Анекдоты про мороженое
Сидит ежик на пеньке и бормочет:
— Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
— Еж, беги за мной, дело есть!
— Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!
По итогам авиасалона МАКС-2019 подп.
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
8-летняя жена саудовского шейха при.
8-летняя жена саудовского шейха при разводе потребовала свою долю
имущества мороженым.
— Как корпоративчик прошел?- Не оче.
— Как корпоративчик прошел?
— Не очень. На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Что-что? Все простыли в стельку.
— Мама, я влюбился! —.
— Мама, я влюбился! — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. — Папа, я влюбился! — Баба? — Баба. — Норм!
— Инна, ты зачем так быстро ешь мор.
— Инна, ты зачем так быстро ешь мороженное, ведь простудишся?
— А потому, мамочка, что надо и желудку закалятся.
В зоопарке: — Девушка! Не надо та.
В зоопарке:
— Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Наконец-то семья купила долгожданны.
Наконец-то семья купила долгожданный «мерс». И радость, и печаль.
Вернее, страх — ведь во дворе полно шпаны, того и гляди что-нибудь
устроят: стекло разобьют, поцарапают. Вдруг хозяина осенило. Вышел он
во двор, подозвал к себе заводилу, самого крутого подростка:
— Тебя как зовут?
— Леха, а что? Я ничего.
— Вот что, Алексей. Каждый день будешь от меня иметь на мороженое или
еще что. Но чтобы никто мою машину пальцем не тронул! Понял?
— Все будет тип-топ, дядя, — авторитетно заверил Леха.
. Утром мужик подошел к своей машине и остолбенел. На капоте и на
багажнике гвоздем было нацарапано страшное предупреждение: «Попробуй кто
тронуть! Будешь иметь дело со мной! Леха».
Да чего там мороженое, а помните ка.
Да чего там мороженое, а помните какой был вкусный гудрон в СССР.
– Изя! Не ешь так много мороженого.
– Изя! Не ешь так много мороженого!
– Почему?
– Пукнешь – отморозишь себе ноги!
Вовочка говорит матери: — Мама, да.
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Школа. Идет урок математики. Учит.
Школа. Идет урок математики. Учительница: — Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку: — Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов! — Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить. — Мар Иванна, а можно вам загадку загадать? — Ну давай, Вовочка. — Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела: — Ну. та что и лижет и кусает. — А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Школа. Идет урок математики. Учит.
Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? »
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить.
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну. та что и лижет и кусает.
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Два друга пошли на бега. Стоят, дум.
По итогам авиасалона МАКС-2019 .
По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .
Класс на прогулке в парке. Вовочка .
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
– Марь Иванна, хотите загадку?
– Ну, загадывай, – соглашается та.
– Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья с*сет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
– Я думаю, та, которая с*сет.
– Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Вы достаточно долго прожили в Арген.
— Вы держите дома животных?- Да. Мо.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Беседуют две подружки: — Прикинь, .
Беседуют две подружки:
— Прикинь, вот бывают же сны в руку. Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо. И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл — быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
— Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
— Ага, вот я и говорю. Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит.
Страна должна помнить своих героев.
Страна должна помнить своих героев! Помните, как с аэропортами? Почему бы производителю мороженого не переименовать его в «Мороженое «Радуга» имени Е. Ф. Лаховой» — уверен, сбыт возрастет в разы!
– Официант, почему вы подаете все б.
– Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
– Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Мама, если ты не дашь мне денег н.
— Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
— Официант, у вас в меню написано ".
— Официант, у вас в меню написано «мороженое с орехами», а я уже почти
всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.
Врач сказал, что в моем возрасте я .
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел мороженое перед зеркалом.
Анекдоты про мороженое! Страница 1.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: — Что это? — Термос. — Зачем он нужен? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка купила термос, на следующий день приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным. — А что у тебя в нем? — Две чашки горячего кофе и мороженое.
— Мамочка, ты меня и вправду любишь? — Конечно, сыночек. — Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
— Мама, я влюбился! — А как её зовут? А сколько лет? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете. — Папа, я влюбился! — Баба? — Баба. — Норм!
— Пап!Я хочу мороженое! — Я тоже, сынок. Но хватает только на пиво.
Девочка подходит к маме и в руках держит черепаху, и говорит: — Мама, моя черепаха умерла. — Ладно, похороним ее, пригласим твоих подружек, купим торт, много мороженого. Да, доченька, смотри, она же шевелится. — Мама, а можно я ее придушу?
Разговаривают две блондинки: — Хочешь мороженого? — Нет, я нормального хочу…
Парень с девушкой гуляют по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: — Не сорить, не плевать. Штраф — 10 гривен. Парень девушке: — Плюй, я угощаю.
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:— Что это? Ей говорят: — Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Ее спрашивают: — А что у тебя в нем? — Две чашке горячего кофе и мороженое.
Когда тебе очень грустно, знай — где—то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.
— Папа, а что такое. «похмелье». — Понимаешь, сынок, это. ну, вот когда ты на ночь сьел о—о—чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло — но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Билетерша на входе преграждает путь зрителю: — Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя. — Но я же не ем. — А на брюках?
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень. — Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
— (детский голосок)Алло, это сливочная? — (грубый женский голос) да (которое звучит скорее как дэ) — А это у вас готовят такое вкусное сливочное мороженое? — Нет! У нас говно сливают!
Угарные анекдоты про мороженое
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.
— Я не знакомлюсь — у меня есть парень…
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Урок логики, учительница:
— Вовочка, а теперь ты.
— Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
— Вижу.
— Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
— Вовочка.
— А все же?
— Наверное, которая лижет.
— Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…
— Мама, — просит дочка, — дай мне сто рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
Запомните дети, все лучшее в этой жизни начинается на букву «М»: Мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, мммсекс…
— Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?
— Хочу мороженое.
— Но ты же ведь его только что хотела!
— Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон — амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
— А у меня обычно сало мороженое остается?!
— Мороженое сало — амулет морозилки!