Анекдоты про музыку! Страница 1.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке — его исполняют.
— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!
Если долго не уставать и не уходить, то можно услышать музыку Чайковского.
Урок музыки. Учительница: — Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего? — Перемен, мы ждем перемен!
Тест на уровень усталости: чем дольше ты прошел в наушниках с выключенной музыкой, пока не обнаружил в них тишину, тем больше ты задолбался.
— Расскажите о себе вкратце? — Люблю музыку, есть и спать.
На концерте в филармонии один из зрителей поворачивается к соседу: — Простите, это вы сказали «е* твою мать»? — Да нет, что вы! Тогда он поворачивается к другому соседу: — Это не вы сказали «е* твою мать»? — Нет, не я. — Да, — задумчиво произнес спрашивающий, — Видимо, музыкой навеяло.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать «Я сошла с ума» группы «ТАТУ»! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
— А почему музыку в такси нельзя выключить? Я всегда прошу таксиста сменить радиостанцию, если мне не нравится. — Иногда музыку нельзя выключить, потому что тогда в тишине таксист начнет с тобой разговаривать.
Живешь так, будто тебе когда—то заплатят за все сохраненные картинки и музыку
Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.
Разговаривают два меломана:
— Чем отличается классическая музыка от современной?
— Классическую музыку всегда хочется сделать громче, современную — тише.
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто—то слушает музыку, кто—то СМСится. Вожатый: — Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет. Утром крик вожатого: — С*КИ! . Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5. и так до самого утра!
Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает: — Как вам это удается? — На первом же уроке я говорю ученику: — Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.
Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.
Анекдоты про музыку
Знаете, кто победит на «Евровидении-2030»?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.
Сосед вчера пришел с просьбой на него не обижаться ближайшие дни, принес торт и сказал, что будет рад слышать мою любимую музыку на всю громкость в любое время дня и ночи. Сегодня начал сверлить стены.
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
— Ну как дела?
— Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз — моя половинка, а оказалось — опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
— Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!
— Алё, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
В рекламе и колы, и Мартини люди в клубах веселятся одинаково. Значит, для настроения неважно, что ты пьёшь.
Важны друзья, музыка и кокаин.
Мою музыку можно разделить на 4 группы:
1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!
Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: «Да
чтоб ты провалился!». И надо же такому случиться — сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.
Мужик только переехал.Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идет разбираться. Звонит в дверь, открывает еще более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались: -Сосед, привет. Одолжи-ка мне, пожалуйста, топор.
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает верзила. Мужик, уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста, мешает.
Верзила:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать, тот, кто слушает музыку
в несколько раз меня крупнее. Позвать?
— Не, не надо, я днем посплю, на работе. Извините.
Когда влюбляешься в кого-то, сразу думай наперед, под какую музыку ты будешь бухать, когда у вас ничего не получится.
По ТВ рекламный ролик:
Футбольное поле, флаг России, играет бравурная музыка.
Появляется портрет Газзаева.
Голос за кадром:
«Вы еще не выигрывали в футбол? Тогда мы едем к вам!»
Новость: «В Раде нардепы экс-регионалы подрались за кулёчек сухарей» — звучит как музыка души.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.
Юрий Лоза заявил, что Джаггер и Led Zeppelin делали плохую музыку. С ним согласился глава Автоваза, добавив, что БМВ всегда клепали ведра.
— У нас дома иногда бывает как в боулинге.
— Что, шумно, весело, музыка играет, пиво-пицца?
— Нет, в холодильнике шаром покати.
Тина Канделаки — продавец-консультант в ДВД-прокате.
Тина:
— Добрый день, вам что-нибудь подсказать?
— Да я ищу.
— Конечно, все мы что-то ищем в своей жизни. Кто любовь, кто смысл жизни.
— Я ищу фильм.
— А, фильм. Конечно, у нас богатый выбор фильмов — и зарубежных, и
российских. Также есть музыка в мп3 формате и на сиди. Огромный выбор
и поступления каждый день. Мы работаем с 2002-го года.
— Там еще Микки Рурк играет.
— А, Микки Рурк. Я помню Микки Рурка. Он начинал в девяностых, да кто не
начинал в девяностых, даже я начинала в девяностых, так Микки уже в
девяностых был секс-символом, потом ушел в бокс, и вот недавно
триумфально вернулся в фильме «Город Грехов». А у меня, кстати, звонок.
Алло, здравствуйте. Да, я на работе, я не могу сейчас отвлечься. Как вы
думаете, могу я щас отвлечься, я на работе.
— Фильм «Кровавый четверг».
Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
— Хорошая здесь акустика, ты заметил, как зал наполняется нашей музыкой? — говорит один музыкант другому.
— Да, заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для нашей музыки!
На концерте симфонической музыки:
— Извините, Наум Самуилович, это не Ви сейчас сказали е.. твою мать?
— Нет, ну что Вы.
— Простите великодушно. видать музыкой навеяло.
Кеша едет в переполненной маршрутке.
Ему так безумно хочется выпустить газы. На его счастье громко играет музыка. Он подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт музыке.
Через некоторое время он замечает, что все пассажиры осуждающе и сморщившись смотрят на него. всё это время он слушал плеер.
Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах. Жена:
— Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничего. это ведь не трагедия?
Муж:
— Люся, ты один хрен не поймешь.
Жена:
— А ты попробуй объяснить.
Муж:
— Хорошо, Люся. сама напросилась!!
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты.
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности. Вся её одежда незаметно с неё испарилась. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
— Не клюет.
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. «Что это такое?» — спросил путешественник у привратника.
«Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему».
«А есть там вода?» — «Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны. »
«А поесть дадут?» — «Все, что захочешь».
«Но со мной собака». — «Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь».
И путешественник пошел мимо.
Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
«Я хочу пить» — попросил путешественник.
«Заходи, во дворе есть колодец»
«А моя собака?» — «Возле колодца увидишь поилку».
«А поесть?» — «Могу угостить тебя ужином».
«А собаке?» — «Найдется косточка».
«А что это за место?» — «Это рай».
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
— Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают — молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
— Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
— Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают — молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
— Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
Анекдоты и шутки
о музыке и музыкантах
У меня в подъезде живет парень, он любитель собрать всех своих друзей у себя на площадке и давать сольные концерты на растроенной акустике, причем довольно громко. Я ничего против этого не имею, сам в детстве такой был, но однажды меня это достало. Возвращаюсь, значит я вечером с работы домой. Устаааал страшно. Пытаюсь вызвать лифт — не работает! В сердцах полушепотом выругиваюсь и поднимаюсь пешком. (Кстати «музыканта» этого слышно еще с первого этажа). Поднимаюсь я по лестнице, прохожу мимо «концертной площадки», вижу всю эту компанию, и так спокойно говорю: «Ребят, на полтона пониже, пожалуйста!». Поднимаюсь, значит дальше и слышу: «Блин! А я думал, что ж она не строит-то. » Когда до меня дошло, я долго смеялся.
Психоделическая мyзыка
Вопрос:
— Что такое психоделическая мyзыка?
Ответ:
— Это такая мyзыка, под действием которой психи начинают размножаться делением.
Опера
Директор оперного театра присутствует на прослушивании новой оперы. Некая солистка поет арию. Директор спрашивает дирижера:
— Что это за мелодия?
— Какая, — в ярости вопрошает дирижер, — та, которую играет оркестр, или та, которую поет мадам?!
Шаляпин
Из интервью с Федором Шаляпиным:
— Что для Вас было самым трудным, когда Вы учились петь?
— Оплата уроков.
До слёз
— Когда моя дочь пела по-итальянски, вы плакали. Вы, наверное, итальянец?
— Нет, я учитель пения.
Учиться и еще раз учиться
Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат: «Давай еще. »
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: «Еще. »
Что делать, третий раз поет. А зал по-прежнему. Hу, она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: — Пока не научишься!
Целься
На премьере оперы в Техасе.
— Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
— В движущуюся цель труднее попасть.
Справедливый приговор
Судья:
— Я где-то Вас встречал.
Подсудимый:
— Да, я давал Вашей дочери уроки пения.
Судья:
— Двадцать пять лет каторги . 🙂
Поклонник
После концерта певица выходит через служебный выход, к ней обращается мужчина с цветами:
— Как хорошо, что я наконец-то Вас встретил! Уже многие месяцы я слежу за каждым концертом! Жаль. что зрители не очень охотно идут на них последнее время. Эх, разучился народ ценить настоящее искусство.
— Ну, что Вы! Как бы не так, через раз аншлаг, билеты проданы на много недель вперёд!
— Как хорошо, что я ошибся! А то и Ваш последний компакт-диск не раскупается?
— Как хорошо, Вы опять ошиблись! Уже продано миллион триста тысяч! Знаете, первый раз встречаю поклонника, которого интересуют такие вещи.
— Со мной-то Вы ещё увидитесь! Я из налоговой полиции.
Сердце поэта
На одном из спектаклей в сцене дyэли Онегина с Ленским y Онегина не выстpелил пистолет. Ленский на всякий слyчай все же yпал. Тогда стоявший за кyлисами бас Заpецкий не pастеpялся и пpопел:
— Он yмеp от pазpыва сеpдца.
Сопрано
Дирижер оркестра перед репетицией:
— Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
— Зачем?
Дирижер:
— Пишите, пишите. 92-й такт — еще на полтона выше.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
— И мне писать?
Дирижер:
— Нет, вам петь точно как вчера.
Не сержусь
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:
— Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:
— Я не сержусь на вас!