Анекдоты про мужа и жену в постели
Мать рожает трех дочерей в один день. Ну, а чтобы выяснить, удовлетворяют ли те, кого они выбрали, ее любимых дочерей, они договариваются, что утром каждая дочь будет приветствовать свою мать столько раз, сколько ей было приятно. Свадьба состоялась. Прошла первая брачная ночь.
Самый старший вышел в первое же утро:
Затем выходит средний показатель:
— Привет, мама!
Младший заползает в сыпь:
— Привет, привет, привет, мамочка! Привет в рот и два привета в ЖЖ …
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Однажды жена Миллера, когда мужа не было дома, пригласила к себе любовника и заперлась с ним. В это время вернулся Миллер и начал стучать в дверь. Затем жена сказала любовнику:
— Есть только один способ избежать скандала. Я открою дверь, ты спрячешься за ней, а когда муж войдет, ты тихонько выскочишь из дома.
Миллер вошел и стал ругать жену за то, что она так долго не открывала.
— В итоге в то время я прочитал заклинание против мышей, — Жена извинилась.
— Что это за заклинание против мышей?
— Меня так учили.
— Так ты учишь меня этой премудрости, — — спросил муж.
Жена надела мужу на голову мешок и приказала повторять какую-то чушь. В то же время она подала сигнал своему любовнику, который продолжал стоять за дверью: — Скажи, отвали, почему бы тебе не уйти? Но он ответил:
— У нас в доме тоже есть мыши, так что слушай, я хочу выучить заклинание.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена — в постели. И вдруг по радио:
— Внимание, внимание, началась третья мировая война! Ядерная бомба падает на наш город! Прощайте, товарищи, … — горько плачет.
— У вас всегда есть дело, потом головная боль, потом атомная бомба.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, спрашивает в интернете. Муж:
— Что ж, попробуйте найти другой урок.
— Ну, как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж — играют друг с другом?
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Общение двух друзей:
— Вы когда-нибудь видели глаза своего мужа, когда вы делаете минет?
— Ну, я делаю минет и … Заходит муж …
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Жил-был человек. Однажды один счастливец загадал, что умрет, когда трахнет свою жену, и что если его член отрезать и положить в землю, то вырастет урожай: дерево с членами. И если вы скажете им «чибрики» — они начнут действовать, и если вы скажете «мибрики» — Стоп. Ну, это значит, что этот мужчина и передаст все своей жене, все предсказания. И вот однажды, когда они занимались любовью, мужчина умер.
Жена вспоминает предсказание и отрезает член у мужа. Затем он идет и садится в землю. Они проходят за день, из того места, где был посажен член, выросло дерево-член. Жена собрала их в мешок и верхом на лошади отправилась продавать их на базаре. Но пол дороги было потеряно, и в повозке остался только один участник. Она пришла на базар и продала член королеве. И она только сказала, как запустить этот член, но не сказала, как его остановить. Приходит королева, он говорит и говорит:
Ну, член и давай сожжем его. Королева жужжит, гад, стонет от счастья. Но потом вдруг до нее доходит, что она не знает, как это «чибрик» Стоп. Царица бежит к служанке и говорит:
Горничная без колебаний:
Ну, статья распространилась в нем. Служанка бежит, кричит, а ее член принимает. Вот она вбегает в сад, там садовник на розовой стрижке. Горничная к нему:
Хорошо. Член садовника брошен. Садовник тоже бежал, бежал, кричал, кричал, кричал, бежал к реке. Там рыбачат два рыбака. Он им:
— Мальчики! Скажите « Чибрики!
Рыбаки единогласно:
Член отставал от распространившегося в Рыбакове садовника — то один, то другой разваливался. Рыбаки тоже бросились вдоль берега, засуетились. Крикнул — Не помогает, член все равно сжигает их. И вот они выбежали на реку. Член клуба задохнулся и отстал от них. Рыбаки идут домой, обсуждают приключение, которое с ними только что произошло, и вдруг видят на дороге мешок. Один другому:
Они подходят к сумке, открывают ее, смотрят, что там лежит. Один из рыбаков сказал:
— О! Да, это наши сверчки.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
— Моя жена, у меня к тебе три вопроса.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж, который пилит свою жену в постели, говорит ей:
— Сегодня я не могу держаться на ногах.
— Почему вы все говорите?
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Есть два друга, один спрашивает другого:
— Ну, как ты живешь?
— Да, не очень хорошо.
— Это чушь, я три раза становился импотентом — А потом ничего.
— Это как — трижды импотент?
— До этого было только бессилие, а на прошлой неделе он упал с лестницы, так что сломал себе все пальцы и прикусил язык.
Смешные анекдоты про мужа, жену и секс
Муж и жена проводят выходной день в парке. Супергерл подходит. Муж долгое время избегает ее. Через пять минут ситуация повторяется …
— Прогуляйтесь, уймите свой аппетит, в конце концов, вы будете обедать дома.
Дома
Лучший анекдот для мужа и жены
Мужчина и женщина поженились, он говорит ей: — Поскольку ты моя жена, ты должна уважать мои привычки. У меня их три. Первый: Каждую среду я играю в футбол с друзьями. Дождь, снег, что бы ни случилось — футбол! Понял? — Понял — отвечает жена. Второе: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Понятно? — Понял — отвечает жена. — И, наконец, третье: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения свекрови — все равно у меня рыбалка. Понял? — Понял — отвечает жена. — Хорошо? Что вы скажете? — Я все понял. — Возражения есть? — Нет. — А может быть, у вас тоже есть какие-то привычки? — Да, сам. Я занимаюсь сексом каждую ночь в 9 часов. Есть муж дома, нет мужа дома — в любом случае, я занимаюсь сексом.
Читайте больше анекдотов про мужа и жену на нашем сайте minutapozitiva.ru.
Муж и жена сидят и разговаривают о повседневных делах. Все уже обсуждено, и жена говорит: — Ну, дорогой, дорогой, я пошла в душ. Она пошла в душ и оставила телефон на столе. Муж слышит рубль — к ней пришла SMS-ка. Он берет трубку и видит, что там сообщение от какого-то Виталика. Открывает сообщение, а там: «Светочка, я тебя очень люблю! Сегодняшний вечер был просто супер! Я не буду ждать, пока твой муж уедет в командировку, и мы снова зажжем тебя. » Через некоторое время жена выходит из душа, а муж кладет на ее место свой телефон и, как ни в чем не бывало, говорит ей: — Слушай, дорогая, мне только что звонили с работы, сказали, что завтра я должен ехать в командировку. — Правда? — Да. — Хорошо, дорогая, давай соберем все для тебя …
На следующий день мужчина якобы уехал в командировку. А сам он снял квартиру напротив, сел там у окна с биноклем и стал наблюдать за своими окнами. Прошел час, другой — ничего. И вдруг он видит, как к его дому подъезжает роскошный черный «Мерседес», оттуда выходит человек, одетый в бушлат. «Это тот самый виттлах?». Он задумался. Тем временем мужчина подходит к своей машине с другой стороны, достает оттуда огромный букет и идет к их подъезду. Теперь муж стал внимательно следить за своими окнами. NBSP; Правда, вскоре он увидел, что его жена открывает кому-то дверь. Они протискиваются туда, целуются, а затем идут в спальню. Муж наблюдает, как они начинают раздеваться. Виталик. Он видит, как она снимает рубашку, и какое шикарное накаченное тело. Потом жена начинает раздеваться — обвисшая грудь, жировые складки на животе, целлюлит — задница … «Ерунда!» — думает муж, — «Как неловко, уже перед Виталиком!».
См. также.
Женская шутка
Любите ли вы пить пиво с кальмарами? — Нет, мне больше нравится с друзьями.
Ты повесил нос, старик? «Черт бы побрал этих друзей!» Ты знаешь, как они разыграли меня по-идиотски: положили мне в карман женские трусики. «И что, твоя жена нашла их?» Нет, моя госпожа! И сразу видно, что вы ничего не понимаете. — Она тут же позвонила моей жене и все рассказала. Вечная любовь не бывает бесконечной.
Кто вы? — Я вор. Почему такой маленький? — Карман.
Хронический неудачник приходит к психотерапевту: — Доктор, дело сдвинулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он выпал! Доктор берет бутерброд из рук пациента, долго изучает его и говорит: — Нет, друг мой, вы просто намазали его не с той стороны.
Два фетча обходят замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: — Вы действительно верите в эти истории о живых?
Почему ты не бреешься? — У меня нет девушки, ради которой я хотел бы побриться. — А для себя? Я покупаю пиво и для себя.
Три солдата бегут по парадному плацу. Солдат останавливает их и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров — Вы что, братья, что ли? Вовсе нет. — Понял ли я ваших однофамильцев?
У вас есть лишний вес. — Не избыток, а запас.
Самые смешные анекдоты про мужа и жену
Гражданин! Не толкайтесь, пожалуйста! Встаньте в конец очереди. — Я не могу. Почему? -У него там уже кто-то есть!
Будешь шутить над моей фигурой — получишь в лоб! Хорошо? — Да. Что вы имеете в виду? — Что твой лишний вес планирует убить меня.
Мы позвонили другу с другом. Мы пили за то, чтобы наебаться — мы тоже пили, наебались снова. Бедная девочка. — Какая девушка? Ну, кто тебе звонил! — Да, она не пришла.
В салон красоты приходит новая русская. «Я бы подстриг ногти на ногах». Подождите, пока придет мастер. А вот и хозяин. — Здравствуйте, я мастер педикюра. Я козел, кто бы ты ни был, ты обрезал мне ногти на ногах.
Есть два грузина. Один говорит: — Слякоть, дарагой, я вчера такую рыбу поймал! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — А у меня портвейн, он не бьет такую валетную рыбу!
Звонок на часы: — Мои часы показывают неправильное время. Они пойдут с вами? — Я не знаю, но как определить? Ну, послушайте, например, тик или не тик? — Как мне слушать? Ну, неси свое ухо! — Куда нести? Где, где, у часов! — Что, прямо на мониторе, что ли?
Все, с понедельника я начну бегать. «Ты говоришь это каждую неделю». Нет, Семен, я убил человека. Теперь я либо бегаю, либо сижу. — И вы знаете, как мотивировать себя.