Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про морковку

Налог на мясо, на морковь, для тех, кто выбрал не Вовку, для здоровья, для отдыха, для всего набора нашего Борщева.

В этом мире так много налогов, которые только расширяют ваши карманы! Но только не вздумайте осмелиться — в конце концов, есть еще налог!

Эта история претендует на подлинность и была рассказана одной девушкой: «После того как я сняла на лето полдома в деревне. И у меня была собака «благородных» кровей, другими словами, беспородная рысь. Он был ОЧЕНЬ любопытным и беспокойным. А на следующей половине жили хозяева дома и у них был домашний кролик Кэш какой-то редкой породы, белый и пушистый. Я причесал его особым образом. Клетка с кроликом стояла в саду, и Бобби часто вертел там странного зверька. А потом я сидел на крыльце и вдруг вижу, как моя собака бежит по грязи, по земле и тащит в зубах того самого дорогого кролика — мертвого, конечно, и стучит. Тогда-то мне и пришла в голову идея: я подобрал кролика, наказал собаку и начал смывать злополучный шампунь «Кешка». Затем я высушила его феном, расчесала и тихо и спокойно стала пробираться на соседнюю территорию. Посадил кролика Ка в его клетку, стараясь придать ему естественную позу, а для уверенности положил ему в зубы морковку. Затем она быстро вернулась к нему и сидела, ожидая, что будет дальше. Прошел час, другой, третий. Вдруг раздался стук в дверь. Открываю дверь, стоит сосед, белый как мел, глаза квадратные. Ну, я думаю, это началось! А соседка говорит: Маша, представляешь, наш Кеша вчера, мы его в саду похоронили. А теперь я смотрю, он сидит в своей клетке и как ни в чем не бывало ест морковку. Маша, ты попала в точку. «

xxx: Что для вас каждое утро? Гг: Встать, нашинковать морковь, открыть попугаев, собраться и пойти на работу. Равнина. Морковь? Каждое утро?! Геоево в прямом эфире! UUU: Попугай из моркови. ККК: Насадите попугая на морковку. Так это эвфемизм?

Полиграфлевский: Колобок — коварная книга. Молодой талантливый автор, впервые услышав эту сказку, неразумно полагает, что она может стать еще лучше. Но лучше — не значит хорошо. Только автор не прислушивается к первым критикам. Всем известно, что родственники — это заинтересованные стороны. И тогда автор катится дальше в лапы, в принципе, доброжелательного критика, но который уже съел не одну морковку на литературном поприще и демонстрирует бесконфликтность, в общем-то очаговый провал дает редкие, но ценные советы. А как насчет автора? Он не верит ни единому слову и устремляется в джунгли Богемии, где, естественно, встречает опытных критиков. Они не стоят на церемониях. Они сучатся по поводу самых тонких ошибок автора, игнорируя даже ложку успокаивающего меда. Но есть ли молодой талантливый автор? Если он это сделает, то, извините за выражение, булочка. И вот автор бросается прямо в день владельца литературной критики. Этот зверь любит и понимает сладкий мед искусства. Но есть ли хоть капля меда в свежем тесте работы молодого автора? Конечно, нет. Так и бродит несчастный автор, пока не наткнется на слащавые изречения заинтересованного критика. И это все. Автора больше нет. Без критической оценки он больше не производит ничего почти такого же хорошего, как «кекс». Литература теряет талант. И конкурсы тканей получают еще одну Кумбу, голосующую по принципу: «Ты — мне, а я — тебе».

— Что вы занимаете, молодые люди? — Да, жена беременна, она хотела морковку по-корейски.

Домашние и школьные чаты. В Telegram, но чаще в WhatsApp — В этих чатах бывает, не лень, Писать и писать всем целый день.

«Дадут нам отопление или нет?» — Кто прочитал табличку на двери? «Нам нужны парковочные камеры!» «Я продаю огурцы и морковь!»

«Кто включил перфоратор в полночь?» «Они тянут наш трансформаторный кабель! И тому подобное дерьмо Весь день, весь день, весь день.

Когда я готовлю блюдо, я даже не знаю, что получится в конце. За секунду я меняю свое мнение об ингредиентах, о приготовлении, а потом снова меняю, и снова. Результат получается неожиданным, но всегда удивительно вкусным. Вот и на этот раз. Я даже не знала, чего хочу. Я просто решил приготовить что-нибудь перекусить на работе. Морковь — в блендере, на пару. Бурджак в блендере — тушить. Поклон в Нет, я хочу кольца! Помидоры желтые с красным — в блендере. Тушите. И многое другое. Специи — зелень. тушеное мясо. Водице. Тушите. По вкусу он напоминает насыщенный украинский борщ (я не ем мяса, поэтому он постный), по густоте — украинскую сметану. Я думаю о том, чтобы бросить рис. Плов будет сочетаться с таким соусом. Или картофель с цуккини, получится отличное рагу. Или, кстати, булгур. нет, да? А еще можно лапшу-ракушку, только есть сразу, пока не остыла. Давайте посмотрим, что я получил из хлопьев. Макароны, гречка, манка, рис, пшеница, горох, все, что находится чуть дальше. Стоп! Хватит смотреть на бульон, я понял! Гречка! Что может удивить в таком соусе, так это гречка! Я варю гречку, ставлю крышку на маленький огонь и иду по своим делам. Тропа погасла. И стоит сказать, что я живу в деревне один и не пользуюсь землей. Она подходит для барбекю, костров с гитарой, палаток с гамаками и платформ для телескопов. Мои родители не выдержали такого насилия, а со мной всегда что-то происходит. Они приходят раз в несколько месяцев, дурачатся, радуются, но не мешают мне шутить. И вот моя мама сидит на кухне и задумчиво смотрит в окно. Я вхожу. Я проверяю гречку. Отличное варево! Я не знаю, как сказать, на что это похоже. Для всего сразу: плов с борщевым соусом, по вкусу напоминающий макароны, а по виду — вареный горох. Но, черт возьми, это очень вкусно. Мама задумчиво смотрит в окно, так тихо, меланхолично. — Миш. — Да, мам? -. Вы купили арбалет. — Я люблю оружие. Ножи, мечи, часы, очки, огнестрельное оружие. Вы знаете. Вот арбалет для такого случая. — Миш. — Да, мам? — . соседи жалуются. — Ну, маааа, ну, можно подумать, что они пробили несколько досок в заборе и отпугнули росомаху. Он такой дикий осел с ними, теперь послушай, успокойся. Кстати, сами соседи недавно начали здороваться. Ну, я не знал, что стрела имеет такую пробивную силу! — Миш. — Да, мам. — . их алебастр исчез. — Ну, что мне до этого неадеквата? Баба з телегой — мир стал чище. — Миш. — Да, мам? -. почему у вас в крови гречка?

Анекдоты про морковку! Страница 1.

Они спрашивают армянское радио: — Как отличить снежного человека от снежной женщины? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.

— Почему этой зимой чаще лепят снеговиков, чем снеговиков? — Сейчас в стране кризис, но для женщины все равно нужно на одну морковку меньше.

— «Почему ты не ешь?» — спрашивает мать сына. Она сказала, что ты голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?

Санта говорит снеговику: — Не зови меня больше! — Ну и что? «Ничего, я проткнул весь живот морковкой!».

Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять телефон.

Корейский рецепт моркови в одном из мест: — Возьмите свежую очищенную морковь, узко расставив глаза, откусите морковь. Приятного аппетита!

Разговаривают два биржевых спекулянта: — Здравствуйте, как поживаете? — Прекрасно. Вчера я полностью поссорился с другом. — ОП, почему? Вам понравилась любовь — там была морковка? — Но я закрыл убыточную позицию!

— Яша, ты знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. — Сеня, я боюсь даже представить как.

— Как поймать кролика? — Я должен стоять за деревом и издавать звук моркови.

— Интересно, как кроты ориентируются под землей, где копать? — У них хороший слух. Они слышат, где растет морковь. — А чтобы смоковница стала морковкой? — Это полезно для зрения.

— Доктор, что мне делать, у меня из ушей растет морковь. — Но как такое может быть? — И я не знаю, я посадила цуккини.

Монахиня в монастыре: — Они принесли нам морковку! — (Все): Ура. — Измельченные — (все): фуууууууу!

Женщина на рынке покупает морковь. Продавец: — Девушка, тебэ Что такое Марковка: изобилие или «Джоан Джой»? — Мужская зависть!

— Вы так много потеряли! Это новая диета? — Да: картофель, морковь, свекла. — Вареные или жареные? — Копать.

— Снеговик Н. вчера покончил с собой, прыгнув на теплотрассу. — Психологи считают, что в комплексах, мучивших Снеговика, виновата маленькая морковка.

Смешные анекдоты про морковку

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про морковь. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура — А — А! — Монах плещется с лодками. «Что вы радуетесь, глупцы, он измельчал!»

В кулинарном классе: — Помните, что у хорошего повара ничего не пропадает. Если, например, после банкета осталось незаконченное рагу, то, добавив что-нибудь, можно испечь из него хороший пудинг. Есть вопросы? — А что делать, если остался недоеденный пудинг из короткой моркови?

Кролик прибыл на таможню для индивидуализации моркови. Короче говоря, это был мучительный день — ни за что! Вот идет лиса: — Здравствуй, дорогой! Почему ты грустишь? — Да, — Говорит — Я не умею настраивать морковь — Сейчас попробую — Говорит лиса. Я поехал на таможню, поехал в день — ни за что. Кролик сидит еще более грустный. Есть волк. Ну, короче, та же история — День прошел — Нет! Теперь кролик в отчаянии. Есть коза. — В чем проблема, Скит? — Да, и это тоже. — Погодите, это же я — Майлз! Козел пошел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, Скит! Вы можете брать свои овощи! — Как это?! Ни я, ни лиса, ни волк ничего не смогли сделать через неделю — А ты потратил всего 5 минут?! Коза отвечает: — Так вот и я иду — А вокруг все свои.

В автобусе включается контроллер: — Ну что, есть кролики? — Ну, я! — На морковке!

— Я сидела на диете! Сегодня на обед у меня было два яйца и морковка, а на ужин — два киви и банан!» — «Завтра два помидора и огурец?» — «Да! Как вы догадались?

Полезные советы для мужчин. «Прежде чем назвать женщину зайчиком, подумайте, достаточно ли у вас капусты и не подведет ли морковка».

— Доктор, что мне делать, у меня морковь растет из ушей. — Но как это может быть? — А я сама не знаю, посадила кабачки …

Разговаривают два биржевых спекулянта: — Здравствуйте, как поживаете? — Прекрасно. Вчера я полностью поссорился с другом. — ОП, почему? Вам понравилась любовь — там была морковка? — Но я закрыл убыточную позицию!

Вчера я помогала подруге накрывать стол на ее день рождения. Она хорошая девушка… Она заходит в комнату и говорит: — Макс, помоги мне почистить морковку. Движение вам знакомо, но моя рука устает.

Они спрашивают армянское радио: — Как отличить снежного человека от снежной женщины? — Все очень просто: нужно посмотреть, куда дети воткнули морковку.

Анекдоты про морковку

— Яша, ты знаешь, говорят, что морковь помогает при диарее. — Сеня, я боюсь даже представить как.

• Обсудить
• Поделиться

Вовочка и Машенька лепят снеговика. Вовочка поворачивается и говорит Маше: — Принеси, пожалуйста, морковку. Подожди все равно. Лучше возьмите два — мы сделаем ему еще и нос.

• Обсудить
• Поделиться

Ученые скрестили свеклу и морковь. Гибридный овощ был назван «теща».

• Обсудить
• Поделиться

Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. Шампанское заставило меня быть самим собой — я прополол всю морковь и свеклу, вскопал три грядки. Он сказал, что ни одна женщина никогда не делала это так хорошо.

• Обсудить
• Поделиться

Если вы уронили телефон в воду, положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов получается вкуснее, если не оставлять в нем телефон.

• Обсудить
• Поделиться

— Ты так похудела! Это новая диета? Да, морковь, свекла и картофель. — А что вы делали, варили или жарили?

• Обсудить
• Поделиться

— Разве ты не хочешь поесть? — спрашивает мать ребенка. — Она сказала, что ты голоден, как волк. Вы видели, как волки едят морковь?

• Обсудить
• Поделиться

Морковка или жизнь!» — кричал кролик, угрожая Снеговику феном.

• Обсудить
• Поделиться

Настоятельница монастыря собирает монахинь: — Сестры, в наш монастырь привезли морковь! — Ура! — монахини хлопают в ладоши. — Чему радуетесь, глупцы, он же тертый!

• Обсудить
• Поделиться

Кролик и волк пришли в ресторан. Подошел официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик сказал: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, кролика бы здесь не было!

• Обсудить
• Поделиться

Кролик в лесу зимой. Ему холодно, кролику трудно выжить в таком холоде. Голоден, не ел всю зиму. Вдруг видит — снеговик, а между ног у него морковка. Кролик остановился и посмотрел. Снеговик: — Ты грустишь, согнувшись?

• Обсудить
• Поделиться

Родители застали ребенка за поеданием крысиного корма. Еда была принята, рот прополоскан. Отец прочитал ингредиенты: — Пшеница, пшено, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать задумчиво: — Может, дать ему еще?

• Обсудить
• Поделиться

Каждый рыбак мечтает увидеть золотую рыбку, каждая девушка мечтает увидеть сказочного принца, каждый юноша мечтает увидеть самую прекрасную принцессу. — Так выпьем же за МОРКОВУ! Это улучшает ваше зрение!

• Обсудить
• Поделиться

— Вы так похудели, что это ваша новая диета. — Скажи мне, что делать? — Да! Картофель, морковь и свекла. — Она жареная или вареная? — Нет, что ты копаешь!

• Обсудить
• Поделиться

На уроке рисования учитель идет между строк. — Том, почему ты покрасил кролика в оранжевый цвет? — И он вчера ел морковь, переедая и вызывая аллергию.