Анекдоты про женщин и мужчин пошлые
Экскурсовод в зоопарке:
— Товарищи, перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданка! Отойдите от клетки!
После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.
— В чем дело? — воскликнула она разнимая их, — неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний?!
Мужчины, вообще, очень застенчивы по своей природе. Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стенке.
Что такое переходный возраст у мужчин? Это когда пенсию не дают по возрасту, а женщины не дают по старости.
Симпатичная блондинка шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
— Давай деньги! — потребовал он.
— У меня нет денег, — ответила она, дрожа от страха.
— Давай деньги, иначе я тебя обыщу, — пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
— Лучше сейчас же отдай деньги, — снова пригрозил он, — а не то я обыщу тебя по настоящему!
— Но у меня нет денег! — взмолилась она.
И он обыскал ее по настоящему.
— Да, похоже, что ты на мели, — наконец сказал он сердито. — У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
— Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
Две красотки болтают о моде:
— А вот длинные мужские пиджаки — это черт знает что! Разговариваешь с мужчиной — и не видишь, как он к тебе относится!
Один мудрец сказал: «Всем хорошим в себе мужчины обязаны женщине, всем дурным в себе женщина обязана нам».
Встречаются две женщины:
— Маша, почему когда ты стираешь белье — всегда светит солнце?
— Очень просто… Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода…
— Господи, да кто же это стирает то по праздникам.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет…
Убежденный холостяк говорит другу:
— Женщины — хуже гангстеров!
— Это почему?
— Потому что гангстеры требуют: «Кошелек или жизнь?» А женщины требуют и то, и другое!
— Сколько при женщине должно быть зверей?
— Четыре: песец на шее, ягуар в гараже, тигр в постели, и козел, который платит за все это.
— Почему вы не женитесь? — спросил юноша старого холостяка.
— Видишь ли, — отвечал тот, — когда я был молод, то решил не жениться до тех пор, пока не встречу идеальной женщины. Прошло много лет, и я встретил такую женщину. Но оказалось, что она ищет идеального мужчину.
Молодая и хорошенькая собою дама на бале у герцога Бирона сказала во время разговора о дамских нарядах:
— Нынче все стало так дорого, что скоро нам придется ходить нагими.
— Ах сударыня,— обрадовались мужчины,— это было бы самым лучшим нарядом.
О чем думают женщины в постели:
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»
— Для чего у человека нос?
— У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
— Это не имеет значения,— сказал судья.— Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
— Это другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права.
По случаю праздника собралась тесная компания мужчин.
Один обратился ко всем:
— Признайтесь, уважаемые, кто больше всех боится женщин?
Все молчат.
— Я,— неожиданно признался самый старший из мужчин.
— Но у вас ведь нет жены! Вы — холостяк! — воскликнули все удивленно.
— Я так боюсь женщин, что не могу осмелиться даже подумать о женитьбе!
Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины — свиньи.
— Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
— Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
— Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
— Ну не все… Только вдовы.
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
— Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
— Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про женщин и мужчин пошлые
Мужчин и женщин сближает общая жизненная страсть: ОБЛАДАНИЕ. Только у мужчин она называется — СЕКС, а у женщин — ЗАГС.
Мужчине намного труднее загладить вину голыми руками, чем женщине голыми ногами.
Армянское ради спрашивают: — Чем отличается мужской эгоизм от женского?
Армянское радио отвечает: — Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее.
Девушка — парню:
— Я не хочу читать твои мысли, вдруг они пошлые?
— Вдруг?!
— Я тебя люблю.
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
— После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.
Парень говорит девушке:
— Принцесса моя, может, я к тебе заскочу сегодня?
— У меня дракон в башне.
— Чего?
— Блин, мама, говорю, дома…
— Танечка, давай останемся друзьями?
— Нет, только свадьба.
Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины: кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусы в бардачке.
— Дорогой, это не я тебе на шею села, это ты мне между ног залез.
— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Балабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивом за гаражами!
От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.
Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: «Ты сука, каких не бывает».
– Я пристаю к женщинам, когда пьяный…- сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
— Милая, ты пьяная?
— Неа, я трезвая!
— Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!
— Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
— Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
– Милый, давай ужасы посмотрим?
– Ну ладно, смывай косметику.
— Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.
— Нахрена? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветочек?
Когда он бросил пить, она обратила внимание на другие его недостатки.
— Ты покончишь с собой, если я не соглашусь выйти за тебя замуж?
— Конечно, я всегда так поступаю.
— Дорогой, никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
— Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз.
— Почему вы расстались со своим парнем?
— Из-за вредных привычек.
— Алкоголь? Наркотики?
— Да! Конечно, буду!
Если вы хотите поразить девушку на первом свидании — не приходите. Вот она офигеет.
— Милый, ты меня любишь?
— Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
— Девушка, вы занимаетесь любовью за деньги?
— Нет!
— Отлично! А то у меня с собой нет ни копейки.
— Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
— Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Анекдоты про мужчин и женщин, семью, новые и старые
Анекдоты про мужчин и женщин, семью
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Свежие анекдоты про мужчин и женщин
— Я с женой был счастлив целых двадцать лет…
— А потом?
— Потом я встретил её и на ней женился.
***
— Почему есть женский врач — гинеколог, а мужского — нет?
— Как нет? А проктолог?
***
— Ты знаешь, за всю семейную жизнь я ни разу не изменила мужу!
— Не пойму, это ты хвастаешься или жалуешься?
Новые анекдоты про мужчин и женщин, семью
Где взять жену, с которой можно спокойно поговорить, а лучше такую, с которой можно спокойно помолчать?
***
Женщинам и мужчинам на заметку: Под красивым павлиньим хвостом находится обычная куриная
жопа.
***
Семейная идиллия: когда жена говорит мужу: «Ты старый козёл!», а думает: «А он у меня ещё ничего!»
***
— Вы счастливы со своей женой?
— А что, есть выбор?
Разные анекдоты про мужчин и женщин, семью
— Почему вы, гражданка, ударили мужа?
— Потому что он стал моим мужем двадцать лет назад!
***
Жена:
— Ну и что, чем хочешь блевать 1 января?
Муж:
— Не понял?
Жена:
— Извини, немного поторопилась… Что будем готовить на 31 декабря?
***
— Моя жена сказала, что все мужчины дураки!
— Ложь, я – холостяк и с ней даже не знаком.
— Ты своей жене изменяешь?
— Сказать тебе правду – разболтаешь. Лучше совру…
***
Одел обручальное кольцо на палец, а чувствую, как шею сжимает.
***
Если вы хотите перебить говорящую женщину, то делать это нужно крайне осторожно. При этом разрешено употреблять только такие слова: Да, Конечно куплю, Согласен, Сделаю, Какая ты умная, Люблю, Прости…
***
Жена с Рублёвки, с подругой:
— Прикинь, Люся, прошу у него вчера 200 баксов на салон. Он, сволочь, посмотрел на меня, и дал тысячу!
Слегка пошлые анекдоты про женщин и мужчин
Подруга делает минет бойфренду. Он, гладя её по голове:
— Я тебя люблю. О, как я тебя люблю…
Кончил:
— Всё, больше не люблю!
Она обижено сплёвывает сперму на ладонь.
— Да пошутил я, дурочка!
— С любовью не шутят! – гордо ответила она, вытирая руку о его трусы.
***
Муж с женой в постели. Он:
— Дорогая, спокойной ночи, уже поздно, надо спать…
— Сначала НАДО, а потом будешь спать!
Лучшие анекдоты про мужчин и женщин
Мужик решил жениться только на честной девушке. Приводит одну домой, достаёт свой член и спрашивает: Это что?
— Как что? Это член!
Раз уже видела, знает, — не подходит. Так перебрал нескольких. Наконец, одна отвечает:
— Это пиписка…
Женился, глядь, а она вся такая умелая в постели и не девственница давно.
— Ты что же меня обманула: сказала, что у меня пиписка, типа не знаешь, что это член.
— Ни чего не обманывала: у тебя и есть пиписка. А вот у других мужчин, что у меня были, — члены, даже, у некоторых, — членищи!
***
Если женщина молчит, то лучше её не перебивать!
***
Девушки, женщины, выходите замуж, живите с мужчинами – ни один из них не должен остаться безнаказанным!
***
— А вы помните, как мы прошлый Новый год отмечали?
— Нет!
— Давайте, может, в этом году встретим так же!?
Про мужчин и женщин, про семью
— Дочка, сходи в магазин за продуктами…
— А где волшебное слово!?
— Сдачу оставишь себе…
***
Этикет по-русски. Чихнул человек: Будь здоров! Ещё раз чихнул: Будь здоров!
А на третий раз: Да ты, блять, заебал уже чихать!
***
— Милый, просыпайся. Ну, просыпайся скорей!
— А, что? Что случилось? Три часа ночи!
— У меня, кажется, голова перестала болеть!
***
— Иду по глухому лесу. Вдруг указатель: Налево пойдёшь, там сауна, пиво и голые тёлки.
— А направо?
— А направо я уже не читал…
***
— Вот мне с соседом «повезло»: иду я на рыбалку — сети ставить, а он бегом к моей жене. Сети поставил, прихожу, а он уже бежит мои сети проверять!
Анекдоты про сообразительность
Хотите проверить собственную испорченность и сообразительность? Пожалуйста:
— У коровы четыре, а у женщины две? То, что вы подумали, неправильно. Ответ: Ноги.
— Есть у мужчины в штанах, а у женщин нет? Неправильно: Ширинка.
— Что твёрдое и красное, сначала, когда входит, а когда выходит, — мягкое и липкое? Неправильно, ответ: Жевательная резинка.
— Женщина делает это сидя, мужчина — стоя, а собака, при этом, – на трёх лапах? Вот и нет: здороваются за руку.
Тест: Что это такое?
— Ты вставляешь в неё свой кол, она становится влажной раньше, чем ты? Палатка.
— Это есть у всех мужчин, у одних длиннее, а у кого-то короче. Мужчина хочет дать это своей жене, после свадьбы. Она берёт, если хочет. Фамилия.
— В меня вставляют палец, это делает лучший мужчина женщины? Обручальное кольцо.
— Какое слово в английском начинается на букву F и кончается на букву K. Если ты этого не имеешь, то приходится это делать руками? Fork (Вилка).
— У этого органа нет костей, он состоит из мышц и вен. Он возбуждается при занятиях любовью? Сердце.
— Я тугой стержень, когда мой конец вонзается в плоть, то я дрожу от этого? Стрела.
Дамы и господа, если хотите поделиться вспомнившимся анекдотом про мужчин и женщин, пожалуйста, — в комментариях место не ограничено.