Анекдоты про мужиков, шутки и юмор про мужчин
По пустыне идет верблюд. На нем гордо восседает мусульманин. Впереди (закутавшись в паранджу) идет его жена. Подходят к оазису, там сидит старик. — Ай, Ахмет, ты разве не знаешь, что по Корану не должна женщина впереди мужчины идти? Женщина, смутившись, отходит назад и прячется за верблюда. — Э! Когда Коран писали, минных полей еще не было. Иди, Зульфия, иди.
- Обсудить
- Поделиться
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал — Как это ты умудрился? — Ну я крикнул:»Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают.
- Обсудить
- Поделиться
В кафе сидит грузин с дамой. Подходит мужик к даме и просит её на танец. Грузин: — Нельзя: я ее пою, я ее кормлю, я ее и танцую.
- Обсудить
- Поделиться
Мужика спрашивают: — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года!
- Обсудить
- Поделиться
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи. И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
- Обсудить
- Поделиться
Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.
- Обсудить
- Поделиться
Мужик, ранее отсидевший приходит в салон красоты: — Здравствуйте, мне бы с ногтями что-то сделать. — Здравствуйте, я мастер педикюра. — Да мне всё равно какой ты масти, Юра, мне бы с ногтями что-то сделать.
- Обсудить
- Поделиться
Один мальчик не знал кто нравится девочке — «плохие парни» или романтики, поэтому ударил её кастетом, на котором было выгравировано сердечко.
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1) голый мужик (1 шт.); 2) очень любопытный конь (1 шт.)
- Обсудить
- Поделиться
Жена — мужу: — Я заболела. — Выпей отравы, тварь. — Что?! — Прости, милая, оговорился! Выпей отвары трав.
- Обсудить
- Поделиться
Подходит мужчина к таксисту и говорит: — Сначала на базар, потом на вокзал. — Базара нет! — ответил таксист. — Ну, тогда сразу на вокзал.
- Обсудить
- Поделиться
Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы. — В конце концов, он уехал в Голландию.
Анекдоты про день рождения! Страница 1.
— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово «комнатное», то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
Опергруппа на убийстве. У мужика голова проломлена сковородой. Старший практиканту: — Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы. Практикант: — Может — черепно—мозговой? Старший: — Какие нах. мозги. к жене на день рождения с любовницей пришел.
— Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? — Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Спрашива. Мужа: «Ты поел?» Тот меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать». Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да поел я…».
Вовочка загадал желание. — Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!. — Через два месяца он состарился и умер.
Мама поинтересовалась у своего сынишки: — Что бы ты хотел получить на день рождения? — Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит: — Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза. гм. (задумчиво). а глаза счастливые.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
Жена купила мужу на день рождения галстук: — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт? Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил: — Длинная борода!
Звонит Павел своему приятелю: — Слушай, старик, какой нынче день? — Пятница, а что? — Так, выходит, завтра у меня день рождения? — Выходит. А ты что, забыл? — Да нет. Вот вчера купил восемь бутылок вина. — Хорошо! — А сегодня проснулся — их уже двенадцать. — Это еще лучше! — Старик, ты меня прости. Может, я чего—то не понимаю, но они все пустые.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
— Мама, почему у меня в спальне два каких—то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Еврей встречает друга и говорит: — Я вот своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения — подарю её колье из жемчуга! — Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала. — Ну где же я ей искуственный «Мерседес» возьму?!
По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает: — Куда ты идёшь? — К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги. — А ружьё зачем? — Дырочки в ушах сделать.
Муж жене: — Дорогая, ты хотела на день рождения норку? Я тебе купил, только кормить ее сама будешь.
Анекдоты про подарки на день рождения
— Милый ты не забыл — сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
— Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Встаю с утра и начинается:
— Папочка, дай мне 1000 рублей, — просит у меня сын.
— И мне тоже 1000, — вторит дочь.
— Слушай, а мне срочно нужно 3500, — говорит жена.
— Да что с вами сегодня такое? — удивляюсь я.
— На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
Вопрос на «засыпку».
— У меня в квартире — лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?
10 лет спустя.
Принц Скай просматривает свою записную книжку и проставляет галочки:
1.Собрание перед восстанием. Есть
2.Восстание. Есть
3.Собрание перед решающим восстанием. Есть
4.Решающее восстание. Есть
5.Купить детям подарки на день рождение. Черт забыл.
Пятачок подарил Винни Пуху на день рождения большую свинью, он пришел без подарка.
Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: «Лучше деньгами».
Десять рекомендуемых тем семинаров для женщин.
1. Как найти правильный ответ на самый неожиданный вопрос? (Пример: «Ты
уже, наконец, готова идти? ДА!)
2. Цикл «Программирование для продвинутых.» Программирование на
видеомагнитофоне.
3. Учимся читать карту автомобильных дорог. Почему полосочки там разной
ширины?
4. У меня месячные. Может быть, это и моя проблема тоже?
5. Цикл «Постигаем автомобиль.» Значение правого поворотника. Значение
левого поворотника.
6. Цикл «Постигаем автомобиль.» Ехать с постоянной скоростью — возможно!
7. Основные правила для выбора подарка мужу (Текстиль = нехорошо.
Электроника = хорошо).
8. Он забыл про день рождения вашей мамы, вы забыли программу
телепередач… ничья.
9. Цикл «Знаете ли вы?» Презервативы женщинам тоже продают.
10. Пенис: его лучший друг может быть и вашим другом.
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
— У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Пришел мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает. Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
— Мужик меня уже лет пять никто не ловил. Ну хоть ты три желанья загадай, а то скучно.
— Да мне ничего не надо!
— Ну пожалуйста. А то я так всю квалификацию потеряю!
— Ну ладно! Давай еще денег. Счастья. Ну и. О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
— Все будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту и кричит золотую рыбку:
— Давай отменяй третье желание!
— Почему?
— Да, блин все нормально в постели! Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
— Милый, ты не забыл — сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
— Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
Собрались вместе бизнесмен, адвокат и байкер.
Стали обсуждать, кто чего подарит своей девушке на день рождения.
Бизнесмен говорит:
— Я своей куплю бриллиантовое колье и виллу на Багамах. Если ей
не понравится колье, то уж вилла ее наверняка утешит.
Адвокат:
— А я куплю соболиную шубу и кругосветное морское турне. Если она
сочтет шубу плохим подарком, то путешествие ее развеет.
— А я, — говорит байкер, — куплю своей футболку и вибратор. Если ей
не понравится футболка — пусть трахается сама с собой!
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить.
Наконец придумал. За большие бабки зарезервировал ей место
на шикарном кладбище.
Проходит год, опять день рождения тещи. В этот раз никакого подарка.
Теща:
— Дорогой зятек, ты что, меня разлюбил?
— Да я вас, мама, люблю. Только обидно мне, что вы моим прошлогодним
подарком так и не попользовались.
Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает: — А у меня вчера день рождения был! — Во класс! — Подарков мне папашка на дарил! — И че подарил—то? — Да как всегда! — А всегда че дарит? — Футбольный мяч и рогатку. — Во, класс! А кем твой папашка работает? — Стекольщиком!
Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показал на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка – и ему приятно, и тебе экономия и реклама.
Он великий боксер! О чем говорить? Прихожу к нему на его шестой день
рождения. Поздравить. Опоздал. Последний. В качестве подарка преподношу
своему сверснику купленные мамой шикарные кожаные боксерские перчатки.
Его реакция на такую радость превзошла даже мои ожидания. Он одел на
себя перчатки и тут же надавал по морде всем присутствующим друзьям.
Идут два новых русских к третьему на День рождения, заходят на аукцион картин. Там выставляют картины Рембранда. Новые русские приглядели картину и спрашивают: — Сколько стоит? Им отвечают: — Полтора миллиона долларов. Русские просят, что—бы завернули, довольные уходят. Один другому говорит: — Так, открытку купили, теперь идем за подарком!
Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин — человек с юмором — говорит мужику: -Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем «конце» — я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
— Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий. Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири — 16,24 и 36 кг. Жена:
— Ты что делаешь?
– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.