Самые смешные анекдоты про наркоманов

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про наркоманов. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Мужик, ты пьешь?
— Нет.
— Куришь?
— Нет.
— Наркотиками балуешься?
— Нет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я не напрягаюсь.

Сидят два наркомана под кайфом. Перед ними целый тазик наркоты. Первый:
— Вась, а что будет, если я щас всю эту наркоту себе загоню?
— Ты, Петь, не поверишь, но у тебя польётся кровь из глаз, носа, рта и даже ушей.
— Это почему?
— Потому что тогда я тебе этим тазиком как наебну!

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
— Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
— Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
Она отвечает:
— По эскалатору ехала и задумалась.
Он:
— Ну и как?
Она:
— Три круга проехала.

Вышел на балкон наркоман наклонился и выпал с третьего этажа. Собралась толпа вокруг него, давай обсуждать, кто он, откуда выпал, живой или нет. Наркоман очухался, подымается и с удивлением говорит:
— Откуда я знаю?! Сам только подошел.

Как то раз меня покусала собака и мне сделали прививку. Через неделю меня еще раз покусала собака и мне еще сделали прививку. Через год я уже умолял собаку покусать меня… мне нужны были эти прививки.

В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орет:
— Кто потерял 100 рублей?
Тишина. Он опять:
— Кто потерял 100 рублей?
Старая бабуся:
— Это я, наверное, сынок.
— Ну, а чего сидишь, ищи давай!

Зеки в камере собираются бежать.
— Давайте сделаем подкоп и уползем.
— Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман:
— Давайте курнем как следует и улетим отсюда.

Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь?

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит:
— Ваш билет.
Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер:
— Что это?
Нарк:
— Заяц.

Анекдоты про наркоманов и наркотики

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.

На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Два наркомана обкуренные в жопу возращаются домой ночью после большой
тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит,
а на тачку денег у них не осталось — пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который еще хоть
что-то соображает, говорит другому:
— Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь,
посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса — ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает
от одного автобуса к другому:
— Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
— Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской — а там пешком
до дома всего 5 минут.

Анекдоты про наркоманов

Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. – Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
– Папа, да я же твоя дочь! Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: “Кикбоксинг против наркомании”. Особого зрелища не получилось
– профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: – Зачем тебе мотыга!?
1: – С сорняками бороться иду.
2: – С какими еще сорняками?
1: – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! Едут в машине два наркомана. Один другому:
– Зачем ты едешь по тротуару?
– А разве не ты за рулём? – Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: “Откуда моя мама знает, как пахнет травка?”

Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
– Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
– Ничего, ничего – вон нас уже лифт догоняет.

– Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
– Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль:
— Блин… я не успеваю! Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
– Мужик, что ты делаешь?
– Hе видишь что ли, косячок забиваю.
– Мужик, а я пришелец.
– Как пришелец, так и ушелец. Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг – менты, облава – че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними – типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
– Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо спалишь! Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь? Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
Он им отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл! Попадает наркоман в ад. Видит – растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
– Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
– Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
– Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
– Слышишь? А спички есть?
– Были бы спички, был бы рай.

Про наркомана и черепах

Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
– Парень , а где черепахи-то?
– Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся…

Про бога и наркомана

Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
— Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:
— Рассуди нас! Нa что он отвечает:
— Не знаю, я ни кого не посылал.

Попал наркоман на небо. Бог ему говорит:
– Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо.
Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему:
– Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню
Мент:
– Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет
Бог выслушал, говорит:
– На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться
Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
– Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.

Анекдот про наркомана и смерть

Приходит к наркоману смерть
Смерть:
– Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
– Хрен с тобой! Давай!
Курнули
Наркоман:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Собирайся!
Наркоман:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть
– Давай!
Курнули
Наркоман:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Слушай! Давай курнем! И я пойду!