Анекдоты про мужчин
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим. – После этого, как порядочный мужчина, ты должен на мне жениться!
– После ЭТОГО я уже перестал быть порядочным. В логической цепочке “Мужик сказал — мужик сделал” почти всегда отсутствует “Мужик подумал”. Девушка ехала в маршрутке. На повороте случилось так, что она присела на колени к молодому красивому мужчине.
Он, по-видимому, не зная, что в таких случаях принято говорить, спросил у неё:
– Восемнадцать есть?
Она отвечает:
– Ну да!
– Ну, тогда сиди. Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос. Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. Уснула в трамвае. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умастилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить.
Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнёс с улыбкой:
– Да вы спите, спите, я свою остановку ещё минут десять назад проехал.
Мужик приходит на работу с разбитым носом. Сослуживцы:
– И где это тебя так угораздило?
– Да с летающей тарелкой столкнулся!
– Откуда она взялась?
– А мне почем знать, где их жена берёт?
Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают. Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина. – Мужики, а на каком свидании уже можно говорить девушке, что есть жена? Боролась со скукой. Зашла в “Одноклассниках” на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: “Ты меня не любишь…”.
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив – прости меня… Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
– Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так… – Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
– Ну если только отвертка крестовая!
– Еще один…
Про отношения между мужчиной и женщиной
22:00 – Милый, что тебе важнее – я или футбол?
23:50 – Конечно же ты!
— Милая, я так соскучился, безумно хочу тебя увидеть!
— Приезжай скорее, жду!
— Та не, не сейчас, сегодня я уже с пацанами. У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года. Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос… — Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
— Да, родная… Вот только не знаю за какие грехи… — Нам надо расстаться!
— Почему?
— Дело не в тебе, дело во мне.
— Хорошо. Что с тобой не так? Если бы про нашу историю любви сняли фильм и показали на Каннском кинофестивале, мы бы получили пальмовой веткой по морде. — Все, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь? — Извини мне нужно время чтобы отдохнуть от серьезных отношений.
— Сколько времени?
— Лет 20-30. Пишу сообщение девушке: “Мне было очень хорошо с тобой! ” Получаю ответ:
” Не тебе одному! ” -… блин, двусмысленно как-то… ) Она:
— Скажи мне, что ты хочешь…
Он: — Шаверму.
Она:
— Да нет же! Скажи мне, что ты хочешь в постели.
Он:
— А! [ложась в постель] Шаверму. — Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел… Она:
— Не смей мне больше звонить и писать!
Он:
— Что случилось?
Она:
— Ничего.
Он:
— Что я такого сделал?
Она:
— Ты мне не звонишь и не пишешь…
Свежие анекдоты про мужчин
Знаете, как легко отличить психолога от других мужчин?
Надо посадить всех в один ряд и дать пройти мимо них голой женщине.
Все будут следить за женщиной, а психолог – за их реакцией.
– Пошли со мной в ресторан!
– Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
– Я не могу без тебя. У меня денег нет. На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота? Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни. – Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ.
Анекдоты про день рождения мужчины
— Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
— Да нет, друга с днем рождения поздравлял!
— Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. На дне рождения:
– Мужики, мне хватит, не будите во мне зверя!
– Какого?
– Белочку! — Слушай, классно мы на твоем прошлом дне рождения оттянулись! В этом году позовешь? Что подарить?
— Не будет у меня в этом году дня рожденья.
— А что так пессимистично? Случилось чего? Заболел? Может, обойдется? Помочь чем?
— Никто и ничто мне не поможет. Я 29 февраля родился. Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки? Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт! — Ну, как отметил свой день рождения?
— Думаю, что очень круто, потому что ничего не помню.
Пошлые анекдоты про мужчин
Весной мужчины снова начинают делать зарядку для глаз, попеременно переводя взгляд с попы на грудь женщин и наоборот.
Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка. Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым причендалом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и на ушко спрашивает:
— А чего это вы два нормальные негры, а у этого” хозяйство” белое?
— Мужик, мы не негры, мы — шахтеры. А этот вчера женился. Девять из десяти мужчин предпочитают женщин с большой грудью. Десятый же мужчина предпочитает… предыдущих девятерых. Нанесен еще один удар по мужчинам: в продаже появился фалоиммитатор, который помимо всего прочего может еще и “гвоздь в доме забить”. Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ — выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:
— Что это у тебя висит?
— Это указатель на новые ботинки.
— Лучше бы ты шляпу купил.
ЮМОР YAXY.RU
Два друга сидят в баре:
– Ну, что, давай пропустим по одной?
– Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
– Ну и правильно, а то еще срать мучиться…
– Пацаны, я вчера у друга машину.
– Купил?
– Ну. потом, конечно, пришлось купить.
– Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов доллaров?
– Тот, у которого шестеро детей!
– Почему?
– У которого шесть миллионов – хочет еще!
Разговаривают два приятеля:
– Слушай, почему у тебя одно ухо больше другого?
– Так меня в роддоме безменом взвешивали.
У мужчины не может быть все «в одном флаконе»: и ум, и порядочность, и сексуальные возможности, и физическая сила, и тугой кошелек, и шикарный коттедж, и отсутствие других женщин.
– Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают.
М (тоскливо): Знаешь, Володь. Бизнес, бизнес. верчусь как белка в
колесе. Хочется никуда не спешить. посидеть. книжку почитать. о
важном, о вечном подумать.
В: Миш, господи. Да я все устрою!
– Я повстречал Вас на лугу и стих хотел Вам рассказать.
Но к чёрту рифму и цветы, давайте сразу к делу!
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
– Вам куда?
– До города.
– Садитесь.
Едут.
– Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города.
– А я ещё не женщина.
– А ещё и не город.
– Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще–то какие планы на вечер?
– Поработать, поесть и поспать.
– Животное.
– Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет.
– Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, это значит, что закончилось все чистое. когда женщина говорит, что ей нечего надеть, это значит, что закончилось все новое.
Один приятель с гордостью говорит другому:
– Я вчера наконец–то продемонстрировал чувство высокой ответственности перед своей семьёй!
– Это как?
– Когда на мне окончился рулон туалетной бумаги, я принёс новый.
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
– А девушка красивая?
– Красивая и богатая.
– Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
– Столько, сколько ей лет. Двадцать.
– Жаль. Мне надо бы постарше.
Мужик на приёме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьёте?
– Да.
– Женщины?
– Ну.
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!
– Я вчера был свидетелем, как в бильярдный клуб пришёл мужик в зипуне и в валенках, со своим киём, и разделал всех катал под орех.
– А в чём секрет успеха?
– Он своим топором играл.
Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:
– Ну дайте хоть какое–нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!
– Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете – так что мест нет.
– Давайте с мужиком!
– Да вы не уснете, я гарантирую.
Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:
– Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.
Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются.
Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:
– Как вам это удалось? Он что – не храпел?
– Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: «Спокойной ночи, противный». Он не то что не храпел – всю ночь глаз не сомкнул!
По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: «Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!»
В баре сидят двое мужиков, бар уже закрывается, и один мужик говорит другому:
– Слушай, а пошли ко мне домой, там продолжим!
– Не, пошли лучше ко мне, мой дом ближе отсюда.
– Нет, ты ошибаешься, мой ближе!
– Ну пошли, посмотрим, чей ближе.
В общем, выходят они из бара, сворачивают за угол, и один из них говорит:
– Вон мой дом там, видишь?
– Да ни хрена подобного, это мой дом!
– Нет мой!
– Ну давай постучим в дверь и узнаем, чей это дом, а?
– Давай!
Подходят они к двери, стучат, им открывает хозяйка и произносит:
– О! Ну вы только посмотрите на этих красавцев – папаня с сынком на рогах!
Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
– Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин, а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин.
Мужик очнулся после летаргического сна. Ему говорят, так и так. Проспал больше 10 лет. Отгадай, какой примерно у нас сейчас год. Он:
А кто сейчас у нас президент Путин или Медведев?
– Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
– Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
– Нет. Не снял во время секса носки:)
Один мужик говорит другому:
– Пойдем по бабам, а?
– А сам чего не идешь?
– Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
– Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
– А они красивые?
– Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.
– Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
– Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке – будь с ней вежлив!