Анекдоты про Мусульманин
Мое строительство замедлилось, и я начал все больше и больше беспокоиться о своих строителях. То они забыли провести электрический кабель, то запутались, какую балку сбивать, то крыльцо нужно покрасить в третий раз, то еще что-то. Но моя подруга рассказала мне свою историю, и мне сразу стало легче.
Он работает в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Forbes. этот олигарх мусульманин и родом с Кавказа. А он в своих отдаленных аулах родной республики строит залы, мечети для омовения, туалеты в порядке и т.д.
Мечети, все это из Москвы, но они строят Историю.
Местный №1. Они сделали туалет в мечети в каком-то отдаленном ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины — все как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы, чтобы принять готовую работу. А центральной канализации в этом поселке нет и не предвидится. Все используют выгребные ямы и отстойники, редко — септики. Домовладелец спрашивает: «Куда уходит ваша канализация?» «В трубу!» — гордо отвечают строители. — Получатель уточняет. В ответ. опущенные глаза и тишина. он обошел все здание — выход в поисках труб или намека на выгребную яму. ничего. он нашел отверстие. Ему пришлось взять стену сразу за трубой в комнату. они с Тутом обнаружили, что труба тупо упирается в наружную стену здания и благополучно там закончилась. Это оказался одноразовый унитаз 🙂
История номер 2. В следующей деревне решили учесть ошибки предыдущего раза и строго указали в ТЗ, что необходимо построить выгребную яму. В результате яма была сделана прямо у входа в мечеть. Если вы промахнетесь хотя бы на один, то на полметра попадете точно. И, видимо, никто не подумал о запахе.
История №3. Другой Для мечети заказали зал, потому что. Но источник воды для омовения находился через дорогу от мечети, затем через дорогу от мечети был построен зал для омовения. На самом деле: это не то же самое, что проложить трубу под дорогой с водой 🙂 Получилось как в старом анекдоте: «Построили новую баню и дорогу через раздевалку». Смысл его в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) пройти в молитвенный зал.
Выбор №4. Речь идет об управлении участком земли для строительства мечети. А на участке находится никому не нужное старое здание, которое следует снести. Но поскольку местные строители торопились, они решили, что самое главное — начать строить как можно скорее, а уж во время строительства мы как-нибудь сами снесем здание. В результате рядом с хозяйством начали строить новое здание. Тот факт, что у здания рядом с участком были границы, а новая половина здания выходила за эти границы, пришлось снова объяснять инспекторам из Москвы, когда первый этаж уже был построен.
Это правда. Они построены как Ракшан с Джамшутом из «Нашей книги». Но я, со своей маленькой клепкой, чтобы связаться со своими теперь уже строителями, волнуюсь гораздо меньше 🙂 anekdot.ru » я — мусульманский словарь в литовском фильме «час полнолуния», рассказывает главный киностроителей россии владимир бишпосян: «по сюжету нужно было изнасиловать католичку, которую играл известный польский брик. Барбару положили на пол в слезах, и началась катавасия. Вдруг режиссер Арунас Жебрюнас останавливает съемку и говорит: надо, чтобы в сексуальное время «ворчал что-то по-мусульмански». Сначала я был в растерянности, но потом понял! Я издавал странные звуки всю сцену. В конце эпизода «Съемки» режиссер спросил, что я сказал. Ну и что, ответил я, когда я учился в начальных классах, моя мама заболела и отправила меня на полгода к своим родственникам, в Азербайджан. Там в школе я выучил на азербайджанском языке поэму о Ленине, которую по памяти и с усилием декламировал неудачный перевод со зверским выражением лица. А католик: «Я открыл глаза от лучей первого утра и понял, что это солнышко подарил мой дедушка Ленин». anekdot.ru » Происхождение гарема, Я мусульманка и как-то до сих пор не задумывалась о различиях, они не спрашивали традиций. Однако по порядку. Работала в небольшом офисе, где трудился цветной бухгалтер. Для меня это всегда было как загадка в ее мозгу, упорядоченные причины и следствия, расследования. Пример ясности. Это нас привлекало — «Они слушают мои телефоны». — Зачем так говорить.
Б: — Как ты думаешь, в этом гареме больше жен покруче? Я: — Там есть небольшая крутизна. Вкус не измеряется количеством жен. Мы измеряем гаремы в фунтах. Вы можете иметь три пятидесятифунтовых парня на одну жену, но одна жена на фунт толще, чем 160. Есть даже специальные семейные весы – каждое утро проводится групповое поощрение. Взвешивать жен правильно и перед вами стыдно, а не перед соседями и оправданием служит повышение к властям с просьбой о зарплате. Ну если они плохие – их кормят, чтобы они принимали наполнитель. Б: — А как вы развелись? Времена? 2 i: — Нет. У нас есть правило, разводишься если с главной женой, то происходит каскадное удаление гарема – как папки в проводнике, удаляешь ее – папка удаляется со всеми вложенными папками и нами. Кстати, в файлах, разбавленных гаремами – Кулер боле е-удобен. Ценится выходить замуж за готовый гарем – там иерархия уже выстроена, люди уже ранены в друга и у мужа меньше проблем. & hellip; & hellip; & hellip; & hellip; & hellip; & hellip; & hellip; & hellip; & hellip;. А для обычного нашего бухгалтера это очень много. Эти истории были источником хорошего настроения в нашем офисе. Мне даже не хотелось идти в курилку – приходишь к ней в кабинет, разговариваешь, отдыхаешь, принимаешь душ и вроде бы расслабляешься – можно работать дальше. Anekdot bahruz.ru » Из практики работы преподавателя русского языка с иностранными студентами.
*** Я сижу в своем методическом кабинете, перелистывая газеты. учитель Введите, от пожилых людей. — Боже! – кричит. – Он повел меня по коридору! Чьи-то крики доносятся из-за убийства. Я слушаю. «Я не девушка. » «Я не девочка! Я не девочка! НЕТ!!! ДИ-ВИ-ДЕВУШКА. » — врывается кто-то мужским голосом. Оказалось, что сирийский студент не сделал домашнее задание. Объяснил, что именно. Бабушка-коллега забыла, не думая о последствиях, воспоминание: — « Мусульманин не выдержал этого. Он закатил глаза, вышел в пятнах и начал кричать. — Я не девочка! Я мужчина! Не девушка! Не девушка! Они не пытались объяснить, что это просто идиома успеха. Так он кричал до тех пор, пока не надоело. Он стоял на полусогнутых коленях, сжав кулаки, и горячо кричал и гордился людьми.
*** Зимняя сессия. Наверху, на высоте двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – географии. Он стоит перед комитетом у доски с картой мира. Беспокоится. — Больша бавернасть часто зимует пакирыта вада. Брат Вадами, Вада. Комитет понимающе кивает. — Выходи, Набример накодыца Сивера-лид акян. гигантский африканец проводит указательным пальцем по верхнему краю, говорит. — Map… — раздается хрипловатый голос председателя комитета пожилых доцентов. Негр испуганно смотрит вверх и щурит глаза. Пожилой доцент роется в записях. — Пожалуйста, скажите… — пробормотала она, ища имя Найти. студент. Имя студента — Мудака Бартоломео Черрепанго Мария. — Скажите, — решает обойтись без фамилии председатель комитета. – И почему этот океан называется так – Северный Ледовитый океан?
На минуту негр задумывается, глядя на карту, затем его взгляд обращается к окну. За окном бушует метель. Январские мрачные сумерки. Ночью обещали минус Большой. восемнадцать, чуть желтоватые глаза грустно смотрят на комитет. — Бадам, потом я и чолана. Профессия оксина.
*** Холана в фонетике. На приборной доске — знакомое с детства: « Саша шел по шоссе и сосал досуха ». Студенты – шесть китайцев и один турок, пытаются повторить. Свист от турка и шипение не имеют проблем, быстро выкапываются и выпускаются в словарь. Китайцы, по крайней мере, также имеют дело с любителем сушилок. Но особенность их менталитета – все требует дословного перевода. — Что такое – и#171;спрашивает»? – китаянка отсосала мне. Турок проводит пальцем по странице словаря и читает вслух: — соси, соси, соси, соси! Он почтительно поднимает брови и удивленно щелкает языком. Это вам не шургум «турецко-бургумский бердик-кирдак». Это – русский язык.
*** Письменные жемчужины, доставленные специальной – студенческой штучкой. Вот глубина мысли: «чем больше я узнаю, тем меньше я много». «уничтожение природы – важная задача. Вот почему я хочу стать ветеринаром. Моя сестра – тоже собака. врач важен для жизни». И наше особое видение истории: «Ломоносов» великий ученый. мог ли он только придумать такую сложную грамматику». «Командующим русской армией был генерал Михаил Кукурузов».
И вроде как просто «олбанцкий»: «Все в моей семье Франко говорят bitch». «Я всегда дразнил цветочниц». «Вчера мы с друзьями завывали в театре». «Я наблюдал это в микроскоп».
*** Я люблю свою работу. Среди поздравительных открыток, подаренных мне студентами, моя любимая — та, которую я получил на свой день рождения в первый год работы: « Дорогой взяткодатель! Ваша киска, ваша мадам-мать!!!» anekdot.ru » Из практики преподавателя русского языка иностранным студентам.
*** Я сижу в методичке, лист за листом. Учитель убегает от пожилого человека. — Боже! – Я. – Он кричит — значит, убьет! Я слушаю кого-то из коридора. Ведьмы. « Я не девушка. » « Я не девочка! Не девушка! Да! НЕТ!!! Де-Ви. » — которого разрывает на части мужской голос. Оказалось, что сирийский студент не сделал домашнее задание. Он объяснил, просто забыл. На что бабка-ведьма, без последствий раздумий, прорычала:-« ну, память девичья, да, мол? Мусульманин не страдает от этого. Он выпучил глаза, оскалился и начал кричать. — Я не девочка! Я мужчина! Не девушка! Не девушка! Никакие попытки объяснить, что идиома как раз подходит, не увенчались успехом. И так до сих пор я плачу себе во сне, что не устаю. Он стоял на полусогнутых, сжимая кулаки и пронзительно крича. Горячие и гордые люди.
*** Зимняя сессия. Огромный, более двух метров, чернокожий студент сдает экзамен по языку специальности – Стоимость.
География перед комитетом на доске с картой волнуется. Мира. — Болша выравнивал Бакнасти, которого зимовал Вада Пакирит. Вад. Братья, вада. Комитет понимающе кивает. — Набример, Ездези Топодиц Сивар-Акиан Лидаводни. Африканский гигант проводит указательным пальцем по краю верхней карты. — И скажите мне & hellip; — председатель придурка слышен голос комиссии, пожилой помощник центра. Негр закрывает свои испуганные глаза и замирает. Старое бремя «Ведомостей» рождается. — Пожалуйста, скажите мне & hellip; Она бормочет, ища студента. Она находит. Имя студента — Бартолоо Муддак Мария Череплаго. «Расскажите мне», — решает неназванный председатель комитета. – И почему этот океан называется именно так – Северный океан? Арктический негр на минуту задумывается, потом смотрит на карту, она смотрит на его окно. За окном метель. Мрачные январские сумерки. За ночь восемнадцать обещанных минусов. Большие, слегка желтоватые глаза смотрят на комитет. — Бадаму — это инструменты. Холана Холлен.
*** Урок фоники. На борту — детство со знаменитым: «Саша шел по шоссе и сосал студентов». сушки – Шесть китайцев и один турок, попробуйте повторить. Турецкий язык со свистящими и шипящими не быстрый, проблемы высвобождаются и выветриваются в словаре. Китайское бедное искусство также справляется с любителем сушки. Но менталитет — это их особенность – все требует дословного перевода. — Вот что – «сосала»? – Китаянка спрашивает у турков. Он тычет пальцем в страницу моего словаря и читает вслух: — Соси, соси, соси, соси! Поднимает брови в удивлении и почтительно клацает языком. Это не турецкий « Шургум-Бургум Бердык — ». Кирдык – русск.
*** Письменные перлы, которые выдают студенты – особая фишка. Вот мысли о глубине: « чем больше я учусь, тем меньше». « уничтожение природы – задача важная. Вот почему я хочу стать ветеринаром. Моя сестра – собака тоже врач. Это важно для особого ». И жить видением нашей истории: « Ломоносов – Великий ученый. Он мог придумать только такую сложную грамматику ». Командовал « русским генералом Аримием Кукурузовым Михаил».
И просто своеобразный «олбанцкий»: « Все в моей семье говорят о стерве Франкозе». « У меня всегда девочки торговали иконой WeW Flowers». « Вчера со своими друзьями я завывал». « Я попал в него в микроскоп».
*** Я люблю свою работу. Среди поздравительных открыток, подаренных студентами, моя любимая — полученная в день первого курса: « Дорогой бригадир! Мы пьем с тобой, мадам твоя мать! » anekdot.ru » Отлично поработали с софтверной компанией в Израиле. Начальник нашего отдела — араб-мусульманин (это к вопросу о важности моей истории). Назовем его Мохаммед, допустим, что он сам рассказал эту историю. Когда он работал в США в составе группы израильтян. И он приезжает, здесь вроде как работает, а никто из израильтян нигде не находится. Не все, — спрашивает он у местного персонала. Те, кто сегодня — они говорят, что в Судный день (на иврите — Йом Исраэль), Кипур не работает. На самом деле, Судный день важен с точки зрения еврейской религии, когда даже обращенные атеисты вспоминают этот день с еврейством, постятся и молятся. Мухаммад запомнил, какой у израильтянина нерабочий день, и за год до следующего дня без предупреждения вышел на работу (он явился заранее). Поэтому, когда кто-то стал искать его на работе, он честно сказал: «Сегодня Мухаммад не работает — Йом им Кипур!». Так он почти случайно стал основателем очень необычного религиозного анекдота. traditions.ru » Работал я как-то в известном, чтобы называть его институтом, в известной, но маленькой стране под экватором. Я сижу себе, думаю о лабораториях, умные мысли о пробирках и вдруг… Вдруг, как вой на высоте 1,50 м, приходит девушка в блузке, работающая уборщицей, и на моем родном испанском спрашивает у меня туалет, чтобы пройти. Приятно, конечно, что вас мучает бледно-курносая молящаяся куда-то в туалет, образованная дама. Даже в туалет. Я рассказал о своих мыслях о будущем местной науки, после чего последовали ее исследования. На подходе свежевыкрашенные стены. Но просьба оказалась простой: она не могла положить жидкий пакет мыла в футляр с дозатором и попросила меня об этом. Я приступил к делу. Время шло, место на упаковке не ставилось, автомат не закрывался. Нельзя, чтобы доктор наук был таким, давайте не будем ставить этот прибор, чтобы убивать бактерии. Я изобретаю и конструирую своими руками. Великая наследница эмоциональных генов столкновения инков с испанцами, видя мои неудачные попытки, вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой, старым японским помощником. К генетику за мной! Я кратко объяснил ему в вопросе, что к чему, и мы начали! Прошло 10 минут, за эти два профессорских часа мы выяснили, как улучшить дозатор модели: чем обработать и чем заменить картонку, как сделать давление больше расхода и чуть меньше ожидаемого. Смысл был в том, чтобы оформить совместный патент и написать новую вещь. Диссертация прошла успешно. Вдруг большие и очаровательные глаза с ресницами сказали: О, и я забыл! Эта упаковка с мылом и дозатором с различными рисунками. Они не подходят друг другу. Я все перепутала. Извините! . Что говорят все языки одного. Непристойный. Наверное, в японском и русском языках много ученых. Но мы обычные люди, мы все это говорили вслух, а потом просто улыбались и шли к своим стаканам и чашкам Петри. Снова погрузиться в науку о мышлении.
А сейчас я дышу воздухом на краю небес живых и слизываю немного соли океана с сосновых. иголок за дорогой от чистильщика до майора. И вдохновленный вечерней усталостью:. И пилоты с новыми большими ногами летели в сверкающей васильковой синеве над облаками Конкорда и смотрели на землю через Радугу. радуг было много, и они пересекались. А на борту стюардессы разливали козье молоко в бидоны, толстыми ножами на деревянной доске нарезали кружочки ржаного хлеба и разносили эти кружочки и кусочки хлеба, благоухая, по рядам, улыбаясь, раздавая их всем пассажирам. пассажиры, забыв о своем статусе и возрасте, просто пили молоко, а крупные откусывали кусочки поджаренного хлеба. Это был час тринадцатый полета над океаном, хотя никто не знал наверняка и даже не хотел знать, куда они летят и когда, наконец, прилетят, потому что в салоне самолета было тепло и уютно, вдоволь наигравшись, дети спали прямо на полу, а в багаже было свежее молоко, пусть и козье, Пусть играют снег на пианино Yamaha. А где-то внизу, под присмотром управляющего, жители деревни деловито косили косами сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой компании другой менеджер управлял тысячами гектаров полей и был доволен своей работой, но думал о карьерном росте, а за три тысячи миль от него простой полицейский в черной рубашке под жилетом и без оружия ехал в русский квартал, чтобы поговорить. День прошел так, как всегда бывает, когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, твоя работа выполняется легко и успешно. В то же время, Бог смог помочь всем 10 миллиардам людей, кошек, женщин, насекомых и слизней на этой и соседних планетах, по крайней мере, запечатлеться и облачиться в тела, которые не были запечатлены в телах. Он помнил всех и не забыл ни одного. И каждая минута Его была равна микрочастице каждого человеческого отрезка времени. Для Него не было разницы — бородатый мусульманин или индус с красной точкой на лбу, православный, атеист, русский или украинец. Для каждого, кто имеет символ в своей вере, крест может быть в другой форме, но крест. ибо все равны перед Творцом и все всегда имеют Его любовь. Но люди просто не понимали, что нельзя явиться с бомбами и клеветой от Отца. И вообще, не надо доказывать, что ты лучше другого Дети как в песочнице: но я умный, и ты тоже. Вы просто должны дышать океаном, вы просто должны жить, вы просто должны любить. Мы все постоянно просим редко и благодарим Его. Есть ли у Него кто-то, к кому можно обратиться, или мы можем просто обниматься, как мама и папа? И «Конкорд» улетел туда, где облака светлы и чисты. И они не остались без хлеба и молока. Всегда. anekdot.ru » Сила веры
Одна, в горном селе Чечни, мечеть, управляется Мужчинами: молятся послушно, Отвернув свои окурки Здесь.
Для представления вдруг случилась В горном селенье большая сила: В мечеть вторгся коммандос И затеял смелый разговор:
– Честно говоря, меня не волнуют пустяки, чтобы отвлекать вас, Честно говоря, я пришел, чтобы забрать некоторых мусульман.
Мусульмане героически молчат,
И это, молюсь, была сила. Тогда терпеливый Лжедмитрий, уступая в силе, заявил:
– В последний раз заявляю тебе: не создавай проблем, мне срочно нужен мусульманин И без него я не уйду.
Вот, трепеща ягодицами, крепкий Ибрагим становится – я правоверный мусульманин! – Ну, пойдем поговорим…
Выходят, русский говорит: – Мы купили барана, Три часа пытались зарезать, Прошу, как друга, помоги!
– Ну, только если так, – Барана слегка расслабился, – Чеченцев мы убьем смело, никаких проблем.
И снова бой — таран, чеченец с бойцами весь в крови, одежда в лохмотьях, шрамы на руках – Таран жив и невредим.
Уставший, присев покурить, чеченец предложил перейти на другую сторону мечети, чтобы позвать на помощь.
Новое для коммандос в храме, В крови, и там – снова Подробнее: – намаз остающихся мусульман? Наконец, спросите Муллу.
Вскочив с колен, он быстро перекрестился и поклялся: – Христос сказал тебе, раб, что ты взял последнее. anekdot.ru » Сила веры
Чечня, в горном селе, мечеть, совершается молитва: мужчины покорно молятся, открывая задницы напоказ.
Вдруг это случилось В горном селении, у мечети: К майору ворвался спецназовец и стал нагло ко мне приставать:
– разговор действительно неинтересный, чтобы отвлекать вас по пустякам, за которыми я пришел, честно говоря, неважно, мусульмане ли это.
Мусульмане молчат геройски, И молятся, так громко было. Тогда, потеряв терпение, неверный заявил громче:
– В последний раз я провоцирую тебя: Я объявляю о беде, мне срочно нужно без И не оставит мусульманина.
Вот, над дрожащими спинами поднимается крепкий Ибрагим – Я истинно верующий! – Ну, мусульманин, пойдем поговорим…
Выходи, русский барыга: – объяви, что мы купили, Убойные три часа Пожалуйста, попробуй, как друг, помоги!
– Ну, если только это, – Слегка успокоился чеченец, – Мы смело зарежем барана, Здесь больше нет.
И беды боя идут с бараном, Бойцы со всеми чеченцами в крови, Одежда в лохмотьях, руки в баране – Шрамы живут невредимыми.
Уставший, чеченец закурил, сел и предложил снова пойти в сторону мечети, позвать на помощь.
Коммандос в храме в новом, В крови, а там – опять молитва: – Есть ли еще мусульмане? Я спрашиваю в последний раз.
Мулла быстро вскочил с колен, перекрестился и сказал: – Христом клянусь, слуга, что ты — последний анекдот. zabral.ru » Сила веры
Чечня, в горном селе, мечеть, совершается молитва:
Мужчины послушно молятся, Отклячив задницы для показухи.
Затем произошло непредвиденное В горной деревне случился форс-мажор: боец спецназа ворвался в мечеть и начал дерзкий разговор:
– право, не стоит отвлекать вас по пустякам, чтобы взять, я пришел, откровенно говоря, Кто бы ни был Молчанов.
Мусульмане — героические мусульмане и молятся, чтобы иметь силу. Затем, потеряв терпение, неверный объявил о повышении:
– В последний раз заявляю тебе: не создавай проблем, мне срочно нужен мусульманин И без него я не уйду.
Вот, крепкий Ибрагим – я верующий мусульманин! – Ну, пойдем, поговорим…
Выходят, русский говорит: – Мы купили овцу, три часа пытались зарезать, типа, попроси друга, помоги!
– Ну, только если так, – слегка успокоился чеченец, – Мы смело зарежем барана, никаких проблем.
И снова бой с бараном, Бойцы с чеченской кровью во всем, Одежда в лохмотьях, руки с отметинами – Но баран жив и невредим.
Уставший, он присел покурить, Чеченец предложил снова отойти в сторону И пригласить на помощь в мечеть.
Новый коммандос в крови, В храме, а там – снова молитва: – Больше мусульман? остался в последний раз спрашивать.
Молла вскочил на колени, перекрестился и сказал: – клянусь Христом, слуга, ты принял последнее. Epigraph.ru » анекдот: «Левий — Матфею-Воланду: «Я не буду с тобой спорить, старый софист. «
Встает жаркое лето, однажды я у подъезда на своем этаже, две дамы топчутся у двери моей квартиры, постарше и помоложе, набираясь решимости нажать кнопку звонка, крутят яркие брошюры с блестящими изображениями дерьма рядом с белозубым Упсом, довольным своей заокеанской жизнью. янки!»Здравствуйте, мы Свидетели Иеговы!»Что, женился? Иегова», — пронеслось в голове у старого Тука. Случилась шутка, иду к двери, задаю вопрос — Вы хотите поговорить о Боге? Я — морозная заварная кружка с соответствующим взглядом и монотонным «Нет»: Я провозглашаю Бога над Аллахом и его пророком Мухаммедом! Младший мужчина, которого все еще можно было словесно различить в неосвещенном споре, непроизвольно вздрогнул, словно от силы удара током средней силы, и на всякий случай немного отодвинулся в сторону. Старше, следовательно, опытнее — не любопытный и неполноценный — так ты мусульманин? Повторяю, во дворе ворота, жар-апаша моей попугайской рубахи и расстегнутой пальмы, на шее только слепой или не трусливый увидит православный крест. Я — «Бог един, я верю в него (Иешуа ХаНоцри, масло на холсте)», затем я начинаю произносить основную еврейскую молитву Шма «Йисроэль». Тетки никогда не слышали таких слов на непонятном языке, теперь когнитивный диссонанс настигнет их, как сейчас модно говорить. Он слышал, я и сейчас слышу его тихие шаги. Старший пискнул, плавно размахивая сухими руками — И кто создал все это для тебя?
Я, (решив закончить, я вмешиваюсь, интермедия — последний гвоздь): — И я тоже создал все это сам, всего за неделю. — «Ты все-таки придешь к Господу, — бормочет старшая, отстраняясь и притягивая к себе меньшую. «А я уже присягнул», — заверил я, открывая дверь, и PySy вошел. Дом. И не дали мне брошюру, что хоть она и для меня, у меня есть туалетная бумага, но с глянцевыми страницами, как их ни комкай, задницу вытрешь. anekdot.ru » Осень 1917 г. На самые ответственные посты был назначен интернациональный эпипаж в составе русского, узбека и еврея. Им были даны строгие указания: не пить водку, не играть в карты и не вести себя плохо. Ну тогда они заслужили свой пост, не берите в голову. Один говорит: — Ну что, мальчики, может, в карты сыграем? — Ну, поехали! Они имеют в виду игру. Он попадает в шквал. И тут, как на счастье, появляется Г.О. (Г.) — Ну что, мальчики, картошку резать будем? (М.) — Ни за что! (Г.) — Ну, ты русский? скажите (п.) — Правильно! (Г.) — Православный? (п.) — Правильно! (Г.) — Ну, поклянитесь на Евангелии, что карты не желают. (п.) — Ну, клянусь. (Г.) — Так вы узбек? (У.) — Хорошо! (Г.) — Мусульманин? (В.) — Клянусь. (Г.) — Ну, да, на Коране, ты не играл в карты. (В. нехотя, крупно) — Клянусь. (Г.) — А, ты еврей? (д.) — Ну, да. (Г.) — Ну, поклянись на Торе, ты не играл в карты. (д.) — Хорошо, я прошу, я поклянусь. Тот не играл, этот не играл, а я, я, что я с собой играл? vysokovskiy.ru » «Что такое хорошо и что такое плохо»
Оптимист: « Не все так плохо, как вы думаете; все гораздо лучше. Пессимист: « Все не так хорошо, как вы думаете; Все гораздо хуже. » Релятивист: « Плохое и хорошее — понятия относительные. » DOOM: « А мне все равно хорошо или все плохо! » Now: « Коммунист, может быть, все довольно светло, но в плохом коммунистическом будущем все будут бюрократами. » Ну: « все плохо в стране это все зарплата — но платят хорошо и взятки дают. » Католик: « В нашей коричневой жизни все плохо, но в раю после смерти все будет хорошо. » Буддист: « В этой жизни все плохо, но в следующей жизни будет лучше. Еврей: » Евреи тоже всегда были плохими. Мусульманин: « Если тебе плохо, взорви себя с десяток за себя, и неверным всегда будет хорошо! » Высоковский.ру » Мусульманин, христианин и атеист летят в самолете, у которого уже отказали двигатели, а самолет вот-вот должен был стать христианским. Он разбился, чтобы убедиться: — Я всегда жил праведно и верил в жизнь в Иисуса, Господа нашего, мне страшно умирать, я попаду на небо и всегда буду жить. Мусульмане успокаиваются:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мухаммада, и во мне Аллах не боится смерти, я буду жить в этом мире вечно. Христианин говорит: — Извините, но вы не верите в Бога и вам не светит вечная жизнь мусульман. Сияние отвечает: — Нет, ты ошибаешься, и нет Бога, кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и атеист доходит до такого: «Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку и доставьте меня с парашютом, прощайте, господа!» Высоковский.ру » Штрих коротко о мировых религиях
Католицизм: только священники имеют право совершать грехи; все обязаны верить, что они их не совершают.
Если: православие, ты у власти, твой единственный долг — если, жертва не у власти — не показываться.
Протестантизм: Чаще всего — мы охлаждаем других к чтению Библии.
Сунницкий Неверный: ислам можно убить за то, что он неверный и что — за то, что он мусульманин, он плохой мусульманин. Вся жизнь — это шиизм!
Исламская война: Мы истинные арийцы и поэтому можем молиться не пять, а только три дня, и вообще все запреты созданы только для дураков, поэтому их так много.
Есть: евреи, которые обязаны читать для размножения и Тору; И есть евреи, которые обязаны очищать землю для чтения Торы, иначе негде будет размножаться.
Буддизм: Мы признаем других богами наших меньших братьев, и мы признаем других, верящих в богов, рабами наших меньших братьев.
Конфуцианство: Каждый твой поступок достоин, ошибка в кнуте. Если ничего не делать, ресниц будет десять.
Индуизм: Мне повезло, что я родился в низшей касте. Быть самым высоким — это когда! Тяжело умирать, я стану деревом и наконец-то упокоюсь с миром.
Синтоизм: Для каждого случая должен быть свой храм. По собственному желанию можно и нужно посещать храмы.
Коммунизм: Если мои предки что-то сделали своими руками, то за их усиленную жизнь на протяжении всей моей жизни, остальное должен я в жизни.