Анекдот про Илью Муромца
Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
— С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал: Бабке лет двести, страшна, как смертный грех. Дочка чуть помладше, и тоже, наверно не красавица. Лучше лягу на сеновале.
Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
— Девушка, ты кто будешь?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Бабы Яги дочка, а ты кто?
Анекдот про Илью Муромца
Стоят во чистом поле Алёша Попович и Добрыня Никитич ждут своего друга Илюшу Муромца, чтоб с татарами драться. Ждут час, другой, а Ильи нет. Они уж и татар попросили подождать, а его все нет. Ну делать нечего, стали они одни биться. Перебили ворогов тьма тьмущую. Сидят все в крови, отдыхают. Вдруг видят — им навстречу Илюша едет. Конь весь в мыле, изо рта пена, сам Илья от усталости в седле покачивается, весь в крови, шлем погнут, булава обломана. Ну Добрыня с Алёшей к нему с расспросами:
— Где ж ты пропадал?
А Муромец им и отвечает:
— Представляете, братишки, поле перепутал…
Илья Муромец едет по дороге, перед ним развилка. По середине камень стоит. А на нем надпись: «Налево пойдёшь — коня потеряешь. Направо пойдёшь — сам погибнешь. Прямо пойдёшь — о камень ударишься.»
Анекдот про Илью Муромца
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюшину черепушку и снёс. Илюшина голова катится и орёт:
— 2-1 в мою пользу!
Анекдот про Илью Муромца
Подъехал Илья Муромец к камню на перекрёстке дорог. На нем написано:
«Налево пойдёшь — тысячу найдёшь, направо пойдёшь — лимон откопаешь, прямо пойдёшь — козлам морду набьёшь».
А внизу на камне ещё что-то мелко-мелко, не разобрать, написано. Слез Илья Муромец с коня, подошёл к камню, наклонился и читает:
«Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попрёшь!»
Глянул назад, а коня и след простыл…
— Ах ты ж! Ладно, — подумал Илья, прячась за камень, — подождём Алёшу Поповича.
Анекдот про Илью Муромца
Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:
«Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рождён, чтобы летать, имел пламенное сердце и к тому же владел тремя языками».
Анекдот про Илью Муромца
Едет Илья-богатырь на коне вороном, растаможенном, видит у дороги камень с надписью: направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — штраф заплатишь, прямо поедешь — права отберут, а назад повернёшь — проезд закрыт.
Слез Илья-богатырь с коня, обложил камень хворостом, да поджёг. А камень как завоет нечеловеческим голосом, да как полезут из него милиционеры да гаишники лютые! А Илья-богатырь сел на коня, да поехал на все четыре стороны, да приехал в четыре деревни, да нашёл там четыре Василисы Прекрасных да прожил с ними долго и счастливо четыре жизни…
Анекдот про Илью Муромца
Скакал Илья Муромец по степи. Видит камень лежит. А на камне что-то написано. А что написано — не понятно. То ли молодец нужду свою справлял, то ли собака пробегала…
Анекдот про Илью Муромца
Попросили жители села Илью Муромца, что б он змея Горыныча убил. Вышел тот на опушку леса и давай искать змея. Смотрит: стоит здоровенная гора, а в горе той пещера. Заходит он туда, а там темно — ничего не видно и жуткая вонь.
Ну он и кричит в пещеру:
— Змей Горыныч, выходи на бой ратный.
Тут как гром с неба раздаётся такой басище:
— Выхожу… выхожу… только не надо мне в ж#..у орать…..
Анекдот про Илью Муромца
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову — а на её месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка пипиську ему рубани.
Анекдот про Илью Муромца
— Ну все, тебе кранты, — сказал Илья Муромец, глядя прямо в глаза первой голове Змея Горыныча.
Она растерянно посмотрела на две другие.
Те в ответ злорадно улыбнулись.
Анекдот про Илью Муромца
Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник:
— Слышь, ты мужик, иди сюда, сейчас я тебя пить буду!
— Пошёл на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею!
Соловей задумался, вдруг крутой какой, достаёт мобильный телефон и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет… Что? Как зовут?
— Слышь, как тебя зовут?
— Змей, он говорит Илья Муромец… А? Что? Понял, слезаю…
Анекдот про Илью Муромца
Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
— Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским…
— Бабушка, а как это — «покриком молодецким».
Бабуля (набрав полную грудь воздуха):
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Анекдоты про Короля Артура, Илья Муромца, и других Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он.Анекдоты про ёжика Анекдоты про ёжика. Приходит злой ежик в аптеку и насупившись говорит продавщице-белочке: — Дайте мне 10 презервативов! Белочка хихикнула, а ежик с.Анекдоты про золотую рыбку Анекдоты про золотую рыбку. Поймал дед золотую рыбку, а она ему: — Старуха еще жива? — Жива. — Тогда ешь меня.Эта книга вас шокирует, смутит, ошарашит, изумит! Прочитав её Вы придете в смятение, растерянность и замешательство! Вам реально станет не по себе! Ведь здесь написана.Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Анекдоты про Василису Прекрасную и Ивана Царевича Сказка: Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Анекдоты про муромца
— 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец. Такого бодуна Русь еще не знала!
Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем надпись: «Вы в почках Змея Горыныча».
На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:
— Пойдешь налево, недорого!
Илья Муромец Горынычу:
— Три головы хорошо, а когда с мозгами лучше.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
— Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
— Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.
Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
— Змей Горыныч! Выходи!
— Змей Горыныч! Выходи!
— Змей Горыныч! Выходи!
— Выхожу, выхожу. Зачем в задницу кричать!?
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака.
Чтобы еще больше оскорбить и унизить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову, вжимая в плечи отстальные.
Едет Илья Муромец по полю, увидал мужиков и кричит:
— Мужики, вы не встречали здесь Соловья-насильника?
Мужики:
— Муромец, ты хотел спросить — разбойника?
— Мне лучше знать.
Долго стоял Илья Муромец перед камнем, пока не понял — самого главного здесь не написано: прямо пойдешь — лоб расшибешь.
Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано. накакано и наплевано!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды леший, трижды кикимора.
В общем, классные были грибы.
Тридцать лет и еще три года богатырь Илья Муромец переводил звонок будильника, чтобы еще десять минуток поспать.
Подъезжает богатырь Илья Муромец к огромному камню, а на нем написано:
— Направо поедешь — себя потеряешь, налево поедешь — коня лишишься, прямо поедешь — в меня врежешься!
Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи. А потом еще десять в ожоговом отделении.
— Знаешь, почему украинцы считают Илью Муромца земляком?
— Почему?
— Потому что он, как они думают, тридцать лет и три года лежал на печи и ждал безвиз.
30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на теплой печи. А потом, когда пришла квитанция за тепло за все это время, он взял меч и пошел в управляющую компанию.
Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.
— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи.
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: «Годен без ограничений».
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой со Змей Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
– Да что ж тебе надо от меня?
– Да пей, х*ли ты до*бался-то?!
Спят Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Хоп, Змей начинает дергаться, как червь на крючке и кричать:
Змей весь в поту, Кощей его скорей будит:
– Ты чего, Змеюшко?
– Да вот, сон жуткий приснился, Кощеюшко.
– Короче, поймал меня Илюшка, который Муромец. Сунул палец в попу и над пропастью выставил. А я дергаюсь, чую, что соскальзываю и кричу: – Загибай! Загибай!
Отрубил Илья Муромец одну голову, выросли вместо нее две. Отрубил две — выросли четыре. рубил Илья, рубил, да и надорвался от переутомления, потому что хреново знал, что такое рекурсия.
Решил Илья Муромец как-то раз сразиться с поганым чудищем. Пришел он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты: — Тебе кого? — Мне это, чудище. — Ну. я чудище! — Как ты?! — Ну. накрасилась я!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на границе.
Илья Муромец:
— Что-то стало холодать.
Добрыня Никитич:
— Что-то девок не видать.
Алеша Попович:
— Нет, не дам кобылку мучать!
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Тридцать лет и три года оформляли бюрократы Илье Муромцу богатырскую лицензию.
Едет Илья Муромец на коне по чисту полю, тут дорога у него расходится в трех направлениях и посреди стоит камень. Слез Илюша, подошел к камню, а на камне не только написано, но наплевано и нагажено.
Встретились на распутье Илья Муромец и Алеша Попович. Знакомятся:
— Меня Илья зовут, а буду я из славного города — Мурома! А ты?
— А я — Алеша, а из какого места — не скажу!