Анекдоты про наркоманов и алкоголиков
— Ну, допустим не три, а пять, но, кто считает.
Два алкаша в магазине:
— Давай три водки и орешков.
— «Белочка» придет, чем кормить будем?
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит «пробей !».
бабка: » а волшебное слово ?».
нарк с секунду подумав: «Крыбле крабле бумс !».
— я этот Новый год отмечал на Гавайях кругом загорелые девушки, мореm плюжи.
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.
А я Новый год тоже с вами встречал , дома на кухне, только я не курил!
Печень сантехника Сидорова стала настолько большой и самостоятельной, что сама сумела заключить договор о поставке алкоголя с фирмой «Магнум».
— По мне видно, что я вчера пил?
— Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница. — Он растворяет также золото,
каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что
Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет-
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом, с добрым взглядом —
Значит больше пить не надо!
В автобус вваливается мужик со страшного бодуна, такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогается, тот валится на колени к пассажирке.
Та (очень гневно: — Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
Дорогие мои подруги! Если еще раз кто-нибудь в «Одноклассниках» даст мой адрес в группы, типа «Худеем вместе» или «Орифлейм», я ваших детей курить научу!
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
— Слышь, хозяин, у сына свадьба, под холодильником играем. плесни туда дихлофосу для веселья, а то твой карандаш уже не вставляет!
В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за
поручень и начинает дергаться:
— А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
— Силенок маловато будет — поручень-то вырвать! —
ехидно замечает стоящая рядом тетка.
— Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э.
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: — Мужик, прикурить есть?
М: — Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: — Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
Замечательное наблюдение продавца, сделанное 1-го января:
— Утром в магазине вообще никого нет. потом начинают тянуться дети с записками.
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
— Мужчина, за проезд!
— Во, точно, за проезд!
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого.
Если вам кажется, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил.
Анекдоты про наркоман
Наркоман садится в такси:
— Шеф, на вокзал!
— Так мы же на вокзале.
— На 50 рублей и в следующий раз так быстро не гони!
— А давате кидать стулья из окна!
— Зачем?
— Да это же так весело!
— А сидеть-то на чем будем?
— Как на чем?! На героине.
Сидит наркоман на лавке и яростно забивает косяк. Мимо идет бабка, смотрит на это дело и говорит:
— Сынок, ну, что же ты делаешь? Это настоящий яд!
— Надеюсь, бабка, надеюсь!
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам?
Потому что в этой области нет независимых экспертов.
Два наркомана вываливаются с конопляной плантации. Один из них видит улитку и с ненавистью давит её.
— Ты чего? Она тебе мешала, что ли? — спрашивает другой.
— Да замучила уже, второй день за мной бегает!
— А давай кидать стулья из окна.
— Зачем?
— Это весело!
— А сидеть на чем будем?
— Так на героине.
Встречаются два наркомана на Пасху:
— Христос воскрес!
— Да ты че?! Когда?!
— Не знаю. Мне мама утром сказала.
— Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
— Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился.
Вышел ежик из тумана, кончилась марихуана.
Продавцу конопли пришлось вернуть деньги покупателю, потому что в траве сидел кузнечик.
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Мужик обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я и там я, здесь я и там я.
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— Ни чего себе! И там я!
А помните раньше был «Рок против наркотиков». Кто там в итоге победил-то?
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа — смотреть на часы не самая лучшая идея.
Я действительно слышу голоса?
Или мне это только конопляжется?
Ломбард возле дома наркомана Серёжи с каждым днём всё больше напоминает его квартиру.
Странные люди эти курильщики. Они зарабатывают деньги и отдают их производителям сигарет, чтобы побыстрей умереть. Но наркоманы в этом плане ещё проворнее.
Экстрасенсы придумали новую услугу для наркоманов — толкование галлюцинаций.
Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая.
Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! . Ну, в общем, жили они весело.
Судят накроманскую семью. Как положено — опрос свидетелей. Судья:
— Свидетель, отвечайте суду. Сосед давал вам наркотики?
— Нет, ваша честь.
— А жена соседа давала?
Свидетель несколько секунд в замешательстве. Потом говорит:
— Простите, ваша честь. Речь по прежнему идёт о наркотиках?
Инженерно-саперным подразделениям на заметку:
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле — засеять его коноплей.
Комар укусивший наркомана два часа думал, что он сверхзвуковой истребитель.
Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.
— Мама, а почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
— Глупышка. Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.
На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк, и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи, и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тара-рам-пам-пам.
Приходит сын накуренный домой, садиться с отцом смотреть телевизор:
— Пап, а где мама?
— Мама не кухне.
— А-а-а-а-а.
Через 30 мин:
— Пап, слыш, где мама?
— Она на кухне!
— А-а-а-а-а.
Через час:
— Папа, слышь, ну, все-таки, а где мама то?
— Мама на кухне.
— А-а-а-а-а.
Через 2 часа:
— Слышь пап, я, конечно, все понимаю, но мама то где, где мама?
Отец берет сына за шиворот и несет на кухню.
— О-о-о-о мамка, привет, а где папка?!
Поздней осенью наркоманы с грустью смотрят ввысь и провожают улетающие на юг косяки.
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» — именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Анекдоты про наркомана
— Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.
Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Ууу. Мне мама не разрешает сидеть на травке!
— Мальчик, бля, как я тебя понимаю.
Сидит мальчик на траве и плачет. Подходит к нему наркоман.
— Чего плачешь, мальчик?
— Колесико потерял.
Наркоман достает горсть таблеток.
— Держи, я тебе другое колесико дам.
— Нет, не надо, я лучше на травке посижу.
— Везет тебе. На травке сидишь.
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
— Давайте я убью охранника и мы сбежим отсюда.
Вор:
— Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
— Давайте лучше курнем и отпросимся.
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
— Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
— Ничего, ничего — вон нас уже лифт догоняет.
Едет наркоман на машине. Видит – девушка голосует.
Остановился, взял, едут…
– Долго нам еще ехать?
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
— Сигаретку бы.
Пожарник:
— Потушить.
Садист:
— Тебе об задницу.
Сидят два наркомана. Один у другого спрашивает:
— Когда ты родился?
— 29 февраля.
— Чувак, это хорошо, что был год высокосный, а то бы ты вообще не родился.
Сел комар на наркомана:
— А, многоразовый шприц.
— А Коля выйдет?
— Идите вон, наркоманы!
— А скиньте кота.
В трамвае едут два наркомана. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
— Простите, зачем вы это делаете?
— Не люблю соленые бананы.
Идет наркоман по улице ночью, вдруг видит лужа а в ней отражение луны. Садиться в эту лужу и сидит. Тут мент проходит и говорит наркоману:
– Ты что здесь делаешь?
– Ты шо не видишь, на Луне сижу.
– Посиди еще минут пять, щас Луноход подъедет!
Едут два наркомана в поезде, один другому говорит:
— Слышь? А паровозы что колятся?
— Нет, с чего ты взял?
— А чего они тогда все тащатся, тащатся, тащатся.
Перед тем, как въехать в новый дом, Сема стал наркоманом и женился на гулящей, чтобы не разочаровывать бабушек у подъезда.
— Так, выходит, вы не мои биологические родители?
— Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Вчера в аэропорту Шереметьево милицией были задержаны два наркомана: они улетели гораздо раньше своего рейса.
Жил был наркоман, а потом умер. Но не сразу.
— Все против наркоманов!
— Нет, наркоманы за наркоманов!
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика:
— Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш-ш-кола для з-заик?
— А нах@я тебе школа? Ты и так п@здато заикаешься!
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
— Ты чего трусы не надел?
— Откуда ты знаешь?
— Потому что и брюки забыл надеть.
Лежат под деревом два наркомана. К ним подлетает вертолет и зависает прямо над над головами.
— Вась, знаешь что это такое?
— Нет, а что это?
— Это душа погибшего танка.
Один наркоман сует под нос другому коричневую массу и спрашивает:
— Валерик, это что дерьмо или сургуч?
— Фу, это же дерьмо!
— Вот и я думаю, откуда в жопе сургучу взяться?
Сидят два наркомана, варят себе ширево в кружке. Вдруг один говорит:
– А что будет, если я сейчас всю кружку себе вколю?
Второй ему отвечает:
– У тебя потечет кровь из носа, из ушей, изо рта, из глаз…
– Потому что я тебе этой кружкой всю рожу разобью!
Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, он берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его туда же. Со вторым ухом так же. Наркоман наблюдает и говорит:
– Я смотрю ты потихоньку съ*бываешься?!
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
— Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
— Я не песик, я ваш участковый!
— Здравствуй участковый Шарик!
В магазине на кассе спрашивают наркомана:
— Можете расплатиться картой, если есть?
— Валет бубей подойдет?
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
— В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны!
— Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов.
Ломбард возле дома наркомана Сережи с каждым днем все больше напоминает его квартиру.
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
— Мужик, ты свободен?
— Да.
— Потанцуем?
Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает:
– Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно…
Один из несущих гроб:
– Не я не понял, мы что его ко мне несем?
Штирлиц чесал пятку. До него пятку прочесали 33 местных наркомана.
Как я вас наркоманов не люблю! Наркотики люблю, а вас нет!
Наркоман в ломках прибегает к своему «поставщику»:
– Дай дозу! Помираю!
– Ничего нет, кроме нового – «белое-черное» называется.
Короче, взял он, дома ширнулся, вышел на балкон глядит – все белое. Постоял немного, глядит – все черное. Потом опять все белое, опять все черное. Зашел в комнату говорит матери:
– Я пойду, пройдусь немного…
– Пройдись сынок, а то на балконе целую неделю простоял.
Сидят в тюремной камере два наркомана и сифилитик. У сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, отвалился нос, тоже выкинул. Hаркоманы офигели, один говорит:
— Hу, чувак, меня прет как ты по частям сваливаешь.
Стоит наркоман на остановке, подходит троллейбус, открываются двери, начинают выходить люди. Наркоман:
— Опа!
Люди вышли, троллейбус закрывает двери, отезжает.
Наркоман:
— Эта.