Анекдоты про мужа смешные до слез
На нашем сайте шутки доводят до слез ее мужа. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Алло, это психиатрическая больница? — Да. — Вот кот, доказывающий моему мужу теорему Пифагора на латыни. — Понятно, дайте мне адрес. — Пишите: сад 15, квартира 13. Только не торопитесь, иначе я хочу послушать.
Полковой священник — хозяйке. Слушайте: — Докажи, что ты меня любишь, заведи бороду! — Да, как-то неловко на лице духовного звания без бороды. Кто я, Лия Али Басурман что? «Значит, ты не любишь…» — я убью себя! «Значит, ты любишь ее больше!» Ничего не поделаешь, священник побрил бороду, дождался, когда жена ляжет спать, вернулся в темноту, забрался в постель. Папаша, полуобернувшись, пощупал свои щеки: «Ах, сумасшедший! А вы не против, лейтенант, ведь муж скоро вернется?
— Привет, Боря! — Ммм… вообще, я Наталья. — Нифига. У моего мужа есть Боря на телефоне.
Приходит мужик 31 декабря домой с работы, жена звонит из ванной: — Коля, я там крабовый салат приготовила, иди поешь. Просто добавьте майонез, его рис впитает. И добавляем соль, рис был беспокойным, он тоже впитал соль… муж: — Может, я пойду быстрее поем, пока этот рис впитывал крабовые палочки и кукурузу!
Жена: — Я как Золушка — стираю, убираю, готовлю… Муж ответил: — Я же говорил, выйдешь за меня — будешь жить как в сказке!
Муж и жена лежат в постели. — Дорогая, уже слишком поздно, ты должна спать. — Сначала вы должны, а потом вы спите.
Почему «мужу на час» за услугу нужно заплатить $10, а «жене на час» все $100! Где равенство и справедливость?! Куда смотрят регуляторы!
Обратитесь к мужу: «Саша, забери ребенка из садика. P.S.. Он узнает вас сам. «
Муж своей молодой жене: — В наш брак тоже никто не верил, но посмотрите, как все обернулось! Я пью, а ты используешь секс как оружие!
Последний писк моды — это звук, который издал муж, когда его жена зашла в модный бутик, посмотрев на цену.
Страницы.
Смешные анекдоты про мужа и жену новые
Предлагаем вам ознакомиться с новой подборкой смешных анекдотов для мужа и жены. Тема семейных анекдотов просто бесконечна, поэтому мы собираем все больше и больше анекдотов, чтобы представить их здесь, на нашем сайте.
Сайт minutapozitiva.ru — это только смешные и позитивные новости каждый день.
Новые смешные анекдоты про мужа и жену
Мам, а стюардесса такая рыбка, да? — Нет, сынок, где ты его взял? — Недавно отец сказал своему другу по телефону, что они жарили ее со всей командой …
Моя жена сбежала с моим лучшим другом! — Ты что?! С кем? «Я его не знаю, но теперь он мой лучший друг! …
Следующая ссора закончилась тем, что муж перестал понимать, из-за чего произошла ссора, а жена забыла, на что она обиделась.
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
— Таким же образом, шо табе — место рождения? … — ничего не нравится! …но вот так просто, для меня он самый лучший! … — Ну, я уже отдал Тибу им…
Пьяный муж поздно возвращается с работы с синяком, грязный. Жена: — Что с тобой случилось? — Человек бьет сам себя. -Ну, вы как-то отреагировали? — Да. Я упал.
Муж — жене — начинающему автомобилисту:- Ну, наконец-то ты все правильно поняла …. единственное, что было не так — это наш гараж.
«Но у меня было пять!»
Жена нового русского видит плакат на улице и говорит мужу. — Пойдемте на концерт Моцарта. Для чего? — Моцарт ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты и оркестра!
Пожалуйста, дайте мне рулон туалетной бумаги. — Какого вы цвета? Да, белый, я сам его покрашу.
Свежие шутки смешны до слез
Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!
Почему вы хотели покончить с собой? — Мне надоело жить. И ты думал, что самоубийство тебя развлечет?
Деревня, мужчина и девушка, лежащие на сене, следуют рядом. спрашивает девушка. -Ван, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я присматривал за тобой. — За скотом, но так без любви.
Секретарь входит в кабинет босса. — Петр Борисович, вашу машину только что угнали! Удалось ли вам вычислить похитителей? — Нет, я записал номер машины.
Идет бракоразводный процесс. Судья поворачивается к своей жене. — Почему вы решили развестись с мужем? Жена: — Он не удовлетворяет меня как мужчина. Женский голос из зала: — удовлетворяет всех, но он не удовлетворяет ее. Мужской голос из зала: — Да, ни один не удовлетворяет его.
Смешные анекдоты про мужа и жену свежие
Подготовив для вас свежие смешные шутки для мужа и жены, мы знаем — они поднимут настроение и вызовут улыбки.
Smeshnodoslez.ru, каждый день только смешные и позитивные новости.
Приходите к нам за хорошим настроением.
Смешные анекдоты про мужа и жену свежие
1. — Фима! Знаете, у моей Софочки такая удача… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то кольцо… а я всю жизнь трусики под кроватью находила, то они Великие….
2. Жена ругается на мужа: — Я кручусь, как дурак в колесе! Муж: — Не дурак, а белка! Жена: — У белки шуба, а я дура!
3. Муж купил своей жене электрошокер — собственно газовый пистолет. В течение шести месяцев они больше не будут скандалить — обоим не все равно.
Смешные анекдоты про мужа и жену новые
4. Пьяный муж открывает входную дверь дома и теряет сознание, затем, очнувшись, говорит жене: «Солнышко мое, что это было?» Это был солнечный удар!
5. Девушка приходит к психологу и говорит: — С моим мужем что-то случилось! Он стал пить каждую ночь! Он покупает бутылку и пьет, пока его настроение не поднимется! Доктор, он алкоголик? — Знаете, есть два варианта.
6. Папе нужны Альпы, а маме — море. Поэтому вся семья едет на море, но папе разрешают взять с собой лыжи.
Новые шутки здесь.
Анекдоты про жену и мужа смешные до слез
7. Бракоразводный процесс. Судья: — Истец, почему вы хотите развестись со своей женой? Муж: — Да, холодно. В нем нет тепла! Жена вскакивает: — Да, у меня тепло, у меня! Только у него ее нет!
8. — Я не боюсь сибирской язвы, у меня есть иммунитет. — Что, уже заболел? — Нет, у меня жена из Сибири.
9. Дама жалуется адвокату: — У меня нет жизни с мужем! — Так разводитесь! — советует адвокат. — Ну, не делайте этого! Я страдала из-за него 20 лет, а вы предлагаете мне взять его и сделать счастливым в одно мгновение!
Смешные до слез анекдоты про мужа и жену
На нашем сайте шутки доводят мужа и жену до слез. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Ревнивый муж смотрит на фотографии жены из командировки: — а кто тебя сфотографировал в ванной? — Это Маринка со 2-го этажа. — Какая еще Маринка?
Ковбой на суде. Судим за избиение жены и тещи. Судья: — За содеянное вы приговорены к штрафу в размере 1007 долларов. Ковбой: Почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007? Судья: $1000 за нападение по статье 123 Техаса и $7 за местный налог на развлечения.
Жена потеряла дар речи сегодня утром, когда доказывала, что может молчать!
— Почему-то вы побледнели, что случилось? — Да, знаете, моя жена уже неделю мечтает о свидании с Путиным. Вчера я накричала на нее, сказала, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Прошлой ночью мне приснился полковник из ФСБ и намекнул, что мне не стоит вмешиваться в это дело.
Муж, жена которого скоро родит, готовит маленькую дочку к этому событию: — Скоро к нам в дом прилетит аист. «О, если бы я только не напугал свою мать!» «Разве ты не знаешь, что беременные женщины резко реагируют на все?».
Сара на смертном одре. — Сруэль, — обращается она к мужу, — я скоро умру. А когда ты похоронишь меня, ты забудешь, какой замечательной и верной женой я была для тебя, и начнешь бичевать других. «Сара, — успокаивает ее Срул, — сначала умри, а потом мы поговорим».
Дорогие мужчины! Подпишитесь на новое издание «Плейбоя» для женатых мужчин — « Верный муж ». На внутренней стороне — каждый месяц фотография вашей жены.
Муж приходит ночью домой пьяный, жена начинает кричать на него и показывать пальцем на часы. Муж: — Какого черта ты показываешь мне на часах? Мама показала мне календарь моего отца.
Мужчина за компьютером поздно вечером чувствует прикосновение сзади. Он оборачивается — его жена стоит обнаженная и с обожанием смотрит на него. Мужчина: — Извините, дорогая, но компьютер занят.
Жена говорит, что я люблю одного из наших детей больше, чем другого. Это неправда, я одинаково люблю и Эндрю, и эту.
Анекдоты про мужа и жену
Муж и жена, один из Сатаны. Кто не знает прописных истин? Теперь возьмите и прочитайте анекдоты, которые мы подобрали для вас. Обеспечивает невероятно бодрое настроение на долгое время. Все анекдоты свежие, нет старых, избитых историй, которые уже не смешны.
Мужчина вбегает в полицейский участок и говорит: «Арестуйте меня, я ударил свою жену!». И они убили ее? — Что ты, на тебе даже царапины нет. — Ну, это полная чушь. Вы можете идти. — Никогда! Она стоит прямо за дверью!
Кинозвезда — мужу: — И ты думаешь, я всю жизнь буду носить эту беличью шубу? «Почему бы и нет, милая?» Белки носят…
Муж возвращается с работы, уборщица дает ему письмо. Зайдя в лифт, он читает его и бледнеет: хотя оно и анонимное, но вполне ясное. Он пишет, что его жена изменяет ему. Муж входит в квартиру, с силой захлопывает дверь, тяжелыми шагами подходит к жене и, красный от гнева, кричит: «Я все знаю!» «Тссс!…», — отвечает она. «Это замечательно, тогда скажи мне, когда в Мартне была драка, ребенок никак не мог сделать домашнее задание!».
Ссора между мужем и женой. — Жить на одну зарплату!»Получать от нее поддержку!
Муж празднует 50-летие своей жены. Он поднимает бокал и говорит: — Дорогая, я не буду пить за твои 50, потому что сейчас ты кислая, как капустный суп! Не для сорока лет, когда ты был крепок, как коньяк! И не в 30 лет, когда вы были игривы, как шампанское! Я пью за твои 20 лет, когда ты была как персик! Жена берет бокал и отвечает: — Дорогой, но я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была спелой, как персик, а они кусались. И не в 30 лет, когда я был игрив, как шампанское, а ты только сдувал пену. И не в 40 лет, когда я был крепок, как коньяк, но пили его за двоих. Выпейте за мои 50 лет, когда я буду кислым, как капустный суп, и вы будете рады «похлебать», нет ничего!
Жена говорит мужу: — Сегодня твоя очередь купать ребенка. Ванна готова, и я лег спать. Через некоторое время жена слышит плач ребенка! Она бежит в ванну и видит — ее муж держит ребенка щипцами для ушей и погружает в воду. Она: — Ты чудовище! Что ты делаешь? Он: — Я чудовище?! Ты садист! Я налила кипяток — не опускайте руки!
Разговор мужа и жены: — Слушай, что мы подарим маме на этот раз на мой день рождения? — А что мы дали в прошлый раз? — В прошлый раз мы дали ей стул. — Ну, а теперь давайте подведем к нему электричество.
Жена приносит домой ливерную колбасу. «Зачем ты ее купила, — спрашивает муж, — теперь эту колбасу едят только домашние животные». — Знаешь, милый, не лайкай!
Гадалка предсказывает жене миллионера: — Приготовьтесь, мадам! Скоро ваш муж умрет ужасной смертью — Оправдают ли меня? — Он спрашивает.
Муж часто конфликтовал со своей женой. Никто не хотел сдаваться. Вдруг он увидел осла и указал на него своей жене: «Один из твоих родственников?» — «Да, по линии мужа».
Муж приходит в себя после анестезии и становится очень сентиментальным. Его жена поворачивается к медсестре и говорит: «Я не слышала, чтобы он так нежно говорил со мной со дня нашей свадьбы». Где вы берете такие лекарства?
Во время репетиции секретарь подходит к режиссеру: — Господин режиссер, ваша жена просит вас подойти к телефону. — Она спрашивает?! Нет, это не моя жена!
Молодой муж спрашивает жену: — Кто сегодня останется с ребенком? «Дай угадаю спички», — отвечает жена. «Если вынимать длинную спичку, то твоей матери, а если короткую — то моей!».
Муж уходит домой. Жена встречает его упреком: — Иди домой, и как-нибудь сразу к Музлану и прикажи: ложись спать! Ни ума, ни образования! Другие мужья сначала поговорят об искусстве, о поэзии, как-то подготовят жену и только потом мягко, вежливо пригласят… На следующий день муж приходит домой с работы и спрашивает:- Жена! Где ты? — Я готовлю ужин. — Вы читали Рафаэля? -Нет…-Тогда в постель!
Муж и жена приехали в Москву за покупками. Муж потерял жену в толпе покупателей. Я давно искал ее, но безрезультатно. Он обратился к полицейским. Служитель потребовал назвать ее приметы. — Какие еще признаки? «Ну, моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией», — объяснил дежурный полицейский. — А что у вас? — Нет, мой маленький и согнутый… Знаешь что? Давайте поищем вас!
— Дорогой! Я хочу сказать тебе кое-что. Я понимаю, что сейчас ты не со мной, потом ты смотришь хоккей, потом «Вести», «Санта-Барбара&#? Ведь за столом вы постоянно находитесь за газетой, и мы больше нигде не видим друг друга. То, что я тебе говорю, очень важно для нас обоих. Я думала об этом несколько лет нашей совместной жизни, советовалась с друзьями и мамой. Они пытались отговорить меня, но я все равно решилась. Простите меня, если я ошибаюсь и это вас обижает, но, видите ли, мне кажется, что когда я вам что-то говорю, вы меня совсем не слушаете. — НО?
Муж отвечает на звонок: — Не знаю, позвони в бюро погоды! Красивая молодая жена: — Кто это? -Вероятно, молодой моряк. Он спрашивает, как там на горизонте.
Молодая жена с тревогой говорит своей подруге: — Мой муж начинает что-то подозревать. Возможно, мне придется во всем признаться. -Это, как говорится, взять быка за рога!» — замечает друг.
Пьяный мужчина пришел домой. В кармане у него было три рубля. На следующее утро мне захотелось копать. У него в кармане была она, но денег не было. Он берет гуся и идет на базар. Выпили, и жена спрашивает: — Ты что, не видел нашего гуся? «Он улетел в теплые края, — отвечает человек, — а если ты залезешь в карманы, то козел войдет в гору.»
Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит: «Нет ли у вас какого-нибудь торта, который бы подгорел с одной стороны? Я хочу, чтобы мой муж думал, что я его испекла.
Двое мужчин разговаривают. Один другому: — Слушай, когда ты со своей женой тр*ястреб, она кричит? — И в какой момент она кричит? — И когда я начинаю вытирать член о занавеску…
Человек, переживший землетрясение, делится своими впечатлениями с другом: — Это было нечто потрясающее! Отель раскачивался в разные стороны. Стаканы, ложки, книги летали по всей комнате… — Вот дьявол! — неожиданно перебил его друг. «Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня назад».
— Посмотрите на этого парня: он хлещет виски, курит сигары и идет позади дирижера. — Ничего страшного, пусть немного побудет. — Это ваш внук, очевидно? — Выбирайте выражения, мадам, это мой муж!
— Говорят, ваш муж в больнице. А что с ним? — Дело в том, что он спустился с крыши по лестнице, которую я только что снял.
Два друга в Крыму отдыхали летом. Одному из них приходит письмо. Он открывает конверт, и там оказывается чистый лист бумаги. И он объясняет своему другу: — Когда он уехал в отпуск, то поссорился с женой, с тех пор мы с ней не разговариваем!
— Гастон, посмотри, какую замечательную стиральную машину я купила! — Как? спрашивает он обеспокоенного мужа. — Как долго? — О-о-о! Я никогда не спрашивал об этом!
Жена будит мужа ночью: — Слышишь, мышь под кроватью пищит? — Так что же мне теперь делать?
Жена и муж возвращаются с похорон родственника. «Теперь я могу только признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядю», — говорит муж. — Ха! Разве он не был твоим дядей?
Муж говорит жене: — Представляешь, оказывается, верблюд не может пить целую неделю. «Ну, чему удивляться, — отвечает жена, — если ты не пил неделю».
Очень эмансипированный мужчина встречает в школе свою подругу, которую он не видел много лет, и предлагает: «Пойдем пообедаем вместе. Девушка, волнуясь: — А ваш муж? Боюсь, он не рассердится на мое внезапное появление. «Видите ли, — говорит дама, — это может быть одно из двух: либо он приготовил вкусный ужин и будет рад, что кто-то другой его попробует», либо это будет его обычный ужин — тогда я буду рада, что кто-то поможет мне съесть этого хама.
Аптекарь встречает своего друга и спрашивает: — Ну, друг, лекарственная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешний вид твоей жены? «Знаешь, всего два дня, а потом у тебя вздутие разлетелось».
Один мой друг обладает настолько подозрительной натурой, что когда его жена родила близнецов, он устроил ей грандиозный скандал из-за того, что только один из них был похож на него.
Муж сказал жене: «Эта новая шляпа мне не по вкусу. «Что поделать, милая, не могу же я поставить на голову бутылку водки».
Жена звонит мужу по телефону: «Петя, ты проверил лотерейный билет? Сегодня это тираж. Вы что-нибудь выиграли? «X*Y Win», — с обидой говорит муж. — Так что смотрите, не берите деньги…
Осмотрев больного мужа, жена буквально выбрасывает врача в коридор и судорожно хватает его за куртку: — Доктор, что с ним? Это серьезно? Вам нужно действовать, не так ли? — Вашему мужу нужен полный покой; я выпишу очень эффективное успокоительное. — И как он может принять это? — Да, не для него — для тебя!
Французы, англичане и русские говорят о супружеской жизни. — Мне удалось установить звукозаписывающее оборудование в спальне. Приехав из командировки, я включился в работу и узнал, чем занимается моя жена. И она ничего не подозревала. «А в моей спальне — скрытая телекамера», — хвастается англичанин. «Я всегда вижу, кто идет к моей жене» — Какая расточительность! Зачем тратить деньги на оборудование!» — восклицает он, обращаясь к русскому, — «У меня их и так хватает». Возвращаюсь из командировки и — в первую очередь — к соседу. « Почему вы изменяете своему мужу? » — Я прижимаюсь к ней. « Измена? » — возмущается сосед, — « а как же твоя жена? » — И долго-долго рассказывает, кто, когда и сколько имеет мою жену.
Психиатр-пациент:- Значит, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, в котором вы метаетесь, кричите и бьете себя скалкой по голове? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? «Дело в том, что нет, доктор!» Утром он обычно кричит: «Хватит спать, лодырь, веди детей в детский сад».
— Я вышла замуж. Надоело стирать белье в стиральной машине, есть в столовой и носить дырявые носки. — Интересно! И по этой причине я развелся.
Муж приходит домой поздно. Я пытаюсь открыть дверь. Безуспешно. Жена высовывается из окна: — Опять ключ потерял, пьяница? Теперь я собираюсь бросить свой собственный. — Я не терял ключ. И лучше сбросьте замок.
Муж спорил со своей женой. Собрав свои вещи, он попрощался: — Я добровольно иду в космонавты. Лучше встретить метеориты, смерть на неизвестной планете, чем вечные споры с тобой, и уйти, хлопнув дверью. Однако через минуту он вернулся: «Вам повезло! Дождь на улице.
— Обвиняемые, объясните присяжным, почему вы убили свою жену, а не убили ее любовника? — Я смирился с вашей честью, что гораздо мудрее убить женщину один раз, чем каждую неделю убивать нового мужчину…
— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены!» — сказал муж. — Его жена улыбнулась ему.
Фермер сказал своему мужу за утренним кофе: — Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Может, порежемся на эту тему? — Вот еще одна ерунда! На чем сидит кабан?
— Как ты, друг мой, как твоя жена? Все еще ссоришься с тобой? — Нет, вся слава Божья закончилась. Моя лучшая подруга пробормотала ей вслед. — Лучший друг? Кто? «Я не знаю, но это мой лучший друг». В конце концов, он сделал мою жизнь намного легче!
Мужчина пошел в театр со своей женой. После первого отделения, когда ему захотелось в туалет, он осторожно вышел из очереди и пошел искать уборную. Он долго бродил в поисках, наконец нашел какой-то фальшивый памятник, окруженный искусственными цветами, и справил нужду рядом с ним. Затем он вернулся на свое место и спросил жену: «Много ли я пропустил из второго отделения? — Вы сыграли в этом главную роль!
Муж приезжал из зарубежной командировки. Жена встречает его, готовит ужин. Муж поел и говорит: — Когда я ел в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, но приятно! Потом идет руки мыть: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, но приятно! Жена: — но у соседа член на 1 см длиннее. Это немного больно, но приятно!
Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда он закончил, она послала за ним своего мужа. — Муж художницы похвалил. — Как и в жизни. Она бы поклялась!
Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашку кофе. Муж начинает пить кофе и раздраженно говорит: «Ты же знаешь, я не люблю кофе с сахаром». «Я просто хотел услышать твой голос».
Жена жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в их сексуальной жизни: «Мы недавно занимались любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!» «Так он в такой момент впихнул тебя и пошел открывать?» «Хуже, доктор… он потащил меня за собой!».
— Как поживает ваша жена? Вчера на концерте она так сильно кашляла, что все повернулись к ней. — Нет проблем. У нее только что было новое платье.
Жена пришла в тюрьму к мужу и сказала: «В четверг будет ровно год, как ты сидишь в тюрьме. По этому случаю мы решили устроить небольшой праздник.
Муж и жена пришли к стоматологу. — Вы с анестезией или без? — спросил доктор. — Без анестезии!» — твердо решил муж. — «Молодец!» — сказал дантист, — «Наконец-то появился храбрец!» Садись в кресло, дорогая, — сказал муж.
Муж спрашивает жену: «Были ли у тебя мужчины до меня? — Нет, нет! Я клянусь здоровьем своих сыновей!
— Мне кажется, что для вас лучшим решением проблемы было бы вернуться к жене. — Я понимаю, господин адвокат. Или, может быть, нам следует искать наихудшее решение?
Проводится лекция о вреде алкоголя. Лектор: — Есть много случаев, когда жена уходит от пьющего мужа. Голос из зала: — И сколько для этого надо выпить?
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся из кухни, и толкает мужа: — Проснись! В доме вор, и теперь он ест тушеное мясо, оставшееся после ужина!» «Ложись и поспи еще, — отвечает муж, — а утром я его похороню. «
Муж пришел домой пьяным. Жена раздевается и говорит: «Ну, Ваня. Вы, вероятно, были на собрании. И она поднялась на платформу со своей истиной. — Да. — …ничего не добился и просто расстроился? — Да. — … А потом они пили с Кузьмичом с горя? — Да. Затем жена замечает, что на муже женские трусики. — А что еще? Ну, мужик. Придумай что-нибудь, ты же умная женщина.
Два друга. — Что вы вырезаете из газет? -Какая заметка о том, что ее муж разводится из-за того, что его жена обшаривает его карманы. «И что вы собираетесь с ним делать?» — «Я положу его в карман».
Лондонский стадион и#171;Уэмбли» Футбольный матч века « Сборная Англии » — « Сборная мира ». Цены фантастические, но при этом стадион забит до отказа. Одна дама сидит в самой дорогой ложе, рядом с ней есть свободное место, но на все уговоры поклонников занять его, она отвечает: «Никогда!». Это место моего покойного мужа… — но моего мужа больше нет, они собирались пригласить кого-нибудь из родственников… — к сожалению, все родственники уже на его похоронах.
Г-н Макмиллан путешествовал на корабле вместе со своей женой. Когда она, глядя на море, слишком сильно наклонилась, то подбежала к моряку и предупредила: «Предупреждение, вы можете упасть за борт». «Почему бы тебе не заняться своим делом», — рассердился муж. «Это ваша жена?»
— Говорят, вы научили свою жену играть в покер? — И я не сожалею. Например, позавчера я заработал ей половину своей зарплаты.
Жена в гневе говорит мужу: «Было бы лучше, если бы я вышла замуж по расчету! Браки между кровными родственниками запрещены!
У одного полковника была молодая и красивая жена. И он всегда шел к своей хозяйке, кухарке, женщине в годах, крупной, с нищенской чашкой кирпича. И вот однажды водитель этого полковника спрашивает: «Почему ты убегаешь от такой красивой женщины к такому танку? Прекрасная жена подала отлично приготовленную курицу. Они его съели, шофер пошел домой, сказал полковнику, что не понимает, мол, почему он крутится вокруг поваров. «А ты, — сказал полковник, — заходи еще…» И так водитель стал постоянно завтракать, обедать и ужинать прекрасно приготовленной курицей у полковника. Через месяц полковник спрашивает: «Ну, — говорит, — чего ты сейчас больше всего хочешь? — ‘Ну, для меня это одно и то же.
Я прочитала в газете, что человек съедает три фунта соли за год, — говорит молодая жена мужу за ужином. — Может быть. Не за один раз», — отвечает муж, потягивая соленый суп.
Юбилей. Жене 50 лет. Муж говорит: — Надо же, в 20 лет это была роза, в 30 — шампанское, в 40 — коньяк, в 50 — кислый суп. Жена сказала в ответ: «Да, в 20 лет это была роза, но ты ее не выбирал. Да, в 30 лет это было шампанское, но это были лишь брызги. Да, в 40 лет это был коньяк, но вы пили за троих. Да, в 50 лет это был суп из квашеной капусты, но вырывать нечего.
Определив бюджет на следующий год, жена говорит мужу: «Нам нужно серьезно ограничить наш образ жизни. Поэтому вам нужно перестать выпивать стакан перед ужином, а я, со своей стороны, постараюсь, чтобы вы бросили курить.