Национальности
Национальный юмор, анекдоты. Анекдоты о национальности.
Секрет
— Молодая женщина. Вы москвичка? — Нехай т — Будэ мой секрет.
Дикий Запад
Ковбой Джо, который кричит от индейцев. Вдруг он слышит внутренний голос: — Не тони, мы прорвались. У них есть индеец! Джо стреляет и убивает индейца. Он смотрит, а индейцы все еще борзеют. Они прыгают, они догонят здесь. Внутренний голос снова: — Не бойся, мы прорвемся через мусор. Бросить лошадь, залезть на дерево… Я сделал ковбоя. «Ну, теперь точно, пипетки», — подумал ковбой. Его внутренний голос отвечает: «Нет, все еще пипетки! Вали Нахер — лидер. Ковбой бросил всю обойму в лидера. Внутренний голос с удовлетворением. — Ну, а теперь пипетки!
Заян
Перед памятником Пушкину находится армия. — Вот армянин, ах да, армянин! В центре Москвы установлен памятник. — Это не армянский, а русский поэт. — Как это не армянский? Написано: «Трава посеяна».
Дженнифер Псаки
Дженнифер Псаки выходит с работы и идет к своей машине. Вдруг под ней ломается каблук, и она падает прямо в лужу. Мокрая, гримасничающая, она размазывает грязь и бормочет: «пах! Проклятые русские и здесь угадали. & quot;
Русский сувенир
Два русских сувенира «Матрешка» и «Водка» удивительно похожи: открываешь первую, а там вторая и третья.
Кличко
Сообщение в мэрии Киева: если вы нашли белого пушистого кота, которых по вашему мнению около двух, трех & quot; — верните его мне. Подпись: первый брат второго Кличко.
Русская душа
Разговор двух американцев. — Эти русские — не только другая душа. Они расположены по-разному. -? — Я сам слышал, как один говорил другому: «Надень свою шапку, а то уши замерзнут».
Украинец заходит в бар: — Дайте пива! — 20 гривен. — Но это было 10! — 10 гривен — пиво и 10 гривен — налог ATO. — Хорошо. Он отдает 20 гривен и получает 10 гривен. — Никакого пива!
Великие изобретения
На повестке дня Всемирного конгресса ученых — замечательные изобретения. Первыми встали англичане: — Мы первыми изобрели паровоз! Все участники аплодируют. Вдруг русские встают: — Никс, не придумывай. Первый паровоз был изобретен братьями Черепановыми, а вы украли это изобретение. Британцы сидели пристыженные. Американцы были вторыми: — Мы первыми изобрели лампочку! Все ученые УУУ аплодируют. Вдруг русские встают: — Никс, не придумывай. Русский изобретатель яблок первым изобрел лампочку, а вы украли это изобретение. Американцы сидели пристыженные. Французы думают, чтобы сказать. Что ни говори, а русские все это придумали! Они думали, что думают. Они встают: — А мы, а мы первыми изобрели свисток. В зале тишина, все молчат. Вдруг русские встают: — Никс, не пей. Вспомните также грозный окрик Ивана на бояр — & quot;все у всех во рту и насквозь видно& quot;. И последнее принадлежит немцам, поэтому не стоит даже заимствовать, что они изобрели X-Ray.
Вежливо
Американские туристы приехали в Россию, решили пойти в лес за грибами, только вошли в лес, их встретил медведь, явно нетерпимый к такому настроению. Все американцы бежали через лес — не обращая внимания на ветки/глубины/болота/крапиву. А чуть дальше в лесу сидят обычные русские мужики, ну отдыхают на природе, шашлык, водка — все культурно, они никому не мешают. Вдруг из зарослей выбегает толпа американцев, они ломают столы, крушат палатки, барбекю, разбрасывают все и снова исчезают в зарослях. Ну, а мужчины, конечно же, не выдержали такого хамства, догнали их и начали преподавать урок вежливости. Они били меня до тех пор, пока последний американец не потерял сознание, затем снова сели отдохнуть. И тогда один человек говорит другому: «Эй, Ван, из всей толпы американцев только один не сделал ничего подобного! — А тот был в пальто.
Самые смешные анекдоты про национальности
Лучшие шутки людей разных национальностей и стран мира. Забавные народные персонажи.
— Есть Иваново — город невест. Значит, где-то должен быть город женихов?
Марсиане захватили в плен американца, немца и русского. Они обещали освободить того, кто за ночь выпьет 10-литровую бутылку воды. Остальное будет съедено. Каждый из них был заперт в отдельной комнате. На следующее утро американец был проглочен — он уснул после 1л. Сам немец умер после трех литров. Русский всю ночь стучал в дверь и просил еще водки. Утром его нашли повешенным. Оказалось, что он уронил свою бутылку на бетонный пол и не смог перенести горя.
В нотариальную контору пришел старый еврей:
Я составляю завещание, можете ли вы меня проконсультировать?
— Ни один из них *мне, слитно или раздельно написан?
Летит самолет American Airlines, набитый чернокожими, латиноамериканцами, арабами и другими «национальными меньшинствами». Стюардесса выходит из кабины и объявляет:
— Джентльмены, у самолета серьезные проблемы, поэтому мы вынуждены избавиться от некоторых пассажиров, но чтобы не было обид, мы будем называть их в алфавитном порядке, хорошо?
(все рассаживаются)
(все снова садятся)
Вдруг из середины гостиной раздается детский голос:
— Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
— Заткнись, дурак, сегодня мы, ниггеры, сразу после мексиканцев!
У вас очень странный цвет лица.
— Дело в том, что я вырос на севере.
Русский и американец спорят о том, у кого в стране лучшие дороги.
«Садишься в «Форд», ставишь на крышу стакан водки, едешь целый день — ни капли не прольешь!
— Садишься в Запорожец, разгоняешься, привязываешь дроссель и спишь на заднем сиденье до самого конца!
— Почему вы не разбиваетесь?
— И где она сойдет с дистанции?
Однажды один грузин пришел к экстрасенсу и сказал:
— Послушай, милый, помоги мне, прошла уже неделя, а голова все еще болит, помоги мне!
«Итак, я вижу, что на твоей голове растут волшебные волосы. Но я не знаю, где именно. Если загадать желание и вынуть его, то желание обязательно сбудется.
Грузин пришел домой, сел на стул и начал выщипывать волосы по одному и говорить: «Хочу новую «Волгу», хочу новую «Волгу»…».
И остался последний волос, и он устал, и он подумал, что этот педик трахнул его, и он закричал от злости:
Анекдот
Американец, индиец и русский находятся в аду. Дьявол встретил их и сказал:
— Я даю каждому, кто попадает сюда, шанс попасть на небеса.
И он достает огромный хлыст (больше, чем у Харрисона Форда в фильме «Последний
— Кто выдержит три удара плетью без крика — отпустите! Вы можете защитить себя
Американец пошел первым.
Чем вы хотите защищаться?
Американец поднял прочный гранитный камень:
Дьявол замахнулся первым и. разбил камень. Второй раз и
Американец бежал как сумасшедший.
«Тогда, — говорит дьявол.
— Что вы собираетесь защищать?
— Ничего!» — ответил индус, — «Я занимаюсь йогой уже 80 лет и медитацией.
Тело не чувствует боли!
Первый удар. Индус: — Ошшш.
Второй удар. Индус: — Ошшш.
Третий удар. Индус: — Ошшш.
— Леле, твоя. Никто еще не сделал три удара. — Говорит дьявол. — Хорошо
Что ж, вы свободны, можете смело отправляться на небеса.
«Нет, — говорит индус, — я хочу остаться и посмотреть». Во всех шутках
Русские победили. Я хочу увидеть, как это удастся на этот раз.
— Хорошо, оставайтесь. Ну, а как вы думаете защищаться? — Дьявол обращается к
— Чем защищаться — индус, конечно же.
Анекдот
Анекдот
Анекдот
Анекдот
01. Поймал золотую рыбку Рабиновича. Рыба, как обычно, предлагает три желания. подумал Рабинович, почесывая Лизин, — хочу дом на берегу Средиземного моря, три миллиона долларов на счету в банке и тетку с огромным бюстом. То есть, одно!
02. Еврей вытаскивает золотую рыбку из моря. Она внимательно наблюдает за ним. Он спрашивает. — Так что да. — Лучше жареное.
03. Два еврея едут в Одессу. Вдруг из темноты падает брат с ножами. — Деньги, ценности, часы — быстро! Один еврей обращается к другому: — Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
04. Сара обращается к мужу: — Абрам, я сегодня прочитала в газете, что Запад ужасно прогнил. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки. — Аврам вдруг восклицает. — Что «о»? Я вспомнил, где вчера оставил свои галоши.
05. Старик Рабинович с трудом бредет по улице. Обращаются к нему: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не ждите!
Смешные анекдоты про национальности
Евреи и викинги спорили о вере, ругались, но соглашались, что в Торе есть сила.
— Когда у мексиканца возникает желание поесть? — Когда прекращается ощущение жжения в заднем проходе.
Индийская группа захвата с песнями и танцами освободила заложников.
Самолет упал в Африке. Группа местных жителей сразу же сплотилась вокруг пилота. Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к водителю: — Я, белый человек, летел на мирном пилоте железной птицы. Железная птица упала и умерла. Я выжил. Ведущий:- Человек, почему ты говоришь как дурак?
Албанские ученые изобрели радар, который определяет местонахождение чужих самолетов. Принцип работы прост: все самолеты, которые появляются на экране, — чужие, потому что у Албании нет своих самолетов.
Существует ирландская свадьба. Ведущий объявляет: — А теперь пусть все замужние женщины встанут рядом с мужчиной, благодаря которому их жизнь обрела смысл. Бартен чуть не разбился насмерть …
Не будь расистом! Возьмите пример с мультипликационного героя Марио. По профессии он итальянский сантехник. Которую изобрели японцы. Кто говорит по-английски. И выглядит как мексиканец. А еще прыгает как нигер. И в то же время будет загребать деньги, как еврей.
Финляндия. Ужасный холод. Финн рыбачит без шляпы. Холодно, уши красные. Появляется второй Финн и спрашивает: — Слушай, а почему ты без шапки? — Да, вчера рыбачил в шапке, а на другом берегу озера русский пил водку и позвонил мне. — И что? — Я был в шляпе и ничего не слышал.
Как изобрели французский язык: — А давайте скажем, что половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще не будет читаться! Не забудьте про колышки на вершине. Как они придумали английский язык: — Да ладно, букв будет мало, все простые, а гласные пусть читаются произвольно — Чтобы смысл слова непредсказуемо менялся в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего! Как они изобрели итальянский язык: — И пусть все слова заканчиваются на гласные! — И махать руками. И это горячо. Испанец: — А давайте посмеемся над итальянским языком! Русский: — А давайте напишем слова в произвольном порядке и передадим смысл интонациями! Не забывайте о приставках и суффиксах! Английский: — А давайте посмеемся над русским языком! — Точно! Давайте говорить как русские дети. Польский: — А говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам? Немецкий: Зачем нам нужны пространства? — Добавьте несколько букв! Китайский язык: Используем звуки природы вместо слов! — Посмотрите, что я нарисовал каракулями. Здесь, так сказать, Солнце, здесь быки, пашущие Землю. Пусть это означает массу! Японец: — А давайте произнесем все звуки с одинаковой интонацией? — Как лает собака. Чтобы все боялись.
— В якутских ночных клубах самые продолжительные вечеринки проходят с сентября по март.
— У меня скоро день рождения, и я хочу такую белку… — А я хомяк! — Ребята, подарите мне собаку! — Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они? — Я не знаю. Честный кореец!
Напыщенный техасец высокомерно затаился в ирландском пивном пабе и сказал: «Я слышал, вы, ирландцы, эксперты в бизнесе ломбардных воротничков. Но вот я спорю и ставлю 500 долларов на пари, что никто из вас не выпьет 10 стаканов «Гиннесса» без слез. Все молчат, и никто не хочет спорить с техасцем. Только один из посетителей тихо выскользнул за дверь — и вернулся через полчаса, подмигнув техасцу: — Ну что, спор продолжается? Техасец подтверждает, и бармен наливает и заказывает 10 стаканов темного игристого «Гиннесса». Парень осушает их на одном дыхании. Пиво в ушах, а техасец изумленно смотрит на ирландца и протягивает ему пятисотдолларовую купюру: — Можешь не отвечать, но где ты болтался эти полчаса? Ирландец колеблется: «Да… Я пошел в соседний бар, чтобы потренироваться, если получится.