому морскому псу. — Его горло слегка покраснело. Промойте пару раз соленой водой, и все пройдет». «Знакомое оружие, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
Анекдоты про моряков и море — самые лучшие
Я вижу, капитан, что вы в плохом настроении. Что случилось?» «Я выиграл главный приз в телевизионном шоу. Так что это хорошо! Это не для всех одинаково! Второй и третий призы — денежные, а первый — круиз на нашем корабле.
На корабле в каюте капитана раздается громкий стук. Капитан открывает дверь, в каюту вбегает растрепанная буфетчица и кричит: «Боцман, сволочь, он сказал мне, что начинается шторм! Что из этого? — Ну, как дурак, я позволил привязать себя к мачте.
Два моряка гуляют по Парижу. Они видят священника с гипсом на руке. Моряки выпрямляются и почтительно отдают честь: — Добрый день, отец. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с моей рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Один из моряков спросил другого: «Что это?#171;биде»? Я не знаю, я не ходил в церковь десять лет.
Моряк пробыл в море целый год. И как только он оказался в родном порту, он нанял проститутку. Он привез ее на контейнерный терминал, посадил в краб, и процесс пошел. Проститутка. Да, я не охранник, я штурман — Если бы у меня был штурман, я бы попал туда, куда нужно!
Там пьяный моряк. Он надевает свою шляпу задом наперед без крышки, ленты свисают на лицо. Он идет, все время подталкивая ленту руками и говоря: — Когда же кончится этот тростник?!
Моряк возвращается домой после долгого плавания, бросается с порога к жене и затаскивает ее в постель. Они выкладываются по полной. И вдруг стук в стену и голос соседки: — Какой позор! Трахаемся каждую ночь второй месяц подряд! Дайте людям поспать!
Морские шутки для моряков
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!» Лайнер плывет, а моряки идут. Эй, ублюдок, ты слишком долго плыл!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно обойтись без интимной близости, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попытался понравиться, спрашивает боцмана: — А как часто ты можешь? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. А как насчет четвергов? А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, сегодня придет учительница музыки вашей дочери, не говорите при ней как сапожник. Она музыкальный и умный человек. Говорите так, чтобы она вас понимала. «Тысяча трелей и фа в ухо!».
Курсант на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? Черт, я на румбе!» «Идиот, какой курс?» Пятый курс, бакинский моряк!
Соня сдвинулась, иначе я бы упал с кровати: «И ты опираешься на мою спину. Может, ты думаешь, что я тогда не упаду? — Есик, ты бывший моряк, и что? ‘Значит, нам нужно причалить и бросить якорь.
Утро. Отель. Капитан подходит к окну. А еще есть Саванна, Жирафы, Антилопы, Носороги, Зебры, Львы. — Навигатор, где мы?! В Африке, капитан. — И как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. — ОП! Я тоже пилот!?
Анекдоты про моряков и золотых рыбок
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание!» — Ну тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выходит на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Во время маневров в море заболел капитан военного корабля. Врач корабля внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. -А что, доктор, что-то серьезное? — Нет, ничего особенного. Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем поездку на море.
Моряк должен отправиться в длительное плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: «Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж. Мне придется лечить весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфирует очень коротко: «мороженое получено». Через 5 месяцев в море моряк получил более длинную телеграмму: получено мороженое, один сорт с палочкой, второй без »
Примечание для молодого моряка: если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, отправлявшиеся в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида. Новые шутки очень смешные в картинках
АНЕКДОТЫ ПРО МАТРОСОВ
Восемнадцатый век. Корабль уходит в далекое плавание. Все тащить на борт, что ему понадобится. Биржа подняла все на смех, когда он привел с собой козу.
«Они бы молчали, салаги!» — сказал лодочник. «Я посмотрю на тебя через месяц!». Так и случилось. Шел только второй месяц плавания, а один матрос уже просил боцмана пустить его на козлы.
«Пиастра, — сказал боцман, — и коза на четверть часа твоя!» Через месяц вся команда ходила на козу, боцман только раз в день передавал деньги, которые все клали на сундук. Но пропустив пиастр. После построения команды на палубе боцман громко спросил:
— Кто из вас сегодня ходил в козле и не заплатил? Признайте это! Матрос шагнул вперед: — Это я, боцман. Мне очень жаль, но я думаю, что у нас с ней что-то серьезное … ***.
Капитан дальнего плавания, возвращаясь из кругосветного путешествия, встречает друга.
— Почему ты такой грустный? — спрашивает друг. — Когда адаптировались в Африке, меня изнасиловал самец гориллы … — Да, не горюй, все останется в тайне, — горилла молчит. — Да, не говорит … и не пишет. И не звонит. Совсем забыл меня!
Каннибалы — это земля. — воскликнула жертва, встав на берегу. — Мясо. — Туземцы радостно закричали, выбежали из кустов. ***
Корабль разбился. Единственный выживший находился на необитаемом острове. Он сидел под пальмой и ковырялся в кости, когда заметил застывших от ужаса спасателей, которые увидели его и груду человеческих костей позади него.
«Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь!». Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей покачал головой:
— Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на многое… но корабль затонул вчера вечером. ***
Двое были выброшены на необитаемый остров.
— Смотрите, корабль, люди! О, а теперь мы заготовим мясо на зиму!
Не бери в голову, продолжай, дорогой, я все равно не понимаю ваших морских условий … ***.
Американские моряки очень долго не могли понять, почему их русские коллеги, если вмешиваются в переговоры на урвопункте, все время повторяют фразу «your rabbit» (ваш кролик пишет) …
Урок зоологии:
— Вовочка! Как называются существа, которые могут жить в воде и на суше? — ***
Психическая атака — моряки прыгают на зебру …
В баре моряк выпивает с мужчиной. Мужчина:
— Ну, до дна!» — Нет, так не пойдет. Возможно, для вас, сухопутных, такой тост уместен, но мы в море говорим: «Наливай в люк». ***
Солдатские ботинки легче, чем матросские. Ровно на один год.
Учитель заканчивает диктант:
— «Моряк лежал на гальке и смотрел на небо …» На следующий день она обращается к классу:
-Почему-то все написали слово «камешки» с большой буквы, только лидер написал его правильно. Вовочка, встань и объясни классу его ошибку! «Если бы Галка была с большой буквы, — говорит Вовочка, — то моряк не мог бы смотреть на небо!».
Российский корабль приближается к побережью Индии, пассажиры и экипаж сходят на берег. Один из моряков несет на плече попугая. К нему подходит факир со змеей на шее. Факир:
— Я слышал, что русские моряки могут много пить и не пьянеть, не так ли? — Наливать. Моряк пропускает три стакана, Факир интересуется, а сколько еще он может выпить, попугай отвечает:
— и пять, и десять, и двадцать, а потом мы набьем тебе морду и раздуем червяка! ***.
После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий из одинокой пальмы и песка вокруг, попадает семейная пара — молодая жена и пожилой муж и моряк с затонувшего корабля. Моряк забирается спать на пальму, а пара сидит на песке и о чем-то тихо разговаривает. Моряк таращит глаза и кричит:
— Ну, не трахайтесь! Муж (поднимая голову): — Да, мы не трахаемся! Моряк: — Ну, что ты врешь, ты же не спишь, ты тоже лежишь. Отсюда вы можете четко видеть, что вы делаете. Муж (раздраженно):
— Да, мы не трахаемся! Спускается моряк, внимательно изучает ситуацию и говорит:
-Хмм, но сверху кажется, что вы трахаетесь. Муж (в истерике): — Да, это не может так выглядеть! Моряк: — Да, поднимитесь и проверьте сами. Муж забирается на пальму, смотрит вниз и (удивленно): — Хм, похоже, что они трахаются. ***
Пьяный моряк сидит в бассейне. К нему подходит полицейский и начинает докладывать. Моряк:
— А кто вы? — Полиция. — Море? — Земля. — И если да, то почему вы вмешиваетесь в морские дела?
Анекдоты про моряков
Наркоман едет в тележке. Пожилая женщина и моряк стоят рядом. Старушка дает наркоману билет и просит его идти дальше. Зависимый моряк. Я не солдат, я моряк. Зависит от старухи: — Храбрая бабушка, мы на корабле!
Журналист берет интервью у капитана в отставке — Итак, капитан, помните ли вы самый страшный шторм, который вам пришлось пережить в своей жизни? Старый морской волк, немного подумав: — Я думаю, это случилось, когда я плюнул на кухне в то, что только что помыла моя жена!
Мой муж — моряк. Одиннадцать месяцев в году он находится в море и только месяц на берегу. — О, я могу представить, как вы мучаетесь. Все в порядке, половину своих каникул он проводит с родителями.
Ничего серьезного, — — сказал доктор старому морскому псу. — Горло немного покраснело. Промойте несколько раз соленой водой, и все пройдет. — «Знакомый агент, — пробормотал капитан, — меня торпедировали шесть раз.
Я вижу, капитан, что у вас плохое настроение. Что произошло? — Я выиграл главный приз в телевизионном шоу. Так что это хорошо — не для всех одинаково! Второй и третий приз — деньги, а первый — круизное путешествие на нашей яхте.
Моряк пробыл в море год. И как только он прибыл в родной порт, он нанял проститутку. Он привез ее на контейнерный терминал, посадил в краб, и процесс пошел. Проститутка: — Ну, ты даешь, начальник! Да, я не надзиратель, я штурман — Если бы у меня был штурман, я бы попал туда, куда мне нужно!
Там пьяный моряк. Он надел шляпу задом наперед, не прикрывая ее, ленты свисали на лицо. Он идет, все время подталкивая ленточки руками, и говорит: — Когда же кончатся эти камыши?!
Моряк возвращается домой после долгого плавания, бросается с порога к жене и затаскивает ее в постель. Они полностью гаснут. И тут внезапный стук в стену и голос соседа. Трахаемся каждую ночь второй месяц подряд! Дайте людям поспать!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал! — Корабль плывет, а моряки идут. Эй, ублюдок, ты слишком долго плыл!
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно обойтись без интимной близости, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Попробовав матроса, он спрашивает боцмана: — А как часто ты можешь? Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье, хоть круглосуточно. — А как насчет четвергов? А в четверг вы сидите в бочке.
Капитан, сегодня придет учительница музыки вашей дочери, не говорите при ней как сапожник. Она музыкальный и умный человек. Говорите так, чтобы она вас понимала. — Тысяча скрипок и двойка в моем ухе!
Кадет на вахте. Капитан корабля: — Сколько у нас на румбе? Черт, я на румбе! — Идиот, какой курс? Пятая ставка, бакинский моряк!
Соня, шевелись, а то я упаду с кровати. — И ты обнимаешь мою спину. Можно подумать, я тогда не упаду. — Йорик, ты бывший моряк, и что с того? — Поэтому мы должны причалить и бросить якорь.
Утро. Отель. Капитан подходит к окну, открывает его. А вокруг разгуливают саванны, жирафы, антилопы, носороги, зебры, львы. Командир, где мы?! В Африке, капитан. И как мы сюда попали? Мы не плыли, мы летели. Упс! И я пилот!?
Молодой моряк поймал золотую рыбку. Она спрашивает. Я исполняю любое желание! — Ну, тогда исполните первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Выходит утром капитан, потягивается и говорит: — Ну, пора! Якорь в заднице!
Во время маневров в море капитан военного корабля внезапно заболел. Судовой врач внимательно осмотрел пациента и мучительно задумался. — Скажите, доктор, это что-то серьезное? — спросил капитан. Нет, ничего особенного. — Только при таких симптомах мы обычно рекомендуем морские путешествия.
Моряк должен заняться плаванием на длинные дистанции. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: — Когда ребенок родится, я пошлю телеграмму на ваш корабль. Муж: — Ни за что! Мне придется лечить всю команду. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о секретном коде. Жена телеграфирует очень коротко: «мороженое получено». Через 5 месяцев в море моряк получил более длинную телеграмму: мороженое получено, один сорт с палочкой, второй без ».
Примечание для молодого моряка: если зубная щетка недоступна, попробуйте отдраить палубу обычной шваброй.
Знаете ли вы, что в древние времена люди любили много путешествовать. Моряки, отправлявшиеся в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида.
У моряков есть три команды: «полный форвард», «полный бэк» и «полный капец».
Судно сильно ударилось о каюту капитана. Капитан открывает дверь, в каюте стоит потрепанный барьер, и он кричит: — Боцман, сволочь, сказал мне, что начинается шторм! И что? — Ну, как дурак, я отдал мачту.
Два моряка идут по Лондону. Они видят священника, у которого одна рука в гипсе. Они догоняют моряков и почтительно приветствуют: — Добрый день, падре. Что у тебя с рукой? — Спасибо, дети мои, все в порядке с рукой, я упала с биде. Моряки поклонились и продолжили. Отплытие маленького моряка спрашивает другого: — Что такое «биде»? Я не знаю, я не ходил в церковь десять лет.