Анекдоты про музыку
На нашем сайте собраны анекдоты о музыке. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Детский лагерь. Закрытие. Дети на телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то переписывается. Адвокат: — Они все дали мне свои телефоны! Собрали в пакет… Утром крик вожатого: — СКАЗКИ. Каждый ребенок, перед тем как передать камеру, ставит на нее будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до утра!
Чтобы избежать неловких пауз в разговоре, просто начните танцевать под воображаемую музыку. Быть сумасшедшим лучше, чем быть скучным.
Большинство пассажиров в полупустом шаттле слушают музыку. Один достает наушник, говорит «Остановка в Норильске», передает обратно. Второй достает наушник, говорит: «Остановка в Норильске», возвращает его, и так еще трое. Пауза. Водитель достает трубку и кричит: «Есть кто в Норильске?!!!»
— Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
Дискотека 80-х — это реальный шанс для 50-летних мужчин лишиться секса под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Иван-дурак поймал в лунке щуку. Она сказала ему: «Отпусти меня, Иван, и любое твое желание будет исполнено по щучьему велению, по твоему хотению!». Обрадовался Иван, бросил щуку обратно в лунку и говорит: «Хочу знать, не вставая с печи, все, что происходит в мире за лесами — за горами, за морями — окиянами. Я хочу сходить с ума от музыки, пялиться на голых девушек день и ночь, переписываться с иностранными дураками и узнавать все новые анекдоты про царя-батюшку, первого в мире! Так Иван-дурак стал первым пользователем Интернета в России.
Режиссер читает сценарий: — « Молодой корнет подходит к принцессе, нежно берет ее руки и кладет их себе на плечи. Когда начинается музыка, он обхватывает ее за талию и#8230;» Уважаемый автор, неужели вы думаете, что кто-то в наше время пойдет смотреть это в кино! Что если заменить руки ногами? — Это уже другой вопрос.
Вовочка уходит домой. Папа спрашивает его. Учитель музыки вызывает вас в школу. — Что ты сделал?» — спрашивает отец. — Все пели песню «Какой конец был у мальчика», я показал и…
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что его дети удивительно послушны и спокойны. Коллега спрашивает. — На первом же уроке я говорю ученику: «Предупреждаю, если ты не будешь слушаться, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
Два ученика 10-11 лет едут в фургоне, разговаривают: — У нас не будет музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Я закончил игру…
Анекдоты про музыку
Детский лагерь. Закрытие. Дети на телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то переписывается. Адвокат: — Они все дали мне свои телефоны! Собраны в пакет. Утром крик вожатого: — СУКА! . Каждый ребенок, прежде чем отдать клетку, ставит на нее будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до утра!
- Обсудить
- Поделиться
Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Это ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
- Обсудить
- Поделиться
Сара Рабинович была настолько толстой, что во время прослушивания захватывающей музыки ее тело сводило судорогой от усталости уже на первом круге.
- Обсудить
- Поделиться
— Вася, давай музыку включим — Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
- Обсудить
- Поделиться
Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: «Остановка в Норильске» и кладет его обратно. Второй достает наушник, говорит: «Остановка в Норильске», возвращает его, и так делают еще три человека. Пауза. Водитель достает наушник и кричит: «Кто-нибудь едет в Норильск?!».
- Обсудить
- Поделиться
Когда мы все попадем в тюрьму за перевозку музыки, надеюсь, нас рассортируют по жанрам.
- Обсудить
- Поделиться
Маленький Джонни приходит домой из школы с пятеркой по биологии. Папа спрашивает: «По чему ты получил пятерку, Вовочка? Учитель спросил, у кого самые большие мячи. Я сказал страус. — Страус? Вот почему он писал такую грустную музыку!
- Обсудить
- Поделиться
Учитель музыки говорит ученику: «Я предупреждаю тебя, что если ты не будешь вести себя хорошо, я расскажу твоим родителям, что у тебя есть талант».
- Обсудить
- Поделиться
Чтобы избежать неловких пауз в разговоре, просто начните танцевать под воображаемую музыку. Быть сумасшедшим лучше, чем быть скучным.
- Обсудить
- Поделиться
Занятия по истории музыки в консерватории. Учитель будит задремавшего ученика и просит его назвать известных композиторов. Этот полусонный не может понять, стоит и смотрит на своего друга. Собеседник бросает книгу на стол. — Бах! Шумная бумага. — Список. — Хорошо, а кто-то более современный? — Члены! — Не члены, а Хренников. А ты Петров спрячься и не смущай девчонок своей подсказкой!
Анекдоты про музыку
— Товарищи! Я хотел бы отметить, что многие из нас начинают страдать от старческого маразма. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати, я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка, я единственный додумался пригласить жену на танец!
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
— Теперь все, что мне нужно, это ванна, шампанское и легкая музыка. — А я? — И вы, конечно же, тоже! Будь другом, сходи за клубникой.
— Если вы читаете «Маму» под музыку Селин Дион, то плакать хочется вдвойне.
— Отстой, он как музыка. Дело не только в инструменте, но и в умении им пользоваться. — Да, только у одного есть контрабас, а у другого — губная гармошка.
Разговаривают два новых русских: — А когда отец отдал меня музыку преподавать, он сказал: «Я буду сволочью, но сделаю его Ростроповичем» — Ну и что? — Ну и что. И он сволочь, и я не Ростропович.
Выяснение отношений в машине: — И не смей поднимать мою музыку!
Если муза приходит к поэту, то музыка приходит к поэтессе.
Что вы должны делать после выпускных экзаменов? — Ну, конечно, напиться! — Как ты можешь так говорить! Необходимо организовать красивый бал, с музыкой, со свечами, с красивыми, элегантно одетыми девушками. И там вы напиваетесь!
Соседи очень раздражают: они никогда не стучат, не вламываются, не слушают громкую музыку и вообще не шумят. Это случается.
Вы же не заставляете себя слушать музыку, которая вам не нравится? Так и должно быть в жизни.
На встрече с известным композитором один из слушателей спросил: — Как вы начали сочинять музыку? — Когда в моей семье родился шестой ребенок, я решила, что мне нужно использовать свои творческие способности по-другому.
Это так здорово, когда музыка может перенести вас в другое место. Например, когда в кафе звучат песни Бузовой, я иду в другое кафе.
Когда вы влюбляетесь в кого-то, сразу же заранее подумайте, под какую музыку вы будете пить, когда потерпите неудачу.
На уроке в начальной школе:
— И сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Балтии. Кто может назвать эти страны?
— Их три, они находятся на Балтийском море. Балтия — это…
Сосед увидел, что я несу гитару, и язвительно спросил. — Нет, я буду играть. И вы будете слушать!
Если архитектура — это спокойная музыка, то загородный дом свекрови — это спокойный похоронный марш.
Абсолютно доказано, что песня «На корабле играет музыка» звучит на всех кораблях, где играет музыка.
Объявление: «Ищу настоящих ценителей тяжелой музыки. Нам нужно поднять пианино на четвертый этаж».
Мужчина, прикованный наручниками к радиатору центрального отопления, стучит по нему в течение трех часов и кричит о помощи. Но соседи лишь приглушили музыку.
Объявление в больнице: «Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для любителей классической музыки».
Музыка была лучше в те времена, когда уродливым людям разрешалось петь.
— Когда вы начали сочинять музыку? — Когда у меня родился пятый ребенок, я поняла, что должна использовать свои способности по-другому.
Егор заказал новые колеса для машины на зиму, теперь он стоит в пробках и слушает новую музыку.
— Нет, все-таки в наше время музыка была более мелодичной. — Бабушка, это миксер!
На корабле играет музыка, а я стою один на берегу. Надо было так напиться, чтобы плыть без капитана!
Наблюдение из жизни: если таксист убавляет громкость музыки, он не знает, куда ехать дальше.
Как музыку, не сортируйте, но вам придется создать папку «Разное».
Когда я убираюсь, для меня важно, чтобы дома никого не было и чтобы моя любимая музыка громко орала на весь дом, иначе я — ленивая задница, а я всегда ленива.
Бабушка и внучка сидят на концерте камерной музыки. Играет виолончелист. Внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, когда дядя, наконец, разрежет свой ящик, мы пойдем домой?
Пассажиры в автобусе слушают музыку. Один мужчина достает наушники и говорит водителю:
— «Остановитесь на стадионе!» и вставляет наушник.
Другой пассажир достает наушник и говорит:
— Остановитесь на стадионе, пожалуйста! и продолжает слушать музыку.
Водитель, вынув наушник, спрашивает:
Кто-нибудь выходит со стадиона?
— Капитан, сегодня к вашей дочери придет учитель музыки, не выражайтесь перед ней как сапожник. Она музыкальный и интеллигентный человек. Говорите так, чтобы она вас понимала. — Тысяча скрипок и нота Фа в моем ухе!
Красота — это наслаждение для глаз. Музыка — для ушей. Хорошая книга — для ума. Вкусная еда — для желудка. И ты не можешь угодить своей заднице. Всегда ворчите о том, что вас не устраивает.
— Черт, как я ненавижу классическую музыку! Вы пытались снова позвонить в службу технической поддержки?
Разговаривают два музыканта: — Нет, блин, я не понимаю, как такая классная музыка — джаз — может придумать каких-то негров? — Сема, успокойся, черными они были только по паспорту!
Я не понимаю, как англоязычные меломаны слушают музыку на английском языке. Это ужасно — понимать всю глупость любимых песен.
— Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! И тут подбегает незнакомец и вручает мне букет цветов! И только вечером я случайно узнала, что в городе проходит акция «Подари надежду некрасивым».
Соседи очень раздражают. Не стучите, не слушайте музыку, не сигнализируйте, не шумите. Создается впечатление, что они сидят и слушают.
— Давайте, гости! Мы сидим здесь, едим колбасу, слушаем хорошую музыку, а ты сидишь и слушаешь музыку!
Песня — это когда слова положены на музыку, попса — когда слова и слова положены на музыку.
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Беседа двух любителей музыки: — В чем разница между классической и современной музыкой? — Я всегда хочу сделать классическую музыку громче, а современную — тише.
Вам нравится, лайки, мемы полны посылок, музыки, а ее нет у ваших ног. Утонченная женщина.
Программа «Слабое звено». Вопрос в категории «Музыка»: — Подскажите, как заблокировать пластиковую дверь на балкон от маленьких детей руками или «народными средствами?» — Ну, если вопрос в категории «музыка», то нужно придвинуть дверь к пианино.
Шекспир курил опиум — и писал гениальные книги. Курт Кобейн получил инъекцию героина — и сочинил гениальную музыку. Филипп Киркоров. По крайней мере, понюхайте клей!
По-настоящему страшным наказанием со стороны Запада было бы лишить нас их музыки и оставить нас наедине с нашими самодельными маками.
Жизнь подобна фортепиано. Алкоголь для одних и музыка для других!
Скажи мне, какая музыка играет у тебя на копетини во время уборки дома, и я скажу, из какого ты поколения.
Поэтому я заметил, что во многих американских фильмах персонаж, который так меланхолично прислоняет голову к окну во время поездки, лирическая музыка все равно звучит. Через минуту мы откинулись назад и набили шишку.
Современная молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в сексе!
Я сам никогда не слушаю музыку. Еще 4 этажа слушают меня вместе со мной.
Однажды разъяренная толпа, недовольная выступлением мэра, пришла к зданию администрации, и кто-то из присутствующих предложил включить музыку. Так появился День города.
По радио: — Вы слушали произведения узбекских композиторов. Теперь давайте послушаем музыку.
Муза приходит к поэтам, музыка — к поэтам.
Каждое буднее утро я танцую танец «Семьдесят и сорок». Только в моем танце нет музыки, но есть слова: «Бля, где ключи?».
— Научи меня играть эротическую музыку. — Легко. Сыграйте «Si». И теперь снова.
Разговор двух школьников в одесском микроавтобусе: — Фима, у нас не будет урока музыки. — И почему? — Учительница ушла в декретный отпуск. — Таки закончил.
Слушайте маму, музыку и сердце, остальное — ерунда.
В одних соседях громкость музыки снижается до ударов по батарее, в других — по голове.
— Вася, давай музыку включим — Но как? — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. — Я согласен насчет смычка, только вы мне больше напоминаете контрабас.
В Ухрюпинске на уровне идеи прошел концерт классической музыки.
Если вас мучает непрекращающийся кашель, вы чихаете и сморкаетесь каждые три секунды, а лекарства не помогают, сходите на симфонический концерт или в театр. Для чего? Я не знаю, но многие так делают, это явно помогает.
Хозяйка играет на пианино и обращается к одному из гостей: — Вы любите хорошую музыку? — Мне это нравится, но пусть это вас беспокоит, пожалуйста, играйте дальше!
Это не по-королевски — тихо слушается утренняя музыка.
Вы собираетесь в отпуск на экзотические острова? Тогда помните! Избегать акул очень просто. Выходите из воды, если услышите зловещую музыку.
Чтобы избежать неловких пауз в разговоре, просто начните танцевать под воображаемую музыку. Быть сумасшедшим лучше, чем быть скучным.
Жизнь подобна фортепиано. Белые клавиши — это любовь и счастье, черные — печаль и грусть. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны воздействовать и на то, и на другое.
— Нужна ли нам новая музыка? Вот — Бах, Моцарт тоже ничего нового не написали!
— Моим соседям очень понравилась музыка, которую я вчера вырезал! — Как вы об этом узнали? — Они с восторгом начали трогать батарею!