Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про мусор

Вода в реке настолько прозрачна, что можно увидеть весь мусор.

• Обсудить
• Поделиться

«Я приказываю тебе: вернись в подземный мир!» К черту! Уходи и не возвращайся — Бл@, Петрович! Можете ли вы молча выбросить мусор в мусоропровод?!

• Обсудить
• Поделиться

Маленький Джонни пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа самый сильный и смелый! Он может переплыть самую широкую реку, кишащую крокодилами и пираньями, взобраться на самую высокую гору без страховки, сразиться с медведем или львом голыми руками. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

• Обсудить
• Поделиться

— Абраша! Я попросил тебя вынести мусор два часа назад! Где это было? — Сара, не ругайся! Я продал этот мусор!

• Обсудить
• Поделиться

Наркоман сидит на урне, курит. Подходящий полицейский: — Вы здесь сидите? — Курите здесь. — Это место для дерьма! — О! Простите! Сядьте, пожалуйста.

• Обсудить
• Поделиться

Может только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗах, а мусор вывозят на Мерседесах

• Обсудить
• Поделиться

Ваня с детства любил копаться в мусоре. Все думали, что он будет клоуном, но он стал психологом.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются два приспешника. Один другому: — Вчера я послал своего на понт! — Давай! Мне все равно. Как эта? — Да, граф, подходит: «Иди вынеси мусор». — А вы? — И я сказал ей: «Пошла ты! Я еще не отправил его».

• Обсудить
• Поделиться

Чебурашка и Гена грабят Детский мир. Чебурашка наблюдает за происходящим. — Крокодил, возьмешь пальто? — Да! — И взять шляпу? — Да! — А обувь берете? — Да! Они никудышные. — Убери! — Не могу, ты меня за ухо держишь!

• Обсудить
• Поделиться

Судя по счетам за коммунальные услуги, из моего крана течет «Баргоми», мусор вывозят на «Лексусе», домофон стоит в ROOMING, а глава администрации сам разгребает снег.

• Обсудить
• Поделиться

Два наркомана сидят на берегу реки, обкуренные, последний столб опрокинут. Вдруг — хоп, сзади мусор: — Ребята, вы не видели здесь труп? Разве он не выскочил? — Что ты, что ты, что ты, что труп? Идите, здесь никого нет. Они сидят дальше, высовываются, вдруг на берегу выплывает тело. Один отрывается от него — ногами, ногами и шепчет: — Плыви, брат, плыви, мы тебя раздавили.

• Обсудить
• Поделиться

Встречаются два приспешника. Один другому: — Вчера я отправил свой! — Давай! Мне все равно. Как эта? — Да, граф, это подходит. — И я сказал ей: «Пошла ты, я еще не отправил.

• Обсудить
• Поделиться

Полицейский тормозит грузовик и говорит. — Что, Камаз, танки не боятся грязи? — Ты не грязь, ты мусор.

• Обсудить
• Поделиться

Девушка вышла замуж за полицейского. На следующий день после свадьбы подруга спрашивает ее: — Почему у тебя синяк под глазом? — Да, сказала она мужу, протягивая ведро, — «Вынеси, пожалуйста, мусор».

• Обсудить
• Поделиться

Прапорщик говорит рядовому: — Почему перед палаткой такая куча мусора! Выкопайте яму и закопайте мусор сразу! — Ты идиот, не так ли? Выкопайте яму, достаточно большую, чтобы вместить и мусор, и грязь!

Смешные анекдоты про мусор

На нашем сайте собраны смешные шутки про мусор. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Вода в реке настолько прозрачна, что можно увидеть весь мусор.

В кабинете начальника компьютерный инженер готовит компьютер к форматированию. В это время в кабинет вбегает секретарь. Гик с ужасом вспоминает, что минуту назад он сломал эту папку. Тут же сыплются всевозможные «незаданные вопросы», и через полчаса он гордо докладывает вошедшему в кабинет начальнику: — Босс, я нашел! — Кому? «Вы звонили полчаса назад… — О да! Я имел в виду — удалите его нах…

Войска космической обороны обнаружили спутники-шпионы, замаскированные под космический мусор. Как выяснилось позже, этот мусор, неожиданно появившийся на орбите, также штрафовал российские спутники за превышение скорости.

Бабушка спрашивает внука: — Ты выбросил дуршлаг в мусор? — Я выбросил его! — За что? Так что в нем полно дыр!

Уборщица: — Девочки, у вас есть мусор? Ответ из бухгалтерии: — Девушек нет, но есть мусор.

8 марта. Муж решил приготовить пир для жены — накрыл шикарный стол, все убрал. Он выбросил мусор и ждет свою жену. — 9 марта — жены нет — 10 марта — пока нет. — 11 марта — появляется пьяная жена. Муж кричит: «Да, если бы у меня была штурмовая винтовка, я бы тебя застрелил, а если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал». Жена: — Лучше бы ты меня побил!

Кролик подходит к входу на фабрику, неся тележку с мусором. — Корзина. Носильщик выкапывает всю тачку — действительно, мусор. А глаза у кролика раскосые, явно что-то ворует. — Ладно, давай. То же самое на следующий день. На третьем тоже. И так день за днем. Наконец уборщик говорит: «Слушай, косой, сегодня мой последний рабочий день, завтра я ухожу на пенсию. Конечно, я ворую! — Я угоняю машины.

Полицейский тормозит грузовик и говорит. — Что, Камаз, танки не боятся грязи? Ты не грязь, ты мусор.

Два наркомана сидят на берегу реки, обкуренные, последний столб опрокинут. Вдруг — хоп, мусор сзади: — Ребята, вы не видели здесь труп? Разве он не выскочил? — Что ты, что ты, что ты, что труп? Иди, здесь никого нет. Они сидят дальше, высовываются, вдруг на берег выплывает тело. Один отрывается от него — ногами, ногами и шепчет: — Плыви, брат, плыви, мы тебя поймали…

Девушка вышла замуж за полицейского. На следующий день после свадьбы подруга спрашивает ее: — Почему у тебя синяк под глазом? — Почему, сказала она мужу, протягивая ведро: — « Вынеси, пожалуйста, мусор »

Анекдоты про мусор

Разговоры о мусоре вообще — очень короткая и плодородная тема. Так что усаживайтесь поудобнее, открывайте пиво или наливайте себе чашку чая, а я буду делиться с вами своими «состязаниями». Все уже заметили, что все наши места отдыха грязные (возможно, это слишком мягкое слово) — MESSY — вот правильный термин! Мы тоже давно обращаем на это внимание. Поэтому наш стандартный походный набор для барбекю включает, помимо обычного барбекю, складные стулья, лопатку и лопатку с вентилятором (лопатка теперь новая — старые износились и сломались). И вот мы на месте пикника, сначала обычные сгребания и уборка всего. «Захоронение» мусора. После уборки и обустройства мы не раз слышали завистливые выражения вроде: «Единственное чистое место на всем побережье уже занято». Но только один (1) раз незнакомцы попросили у нас лопату и грабли. (Может быть, еще не все потеряно?) За это мы дали им мусорный пакет. Но я их прекрасно понимаю (я здесь проницателен — и почему? Я регулярно завидую людям простым и прямолинейным — у них нет лишних проблем)! Я уже говорил, что исправлять нужно не столько последствия, сколько причину. Мой взгляд на причину. В детстве мама убирала за ними (папа помогал делом и словом). Сначала мама кормила и аккуратно меняла подгузники. Затем мама аккуратно убрала разбросанные игрушки. Потом мама навела порядок и разложила тетради. Потом мама собирала пивные бутылки и банки. Затем мама отдала его (ее) своей (законной) жене (мужу). И она (он) также была воспитана в любви и блаженстве. С молоком матери и уборкой природа «всосала» в себя отдыхающих: кто-то должен убирать за ними! Напоминает фильм «О, счастливчик». Главный герой недоуменно спрашивает: — Что делает эта девушка на линии упаковки кофе — почему она разрывает готовые, запечатанные упаковки кофе и бросает их обратно на конвейер? — и именно она не дает машине для переработки мусора простаивать — был его ответ. Так что наши отдыхающие «втянулись» в эту идею. Они выбрасывают отходы, чтобы уборщики-уборщицы не «простаивали». Все хотят уехать на юг на лето! И почему все люди стремятся на юг летом, но здесь летом уже так жарко, а на юге ты обычно ходишь потный и липкий. Летом мы едем (что вполне логично) на север. Слышали ли вы о маршрутах перелетных птиц? В моей любимой Карелии мы с трудом добираемся на УАЗе до самых красивых озер. Ландшафтный заповедник Толволоярви — так называется это место. Мы прибываем на место. На берегу озера стоит землянка. Внутри все сделано продуманно — кровати (с матрасами), горшок, стол. Рядом с домом также есть стол со скамейками — в хорошую погоду. Просто весь этот очаровательный мусор полностью вычеркнут (обратите внимание на игру слов в последнем предложении!) Ну, и как? Вот вырытая кем-то мусорная яма! Пока проводники-шерпы (хозяева) устанавливали сети (иначе там не ловят рыбу), я собрал детей и объявил наше логово «экологической экспедицией». Мы собирали мусор — сжигали горящий, закапывали несгоревший в яму. Вы сами знаете, что уста младенцев говорят правду. Так я услышал — хорошо вам, посетители, отдыхать в чистоте (!?). Потом взрослые вернулись со строительства сетей — их вердикт: вот вы убрали 200 квадратных метров земли, а кто уберет остальные миллиарды квадратных метров? Вы уже начали делить миллиарды на миллионы? — Убей его! У меня к вам небольшая просьба — уберите свой мусор с пикника — хорошо,

В конце концов, вы все равно будете проходить мимо мусорных баков! Если вы берете чужой мусор, то одно уважение уже от меня — ко мне. И я предлагаю ввести новое и уже известное слово в русском языке — быдлятина. Быдлятина, на глазах у нас, простых людей, должны быть привилегии: — бросать мусор куда попало; — заплывать за буйки; — стоять под грузом и стрелой; — переходить дорогу и пересекать железнодорожную линию на красный свет. — Прикоснуться к оголенным проводам; Мы не можем просунуть пальцы в розетку — но они туда не пролезут!!! — Приходится брать гвоздик. Продолжить льготы для Быдлятиных?

Это правдивая история, которая произошла с моей бабушкой. Продолжайте в том же духе.

29 января, 15:43

«Была жара, жара плыла …».

Розалина Аркадьевна — позитивный человек, и она находится в том возрасте, когда уже не ищут приключений. Но…! Приключения сами находят ее! Они происходят не с кем-то другим, а с ней. Но сначала информация к размышлению.

Хранить камень за грудиной означает хранить скрытое зло, агрессию. А если камень хранится не в лоне, а в другом месте? Тогда, поверьте, это может вызвать самые неожиданные и даже прекрасные эмоции.

Жаркий, изнурительный август, казалось, иссушил все, что только можно. Однако он продолжал заниматься своим горячим делом. Сплит-системы и кондиционеры работали на полную мощность, а конденсат с пятого этажа был дозирован и глухо падал на землю. Но даже при незначительных колебаниях воздуха капли конденсата не достигали земли, а, сбиваясь, весело барабанили по железному карнизу первого этажа, где живет наша героиня. Розалине Аркадьевне понравилась эта веселая барабанная дробь. Это воскресило в его памяти яркую картину раннего детства, когда посреди ясного неба вдруг налетела туча, и проливной дождь радостно пустился в пляс, барабаня сразу по всем железным крышам.

Но у Люсьена со второго этажа дробь барабана по металлическому карнизу не вызвала радостных эмоций, а наоборот, довела его до истерического состояния. Люсьена, дама преклонного возраста, огромных размеров, за свою жизнь накопила больше болезней, чем они. Раздражало все: и мусорная свалка в дальнем конце дома, и «клуб» пьяниц в другом углу торца, и скрипучие металлические ворота гаражей прямо под окнами. Розалина Аркадьевна, напротив, считает, что любой негатив можно превратить в позитив. Сборка мусора — это замечательное хранилище всего microdump! И вот оно, под самым носом. И почему бы им просто не выбросить его! Строительные материалы, мебель B.U, — Вы можете построить и организовать скромный дом, одежда секонд-хенд, не хотите брать книги, можете выбрать библиотеку классики! Сегодня классика и ее постулаты вневременного, доброго прекрасного также находятся в депо. Отличный выбор! Одно неприятно: горы мусора накапливаются быстрее, чем его убирают, и распространяют они, как вы догадались, не благовония. А эти «не благовония» «пахнут» в квартирах даже при закрытых окнах.

Другой угол задницы был выбран веселой компанией пьяниц обоих полов. И такая теплая компания — они не могут жить друг без друга. Расходятся далеко за полночь, а в шесть утра, без прогулов и выходных, все снова собирается вместе. Завидное постоянство! В шесть часов утра начинается лязг открываемых гаражей. Жизнь кипит, и Люсьен страдает. Она рыдает в трубку: не хватает помоек, пьяниц и гаражей, теперь день и ночь этот барабанный бой сводит ее с ума. Весь подъезд знал: Люсьен сходит с ума! Мы должны спасти Люсьена и вход тоже. Что делать? Розалина Аркадьевна послала сигнал SOS одному из своих знакомых, изобретателю и хранителю инженерных идей. Мы поднялись на пятый этаж. Хозяин квартиры, лежачий больной, разволновался, забыл, что прикован к постели, вскочил, размахивая руками, утверждая, что сплит-система установлена правильно и капли конденсата должны падать прямо на землю, потому что они проверяли свой полет, бросая бобы. Бин приводит серьезные аргументы. Семейство бобовых всегда играло большую роль в судьбе человечества. С незапамятных времен люди гадали по бобам. В Средние века сказочник Андерсен положил горошину под перья принцессы, чтобы проверить, действительно ли она принцесса. И теперь бобы — главный аргумент в технических расчетах.

Решение проблемы пришлось искать на первом этаже. Владелец инженерных идей сказал, что это непростая задача и требует усилий мысли и времени. Но у Люсьены нет терпения, она сходит с ума! Как быть? Розалина Аркадьевна знала древнюю как мир истину, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Может быть, на этот раз он поможет в нелегкой работе по созданию сложной техники? Она угостила изобретателя борщом, потом эта идея стала работать интенсивнее и дала решение: надо положить полотенце на карниз и прижать его плоскими камнями. Через час изобретатель принес два огромных камня в форме сердца. «Почему такие огромные, тяжелые камни? Как вы их доставили?» — воскликнула Розалина Аркадьевна. «А откуда ты знаешь меру моей любви к тебе? Ответ изобретателя. «И такой — тяжелый, заметный». Вот тебе и борщ! Из окна зала, балансируя, рискуя упасть, расстояние до земли большое, он дотянулся до карниза балкона и благополучно поднял камни карниза. Розалина Аркадьевна подумала про себя: «Зачем под окнами средневековые поклонники с серенадами! Вот рыцарь без страха и упрека!».

Теперь, утром, когда она подошла к окну и открыла шторы, она увидела на карнизе балкона сердце из выпуклых камней. И эти тяжелые блоки вызывают у нее светлое и радостное чувство.

Люди трудятся от скуки, а тем временем целые миры пылятся в библиотеках. Как будто какой-то злодей засыпал непроходимыми обломками ведущие к ним тропинки.

Как мы перехитрили жадных крымских «лесников» Все отдыхающие знают неприятную сторону крымского дикого и организованного отдыха — «лесников», они появляются в палатках на рассвете, у памятников природы, у водопадов, на мысе Меганом, где есть хоть один куст и т. д. д. «лес» и ПОКАЗАТЬ солидную палатку с документами, убедительно доказывающими необходимость оплаты…

И так, Крым, Алушта, Генеральское, водопад, Жур-Жур сентябрь, закрытие сезона. Я отдыхала в Крыму в Ялте с крестницей и мы ездили с ее друзьями в Топловский монастырь, это было давно, еще до 2000 года. Возвращаясь из монастыря, мы проезжали мимо Малореченского и тут выяснилось, что никто из крымчан уже более 10 лет не сидел в машине у водопада Джур-Джур, а некоторые из них есть только на фото. Мы свернули с дороги на Алушту-Ялту в Солнечногорском, въехали в Генеральское и по указателю направились в лес. О, чудо! Вместо небольшой полянки мы увидели большую «стоянку» — вырубленный лес и условно ровную поверхность, шлагбаум и БАРЬЕР. Оказывается, Алуштинский лесхоз предоставляет ненавязчивый сервис — охраняемую парковку и посещение водопада за деньги. Проворные мужчины в камуфляже показали, где припарковать машину, пересчитали головы пассажиров и вынесли вердикт: 30 браслетов за парковку и 8 браслетов за проход 5 человек к водопаду. Мы все были в шоке, я помню, совсем недавно там просто никого не было, машины были припаркованы в Генеральском, и люди ходили по тропинке к водопаду и обратно, и это было без всякой оплаты. Все местные крымчане стали стыдить лесников, говоря, что они местные и вход в лес платный, поэтому крымчане ходили, не делая стоянок, и даже говорили, что мы на машине поедем в Генеральское, чтобы не платить за час стоянки. но экологи были беспощадны. — Паркуйте машину только на стоянке — если они попытаются проехать по разрешенному пути, их выпустят волкодавы, — если мы не оплатим стоянку, колеса будут проколоты. — если вы попытаетесь пройти без оплаты, мы впустим волкодавов. С деньгами было туго, настроение после благодати монастыря было испорчено, уехать означало сдаться. Я задумался на мгновение и выдал: «Хорошо, мы заплатим вам всю сумму, только дайте нам произвольный финансовый бланк с печатью и подписью для отчета. — Почему. «Лесники» были в недоумении — я видел, что перед нами едет автобус с туристами, а мне нужен был бланк, чтобы записать на обороте имена тех туристов, которые оплатили экскурсию на водопад, но не получили финансовых документов. Я передам этот документ Киевской сводной комиссии, которая приехала в Симферополь для комплексной проверки финансовой дисциплины в Автономной Республике Крым (соврал на ходу, не моргнув глазом), и по этому документу они не поедут в Ялту, а начнут махать руками прямо из Алушты, а вас, дорогие «лесники», уволят с волчьим билетом из этой системы. — Почему вы просто не сказали, что вы такие уважаемые люди. Прости нас. Проходит без денег. Мы пошли к водопаду и увидели те же старые козьи тропы, что были здесь 10 лет назад, кучи мусора у водопада и огромную толпу туристов. Два «лесника» стояли позади нас, как призраки, следя за тем, чтобы мы не задавали вопросов туристам. Когда они вернулись, машина была в рабочем состоянии, никаких повреждений, только пыль смахнули. Они присели, отошли на безопасное расстояние, остановились и все вместе засмеялись — Ну, Андрей, ловко поставил их на место, прямо-таки побил. — Нет, победа была бы полной, если бы я взял у них деньги. :)))

но это старая история, Крым сейчас — это фабрика по легальному отъему денег у «отдыхающих» — так они нас обезличенно называют. «Шахматный» сезон короткий июль-сентябрь, а деньги надо снимать в течение года, поэтому этики нет, лесники еще в 2010 году давали мне талоны на отрывные квитанции образца 1980 года с размазанной печатью. «за услуги по посещению леса». И это в эпоху ручных кассовых аппаратов.

— Интеллигент, разливая водку в стаканы, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.

— Почему только один?

— Поскольку поток больше, он больше не является интеллектуалом.

На полученные от государства ваучеры Чубайс хотел купить ящик водки на заводе «Кристалл», но, посоветовавшись с друзьями, решил взять в РАО «ВЕК России».

Вечером семья сидит перед телевизором: дочь, мать и отец. дочь:

— Сочи взял Олимпиаду, «Зенит» — Кубок УЕФА, хоккеисты — мировое золото, Билан — «Евровидение», Казань — Универсиаду.

— Петровы взяли «Мерседес». Мы можем получить кредит?

— Я пойду в гараж, Петров может взять водки.

— Что ты за человек?! Цена для вас — бутылка водки.

— Вы ошибаетесь. Я бы не стала спать с тобой из-за двух.

Австрийские букмекеры накануне матча Россия — Голландия не придали значения словам павшего местного алкоголика-прорицателя Василия «Водка в три раза лучше марихуаны».

Из мира моды. Российские дизайнеры разработали для бедной части населения специальные куртки с запахом хлеба и огурцом на рукаве для занюхивания водки.

Пропаганда алкоголя и водки! Найдите бутылку водки с цифрой 02 под крышкой, назовите ее, произнесите пароль «Мусорные педики» и выиграйте пятнадцать дней экстремального отдыха! Все включено!

Детей предупреждали, когда Санта приносил игрушки в мешке для мусора.