Анекдоты про наркоманов.

Говорят, смех — это здоровье, некоторым может показаться, что это затертое определение, но это не означает обратное. Кто из нас не любит слушать анекдоты про наркош, когда он может беззаботно развлечься, забывая на несколько минут о своих повседневных обязанностях или проблемах, которых часто у нас слишком много. Поэтому, мы не должны отказываться от возможности использования этого уникального времени! Анекдоты про нариков могут помочь нам расслабиться в стрессовой ситуации, но и предотвратить споры или приблизить нас к другим лицам.

Как уже говорилось, число существующих шуток, необычайно велико и постоянно увеличивается, поэтому выбор большой. Без проблем, следовательно, можно найти такие анекдоты, которые будут полностью отвечать нашему чувству юмора. Но где искать вдохновение? Может быть полезным в этом случае Интернет, который, как известно, является в настоящее время лучшим и самым популярным источником информации.

Однако, когда мы ищем действительно интересные шутки, стоит ставить на те, которые предлагают нам, как можно большее количество анекдотов на различные темы. А к таким, безусловно, относится сайт анекдотов на котором мы без проблем найдем именно то, что мы ищем. Это возможно благодаря тому, что все доступные на сайте шутки сгруппированы по темам, что значительно облегчает всякого рода поиски. Что-то интересное найдут, следовательно, здесь для себя, как любители анекдотов про нариков, так и более традиционных шуток о блондинках.

Часто случается нам слышать, что кто-то не имеет чувства юмора, но на самом деле правда ли это? Не обязательно! Быть может, есть люди, которым не нравиться, буквально ничего, но они в подавляющем меньшинстве. В большинстве случаев, проблема вовсе не в отсутствие чувства юмора, а в том, что оно немного отличается от нашего.

Некоторые не могут истерически смеяться, когда смотрят видео, которые передают смешные моменты о других людях. Другие любят наблюдать за тем, как готовятся шутки или шалости, которые вызывают залпы смеха. Также есть люди, для которых лучшее развлечение — это читать анекдоты про наркоманов. Такие забавные истории невероятно популярны, и, наверное, каждый из нас знает хотя бы несколько шуток, которые не перестают быть скучными. Поклонники этого вида развлечений также различаются в своих вкусах, потому что количество шуток и их видов действительно впечатляет.

Один наркоман купается, начал тонуть и кричит:
— Ва—а—а—ась, Ва—а—а—а—ся—я—я!
— Ну че—е—е—е?
— Та—а—а—ану—у—у я!
— Ну ла—а—адно, тока сма—а—атри, чтоб у тебя там все было на—а—арма—а—ально.

Прикольные анекдоты про наркоманов!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: — Что это, девочка, у тебя за порошочек? — Это, дяденька, героин! — Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый. — А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

Новые анекдоты про наркоманов!

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку: — Вы всё ещё кипятите? — Да… — Тогда мы идём к вам!

Читать онлайн анекдоты про наркоманов!

На таможне: — У вас наркотики есть? — Хи—хи. Ой. И оружие тоже.

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо—о—мное поле конопли. Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская лошадь: — Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо—то вокруг! Радуйся! — И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит — мужичок сидит попыхивает. — Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо—то как! — (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала? — Ага! — Ааа. Она обкурилась и гонит.

Самые смешные анекдоты про наркоманов!

Вчера мой приятель сказал что я слишком много принимаю лсд. Я проигнорировал это замечание. К тому же, что может тостер знать о наркотиках?

А мне обязательно организовывать свою рок—группу и добиваться славы? Должен же существовать и более короткий путь, чтобы стать наркоманом!

Ржачные анекдоты про наркоманов!

Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ.

Несутся два наркомана на тачке. — Петя, бабушка дорогу переходит! Нажимай на тормоз. Эх, жалко бабушку. — Петя, велосипедист! Поворачивай. Эх, хороший был велосипед. — Петя, КАМАЗ! Да остановись же! — Да успокойся, Миша! Это ж ты за рулем!

Бесплатные анекдоты про наркоманов!

Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..

В школе Рона спрашивают: — Наркотики есть? — А что это такое? — Нууу. Это то, с чего балдеешь. — Аааа! Ну вот! (показывая на Гермиону) — Так это ж Гермиона! — А я с неё балдею.

Свежые анекдоты про наркоманов!

Лейтенант Кузнецов под видом дилера проник в банду, которая занимается сбытом наркотиков и проституцией, и выключил телефон.

Поспорили три наркоши — кто из них медленнее (сколько сам разговор шел — догадывайтесь сами). Один спорит: — Я пока нагнусь шнурки завязать — час проходит. Второй: — Да это что! Когда у меня утром будильник звонит — я пока его выключу — полдня проходит! Третий: — Да фигня все это, пацаны! Я когда дрочу — пока не кончу, три раза поссать успеваю!

Анекдоты про наркоманов

Почему анекдоты про наркоманов такие смешные? Почему даже не будучи знакомыми с настоящими наркоманами, все равно смеемся над ними? Ответ прост – все дело в уморительном, но специфическом юморе, которым обладают эти истории. Все, что происходит с героями этих анекдотов – не совсем нормальное и очень странное. Но именно от этого нам так смешно! Ведь в анекдотах про наркоманов абсурдное становится привычным, а у всех поступков и событий всегда очень неожиданное объяснение. И только самые смешные и веселые анекдоты на нашем сайте!

Наркоман звонит по телефону:
Алё, это 53-24-41?
Нет
Так зачем трубку берёте?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
— Шеф, свободен?
— Да!
— Выходи, потанцуем!

Наркоман на машине, таможню проходит, полицейский копается в его авто. Звонок на трубу наркомана.
— Да.
— На таможне.
— Везу..
— Не-а, пока не нашел.

Помогите! Мой друг накурился. Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе. но. у меня прав нет.

Помогите! Мой друг накурился. Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе. но. у меня прав нет.

Смешные законы разных стран

В штате Огайо разрешено плюнуть полицейскому в лицо, если он допустил ошибку произнося вашу фамилию.
Согласно американскому закону, домашний кот может выступать в качестве присяжного в суде.
В Дании женщинам разрешено изменять мужу, если муж козел.
В Эфиопии преподаватель чихнувший три раза на занятиях, может быть избит студентами.
В Голландии курящий марихуану в общественном транспорте, обязан поделиться с водителем.
В Индонезии студент имеет право не идти на экзамен, если у него 46 ножевых ранений.
В Голландии студентам строго запрещается накуривать преподавателей марихуаной, с целью получения зачета.
В Сербии запрещено убивать человека, не предупредив его за неделю до этого.

Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Мужик:
— Да вот будильник сломался.
— Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило.

— Где тебя черти носят?
— Блин, ты их тоже видишь?

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Анекдоты про наркош

Анекдоты про наркоманов. Наркоманы

71. Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь. Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

72. Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился? ", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
— Да нет, обкурился.

73. П риходит мент на хату к наркоманам.
-на вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. чем вы тут занимаетесь?
— да так.. ничем.. тряпки жжём. и смеёмся.

74. Приходит нарик к врачу и говорит:
— Что-то мне плохо последнее время. Доктор его проверил, посмотрел и говорит:
— Ну, вам придется немножко полечится, травки попить. Нарик посмотрел на него удивленным взглядом и отвечает:
— Ну ты доктор гонишь, ты мне еще шприцы скажи покурить, так я вообще офигею.

75. С идят два наpка. Над ними пролетает веpтолет. Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-.
-Веpтолеты — это души погибших танков.

76. Kонопля — это деpево; Только емy выpасти не дают.

77. Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
-Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики .Ї

78. У наркомана спрашивают:"Как люди умирают? " "Наверное, их аист уносит. "

79. Забрел мужик в поле канопли, дай думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит облава, менты. Думает:че делать. Смотрит стадо кенгуру скачит и он решил к ним подмазаться:разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос:
-Предурок носки сними, а не то все стадо запалишь!

80. Идет свадьба наркаманов.
-Тамада: Ну что, все в вену попали?!
-Гости: Да!
-Тамада: Ну тогда горько!

Анекдоты про наркоманов

На нашем сайте собраны анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

На таможне:
— У вас наркотики есть?
— Хи—хи… Ой… И оружие тоже.

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает:
— Слышь, мужик, ты свободен?
— Да.
— Выходи, потанцуем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:
— Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!
— Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
— Пожар!
А заика ведь, получается:
— П…п…п..
Подходит стюардесса:
— Пыхнуть?
И запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
— П…п…п.
Стюардесса:
— По вене вмазать?
Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
— А у нас горит крылооооо!
Весь салон подрывается в танце и поет:
— ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА…

Почему коты умнее людей:
Человек. 1 жизнь.: «В жизни нужно всё попробовать!»(наркотики)
Кот. 9 жизней. (ест рыбку, пьёт молочко, высыпается)

Два наркомана залезли на крышу шестнадцатиэтажный. Смотрят вниз. Один другому говорит:
— Слушай, а здесь высоко?
— Ну, дней пять полету будет.
— Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
— Конечно можно, пять дней без еды и воды…

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?

Аэропорт Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого, уставшего пассажира:
— Оружие, наркотики имеете?
— Имел бы, давно применил бы…

— Давайте подарим ему зажигалку?
— Он не курит.
— А давайте подарим ему пиджак в огурец и штаны такие зеленые, и…
— И ты не кури.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит:
— Я смотрю ты потихоньку сматываешься?!