Анекдоты про Наполеона
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Наполеона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Что отличает нормальных людей от ненормальных? Нормальные люди умеют скрывать своего Наполеона.
«Доктор, моя свекровь знает Наполеона. Мало того, она даже спала с ним! Ваша свекровь нездорова. — Я так и знал! Отвезите ее в психиатрическое отделение, как только сможете!»Что еще она говорит о Наполеоне? «Да, и вот она здесь. Я получил эту информацию лично от самого Наполеона!
Коллеги с работы приходят в психушку, чтобы навестить пациента. Они спрашивают врача: действительно ли он болен? — О да! И очень серьезно. Его считают Наполеоном. Хотя все вокруг знают, что Наполеон — это я.
Учитель спрашивает учеников: «Какой человек, встреченный вами в течение учебного года, потряс вас больше всего?»- Я — Наполеон. — Я — Александр Великий. — I — Петр Великий. — А я, — сказал Маленький Джонни, — мой отец, когда увидел мой отчет за первый семестр.
Они спрашивают у приговоренного к смерти человека, каково его последнее желание. Он отвечает: «Я хочу выпить бутылку коньяка».#171;Наполеон». — Хорошо. Какой у вас год — 2050.
Пациент психолога. И это то, что вы называете прогрессом. Раньше я был Наполеоном, а теперь я никто…
Новый русский говорит другому: «Слушай, братан, я тут жениться надумал»… — Ну и что? — Ну, повел невесту в кабак, где показал себя с лучшей стороны — намазал девушек кабаре красной икрой, заставил официанта выпить литр «Наполеона» прямо из цветочной вазы, а напоследок убил все зеркала из «Макарова»… — Ну, а она? — Знаешь, она мне отказала… — Да?! И каков был мотив?
Наполеон — это болезнь: некоторые из них были серьезно больны, другие просто отравились.
— Активный? Пассивный? — Наполеон! — Как это? «Давай устроим драку, а там посмотрим».
Вчера я смешал коньяк и#171;Наполеон» с коньяком и#171;Кутузов»… На следующее утро я ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
Исторические анекдоты про Наполеона
Прежде чем французские войска вошли в Испанию, Талейран пытался отговорить Наполеона от вмешательства в испанские дела. Наполеон махнул рукой: «О, эта война будет для меня простым завтраком!». Талейран пророчески сказал: «Боюсь, вашему величеству не придется долго сидеть за столом». Один из офицеров передал Наполеону пасквиль на императора и потребовал наказания виновного. На это Наполеон ответил, что наказать следует не автора клеветы, а чиновника, который ее произнес, посмевшего увидеть там изображение императора.
Когда Наполеон хотел взять книгу в свой кабинет, один из придворных хотел помочь ему: «Могу ли я взять эту книгу, ваше величество? Потому что я выше тебя!» Наполеон резко возразил: «Вы хотели сказать — дольше!».
Когда Наполеон стал императором, он потребовал от своего секретаря просматривать ежедневную прессу, которая выходила на английском и немецком языках. Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ: «Не беспокойтесь! Все французские газеты пишут то, что я хочу!»
Во время побега Наполеона с Эльбы и его возвращения во Францию в 1815 году газеты писали об этом так. Первая новость: «Корсиканское чудовище приземлилось в заливе Хуан». Вторая новость: «Каннибал отправляется в Грасс». Третья новость: «Узурпатор вошел в Гренобль». Четвертая новость: «Бонапарт занял Лион». Пятая новость: «Наполеон подходит к Фонтенбло». Шестая новость: «Его Императорское Величество ожидается сегодня в своем верном Париже».
Анекдоты про Наполеона
Самая известная шутка, когда Бонапарт сказал генералу, который его недолюбливал, что он будет выше его, но по силе сравняется с ним в росте.
Оригинальный посыл самой известной шутки Lilov_hu, когда Бонопарт сказал генералу, который его недолюбливал, что он будет выше его, но по силе равен им по росту.
Да. Программное изобретение и теперь в Modi.
Информация из газет Когда Наполеон стал императором, он попросил своего ежедневного секретаря просмотреть прессу, выходящую на английском и немецком языках. Секретарь попытался заинтересовать императора материалами французской прессы, но получил следующий ответ: «Не волнуйтесь! Все французские газеты пишут то, что я хочу!».
В чем разница между Наполеоном и Путиным? У первого был комплекс маленького человека, у второго — наоборот.
После того как Наполеон организовал Парижскую академию наук, к нему подошел один философ и пожаловался: — Господин император, Лаплас (1) назвал меня дураком. Наполеон задумался, а потом спросил: — Скажите, вы знакомы с дифференциальным исчислением? — Философ удивленно ответил. — Так чего же вы хотите! ——— (1) Лаплас — всемирно известный математик. Член Парижской академии
Наполеон был первым, кого можно считать Наполеоном.
. На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся опустошенным и совершенно разбитым.
Мужчина попал в психиатрическую больницу. Приведите его в палату. Там его спрашивают: — Кто ты? — Наполеон. — Ну, у нас много императоров! — А я не император! Я — торт!
Я чувствую себя Наполеоном на сцене! — Что это?! — Вокруг свет софитов, аплодисменты, восторженные поклонники. А вы такие ларьки — маленькие, страшненькие и треугольником на ушах висят.
Каким-то образом человек приходит к врачу. Гордый и размахивающий руками: «Я — Наполеон!» Кто тебе это сказал? «Я говорил с Богом, сказал он. -Я просто сожалею, что не сказал тебе!!!
Отец читает мораль своему сыну за плохую успеваемость: — В твоем возрасте Наполеон был лучшим учеником в классе. -Да, и в вашем он уже стал императором Франции и королем Италии.
В то же время он грыз Бонапавита и видел, как тот пытается, пытается взять высокородного Хала измором. — Помоги, Сидар, — — Я получил бюст от ВАС для Голе. «Не пойдет», Бонапарт, «BS Long!». Но на этом бас у меня закончился.
Эрфуртская любовь «Наполеон писал Жозефине Эрфуртской: «… Все идет хорошо. Я довольна Александром; он должен быть доволен мной: если бы это была женщина, я думаю, она была бы моей любимой»…
. «Это невозможно!» Когда в Испании, во время невероятно трудных переходов через ледяные горные хребты, защищаемые до отчаяния храбрыми испанскими патриотами, один из офицеров, в ответ на приказ о подавляющей операции, воскликнул: «Это невозможно!», Наполеон холодно и убедительно возразил: «Этого слова для меня не существует; я его не знаю». С тех пор он много раз повторял этот понравившийся ему афоризм; он добавляет к нему: «Не нужны ни «если», ни «но»; мы должны добиться успеха — и все. «
Наполеон и Пасквиль, один из чиновников привел Наполеона Пасквиля к императору и потребовал наказания виновного. Наполеон заявил, что должен быть наказан не автор пасквиля, а чиновник пасквиля, осмелившийся увидеть там изображение императора.
Оригинальное сообщение Anion. На следующий день после Ватерлоо Наполеон проснулся опустошенным и совершенно разбитым.
Мое нынешнее состояние заставило друзей.
когда Наполеон в первый (и последний) раз бежал из тюрьмы, он нашел бумаги Талейрана после взятия Парижа, из которых следовало, что он организует новый союз против России. эти бумаги были отправлены Александру Первому, и он вручил их Талейрану. Француз был ошарашен. но наш император решил вести себя как рыцарь, заявив, что не затаил зла. это был дурак.
анекдот про Наполеон
Помню, угостили отца коньяком «Наполеон», я его выпил, а вместо него налили чай. А через две недели он привез невесту на встречу.
Ну, мать накрыла стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк, и говорит: «Угощайтесь! Мы, — сказал он, — с сыном по-мужски водку пьем, а наш гость — коньяк!
Ну, выпили, мать с отцом посмотрели на невесту, а она стукнула по своему бокалу и — хоть бы что! Мама покраснела и сказала: «И часто ты так пьешь?». Невеста ответила: «Каждый день».
Отец хмыкнул и сказал: «Удовольствие дорогое!». Невеста говорит: «Ну, на это всегда найдутся деньги!». Я громко говорю: «Может, мы посмотрим телевизор!».
Отец говорит: «Здесь интереснее, чем по телевизору!». И наливает невесте еще. Она берет стакан двумя пальцами и говорит: «Вообще-то, я не пила с тех пор, как была совсем маленькой».
Нож матери упал со стола. Я говорю: «Человек придет». Отец говорит: «Приходи уже!»
А невеста выпила и говорит: «Я так боялась идти к вам, думала, что вам не понравится». Отец вежливо говорит: «В общем-то понравилось, но разве вы много пьете?». Невеста говорит: «Бокал маленький, но если вы мне сейчас же нальете…».
Отец говорит: «Ну, это половина моей зарплаты!». Невеста говорит: «Ты что, так мало получаешь?!». Папа говорит: «А ты?» Невеста говорит: «Плохо, что мы с мамой пьем каждый вечер!».
Мама, вытащив нож, роняет вилку. Я говорю: «Женщина придет!». Отец говорит: «Боже упаси!»
А невеста говорит: «У нас есть семейная традиция: мы собираемся вместе и пьем! Только мы любим погорячее!»
Тарелка матери упала. Я говорю: «Удачи!» Отец говорит: «Она уже здесь!». Мама спрашивает: «У тебя большая семья?». Невеста говорит: «Кроме того, нас бросили бабушка, сестра и отец — он много пил!».
Мой отец говорит: «А ты, я имею в виду, не очень!». Невеста говорит: «Ну, я пью два стакана». Он говорит: «Это полбутылки!». Невеста говорит: «Ну и что, главное, сегодня ничего нет!».
Мама говорит: «Так у тебя до сих пор нет закусок?!» Невеста говорит: «А что, у нас есть варенье».
Папа говорит: «С лимоном хорошо». Невеста говорит: «Бабушка пьет его с лимоном. Восемьдесят лет, а она не пьет, не ложится спать! Тогда отец встал и сказал: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «Я тоже. Спасибо за чай!»
«Какой чай!» — закричал отец. И тогда я просто все понял. Он посмотрел на меня, как волк, а я говорю: «Что стоит и стоит полгода, я пил, чтобы не прокисло!». Но я думаю, что сказал это неубедительно, потому что все равно получил по затылку!