Анекдоты про мороженое

— Девочка и девушка, купите мне мороженое! — Альфонс, что ли? — Нет, Филлир.

Мальчик стал обладателем новенькой блестящей монетки и решил потратить ее на мороженое. «Почему бы вам не пожертвовать ее церкви?» — сказал священник, случайно перейдя к каким-то вопросам. «Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и оставлю эту монету, чтобы пожертвовать в магазин для вас».

— Извини, ты занял мое место. — Ваше место? И можете ли вы это доказать? — Я могу. Я оставила на нем мороженое.

Мальчик будет выпрашивать у мамы деньги на мороженое. Это не так. Затем переходит к хитрости: — Если не дашь денег, тогда я буду называть тебя бабушкой! — За деньги, нахалка!

— Мамочка, ты правда меня любишь? — Конечно, сынок. «Так ты вышла замуж за дядю, который продает мороженое на углу».

Во время ужина маленькая Хелен отказалась от второй порции мороженого, сказав вежливо, но с сожалением: «Нет, спасибо!» «Не упрямься, возьми еще», — начала уговаривать ее хозяйка. — Мама сказала мне: «Нет, спасибо!» — наивно ответил ребенок. «Но она, наверное, не предполагала, что первая часть может быть такой маленькой».

В военном параде участвовали пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает своего маленького сына: «Ну, как ты думаешь, что лучше всего? — Мороженое, папа.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про мороженое

Грузин идет с женой мимо аптеки, на двери которой висит эмблема — чаша со змеей. Грузин — жене: — Ого, смотри, твоя мама ест мороженое.

В военном параде принимают участие пехота, танки, пушки, ракеты. После парада отец спрашивает молодого сына: — Ну, как ты думаешь, что лучше всего? — Мороженое, папа.

Поезд. Уорд. На нижней полке сидит грузин, на верхней — молодая пара. Вдруг на руку грузина падает капля, причем подозрительного вида. Он спрашивает: — Ты трахаешься? — Нет, мы едим мороженое. Они продолжают. Через некоторое время еще одна капля падает на руку грузина. Он снова смотрит на нее и спрашивает: — Ну, теперь, наверное, блядь? — Нет, мы едим мороженое. Проходит еще немного времени, и следующая капля падает на руку грузина. Он облизывает его и с наслаждением, протяжно говорит: — Мо-от. — Нет, мы слышим друг друга.

Учительница на уроке спрашивает детей: -Дети, поднимите руки, кто какие загадки знает? Вовочка тянет руку: -Можно? — Давай, Вовочка — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. Вопрос. — Вовочка, выйди из класса. — И подумайте о той, у которой на руке кольцо.

— Извините, вы заняли мое место. — Ваше место? И можете ли вы это доказать? — Я могу. Я оставила на нем мороженое.

Муж возвращается домой. Жена спрашивает: «Откуда у тебя белые пятна на штанах?» — «Когда ел мороженое и капало». «В следующий раз, когда будешь есть мороженое, снимай штаны!».

Мальчик стал обладателем новенькой блестящей монетки и решил потратить ее на мороженое. «Почему бы вам не пожертвовать ее церкви?» — спросил священник, случайно обратившись к ним с какими-то вопросами. «Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что лучше куплю мороженое и оставлю эту монету, чтобы пожертвовать в магазин для вас».

Урок логики, Учитель: — Вовочка, а теперь ты. — Мария Ивановна, вы видите за окном двух женщин с мороженым? — Я вижу. — Кто женат, тот, кто лижет мороженое, или тот, кто сосет? — Вовочка. — Возможно, кто лижет. — Не то, Мария Ивановна, та, что с кольцом.

На военном параде пехота, танки, проходы для оружия. После парада отец спрашивает маленького сына: — Ну, как ты думаешь, что лучше всего? — Мороженое, папа.

Молодая женщина пошла в аптеку и заказала касторку, но хотела хорошо ее намазать. — Это такой непристойный наркотик, ФИ! Она пожала плечами. В это время в аптеку зашел другой парень и попросил шоколадное мороженое с содовой. Аптекарь предложил мороженое и первую женщину. Она согласилась и съела его с удовольствием. «Послушайте, — спросила она аптекаря, — как вы замаскировали Кастор?» Аптекарь расцвел в улыбке: «Видите, я уже дал вам его с мороженым!

Вовочка и учительница возвращаются домой после уроков. «Смотри, — говорит Вовочка, — три женщины едят мороженое: одна кусает, другая лижет, а третья облизывается» Как ты думаешь, кто из них замужем? — Ух! Боже мой», — возмущается учительница. — Ну, тогда, раз вы уже большой: вероятно, третий. «А мне кажется, — отвечает Вовка, — что у того на руке кольцо.»

Мальчик собирается попросить у мамы денег на мороженое. Не так. Затем он идет на хитрость. — Если не дашь денег, тогда я буду называть тебя бабушкой! — За деньги, наглец!

Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Один кусает, другой лижет. спрашивает Холмс. Ватсон подумал и сказал: — Наверное, это тот, кто лижет мороженое. — Нет, Ватсон. Тот, кто кусается. «Как вы догадались, Холмс?»- Элементарный Ватсон! На руке у нее обручальное кольцо.

Это урок. Учитель спрашивает детей. — «А кем ты хочешь быть, Уинни? — Вовочка, кем ты хочешь быть? — Сексопатолог! Объясните. — Очень просто. Выгляните в окно. Видите, две девушки заходят туда и едят мороженое. Более того, первый лижет, а второй сосет. Как ты думаешь, этот женат? — Учитель (смущенно), ну, наверное, тот, который отстой. — на! У этой на руке кольцо, но я буду обращаться с такими, как ты!

Как разные народы переносят низкие температуры: +10 C: американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих садах. +1,6 C: Итальянцы не заводят машины. Русские водят машину с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне выезжают на пикники в последний раз в сезоне. — 42 C: В Европе снизился объем перевозок. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирован Санта-Клаусом из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У россиян плохое настроение. — 273 C: абсолютный ноль, движение атомов остановлено. Русские ругаются: «Холодно, бла!» — 295 C: Черти замерзают в католическом аду. Российская футбольная команда становится чемпионом мира.

В ветеринарной клинике собаки говорят: — Эй, питбуль, что ты здесь делаешь? — Да, я шел по улице с хозяином, смотрю — ребенок ест мороженое. И я очень хотел. Короче говоря, я прыгал на нем, ел мороженое, а он в это время тянул его вполсилы. — Ну, черт возьми, они пришли спать. А вы, Рутеллер, как вы здесь оказались? — Да, я тоже ходил с владельцем и девушкой с мячом. И я хотел играть так же. Ну, я прыгнул за мячом, но он укусил ее со всех сторон. — Входите, и вас разбомбят. А ты, Пекин, для чего там? — Да, я как бы сидел дома, а хозяйка на полу мыла посуду. Она спустилась с тряпки, чтобы отряхнуться. И я прыгнул сверху — и все испортил. — Боже, они, наверное, и тебя усыпили. — Он, а не фига! Только когти появились!

Учитель: — Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в которых используется молоко? Вова: — Масло, сыр и мороженое. Ммммммммм. Две коровы.

Женщина решила сходить в кино. Долгое время, по его словам, она не уходила: все — видение и видение. Я купил билет, зашел внутрь и хотел купить мороженое. «Двадцать рублей!» — говорят ей в буфете. — Хм, когда я последний раз был в кинотеатре, мороженое стоило двадцать копеек!»Ну, тогда вам точно понравится фильм — теперь есть звук.

Вы прожили в Аргентине долгое время, если: 1. Вы не говорите с гордостью на работе по понедельникам, сколько вы приняли на грудь за выходные, а чистый медицинский спирт спокойно лежит в ванной среди других медицинских и косметических вещей. 2. Выкурив сигарету или съев мороженое, не ищите судорожно мусор, а бросьте все на место. 3. Идя по улице, автоматически смотрите на тротуар на несколько футов вперед в поисках каких-либо признаков жизни милых собачек. 4. Вы не переносите ни одного блюда из курицы. 5. Не сталкивайтесь с молодыми людьми, свистящими вслед вашей жене и сигналящими машинами, а ваша голова автоматически поворачивается вслед за любой проходящей мимо девушкой. 6. Не удивляйтесь, что ваша жена в Supermocados вдруг перешла на испанский — это значит, что рядом появились ваши бывшие соотечественники. 7. Подъезжая к перекрестку, независимо от преимущества, вы сигналите, мигаете дальним светом, останавливаетесь, заглядываете за угол, а затем резко тормозите посреди перекрестка, пересекая рискованную полосу. 8. Ваша жена знает все (три!) знака на дороге. 9. Вы улыбаетесь не только тому, на кого наступили, но и тому, кто сделал это с вами. 10. Не обращайте внимания на целующихся без перерыва и пристающих к нескольким особам всех возрастов во всех возможных и немыслимых общественных местах — вы же знаете, что им просто не о чем поговорить.

Блондинка заходит в магазин и видит незнакомый предмет. — Что это такое? — Это термос. — Почему это необходимо? — В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Блондинка покупает термос, приходит на следующий день на работу и с гордостью демонстрирует свое приобретение коллегам: — Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. — А что у вас в нем есть? — Две чашки горячего кофе и мороженое.

— Дедушка, правда ли, что на зло нужно отвечать добром? — Да, внучка, действительно. «Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки».

Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцы дрожат. Россияне сажают огурцы в своих огородах. +1,6 C: Итальянцы не сжигают автомобили. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке вода замерзает. В России вода густеет. — 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Россияне отправляются на пикник в последний раз в сезоне. — 42 C: Нет транспорта в Европе. Русские едят мороженое на улице. — 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают наушники. — 114 C: Этиловый спирт замерзает. У русских плохое настроение. — 273 C: Абсолютный ноль, движение атомов прекращается. Русские ругаются: «Холодно, драт!» — 295 C: Черти замерзают в аду для католиков. Российская футбольная команда становится чемпионом мира. Господин Тимур

Однажды в очень хорошей семье (мать была учительницей, отец — военным) родился мальчик. Он вырос очень верным и послушным сыном. Он окончил школу с одной пятеркой. В возрасте 18 лет он был призван в армию. Попал в «горячую точку» и потерял ногу в одной из переделок — ее ампутировали ниже колена. Но жизнь на этом не закончилась. Он демобилизовался и вернулся в свой родной город. Я нашел работу и однажды встретил очень хорошую девушку из очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель университета). Они встречались долгое время. Мы ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе, чтобы поесть мороженого. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей со своей девушкой. Они познакомились с родителями друг друга. Они нравились и ему, и ей. Только теперь юноше было как-то неловко рассказывать любимой девушке о своей травме. Наконец, через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы наступило время брачной ночи. Девушка сначала пошла в спальню, разделась и легла в постель. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, сел на кровать и, тихонько расстегнув и сняв протез ноги, скользнул под одеяло к своей возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он положил ее, немного смущаясь, на свой обрубок и сказал: «Дорогая, знаешь, я давно хотел тебе сказать. Я услышал в ответ: — Черт! Подойдет для.

В супермаркете пожилая женщина подошла к мальчику и сказала ему: «Ты очень похож на моего покойного сына! Не окажете ли вы мне услугу? — Ну, позвольте мне. — Знаете, когда мы с ним ходили по магазинам и я уже стояла у кассы, он всегда в последний момент вдруг кричал — мама, но мы же не купили мороженое! И побежал за мороженым. Я всегда это помню. Вызывайте, пожалуйста, прямо на кассе. — О, пожалуйста. Подходят они с тележкой к кассе, и наконец мальчик кричит: — Мама, мы не купили мороженое! — Ну, беги, сынок, бери. Парень бежит в заднюю часть магазина. Женщина — кассиру: — Хорошо, я пойду, сын заплатит.

Девушки похожи на мороженое: сначала они холодные, потом тают, потом прилипают.

(перевод с немецкого)

6.00 Будильник 6.15 Свисток 6.30 Приятно провести время за чтением спортивных страниц утренней газеты 7.00 Завтрак: стейк с яичницей, кофе, тосты, приготовленные голой домработницей 7.30 Подан лимузин 7.45 Несколько порций виски по дороге в аэропорт 9. 15 Частный турбореактивный самолет 9.30 Лимузин с шофером из аэропорта в гольф-клуб (свисток по дороге) 9.45 Игра в гольф 11.45 Обед: фастфуд, 3 пива, бутылка Dom Pérignon 12.15 Свисток 12.30 Игра в гольф 14.15 Лимузин обратно в аэропорт (еще несколько порций виски) ) 14.30. Перелет в Монте-Карло 15.30 ч. Послеобеденная прогулка на лодке, рыбалка, все компаньоны голые 5.00 вечера. Перелет домой, массаж всего тела от Клаудии Шиффер 18.45 час. Вторая половина дня, мытье, бритье 7.00 вечера. Просмотр теленовостей: Майкл Джексон убит, марихуана и хардкор — легализованное порно 7.30 вечера. Обед: лобстер для начала, бутылка Dom Perignon (1953), большая сочная отбивная, мороженое на десерт, сервировка, вырезанная на обнаженной женской груди 9 вечера. Французский коньяк, кубинская сигара, кресло перед широкоэкранным телевизором, просмотр спортивного обзора. Немецкая футбольная команда выигрывает у Англии 11:0 21.30 Секс с тремя женщинами (все три имеют лесбийские наклонности) 23.00 Массаж в джакузи, одновременно вкусная пицца, дорогое белое вино 23.45 Свисток спокойной ночи 23.50 12 секунд, меняя звук пуканья 4 раза и заставляя собаку выйти из комнаты.

Наконец семья купила долгожданный Mercedes. И радость, и печаль. Вернее, страх — ведь во дворе полно панков, они им что-нибудь устроят: разобьют стекло, поцарапают. Внезапно владельца осенило. Вышел он во двор, позвал тарку, самого крутого подростка: — Как тебя зовут? — Леха, как дела? Я — ничто. — Вот и все, Алексей. Каждый день ты будешь брать у меня мороженое или что-нибудь еще. Но так, чтобы никто и пальцем не тронул мою машину! Понял? «Все будет тип-топ, дядя», — авторитетно заверил его Леха. . Утром к его машине подошел мужчина и потерял дар речи. На капоте и на багажнике ногтем было нацарапано грозное предупреждение: «Попробуйте кого-нибудь тронуть! Ты поквитаешься со мной! Леха».

Отец решил взять сына на прогулку. Мы вышли в город и остановились в первом же пабе, отец купил стакан пива. Я выпил одну, купил вторую, третью, четвертую. Сын смотрит на пьющего отца и говорит: «Папа, купи, пожалуйста, мороженое!». Папа — сыну: «Ты… в полной заднице. ПИВО С МОРОЖЕНЫМ».

Отец спрашивает сына: «Почему у тебя на штанах беловатые пятна? — Знаешь, папа, я вчера ел мороженое, оно капнуло мне на брюки. — Когда я ел мороженое в твоем возрасте, сынок, я всегда клал его на штаны.

Наш человек приходит в ресторан в Париже. Я решил показать себя мадам, щелкнул пальцами, и когда подошел официант, он сказал: — La salad. Они приносят салат. Мужчина: — Ла чоп. Официант приносит отбивные, дама в восторге. Мужчина обрадовался: — Мороженое. Затем он звонит снова: — Ла билл. Дама идет пудрить носик, официант наклоняется к нему, берет деньги и говорит: — Мужик, спасибо, что я из Бирруля, а то бы ты получил только мамину пудреницу!

Вовочка заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавца: — У вас есть макароны? Продавец отвечает утвердительно, идет за упаковкой макарон, но в последний момент громко говорит: — Дайте мне лучше банку брызг. Продавец, раздосадованный, идет в другой конец магазина, берет банку шпрот и отдает ее Вовочке. На следующий день Вовочка опять приходит и спрашивает. Продавец идет за горчицей, но Вовочка в последний момент опять передумывает: — Дайте мне мороженое. Еще больше разозлившись, продавец приносит ему мороженое. Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин неожиданно заходит отец Вовочки. Продавец жалуется ему: — Ваш сын просто дразнит меня: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной товар, а когда я иду за ним, вдруг передумывает и просит продать что-нибудь другое. — Правда? Пусть только придет домой из школы — я сниму ремень и надеру ему задницу!

Учительница на уроке спрашивает детей: — Поднимите руки, кто знает загадки? Вовочка тянет руку: — Да, да? -Толе, Вовочка. — Скамейка видна из окна нашей школы. На нем сидят три женщины. Они едят мороженое. Два укуса и один лиз. ВОПОВ: Кто женат? — Вовочка, выйди из класса. -НЕТ! И Я ДУМАЮ [.]

Ой-ой, простите! Это не мое! Но мне очень понравилось. Только что отредактировано.

Если вы были ребенком 60-х, 70-х годов, то, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили. В детстве мы ездили на машинах без ремней безопасности и подушек безопасности. Наши детские кроватки были окрашены в яркие цвета с высоким содержанием свинца. Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок. Никому не приходит в голову ездить на велосипеде в шлемах.

Мы ушли из дома утром и вернулись поздно вечером, когда фонари были зажжены (там, где они были). Мы ели торт, мороженое, пили лимонад — и никто от этого не потолстел. Несколько человек пили из одной бутылки, и никто от этого не умер. У нас были игровые приставки, компьютеры, много спутникового телевидения, компакт-диски, сотовые телефоны и Интернет. Мы бросались в толпу, чтобы посмотреть мультфильмы в ближайшем доме, так как мультфильмы появлялись вовремя, а расписание передач на неделю запоминалось (разве трудно запомнить два мультфильма за неделю!).

Некоторые студенты были не очень способными, поэтому их оставляли на второй год.

На самом деле не существует семи чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света — первый советский препарат после бритья! Помнишь? Куски газеты для разреза. И такое чудо, как автоподстава «Москвич — 412»! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, руль на козле, эпоксидная ручка на коробке передач с розой.

Пирог с вареньем — ну, разве это не чудо! Вы никогда не угадаете, какую сторону вы увидите! И этот развод милой мамы: «Я покупаю тебе сейчас, но это на твой день рождения». И напутственная фраза волшебной бабушки: «Не забудь вернуть банки!». Холодильник ЗИЛ с замком, на случай муниципальной квартиры, помните? Это однорукий бандит: потянул за ручку — банки разлились.

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очередей три: одна по талонам, другая по записи, третья — «я просто спрошу».

Сколько еще было чудес! Маленькое окно из кухни в ванную — что там можно было увидеть? 😉 ложка для обуви — это лошадь. Зубной порошок, который чистил не только его зубы, но и серебро и стекла на окнах. Молоко в бутылках с крышками из фольги. И пулеметы с содовой водой. Был граненый стакан — один на всех. (Сегодня никому не придется пить из обычного стакана). Но раньше все пили из одного стакана, и никто не боялся подхватить какую-нибудь инфекцию. Кстати, этими стаканами пользовались местные пьяницы. И представьте себе, они их вернули.

Белая простыня на стене и выключенный свет. Нет, это не секта. Это диафильм. Дым валит, едкий запах по всей квартире. Он горит. Миллионы советских ребят сжигали на досках различные картинки.

А девочки играли в резиночку. Поэтому никто не знал правил этой игры. А еще они сидели в ванной на стуле, в темноте, с красным фонарем. Вы знали друг друга? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь в черно-белых фотографиях, напечатанных нашими собственными руками.

Если вы принадлежите к этому поколению, я приветствую вас!

XXX: Помните анекдот: & quot;Нас обманули! Бульонные кубики на самом деле бульонный параллелепипед& quot;? XXX: Я купила мыло «шоколадное мороженое», а оно пахнет не шоколадным мороженым, а сливочным пирожным в вафельном стаканчике!

Окно, когда моему сыну было четыре года, он смотрел только зарубежные мультфильмы про роботов-тело для тела, монстров-оборотней, асексуальных японцев с волшебными кристаллами и прочую ерунду. Не то чтобы я был против, но раздражало, что он не хотел смотреть наши старые, любимые, проверенные временем советские мультфильмы ни в каком виде. Сюжет не быстрый, взрывов мало, убийц вообще нет. Одним словом, это отстой. Мой сын будет искать две минуты «Приключений Бонифация», и все, что он спрашивает, это «Надолго ли?». Может быть, до конца мотыги? Мне стало грустно, и я начала думать о том, как заманить и устроить засаду моему парню на человеческие мультфильмы. Принуждать — бессмысленно, обещать новые игрушки — если он будет смотреть мультфильмы. (А что потом? Так я дойду до того, что он будет есть мороженое только под шоколадное печенье.) Мне пришлось играть на низменных человеческих инстинктах и тому подобном. Я сделал дом из кола, вырезал окна, покрасил стены, даже крышу прикрепил трубой. Вскоре маленькие человечки поселились в доме высотой со спичку и обзавелись хорошим хозяйством: диванным столиком, книжным шкафом и даже унитазом, а главное — приобрели огромную плазму с диагональю целых три дюйма. Я сразу предупредил сына, что у этих мальчиков своя жизнь, и лучше, чтобы Гиганты не мешали нам. Они не лезут в наши, а тихо живут в своем доме под столом. Они не спрашивают. Вдруг на следующий день сын пришел с квадратными глазами и громким шепотом заплакал: — Папа, мы убегаем, у мужчин в доме часы плазменные! — Ну, посмотри и увидишь, что это не мужчины? Не мешайте им быть главными и не пугайте их.

Поздно вечером жена вернулась и с ужасом обнаружила, что ребенок лежит под столом без признаков жизни. Это он, с потускневшим взглядом, просовывался в окно, пока маленькие человечки смотрели мультфильмы, и только успевал подглядывать за Винни-Пухом и ждать мгновения. На следующий день маленькие человечки взялись за фильмы Гари Бардина, а сын не отставал от лилипутов и присоединился к ним. И так, день за днем, лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации.

XXX: Из реальной жизни xxx: Я иду по улице и ем мороженое. Вижу девушку, которая пыталась говорить на камеру, через 20 метров — мамаша, у которой маленькое дите, не больше 3 лет, кока-кока, еще через 30 гламурная кисо с наушниками, висящими на ушах, как лапша xxx: О мороженом я вспомнила только тогда, когда оно начало капать мне в руку

— Мама, дай мне двадцать рублей, я отдам их бедному дедушке — Умница ты моя! Где сидит дедушка? — И там он продает мороженое!

Летняя диета — это когда перестают продавать ваше единственное любимое мороженое.

XXX: Современные технологии, мать их. Xxx: Сегодня я попросила мороженое & quot;Крем-глянец"

Я даже не знаю где, в анекдотах или историях. Поскольку ситуация реальная, возможно, в рассказе. Сама шутка получилась!

Новости с сайта РБК (буквально, полностью!):

Иванов пригласил Путина на мороженое

На третьем часу прогулки по авиашоу Max-2011 премьер-министр начал рассматривать мороженое. Идущий рядом вице-премьер Сергей Иванов попросил его купить, мол, тогда я дам 60 рублей. — Человек Тарти Сергей Борисович — позже Путин оценил. — Вчера, в конце концов, мне заплатили!».

Владимир Путин на авиасалоне завтракал мороженым, а одновременно с ним завтракали вице-премьер Сергей Иванов и глава группы «Ростехнологии» Сергей Чемезов. Премьер-министр дал продавцу 300 рублей. Однако продавец не успел вернуть 120 рублей.

«Я не хотел менять 500 рублей», — пояснил Иванов журналистам. «Человек Тарти — Сергей Борисович», — философски заметил Путин. «В конце концов, мне вчера заплатили». Ссылка: http://www.rbcdaily.ru/2011/08/17/focus/562949981281061

Я вижу картинку правильно. Путин сидит за потрепанным офисным столом. В черных рукавах. Служителям дается служение утверждения. — Фамилия? — Иванов — это кто? Вас много, Ивановы. — Заместитель министра — президент. Он у вас вице-президент. — Нет. Вице-президент, это я! Сколько их всего? Ого! (забирает деньги себе) — Владимир Владимирович! Ну, дай мне мороженого! Остались последние 500 рублей! — А вы кто? — Да, Иванов. — Иванов? (смотрит на список), так вам только что заплатили!

По данным врачей, 100 граммов водки убивают 100 000 клеток мозга, а их всего 4 миллиарда. Путем несложных вычислений я выяснил, что у меня минус 4 мозга.

Когда вы пьете, вы понимаете, как много людей ждут вашего звонка прямо сейчас.

— Но у меня был нюхающий хомяк! — Ну, мы почувствовали запах водки в общежитии.

Мария Ивана: — Дети, напишите короткое сочинение, которое закончится словами «Мама, я сам купил!», написанными детьми. Проходит некоторое время и Марья Ивана говорит: — Ну, Машенька, читай. — Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Они купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама одна! — Молодец, Маша! А теперь и ты, Петя. — Мы с папой уехали за границу. Это было очень интересно, но я все равно больше люблю свою маму. У меня есть мама. — Молодец, Петя! Ну, а ты Вовочка? — Я иду на кухню. Я открываю холодильник. Есть две бутылки пива. Ну, я выпил одну. И тут в комнате мама просыпается от бодуна и кричит: «Вова! Принеси мне пару бутылок пива из холодильника!». И я ответил ей: «Мама! У меня есть один!»

Нечистый на руку отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно затормозил.

Мужчина и женщина с ребенком заходят в купе, ребенок непрерывно кричит. Женщина мужчине: — Ты можешь его как-то напугать, чтобы он не кричал. Мужчина: — Цыц сопрук, а то мама б не ‘%у. Женщина на ухо ребенку: — Кстати, ты не получишь мороженого.

Ковбой и индеец В мире существует множество шуток о том, как ковбой и индеец долго разговаривают, но каждый понимает суть разговора по-своему. Однажды я стал ковбоем из-за такой шутки. Это случилось в те смутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле, чем такси от метро до аэропорта. Но почему-то везде были пожирающие жизнь, злобные и неприступные очереди. Я, веселый студент из Петербурга, был тогда в яблочно-картофельном периоде с одной барышней. У меня не было денег ни на конфеты, ни на букеты. Девушка как-то заглянула в мой номер и попросила меня пойти с ней за компанию в кассу Аэрофлота, чтобы постоять в очереди. Такую акцию легко можно приравнять хоть к сладостям, хоть к букету — конечно, я согласился. Они пришли, на всякий случай сразу же встали в две параллельные очереди к двум стойкам. Мы даже не могли разговаривать, просто смотрели друг на друга (но так даже удобнее — не надо придумывать темы для разговора, ты просто смотришь на нее взглядом, обезумевшим от долгого стояния, и со стороны выглядишь как грустный и многословный Байрон). Стоять было нескучно: то бандиты придут покупать билет без очереди и вытащат недовольного пассажира на улицу, то сама очередь изобьет человека, вышедшего покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала — сиденье исчезло. Пять долгих часов пролетели очень заметно, ноги гудели, как у спортсмена с артритом, но я опережал на четыре человека параллельную очередь своей девушки. Остался еще один, последний родной вязаный спин (на котором я изучала каждый стежок) исчезнет, и вот оно, заветное окошко кассы. Он напрягся, как пантера, прежде чем вскочить на ноги, в сотый раз прокручивая неровный текст даты, рейса и города. Вдруг краем уха я слышу, как моя легкомысленная барышня громко заявляет в свою очередь: «Все, я больше не остаюсь, я ухожу с этой линии». «Ее довольные соседи начали болтать: «Так-так, никто тебя за язык не тянул, женщина из телеги. «В эту секунду я, наконец, бросаюсь к кассиру и говорю: «Вот, — пожал я плечами. ‘ Но перед моим носом окошко закрывается стеклянной крышкой, и кассирша начинает быстро — быстро надевать пальто, говоря на ходу, что все, семь часов, рабочий день закончен, переходите в следующую очередь. Мгновенно я кричу через весь зал своей девушке: «Быстро вернись на свое место!». Она закрыла глаза и спросила: «Ты болен?». Я был ошарашен такой наглостью, повернулся и молча вышел на улицу. Уголком глаза я увидел озадаченную молодую женщину, ковыляющую в трех футах позади меня. Мы шли пешком до метро. Внутри меня все кипело. Ну не дурак ли ты? Простояв там пять часов, она по-идиотски покинула очередь и вместо того, чтобы поспешить на свое место, начала объяснять мне какие-то непонятные вещи — «Вы больны!?». Меня отвлекли два парня лет восемнадцати. Они шли впереди меня в поезде и внимательно следили за открытыми дверями. Один из них держал в руке рожок с мороженым. Вагоны с шипением открыли двери, и в момент закрытия мальчик со всей дури швырнул мороженое в тесную толпу пассажиров. Около двадцати человек распылялись, крича в бессильной ярости за закрытыми дверями. Я догнал метателя и тут же зарядил ему сзади ладонью по уху. Ладонью, но вкладывая в нее вес своего тела, помноженный на пролетарский гнев. Мальчик немного подлетел и упал на пол. Самое приятное, что я мог видеть улыбки на лицах людей с мороженым в уходящем поезде. Второй мальчик в испуге подпрыгнул, как кузнечик. Наклонившись над лежащим

Я пригрозил ему пальцем и сказал: «В следующий раз смотри по сторонам, плохо!». День налаживался и обретал смысл, ничего, что он пошел за билетами — неожиданно для доброго дела, это было полезно. Он вернулся в общежитие, переоделся и пошел к задней стенке с сумками. Вдруг смотрит моя барышня с тремя подружками и начинает четко заготовленную официальную речь: «Я специально пришла сейчас с подружками, чтобы вы не смогли убить меня одну!». Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я не понял этого раньше. Между нами все связано. Я, пытаясь отдышаться после мешка, смог только хрипло сказать: «А?». Она продолжила: «Почему, отстояв огромную очередь, она бросила кассира вместо того, чтобы купить мне билет, и вообще начала кричать и унижать меня? Это адекватно!? Тогда почему ты согласилась пойти со мной? Отстоять пять часов, отдать честь кассиру и уйти? Дальше в метро. Как сильно и жестоко ударить незнакомца только потому, что он шел перед тобой. Я слышал это в ваших ушах, когда вы учили его: «В следующий раз ищи ублюдка!». Например, укажи мне путь.

Я был в ужасе — оказывается, она не видела, ни как закрыта моя касса, ни хорошо поставленного броска от грузовика с мороженым. Я: — Так ты все выяснил на кассе и в метро! Теперь я тебе все объясняю. — Не надо мне ничего объяснять, я все видел своими глазами! Не оскорбляй мой интеллект! Пойдемте, девочки.

Значит, какие-то мудрые силы не позволили ковбою и индейке ужиться вместе. Да, и по праву, почему несчастный ковбой был таким категоричным индюком.

Чемпионы… в хитрости вспомнили сразу две школьные истории. К девятому классу, в связи с переездом, мне пришлось перейти в другую школу. Отношения не сразу пошли на спад с одноклассниками, потому что они были очень успешными с одноклассниками. Со всеми сразу. Они были готовы носить меня на руках, но не в связи с восстанием гормонов. Я просто всегда понимал их и всегда мог придумать что-то интересное. Первый. У нас был учитель физкультуры. Его звали Гималайя. Почему человек не знает, что с фамилией имя никак не соотносится, но прозвище передавалось «от старших к младшим» в течение многих-многих лет. Дед был безобиден, даже шутлив — девушка забудет в спортивной форме, объявляет он, — а теперь она собирается прыгнуть через козла с парашютом! Но пенсионный возраст, поэтому он часто был глуп. Кажется только, что на физкультуре сложно… так, кросс. Четыре круга вокруг университета. Немного. Я успел вернуться к девочкам в раздевалку и обидеться. Мы идем на вершину. Я проверяю поле, планировку Гималаха, хватаю ребят и говорю — мы так медленно начинаем. Они смущены, но подчиняются. Девочки заходят в щель, а мы … предстаем перед учителем раньше, чем это предусмотрено нормой. Раунд второй, раунд третий… К тому времени, когда потные пыльные девушки заканчивают свой многомарафонский марафон, мы уже давно сидим на бордюрах и с довольным видом уплетаем мороженое. Секрет был прямо в «подаче». По темпу я понял, что Гималая очень неудачно выбрала место для обзора. Для него. А мы на пятьдесят ярдов вперед, потом в кусты, потом на дно, шаг ходьбы и тишина, обходим его «сзади»… ну, и так четыре патрона. «Очень хорошо! Правильные чемпионы!» — похвалил он. К чести мальчиков — не сосед.

Второй. В десятом классе мы добавили пять новых предметов. Один из них мгновенно вызвал у всех наших девушек чувство «любви с первого взгляда». Все. Оптовая торговля. Его звали Дима, красавец занимался каким-то видом спорта и далеко не лох — учился хорошо. Одним словом, вундеркинд. Если бы не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы уже несколько лет роман и которая застряла в старой школе. Это, а также то, что влюбленная женщина хуже крысы, загнанной в угол, было хорошо известно. Способна на все. Всего за несколько месяцев бедный Дима получил его полностью. И вот, в длинный перерыв, я сижу на высоком подоконнике, набрасывая домашнее задание по математике на завтра — а то сегодня такой плотный график. Видит Диму. Он оглядывается по сторонам — никого. — Что случилось? — Ну, по крайней мере, слезь с этой вершины! Я иду вниз. — Давай поиграем с тобой в любовь. — Ииии… что, девушки были ведущими? — Мое недоумение длилось несколько секунд. — Почему я? У меня, кстати, есть любовник. «Я его даже знаю». Лешка из 1-й школы. Мы ему все объясним и Лидке тоже. А почему ты? Потому что единственный, у кого здесь есть мозги. Слушай… и с того дня Дима остался один! Мы играли с ним, ну прямо семейная пара! Они сидели вместе, даже успели проявить взаимную заботу — надеть пиджак, поправить его, отойти в угол… дома — в обнимку… Если бы девочки узнали, что «в обнимку» — это до ближайшего угла и «на пенсию» — до «пенсии» — до «пенсии» соседской администрации над «***** страдальцами», они бы, наверное, убили их обоих… Надо сказать, что такая игра доставляла и нам, и им и удовольствие, и пользу — я помогала ему с математикой, он с химией. Но апофеозом стал выпуск. Поползли хорошо раскрученные слухи, что мы собираемся объявить о своем намерении пожениться. Люди не ждали своих сертификатов, как в том объявлении. Даже учителя не были слепы. И… финал. Мы на четвереньках на выпускном! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девушек это был глобальный бум. А когда мы с Димой целовались, то и Леша, и Лиза аплодировали… Кроме того, Дима и Леша «обрисовали картину» остальному мужскому населению… Девочки танцевали друг с другом и тупили лицами… Мальчики смеялись над концертом Задорнова и строились в ряд — танцевать со мной или Лизой….

Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мороженое

Анекдоты про мороженое

Похожие статьи