Анекдоты про наркоманов и наркотики
— Идёт плотно обкурившийся наркоман по городу. На улицах полно людей, он петляет между ними. — Подходит к остановке, залезает в полный троллейбус, и продирается к окну, чтоб сесть. У окна на сиденье сидит бабка, наркоман плюхается прямо на неё. Бабка: – ОЙ! Наркоман вскакивает: – Кто здесь!?
- Обсудить
- Поделиться
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
- Обсудить
- Поделиться
Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики. Телерекламу можно особо и не менять: — Сначала я пользовалась обычным порошком.
- Обсудить
- Поделиться
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.
- Обсудить
- Поделиться
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: — Что случилось? Он им отвечает: — А х%й знает, сам только подошёл!
- Обсудить
- Поделиться
Сантехник наркоман, действительно самый непьющий работник ЖЕКа
- Обсудить
- Поделиться
Совещание оно как наркотик, главное чтобы вовремя отпустило.
- Обсудить
- Поделиться
— Доктор! я наркоман! — У вас с собой? — Как договаривались.
- Обсудить
- Поделиться
Пора объявлять войну наркотикам! — А нам что с этого? — Трофеи.
- Обсудить
- Поделиться
— Мужик, ты пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Наркотиками балуешься? — Нет. — А как же ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь.
- Обсудить
- Поделиться
Наркоман звонит на радио и говорит: — Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются «Моментом»!
- Обсудить
- Поделиться
Среди различного рода граффити на заборе красовалась шикарную надпись: — Скажи наркотикам — нет ДЕНЕГ.
- Обсудить
- Поделиться
Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.
- Обсудить
- Поделиться
Судья спрашивает даму: — Какова причина развода? — Ну — Он пьет? — Нет. — Наркотики? — Нет. — Мало зарабатывает? — Да в общем, нет. — Бьет? — Нет. — Не заботится о детях? — Заботится. — Изменяет? — Нет, что вы! — Не удовлетворяет вас как женщину? — Нет, с этим все нормально. — Не помогает по дому? — Помогает. — Тогда в чем же причина? — Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает но вы бы видели, с КАКИМ лицом!
- Обсудить
- Поделиться
Звонит один наркоман другому. — Слышь, ты где, чувак? — Я на дне рождения — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?
Анекдоты про наркоманов
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян
нах-нах! Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. – Сынок, скажи, а ты покуриваешь травку?
– Папа, да я же твоя дочь! Новости спорта.
Недавно состоялся благотворительный турнир по кикбоксингу, прошедший под
лозунгом: “Кикбоксинг против наркомании”. Особого зрелища не получилось
– профессиональные спортсмены без труда справились с толпой наркоманов.
FinFal Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю. Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
2: – Зачем тебе мотыга!?
1: – С сорняками бороться иду.
2: – С какими еще сорняками?
1: – Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли! Едут в машине два наркомана. Один другому:
– Зачем ты едешь по тротуару?
– А разве не ты за рулём? – Алло! Это полиция?!
– Да.
– Мои соседи анашой торгуют.
– Да? И почём?
– 1000 рублей за коробок!
– А, ну это не дорого, берите! Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой.
Вот теперь меня мучает вопрос: “Откуда моя мама знает, как пахнет травка?”
Ползут два наркомана по рельсам. Один говорит другому:
– Слышиш, чего-то лестница такая длинная!
– Ничего, ничего – вон нас уже лифт догоняет.
– Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь… Это правда?
– Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: — Жёлтый, красный, жёлтый, зелёный, жёлтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади, спрашивают у того, который за рулём:
— Вася, мы поедем или нет? Вася, судорожно сжимая руль:
— Блин… я не успеваю! Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос:
– Мужик, что ты делаешь?
– Hе видишь что ли, косячок забиваю.
– Мужик, а я пришелец.
– Как пришелец, так и ушелец. Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг – менты, облава – че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними – типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
– Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо спалишь! Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
— Ты что тут сидишь?
— Курю вот.
— Это место для мусора!
— Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста Три наркомана ловят тачку:
— Шеф до вокзала четверых подбросишь?
— Так вас же трое!
— А ты чё не поедешь? Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают:
– Что случилось?
Он им отвечает:
– А хрен его знает, сам только подошёл! Попадает наркоман в ад. Видит – растёт кругом конопля. Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
– Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
– Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
– Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет!
Спрашивает:
– Слышишь? А спички есть?
– Были бы спички, был бы рай.
Про наркомана и черепах
Наркоман поступил на работу в зоопарк.
На следующий день ему поручили убрать
клетку с черепахами. Вечером работники
собираются в раздевалке, а наркомана нет.
Подходят к клетке с черепахами, а там
наркоман сидит в углу обкуренный и ни
одной черепахи нет.
– Парень , а где черепахи-то?
– Понимаете, чуваки, я открыл клетку,
а они как ломанутся…
Про бога и наркомана
Сидят два наркомана и спорят. Один говорит:
— Я посланник Бога! и второй тоже. Подошли к другому наркоману и говорят:
— Рассуди нас! Нa что он отвечает:
— Не знаю, я ни кого не посылал.
Попал наркоман на небо. Бог ему говорит:
– Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо.
Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему:
– Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню
Мент:
– Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было: и жена, и работа хорошая, и денег много было.
Пришел наркоман к богу и расказывает, что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет
Бог выслушал, говорит:
– На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться
Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет. . решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту:
– Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю.
Анекдот про наркомана и смерть
Приходит к наркоману смерть
Смерть:
– Собирайся! И пошли со мной!
Наркоман:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть:
– Хрен с тобой! Давай!
Курнули
Наркоман:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Собирайся!
Наркоман:
– Ладно! Только давай курнем на последок!
Смерть
– Давай!
Курнули
Наркоман:
– Ну а теперь пошли!
Смерть:
– Слушай! Что-то херово мне опять! Давай я за тобой завтра зайду!
Приходит на следующий день
Смерть:
– Слушай! Давай курнем! И я пойду!
Анекдоты про наркоманов
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела.
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и потрахацца.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
— Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава.
Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо.
— Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!
Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
— Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы.
— Ага, кубов на пятьдесят!
Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:
— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!
Наркоман поднял голову, затянулся:
— Осень, вот и летят…
Идут два наркомана. Один другому:
— Вася, улыбайся — бобик едет.
— Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я.
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Вот и поговорите!
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я.
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой наркоман:
— Что-то не вижу я твоих акул.
— Не видишь? Значит, хорошо гоняю.
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
— Доктор, вырвите мне зуб.
— Вам под местным или под общим наркозом?
— Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…
Умер наркоман Вася. Ну, все как положено, похороны. Метрах в пяти от толпы родственников стоит толпа наркоманов с плакатом ВАСЯ. ТЫ НЕ УМЕР. ТЫ ГОНИШЬ.
Идет готовый торчок через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит. На что торчок спокойно отвечает:
Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:
— Как собаку назвал?
— А почему Косячок-то?
— А вот смотри. Косячок, голос!
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
На свадьбе у наркомана. Тамада:
— Все в вену попали?
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
Парень дует на руку и сдувает весь план:
— А вот и нет статьи!
Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
— Ну и забрало, вот ведь забрало-то.
Наркоманы – герои юмористических историй
Проблема наркомании остается не решаемой, а самые смешные анекдоты про наркоманов становятся возможностью профилактики данного «недуга» общества. Главными персонажами таких анекдотов становятся антигерои – наркоманы, чья жизнь полна нездоровых приколов, с которыми нормальный человек в реальной жизни не захотел бы столкнуться. Поэтому смешные анекдоты про наркоманов способны разрядить обстановку, поскольку против антисоциальных персонажей направлена едкая ирония и сатира, а вовсе не безобидный юмор. Такие анекдоты повышают настроение и одновременно выполняют важнейшую функцию – выработку отрицательного отношения читателей анекдотов к таким антигероям.
Читая лучшие анекдоты про наркоманов, вы сможете от всей души посмеяться, а отличное настроение станет эффективным допингом, причем без каких-либо наркотических препаратов. Особенно выделяются анекдоты про наркоманов за 2012 год, наполненные колкостью, интересными сюжетами, а благодаря емкости и лаконичности их чтение много времени не займет. Увлекательные анекдоты про этих антигероев сегодняшней реальности регулярно пополняются все новыми краткими и лаконичными юмористическими историями, поэтому на сайте анекдотов вы ежедневно будете находить что-то новое.