Анекдоты про налоговую

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про налоги, налоги и налогоплательщиков. Налоговая полиция — настоящий бич для частных предпринимателей. Иногда кажется, что идет вечная борьба, исход которой зависит только от честности сторон. Это стало вечной темой для многочисленных шуток, которые появляются регулярно.

Штраф — это налог за неправильные действия. А налог — это штраф за то, что вы поступаете правильно…

У нас есть налоги в виде пожертвований на храм. Ни Бог, ни государство, а токмо для того, чтобы кормить священников и руководителей.

Налоговый инспектор, собираясь с женой на костюмированный вечер, оделся вампиром: в черный плащ, с клыками и поразительным «кровью» На когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, взглянув на него, спросил: — Прямо с работы?

Если копнуть историю, то царь Петр издал указ о налоге: «Создать службу худшую, взять людей высших, им жалованья не платить, так как эти стаи волков будут кормить».

Полицейский входит в метро в 3 часа ночи. Бездомный мужчина спит на скамейке. Полицейский, пиная бездомного дубинкой, говорит: — Ну, вы, бомжи, идите сюда! Я нашел, видите ли, гостиницу. Бездомный отвечает: — Я не бездомный. — А кто вы? — Полицейский спрашивает. — Я новый русский. — И какого черта ты спишь здесь и выглядишь как бродяга? — Видите ли, я только что заплатил налоги и сплю спокойно.

Единственное, что мы получаем за уплату налогов, это то, что нас не сажают за неуплату налогов.

Я согласен платить государственный налог на рыбную ловлю. Но сначала пусть они покажут мне чек на покупку корма для рыб. Утилизация отходов с заводов.

Анекдоты про налоговую! Страница 1.

Трое лежат в реанимации. Один с инсультом и двое с сердечным приступом. Идет разговор кто и зачем здесь: — Да я работаю в магазине, только товар ушел, а тут налог, вот я и прикинулся. А ты? — И я — глава. база. Также товары возвращаются в и сейчас, налог и здесь я лежу. И вообще с ударом. Они спрашивают его: — Где ты работаешь? — КОБАТОР. — Ну и что. — Вы не можете себе представить. Несут гроб, черный, лакированный, $5-$7 штука, а он в шикарном костюме, пальцы все в болтах, зубы все золотые, шея в цепях. Не спит, второй, третий. Он остановился на четвертом. Копаю, поднимаю крышку гроба, а он с*ка, улыбается во все 32 зуба и говорит — контрольные похороны.

Муж возвращается в квартиру. На пороге стоит его жена: — Я наконец-то выбросила твою старую куртку и брюки. — Что вы полностью? А что завтра пойдет в налоговую инспекцию?!

Мужчина проходит мимо кладбища. Вдруг он услышал. Песни — это рваные, танцевальные, аккордеонные произведения! Он видит — идет могильщик: — Что происходит? — Да, это глава дорожной полиции. — Что-то не по-христиански, больно смешно! — Тут такое дело, позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» хоронили!

— Как будет определяться БУ БУ после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель достигнет налога и не признает его, то он будет считаться богатым.

Здесь будут вычитать тех, кто снимает квартиру или комнату, но не платит налоги. Это ясно. А если мужчина снимает для девушки комнату, платит — только секс? Он должен будет отсосать определенное количество раз из налога?

Президент США объявил о выходе про. Пресс-конференция. Буш отвечает на вопросы журналистов. Вопрос. Буш: — Нет, мы изобрели более эффективный инструмент. Вы видите в моих руках панель управления с тремя кнопками: — зеленой, желтой и красной. В момент атаки Пресс Грин и все города США покрываются броней с шапкой, желтый — Белый дом уходит под землю, красный — и вся Америка перемещается на Марс. Вопросы? Рука поднимается вверх: — Сергей Джаданов, газета «Бюллетень налоговой полиции». В Москве была такая система, тетя Соня, частный предприниматель. Это было круто, у меня было три туалета в квартире. В одном был золотой унитаз, в другом — серебряный, а в третьем — платиновый. Поэтому, когда пришел ее налог, она сразу вышла в коридор.

Раньше в институте я сдавала экзамен по бухгалтерскому учету с третьей попытки, сейчас на работе с третьей попытки сдаю налоговый годовой отчет.

Россиянин не обманывает налоговую инспекцию. — Он сам не знает, сколько он зарабатывает по закону.

Начальник пожарной части, покрикивая, руки в карманах, входит в комнату, где обычно сидит в ожидании бригада, и спокойно говорит: — Ребята, играем партию в домино и начинаем потихоньку собираться, идет построение налоговой полиции, построение у налоговой полиции.

Сообщение в разделе «Ищу работу». Капитан налоговой полиции будет работать в Министерстве внутренних дел. Клиентская база — своя, зарплата — не интересует.

Новый русский был вызван в налоговую полицию. Они спрашивают: — Итак, в декларации о доходах вы указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, за этот период вы потратили не менее восьми миллионов. Что это значит, мистер Гуд? — Что это значит, что это значит. Я просто не могу свести концы с концами!

В налоговой инспекции два сотрудника проверяют документы компании. И еще: — Я что-то не понимаю, что у них в счете-фактуре есть этот «коврик для мыши»? — Они бессильны перед жиром и покупками, в их моду вошло держать мышей. — И как его можно заставить лежать на ковре, это же не собака!

— Как понимать слова Азарова о том, что налоговики и предприниматели теперь будут иметь равные права? — И тот, кто столкнулся с налогом.

В налоговой очереди оплачивают остатки. Из кабинета налогового инспектора выходит женщина. Все о ней: — А о моей? — прошел. — Позвольте мне сдаться.

— Звонили ли вы на горячую линию налоговой службы, чтобы предложить свой вариант кодекса? «Разве это не горячая линия?» Я позвонил туда, и они сказали в трубку: «Вас беспокоит новый налоговый кодекс? Вы хотите поговорить об этом.

Анекдот про налоговую

Муж возвращается домой. Его жена говорит: «Наконец-то я выбросила твой старый костюм. — Вы с ума сошли? И что мне теперь идти в налоговую инспекцию!

Услуга того же типа: мы сдадим использованную одежду и слот «разрежем» для поездки в налоговую инспекцию (дорого!).

Человек приходит в налоговую инспекцию. — Что вам нужно? — Спросите его. — Если честно — ничего. Я просто пошел посмотреть на людей, над которыми я работаю.

На улице стоит налоговый инспектор, видит — новый ларек появился, «ремонт обуви». «Беспорядок», — подумал инспектор, подошел к хозяину и выписал штраф в 200 рублей. На следующий день владелец — еврей Авраам пришел в налоговую инспекцию и заплатил штраф. Начальник вызвал инспектора и стал ругать: «Ты что, Иван Иванович, считаешь его забытым? Вы не понимаете важности момента, налогооблагаемая база была определена неверно. Ничего не поделаешь». Инспектор вернулся к сапожнику. В документах и постановлениях ситуация разъяснилась — штраф вырос до 1000 рублей. Сапожник вздохнул, но спорить не стал, заплатил 1000 рублей на следующий день. А начальник снова вызвал инспектора и снова доложил: «Ну, Иван Иванович, ты даешь!» Увеличил. » В третий раз инспектор отправился к сапожнику. Снова показал приказ и прочитал инструкцию. Он сказал, что ошибка вышла наружу и штраф должен быть выплачен в размере до 100 000 рублей. Сапожник только развел руками, но не возразил. На следующий день все в налоговой ждут, когда еврей заплатит, но все, и нет… вдруг видят, что Авраам убегает, пух, тащит под мышкой какой-то станок… Прибежал он к начальнику, делает перед ним на столе: «»»»»Все, начальник, я больше не могу… надо — печатай…»»» Элиза

Жена нового русского: — Я десятник, я отрезал у тебя старую куртку. — Сука, что я иду в налоговую!

— Здравствуйте, меня зовут Баба Нюра. Я — домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, путешествия, поэтому они редко бывают дома. Таким образом, хижина свободна все время. Берите своих друзей и выходите, Шейк!

— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его нижнее белье. Недавно Филипа вызвали в налоговую полицию, и моя прачечная значительно увеличилась.

— Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!

— Здравствуйте, я Ирина Алегрова, домработница Игоря Крутого.

— Здравствуйте, я домработница Владимира Гусинского. Вы не видели мою экономку?

— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из объявления я узнал, что в моем доме живет женщина Нюра. Я немедленно звоню в полицию!

Команда КВН БГУ.

Маленький мальчик приходит в налоговую полицию. Он идет с гордым видом по коридору. Наконец мужчина замечает его в твердой форме. — Мальчик, как ты сюда попал и что тебе нужно? — Я Павлик Морозов. — Да, успокойся, блядь. Твой отец платил налоги, платил.

Новый русский был вызван в налоговую полицию. Они спрашивают: — Итак, в декларации о доходах вы указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, за этот период вы потратили не менее восьми миллионов. Что это значит, мистер Гуд? — Какие студенты, какие студенты. Я просто не могу свести концы с концами!

Новый вид услуг: сдадим в аренду подержанную одежду и демонстрационный «Запорожец» для поездки в налоговую службу (дорого!)

Почему-то за столом переговоров Ельцин, Клинтон и Кучма обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон: — Я плачу средние американские доллары в месяц, беру $1000 на налоги. А как вы живете на 2000 долларов? Ельцин: — Средний россиянин получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги. И как они выходят за 150 долларов? Я бы не знал, что такое разум. Кучма: — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. 100 долларов налогов. А где они берут 50 долларов, чтобы заплатить в казну?

Маленький мальчик приходит в налоговую полицию. Он гордо шествует по коридору. «Парень, как ты сюда попал и что тебе нужно? — Я Павлик Морозов, мой отец не платит налоги!

Пресс-релиз компании «Трубкосотовая связь»

Новые тарифы и услуги*.

Отпускной тариф С 14:00 до 23:00 — $0.15 С 23:00 до 2:00 — $0.05 С 2:00 до 14:00 — телефон заблокирован. Бесплатная автоматическая переадресация звонков с работы в налоговую инспекцию.

Тариф «Понтовый» Абонентская плата — $990 Минута круглосуточно — $1,99 Весь бизнес — бесплатно. Каждому абоненту предоставляется мобильная антенная вышка на шасси КАМАЗа и мобильный оператор связи.

Тариф «Детство-Юность» С 0-00 до 8-00 — $0,20 С 8-00 до 16-00 — 20 условных центов С 16-00 до 0-00 — 2/10 USD В праздничные дни — €0,19 SMS игры, SMS мошенники, SMS вечеринки, SMS дискотеки, SMS библиотеки.

Бюджетный тариф Базовая стоимость минуты — $0,20 может быть снижена на 2-3 цента (. ) в зависимости от времени суток, дня недели, фазы луны, индекса Даун-Джонса и т.д. (см. Приложения 1-8).

Туристический тариф всего $0,40 за минуту: международный, российский, городской, квартирный и настольный огромен. Повсеместное покрытие пунктов оплаты счетов. Погода в прериях, расписание паромов, места покупок и похищений, цены на барсуков на гриле в ближайшем пабе.

Впервые у нас есть SMS-шутка. 1 шт. — $0.05 Для тещи и баяна — $0.02 (10 шт.) Пошлый — $0.06 Острый — $0.07 С непристойностями — $0.08 С непристойностями и всеми буквами вместо точек — $0.12 Для Путина — $0.15 Для Путина, анонимно — $0.20 Для Путина, инкогнито — $0.30 Для Путина, инкогнито, на любое заданное число — $0.99

*) Все цены указаны без учета НДС, налога на добавленную стоимость, отчислений в пенсионный фонд и на обязательное медицинское страхование, налога на голову, налога на десятину, сюртука, лицензионных надбавок Министерства связи и налога в пользу организованной преступной группировки «Солнцево».

Девушка приходит в налоговую инспекцию. Я хочу, говорит она, задекларировать доход. Ну, налоговик спрашивает, какая, мол, у нее профессия. Она отвечает. Налоговик начинает размахивать кеглями, крича, что у нее не должно быть такого предмета бизнеса. Она говорит ему: «Хорошо, тогда просто напишите: проститутка. Он снова, как говорится, не может писать проститутку. Баба подумал и сказал: — Хорошо, тогда запиши: секретарь Коммунистической партии Москвы. -В этом году я принял 1732 члена.

В лесу был беспорядок и по умолчанию. Короче говоря, льву никто не платит налоги, все попрятались по кустам, закопали деньги, а льву что-то нужно, но охотиться уже влом. Лев задумался и решил создать для себя налоговую полицию. Он собрал всех животных, объявил волю монарха. Никто не хотел, все боялись льва, тогда на эту должность вызвался кролик. Кролику выдали фуражку с кокардой, китель с нашивками, шинель и пистолет.

Кролик идет по лесу, неся свою службу. Он видит медведя, пасущегося в кустах малины. Кролик ему: — Плохая нога, почему ты не платишь налоги? — Кролик, какие налоги, зачем, ты понимаешь, я ем траву, я совсем худой стал:(. — Медведь, хватит мне тут, какое пальто ты порезал! Когда он родился, какого он был роста, а? А сейчас?! И шерсть стала длиннее!!! Дайте немного денег.

Поймайте медведя и заткните его. Сидит бедолага, горюет, думает, сдерут ли с него всю шкуру или только 30% с пенями и штрафами. Затем дверь открывается, крокодил врывается с лязгом. Медведь: — Зеленый, ты совсем лысый, почему? Крокодил: — Да, за меховой плащ.

Они сидят, скорбят, затем дверь снова открывается, и гуся выталкивают наружу. Медведь с крокодилом хором: — ЛЯПЧАНЬ, чем не угодил Косой? В конце концов, у вас есть только перья, так что теперь все написано Паркерами и Уотерманами, кто из вас? Гусь: — Вот так, а кролик до сих пор спрашивает, на каких бабушек я каждый год летаю на юг :(.

Деньги — это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

Парень приходит в налоговую и говорит, например, что он афганец и имеет льготы. Естественно, его спросили, как он это докажет. И в ответ он открывает такую большую сумку и достает оттуда голову моджахеда.

Рабинович умирает. Он подозвал к себе Сару и закричал на нее: — Сара, выполни мою последнюю просьбу! Сожгите мое тело в крематории! Положите пепел на конверт, напишите там «теперь вы получили от меня все» и отправьте в налоговую полицию.

Руководство для кредитных специалистов Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

У вас только одна компания или она входит в состав холдинга? — Помимо этого киоска, есть ли у вас другие?

Опишите структуру внутренних расчетов и товарную структуру денежного потока — перекидываете ли вы его с этой точки на другие? Чтобы цыплят коптили тут и там для продажи — такое бывает?

Планируете ли вы развивать бизнес и расширять рынок в этом году? — Вы собираетесь открыть вторую палатку на Савеловском?

Существует ли конфликт между акционерами Компании и высшим руководством? — Вы с Петровичем обычно ладите?

Какова средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации? — А сколько стоит «Навар» из ваших шести мобильных туалетов?

Какие методы оптимизации налогообложения вы используете? — Как вы избавляетесь от налогов?

Каков профессиональный уровень продавцов в вашей компании? — И что, Вася — интеллигентный человек, фишка блестит?

Есть ли в вашем бизнесе ярко выраженная сезонность? — Копченые куры, когда они лучше несутся — летом или зимой?

Каков ваш уровень долгосрочных обязательств? — Сколько женщин вы должны дать за год?

Есть ли у вас текущие кредиты и забалансовые обязательства? — Брали ли вы деньги у братьев? Вы отнесли что-нибудь из вещей в ломбард?

Каков ваш остаток товаров на складе? — Искупится ли кислое молоко за день или то, что осталось на утро?

Готов ли муж дать нотариально заверенное согласие на ваш залог? — Жена не ругается, что ты отвез бабушек в банк?

Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании? — Сколько Ахмед предложил тебе за то барбекю возле шоссе?

Есть ли финансовые вложения? — Покупаете ли вы лотерейные билеты?

Какая у вас валюта? — Сколько бабушек вы вложили, сварили, обрезали и должны были?

Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору состоит из процентной ставки в процентах годовой, единовременной комиссии за открытие кредитного счета и ежемесячной комиссии за обслуживание кредитного счета, также выраженной в виде годовой процентной ставки. — Короче говоря, 4% в месяц.

Обратите внимание, что в случае невыплаты кредита пеня начисляется ежедневно за каждый день. — Имей в виду, чувак: взял кредит — давай набьем тебе морду!

Пожалуйста, расшифруйте данные аналитического учета более подробно. — Пожалуйста, покажите этот зеленый блокнот еще раз.

& lt; фальшивый океан & gt; Сегодня я иду в налоговую, новые подробности переписывания Букса. Рядом с инфузорией куча людей с листьями, ручками и т.д. Рядом стоит стол с кучей людей, сидящих друг на друге, на голове и прямо на столе. Я иду, то есть смотрю на весь этот примитивный век, достаю телефон и спокойно фотографирую все нужные мне детали с разных ракурсов. Черт, давно я не видел таких злых лиц, но больше всего меня убил дядька, который чуть ли не со слезами на глазах смотрел то на меня, то на свой айфон, то на свои 2 исписанных листа А4.

Икенна Нджоку, 28 лет, житель Оберна, застройщик, купил дом год назад и получил в связи с этим возврат налога как покупатель первого жилья. Он попросил налоговую службу сделать перевод на его счет в Chase Bank, но когда сумма поступила, оказалось, что счет заблокирован из-за предыдущего овердрафта. Банк принял на себя долг в размере 600 долларов и выписал кассовый чек на оставшуюся сумму (8 463,21 долларов).

Когда он пришел в банк с этим чеком, чтобы обналичить сумму, клерк начал спрашивать его, где он взял этот чек, сомневаясь в его подлинности — несмотря на то, что банк сам выписал его. Ньоку провел там полчаса, пока они изучали чек, потом потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и он вернется позже. Когда он вернулся, банк уже был закрыт, и в службе поддержки ему сказали, чтобы он пришел на следующий день.

Когда он вернулся на следующий день, ему сказали, что чек плохой — и клерки передали чек полиции, которая отправила его в тюрьму. Вскоре банковские служащие поняли свою ошибку и позвонили в полицию, чтобы сообщить об этом Ньоку и освободить его. Однако у главного детектива их было уже много, и никто не стал подробно останавливаться на отчете. А потом начались выходные. В результате Ньоку провел четыре дня в тюрьме.

Кроме того. Автомобиль, на котором он приехал в банк, был арестован в это время и продан с аукциона, так как у него не было денег, чтобы заплатить штраф (неоплаченный банковский чек был его единственными деньгами на тот момент). Им также удалось добиться его увольнения с работы.

Первые извинения от банка он получил только после начала публичного скандала, переросшего в прессу.

По многочисленным просьбам населения в нашем районе открывается служба единого окна. Теперь не надо тащиться в префектуру, налоговую, университет, школу, дорожную службу, больницу и другие учреждения. Взятки всех ведомств стали принимать в одном месте.

В течение двух часов, заливаясь слезами от смеха, депутат Петров заполнил свою налоговую декларацию.

— Почему казино было закрыто? — Поэтому они грабили людей до нитки. — Тогда почему налоговая служба не будет закрыта?

Еще один забавный американский закон. В Канзасе (том самом штате, где жила девочка Элли), оказывается, торговцы наркотиками обязаны платить налоги. В законе прямо говорится: «Тот факт, что марихуана и подобные ей вещества находятся вне закона, не освобождает их от налогообложения. Таким образом, наркоторговцы по закону обязаны приобретать акцизные марки». Почему-то перед моими глазами сразу возникла вереница законопослушных наркоторговцев в Туле.

XXX: Когда вы уже находитесь в интерфейсе 1С, можно будет проголосовать за понравившийся документ и понравившегося пользователя, который его создал! Uyy: Самое главное — не забывать «делиться». Это возможность одной кнопкой отправить интересный документ в налоговую или конкурентам.

У нас бухгалтеры — Крайнов, главный бухгалтер и заместитель — два молодых человека, их никакими проверками не отпугнешь. К новому году они решили отправить налог на подарки или что-то в этом роде. Прислали курьера с коробкой, а на коробке написали на наклейке, чтобы не перепутать — «Тетя Толстая в окно». И он забыл отклеить бумажку)))

Они также повесили мой компьютер мне на шею. Я уйду! Навсегда!

Это было 18 лет назад. Я студентка-экономист пришла устраиваться на работу в огромный финансовый отдел Тульского отделения Московской железной дороги. Начальник отдела, разглядев во мне подключенную к компьютеру душу, с удовольствием рассказывал о потрясающих перспективах компьютеризации деятельности их отдела, о том, как будет собираться и выводиться на монитор эта ценная информация, которую мне предстоит собрать, обработать и проанализировать максимум за несколько месяцев моей практики: «Представляете, вазиды! Одна запись и все! Второе за то же самое вы будете собирать месяцами, копаясь в кипах макулатуры! Если вы придете на полгода позже, то сэкономите себе эти несколько месяцев жизни!» И тут дверь выломали. Он ужасно ругается: «Они также повесили мой компьютер мне на шею. Я уйду! Навсегда!» Оказывается, раньше она выводила баланс вручную, а теперь, после его информации, ей приходится садиться и набирать его на компьютере и даже следить, где ставить пробелы, а где нет, иначе не выйдет! Ужас.

Два десятилетия пролетели незаметно. На дворе — компьютерная эра, и я — на своей шкуре понял, что это значит.

Первый эпизод. Пошла получать паспорт себе, но нового образца, предварительную заявку на который, естественно, нельзя заполнить через сайт, так как в устаревшей форме (созрела на четвертом десятке лет, называется). Впервые — за воротами специалист сказал, что бланки заявлений заполнены неправильно: все буквы должны быть заглавными, иначе плохо сканируется. Я не принял во внимание… стыд. Можно, конечно, упереться и пойти на поводу у крестьянина, что он работает у ворот и эти бланки легко зарабатывает, но гордость не признается: как же, он 16 лет проработал в вычислительном центре, из простого учителя и до директора дорос: «Я сам заполню». Наивный! Я заставил себя всю ночь читать противоречивые инструкции (где ставить пробел, а где нет) и заполнил 2 (две) страницы, до сих пор так и не разобрался — надо брать исключительно по инструкции, что на региональном сайте. Они почти окутали их своими традициями, с трудом убедили их согласиться с региональными инструкциями.

Второй эпизод. Я начал удалять свой компьютер. Три месяца назад все началось, только сейчас закончился первый этап из трех. Ух ты. Повторная форма (уведомление о сдаче промежуточного ликвидационного баланса). Суть в том, что к этому сопроводительному письму-уведомлению прилагается тот самый баланс, ранее поданный в IRS. и 47 (сорок семь) страниц гипертекстовых инструкций шрифтом 12 пунктов о том, как заполнять это сопроводительное письмо, где ставить пробел, а где нет (чтобы легче было распознать после сканера). Если вы нарушаете, они завернут его и оплатят услуги нотариуса. Хм. Также.

Поскольку наш учебный центр является некоммерческой организацией, Министерство юстиции сначала забирает документы и отправляет их по почте в Федеральную налоговую службу (это называется принцип «одного окна». Это займет еще полтора месяца, если они доверят вам забрать его самостоятельно, но главное — это сервис! Все еще на компьютере!) Я распечатал его, пошел проверить в Минюст, по какой-то причине они не должны советовать, как его заполнять, но я убедил их — они согласились посмотреть и. раскритиковали в пух и прах! Они также рекомендовали проконсультироваться с налоговиками (в конце концов, это бумага, просто отправьте ее им). Заблудился. Также не стоит смотреть на заполнение ИФНС, насильно убеждал я — третий! Третий вариант является единственно правильным! Можете пойти к нотариусу, если он не допишет, я дам вам 1 (один) лист, заполненный на компьютере. уф!

А к четырем годам директор компьютерного центра, в котором жил, повзрослел, главная мысль в его голове: «Они еще и компьютер мне на шею повесили. уходите! Навсегда!»

Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А. Максимцеву Здравствуйте, Игорь Анатольевич! Я окончил ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, поступить в который еще год назад мечтали тысячи студентов. На днях мне пришлось создавать ИП, и юрист спрашивает меня: «Какую систему налогообложения вы выберете: упрощенную или единый налог на присвоенный доход?». И тут я понимаю, что понятия не имею, что поставлено на карту! Слова, конечно, знакомые, но что за ними скрывается — понятия не имею. Как может быть, что добросовестный человек, отучившийся пять лет в лучшем экономическом университете, никогда не слышал о таких определениях? Как можно ходить на все пары, сдавать экзамены на «4» и «5», защищать диплом по специальности «экономист-математик» и не знать, как работает индивидуальный предприниматель из Пбюля, или это одно и то же? Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учет, менеджмент читали американские учителя, которым было больше 60 лет, если верить книгам 20-летней давности? А тему «Экономика предприятия» вел милый дедушка, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед аттестацией? Почему вы учили меня кривой Хикса, ценовой эластичности, анализу по методу Свола и градиентному анализу? Если я знаю все это, почему я рассчитываю цену на свою продукцию, просто складываю все затраты на единицу продукции в Excel и интуитивно определяю розничную цену, потому что не совсем понимаю, как эта формула, которую мы рассмотрели, используется в реальной жизни? Почему я говорил о теории экономических отношений? Все понимают, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Все знают, что монополия — одна компания, олигополия — несколько, конкуренция — много. Зачем говорить об этом весь год и о том, как знание биографии Карла Маркса поможет мне правильно выбрать рекламу для своего товара, создать сайт в WorldPress, сделать макет верстки, найти поставщиков, провести презентацию товара, Привлечь людей в группу Вконтакте? Я не знаю, как выписать покупательский чек. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне и как им пользоваться. Я не знаю, как учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебет-кредит баланса — училась на 3 курсе, сдала экзамен на пять). И, что самое неприятное, даже если бы я нарушил закон, я бы об этом не узнал, поскольку понятия не имею, что можно делать, а что нельзя (законодательство и налогообложение тоже работают на «5»). Почему мои одноклассники работают торговыми агентами и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые до сих пор не могут найти работу? Может быть, потому что они ничего не знают и не умеют? Короче, уважаемый ректор, у меня нет времени стараться здесь, потому что сейчас перерыть весь Интернет, чтобы прочитать информацию о налоговой отчетности и организации деятельности индивидуального предпринимателя — простейшей единицы рыночных отношений, о которой мы слушали, записывали, поступали, зубрили, сдавали зачеты и экзамены по шесть дней в неделю и защищали диплом и о которой, оказывается, ничего не знаем. P.S. 5 лет в вашем университете — самое бездарное развлечение, которое вы только можете себе представить. Хорошо, хоть я начал работать после первого года, иначе я бы совсем отупел. Из десятков предметов, которые у нас были, полезными были только английский, физкультура и теория вероятности. У преподавателей 1-2 человек действительно чему-то научился. Помимо четырех лучших друзей, эти годы были абсолютно не даны мне. За год жизни в Китае,

Сменив десяток работ, я понял в сотни раз больше и увидел, что такое экономика на самом деле. Если вы думаете, что это описывается пересечением кривых IS-LM, я могу сказать, что вы ошибаетесь. Вставьте двустишие. Диплом — в мусорное ведро. Особенно те, у кого он красный.

— Слушай, это мое, а не твое! Ну, сколько можно! Не надоело ли вам заглядывать в чужой карман? — Так что мы подаем налоговую декларацию!

Счастье — это русская рулетка

Я звоню напарнику — он работает бобби в Zuzu. 12 дней в запасе. Я спрашиваю, в чем причина.

«Вы не поверите — я отмечаю налоговую проверку!».

Странно. Обычно это не отмечается.

«И я — я отмечаю! У меня 34 балла, а они придумали тест на единственный, в идеале с бумажками и денежными бюро!».

Однажды в моем доме зазвонил телефон. Я поднимаю трубку и слышу очень обеспокоенный женский голос: «Можно? — Я слушаю. — Скажите, есть ли у вас номер GOS автомобиля xxxxxxx? — У меня была эта машина, но это было очень давно, она была отменена для утилизации около 10 лет назад, но что происходит? — Дело в том, что из-за вашей машины арестовали моего покойного отца! Я обратился к судебным приставам, они говорят, что он на этой машине совершил какую-то крупную аварию, а квартиру арестовали в связи с удовлетворением иска. И мой отец никогда в жизни не садился за руль, у него никогда в жизни не было водительских прав или прав на машину (затем рыдания и причитания).

Вау. У меня было мало проблем с этим автомобилем! Дело в том, что эта машина была в некотором роде заколдована. Во-первых, я проезжал на нем 1000-1500 миль вдали от дома и ни разу даже не сгорел в нем за все время длительных поездок, избегая руля этой машины в Колесе Неминуемых Ужасных Аварий в безнадежных ситуациях. С другой стороны, когда я решил ее продать, она начала разваливаться еще до выхода на авторынок, когда у потенциального покупателя, в общем-то, сплошная мистика. В итоге ему почти удалось продать ее человеку, но когда мы приехали в ГАИ в Деррегистре, оказалось, что VIN-номер под пассажирским сиденьем каким-то образом умудрился сгнить на одну цифру, что автоматически влекло за собой кучу неприятностей для меня, начиная с оборудования машины и т.д. (может быть, кто-то компетентный опишет меня лучше в комментариях, которые ждали меня, покажите принципиального гаишника). Но гаишник вызвал проверку, взял взятку и отпустил нас с миром, не составив никакого протокола. Признаться, перерегистрация все равно напугала нового владельца. После небольших дополнительных переговоров мой покупатель согласился купить этот автомобиль без перерегистрации, «по доверенности». А через некоторое время выяснилось, что он был виноват в аварии, и меня, как владельца поврежденного автомобиля, вызвали в суд. В итоге он заключил мировое соглашение с потерпевшим, так что этот несчастный случай не принес мне никаких финансовых потерь. Признаться, те несколько месяцев, пока он не заплатил, мне пришлось изрядно понервничать. Поскольку автомобиль серьезно пострадал в этой аварии, новый владелец решил не восстанавливать его, а продать на запчасти. Он уведомил об этом, и в итоге приехали люди и взяли эту машину покататься. Он также передал им ПТС, свидетельство о регистрации и, конечно, государственный номер. Я мог бы никогда не узнать об этом, если бы государство не изменило порядок уплаты транспортного налога. Так было раньше (автомобилисты должны помнить). Если вы хотите пройти техосмотр, вам сначала нужно предъявить квитанцию об оплате дорожного налога. А если машина стоит в гараже или под забором и не ездит, то вы не платите налог. А в начале 2000-х годов этот порядок был изменен: дорожная полиция отправляет информацию об автомобилях в федеральную налоговую службу, и та теперь трясет экипажи машин. Получив уведомление об уплате налога, я сразу же отправился к покупателю, а потом узнал от него, что у него давно нет ни бумаг, ни документов, и он не сохранил никаких координат нынешних владельцев. Он попросил меня самостоятельно снять его с учета, но при этом согласился зачесть налоговый платеж до тех пор, пока не будет решен вопрос с утилизацией. Не имея ни документов, ни номеров, ни регистрации, они наотрез отказались снять машину с учета в ГАИ, поэтому мне пришлось писать жалобы, а пока еще несколько лет платить налоги на несуществующую машину. Но потом этот вопрос все же был поднят в Министерстве внутренних дел — они установили такой порядок, чтобы написать заявление об утере документов и государственных владельцев, а это значит, что вы получите долгожданную справку о том, что вашего автомобиля нет в природе. Думается, что за это надо благодарить постоянных пенсионеров и ветеранов, на имя которых зарегистрированы тысячи таких же виртуальных, но на самом деле много лет назад сгнивших или разъехавшихся по Чермету, давно потерявших и техпаспорта, и номерные знаки. Эти пенсионеры забросали жалобами все дела. В двух словах,

В Gai Mreo меня заставили подписать заявление о том, что я потерял документы и номерные знаки и что я лично гарантирую, что эта машина никогда не появится на дорогах, затем выдали бумагу о снятии автомобиля с учета для утилизации, которую я взял в налоговом узле. И вот прошло еще 10 лет, а этот мистический автомобиль все никак не хочет расставаться со мной.

Я говорю этой женщине, что все еще не знаю, о чем идет речь, но что я готов встретиться и принести все документы, относящиеся к этой машине, так как у меня где-то должны быть копии. Когда мы встретились и она стала внимательно изучать все документы, то заметила, что человек, который когда-то купил мою машину по доверенности, был полным тезкой по имени и почти полным по дате рождения со своим покойным отцом (в дате рождения число и месяц совпадали, а год отличался на одну цифру, например, 1935 и 1975). Все сразу встало на свои места. Когда произошла такая же авария, какой-то судебный исполнитель, не поняв ее правильно и не обратив внимания на разные адреса, наложил арест на имущество не виновника аварии, а совершенно незнакомого человека, у которого просто оказались похожие паспортные данные. Суд принял настоящего виновника за виновника аварии, возместил ущерб, а арест, как это у нас сплошь и рядом бывает, забыл снять. Дед благополучно дожил до своей смерти, так и не узнав, что его квартира была арестована. И если бы он не умер и не понадобилось оформление наследства, то никто бы не знал об этом еще много лет.

Я объяснил женщине, что делать дальше, и она разрешила мне снять копии всех документов, так что, думаю, она достаточно быстро разобралась с этой проблемой. В любом случае, больше она мне не звонила.

Жизнь удалась (готовы е-сделанные тексты в стиле Шансон, Панкарк или Рэп)) дарю любому артисту, который выпустит музыку)))

Только в вышивке цветы распускают свои бутоны на солнце, чтобы осветить вселенную, без них вы не знаете красоты, и у вас нет такой красоты, как сейчас