Анекдоты про Москвич! Страница 1.
Москвичка и петербурженка: — А у меня — тайник на черный день! — А у меня — в белую ночь!
— Аврам, жена его умерла. Он идет в газету, чтобы написать некролог. Он спрашивает, что будет самым дешевым. Они объясняют ему, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла. Они говорят ему, что могут добавить еще два слова, и цена будет такой же. Последний вариант: — Сара умерла, продам мусковит.
Жена умерла в Абраме. Он приходит в газету — напечатать объявление. Заплатил минимальную ставку и дает текст: — Сара умерла. Они говорят ему: — Вы можете дать четыре слова за минимальную цену. — Затем добавьте: — Продам мусковит.
Московская милиция — самая доверчивая в мире. «Всего несколько сотен — и они искренне верят, что ты москвич».
3 женщины говорят о своих мужьях: — Мой муж как Lamborghini, быстрый и надежный; — А мой муж как Porsche, мощный и красивый; — А мой как старый москвич, без подсоса не заводится.
Мы купили отцу и сыну «Москич» с сыном. Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в гараж чинить машину. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, теперь это наша Библия».
Три жены обсуждают своих мужей: «Мой спортивный, быстрый, как Ferrari!» и «Мой солидный, богатый, как Mercedes!» и «Мой, как мусковит — без подсоса не заведется».
Открываются Москвич и Санкт-Петербург. Санкт-Петербург: — У нас сейчас в Петербурге каждый второй автомобиль с приходом к власти — внедорожник. Москвич: — Да! А у нас каждая вторая коллекция.
Еврейка — это мертвая женщина. Он пришел в редакцию местной газеты, чтобы сообщить новость о смерти Сары. Они говорят ему, что в этом сообщении можно добавить еще два слова совершенно бесплатно. Он подумал, подумал и сказал: — Ну, тогда добавьте «Москвич на продажу».
Новый русский (может быть, даже москвич) в булочной: — белый хлеб! ХОРОШО? Продавец: — Две буханки, пожалуйста, да? — Вот ваши буханки. — И один «Бородинский», да? — Пожалуйста, «Бородинский!» — а ничего, что я с вами по-английски?
Жена умерла в Абраме. Это будет в газете — дайте рекламу. Он платит минимальную ставку и выдает текст: «Сара умерла». Они говорят ему: — Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. — Затем добавьте: «Москвич на продажу».
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять «Однушку» в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.
Москва. Трамвай. Москвич на ноги встал. Москвич обращается к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? — Нет. — Вы случайно не из Санкт-Петербурга? — Нет. — А ты кто такой, педик злой, — встал на мою ногу.
Человек ходит и хихикает. Его обгоняет Москвич, человек дает из окна Москвич и кричит: — «Москвич» Понимаете? — И проносится мимо. Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Он доезжает до поворота и видит: «Москито» перевернулся, а этот парень кричит ему: «Я тебя спрашивал:». Москвич «Вы знаете, как остановиться?».
На перекрестке «Москвич — 412» врезается в заднюю часть «Вольво — 940». Парень в малиновом пиджаке выходит из «Вольво» и, улыбаясь, подходит к «Москвичу». — Испуганный крестьянин в спортивном костюме выползает из «Москвича». Малиновый пиджак, все еще улыбается: — Братан! Вам тоже надоели эти шутки про 600-е и «Запорожцы».
Анекдоты про Москву и москвичей
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так… спам.
Вопрос армянскому радио:
— Видели ли вы какие-нибудь новые достопримечательности в Москве в последнее время?
— Да, Король не стреляет в Короля и Короля, колокол не звонит, Короля на телебашне не показывают.
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно отработать 400-450 лет: видите — правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Как бы вы ни вошли в метро, там полно людей. Люди возвращаются домой с работы, люди идут на работу. Когда они работают, это непостижимо.
Правда ли, что души грешных москвичей после смерти попадают за МКАД?
Мальчик едет в метро. Сидит, читает книгу. Пожилая женщина входит на автобусную остановку. Парень вскакивает, отступает назад. Дама садится.
— Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
— Да, но как вы догадались?
— И вы уступили мне место.
— Вы, наверное, москвичка?
— Да, но как вы догадались?
«Ты не сказал мне».
С момента установки турникетов в общественном наземном транспорте время стоянки на каждой остановке увеличилось в несколько раз. Чтобы не опоздать на работу, убедительная просьба выйти из дома на час раньше. А мы, со своей стороны, будем продолжать делать все для вашего удобства. Искренне, Мосгортранс.
Со всего мира гости приезжают в нашу столицу, чтобы пройти паспортный контроль и получить временный статус.
Новый мэр Москвы вышел на площадь — ему не понравились киоски. Больше никаких киосков.
Мэр поехал на Тверскую — ему не понравились припаркованные машины. Парковка запрещена.
Мэр по московской кольцевой дороге проехался — ему не понравились торговые центры. Теперь подъезды и выезды будут выкуплены.
Пожалуйста, не говорите ему, что в Москве есть метро!
— Сынок, сними его! Ты выглядишь смешно!
— Мама, в Москве уже невозможно выглядеть смешно.
— Правительство решило значительно увеличить размер Москвы. И что будет дальше?
— А затем будут введены два часовых пояса, чтобы восточные москвичи не мешали западным работать.
В Москве орудует банда бездомных хакеров. Они взламывают коды на входах.
9 мая московские власти потратят 50 миллионов рублей на ускорение облаков. Вот это я понимаю деньги на ветер!
Вы можете снять недорогую квартиру в Москве просто на камеру.
Но при Лужкове весна была другой.
Если внимательно посмотреть на изображение нового мэра Москвы на экране телевизора, то можно увидеть, что на его голове уже начала расти маленькая шапочка!
Московское время 16 часов! Мы начинаем радиопередачу «Доброе утро, майор!».
Анекдоты про Москвич
— Абрам, его жена умерла. Он идет в газету, чтобы написать некролог. Он спрашивает, что будет самым дешевым. Они объясняют ему, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует: «Сара умерла. Они говорят ему, что могут добавить еще два слова, и цена будет такой же. Последний вариант: — Сара умерла, продам мусковит.
- Обсудить
- Поделиться
Жена умерла в Абраме. Он приходит в газету — напечатать объявление. Заплатил минимальную ставку и дает текст: — Сара умерла. Ему говорят: — Вы можете дать четыре слова за минимальную ставку. — Затем добавьте: — Продам мусковит.
- Обсудить
- Поделиться
Крестьянин, за которым гонятся в метро, спускается вниз. Полицейский останавливает его: — Стой! В таком виде в метро невозможно !!! Ну, человек спрашивает: — С-с, а правда, что лестница ведет в метро? — Правда ли, что в метро стены отделаны мрамором? — Правда. Вы в гостях? — Нет, москвичка К! — И никогда не ездила в метро. — Д-ДАК — Они не пускают его.
- Обсудить
- Поделиться
Три женщины сидят и обсуждают своих мужей:- У меня муж, как BMW, плавный и быстрый. — А я, как и Бэнли, надежный и красивый. — Да, и я, как и «Москвич», без подсоса не заведусь.
- Обсудить
- Поделиться
Три женщины обсуждают своих мужей: — Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! — Мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! — Мой как Москвич — без глушителя не заводится.
- Обсудить
- Поделиться
Отец и сын купили «Москвич». Через неделю у них накрылась система охлаждения, и они отправились в ремонтную мастерскую, чтобы отремонтировать автомобиль. В гараже отец достает руководство по ремонту «Москвича» и говорит сыну: «Смотри, сынок, это теперь наша Библия!» Нет, папа, это теперь наша Камасутра.
- Обсудить
- Поделиться
Москва. Трамвай. Москвич кое-как встал на ногу. Москвичка обращается к типу: — Извините, вы случайно не из ФСБ? — Нет. — Вы случайно не из Санкт-Петербурга? — Нет. — А ты кто такой, ты сел мне на ногу.
- Обсудить
- Поделиться
Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять «Однушку» в ипотеку, купить угги и забыть, из какого города он приехал.
- Обсудить
- Поделиться
— Хотите посетить его сегодня? Давайте веселиться! Извини, я не могу, я женат. — Какой смех! Он женат! Брак — это как автомобили. — Правда? «Слушай, у тебя машина есть?» — «Да, «Москвич». — Ну, если тебе предложат «Лексус», ты согласишься? Ага! Так что приходите сегодня! — Нет! — Почему? — На кой черт мне нужен второй «Москвич»?!
- Обсудить
- Поделиться
Мужчина управляет джипом. Его обгоняет «Москвич», из окна «Москвича» высовывается человек, кричит: «Вы знаете «Москвич»?» и спешит мимо. Водитель оскорбленных «Жигулей» нажимает на педаль газа. Москвич лежит перевернутый, а мужик ему кричит.
- Обсудить
- Поделиться
Москвич врезается в шикарный внедорожник перед светофором. Оттуда хозяин выскакивает с оскорблениями. Инженер за рулем «Москвича» пожимает плечами: «А я-то думал, что вы, крутые ребята, не тормозите на красный свет.
- Обсудить
- Поделиться
На перекрестке «Москвич-412» задним ходом врезается в «Вольво-940». Из «Вольво» выходит мужчина в темно-красной куртке и, улыбаясь, идет к «Москвичу». — Испуганный человек в спортивном костюме выползает из москвы. Малиновый пиджак, все еще улыбаясь: — Братан! А вы устали от этих шуток про 600-й и Запорожец.
- Обсудить
- Поделиться
3 женщины говорят о своих мужьях: — Мой муж как Lamborghini, быстрый и надежный; — А мой муж как Porsche, мощный и красивый; — А мой, как мой Москвич, старый, без подсоса не заводится.
- Обсудить
- Поделиться
Жена еврея умерла. Он отправился в редакцию местной газеты, чтобы сообщить о смерти Сары. Ему сказали, что к этому объявлению можно добавить еще два слова совершенно бесплатно. Он подумал, подумал и сказал: — Хорошо, тогда добавьте: «Я продам «Москвич».
- Обсудить
- Поделиться
После посадки Немцова на 15 суток один москвич говорит другому: — Странно, узники совести во всем мире — это те, кого сажают надолго, всерьез. И что мы имеем — 5 дней, 15 дней? — Какая совесть — такой и термин.
Анекдоты про Москву и москвичей
В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, члены организации, находящейся под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, который привел к резкому отрицательному приросту населения.
Александр Анатольевич Ширвиндт на встрече в мэрии пожаловался на отсутствие парковочных мест на Триумфальной: на один круг (Сатира, Мосгордума, зал Чайковского) приходится несколько тысяч зрителей, а парковочных мест — пять. На что Собянин без лишних слов заметил, что толпа будет топтать …
И тут Ширвинд вдруг погрузился в ностальгические воспоминания… как в детстве они охотились зимой на патриарха мотыльков. Пока они покупали его на птичьем рынке, и чтобы не замерзнуть, они покупали презерватив, клали внутрь кровяных червей, а продукт №2 — за щеку, и в таком виде они приходили к патриархату… — «И вот, — закончил Ширвинд, — и сколько лет прошло, и сколько лет прошло, а вкус Гондона во рту остался…
До 1930-х годов кефир можно было попробовать пить только в одном месте — на Кавказе. Затем она распространилась по России и всему миру. Любопытная история, осужденная за Правду, рассказывает об обстоятельствах распространения.
Я изложил все своими словами, как помню, извиняясь за возможные неточности:
В 1930-е годы, когда Микоян ездил в США перенимать опыт производства колбас и привез оттуда закупленные производственные линии, когда активно строились предприятия и заводы, активно поднимался СССР, руководство страны также намеревалось внедрить технологию производства кефира «Кавказские напитки», который, как он попробовал, очень вкусный и полезный. Развертыванию производства мешало одно обстоятельство — технология производства кефира была неизвестна. Как его готовить, было совершенно непонятно. Ясно, что из молока… ясно, что это был продукт ферментации молока… но как бы они ни старались его приготовить, получалось что-то не то.
Затем кефир на Кавказе готовили и продавали карачаевцы. Они продавали все это в любом количестве, даже если ведра были разнесены. А смысл… Он держал его два-три дня, готовил как блинчик?! Секрет карачаевских грибов хранился у них. На каждое обещание и предложение о продаже они отвечали отказом. Зачем продавать дойку коровы, если можно продавать молоко годами?
Они думали в Москве. Они организовали операцию по захвату кефирного грибка) был направлен на Кавказ, в Карачаево-Черкесию, молодой симпатичный технолог, недавний выпускник техникума питания. Девушка была украдена в невесте, похищена.
Найти тех, кто воровал, было несложно. Они связали несколько человек и заперли их, сообщив в деревню о происхождении похищенных людей, которым предстояло предъявить обвинение по статье Уголовного кодекса управления людьми. Через некоторое время в отделение пришли старейшины деревни, 80-90 летние дедушки в папахах с газиками и попросили отпустить молодежь, мол, да, дураки, а мы просили отпустить нас на первое время. Конечно, давай. Кефирные грибы привезите нам, пожалуйста, расскажите нам все подробно, потом отпустите нас, конечно, мы, животные, все понимаем — любовь, она во всем виновата… но и вы нас поймите, мы исхитрились поехать к вам И купить у вас кефир, мы хотим сами его делать и продавать.
Кефирные грибы были переданы чекистам. Задержанные были освобождены. Технолог вернулся в Москву, принял участие в проекте по созданию производства кефира. Чуть позже в столице на каждом углу появился кефир и рекламные баннеры: «Пейте кефир, он вкусный и полезный».