Анекдоты про наркоманов и наркотики
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про наркоманов и наркотики. Вы хотите составить компанию? Расскажите нам несколько анекдотов о забое для «повседневной жизни» наркоманов. Нелепые и комичные ситуации, в которые попадают любители запретного зелья, делают любого. Специально для вас мы собрали их в одном разделе.
Два наркомана кипятят молоко в большом чане. Один вмешивается в кипение весла, другой сидит рядом и внимательно наблюдает. Тот, кто наблюдает, спрашивает другого: — ВАСЯ, а если я сам выпью все это молоко, что со мной будет? — Что? Ну, зубы выпадут, лицо опухнет, глаза заплывут, кровь пойдет из носа, из ушей… — Ой, Вася, зачем? — Да, потому что я собираюсь бить тебя этим веслом по лицу, по лицу.
Сидят два наркомана. Один спрашивает другого: — Когда ты родился? — 29 февраля. — Чувак, хорошо, что это был высокий год, иначе ты бы вообще не родился…
Охотники, стрелявшие в уток, разбудили наркомана. Он проснулся и спросил: — Ребята, что вы здесь делаете? — Да, мы приносим флип…
-Мама, ты что-то готовила для меня? — Конечно, я готовила. Я бросила твою специю в суп! — Какую специю? — Ну, как что? Что было в коробке! Ха! В коробке для коробки! Хахаха! Поправка о боксерских ногах!
Наркоманы обращаются к пожарному: — Приезжайте, мой дом горит! — Хорошо, но как мне к вам попасть? — Ну, в большой красной машине.
Сидят два наркомана. Один говорит: — Ты что, не знаешь, когда у Маринки день рождения? «Нет, но я знаю, когда будет восьмое марта».
Наркоман с курицей в руках. К нему подходит парень и спрашивает: «Это курица? Наркоман: — Нет, он торопится.
Нарик сидит на кладбище и курит косяк. Полутруп выползает из могилы и думает: « Сейчас я повеселюсь! Я напугаю этого болвана! » Он подкрадывается сзади к Нарику и ударяет его по плечу: — Эй, парень, дай мне уйти! Нарик спокойно переносит переворот: — Включайся! Труп несколько раз дернулся и отошел в оцепенении. Он вырывает руку и снова подходит к нему: — Мужчина, дайте мне выбраться отсюда! Нарик спокойно осматривает труп и говорит: «Эй, брат, я бы тебе отдал, но смотри — не на тебя!».
Поместите маленького парня в газовую камеру. Через полчаса открывают — а он оттуда: — Закрывайте дверь, козлы, гул уходит!
Наркоман путешествует в автобусе. Входит старуха и просит его отдать купон, чтобы взломать дверь. В компостере есть матрос. Нарк ему: — Солдат, злая связь. «Я не солдат, я моряк». Накаш широко раскрыл глаза от удивления, повернулся к бабушке: — Бабушка! Мы промахнулись — мы в подводной лодке!
Наркоманы согласились устроить вечеринку одного из них, обещали принести и курево, и ширинку. Они просто договорились, что до их приезда никто ничего не будет принимать. Поэтому он сидит один и ждет друзей. Он ждет час, два. Он устал ждать, но у него тоже кое-что было. Он решил не ждать, принять их, но чтобы не забыть, что сказать, когда придут друзья и позвонят в дверь, написать это на листке бумаги. Он писал, вешал на дверь, ворчал, колесовал, расширял. Сидит, жужжит. Звонок в дверь, наркоман подходит к двери и говорит: — Кто там? Ответ раздается из-за двери: — А вот и мы, запятая, твои друзья!
Наркоман в «Детском мире» обращается к продавщице: — Девушка, у вас есть что-нибудь, чтобы устать? -Мммм… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты… -Нет, я привыкну к чему-нибудь! -Ну, у нас есть мышь с часами. — Что это такое? — Ну, вы заводите его, бросаете на пол, он бежит — выбегают другие мыши и начинают бежать за ним, часы бегут к реке и прыгают в воду, другие мыши прыгают за ними, и они все тонут. — О, шутка! Скажите, у вас есть полицейский для часов?
В камере сидят вор, убийца и наркоман. И они не знают, как выбраться из тюрьмы. Вор говорит: — Давай украдем у охранника ключи и убежим! Убийца говорит: — Давайте лучше убьем охранников и сбежим. А наркоман вставляет Анаше сигарету и говорит: — Да, ты украл, ты убил, сейчас мы покурим и улетим.
Реклама: Не хотите ли вы поменять два пакета обычного порошка на один грамм эксклюзивного?
-Я думаю, что рок-фестиваль будет завтра! Это называется «рок против наркотиков» — Да! Конечно … Это что-то вроде « пчелы против меда».
Во время пресс-конференции сотрудников службы по борьбе с наркотиками журналистов больше всего впечатлил патрон с кокаином, который упал на вентилятор.
Наркоманы забирались в переполненный автобус. Он дошел до места и бросил бабушку на колени. Бабушка. Нарк: — Кто здесь?
Пожилой мужчина подходит к Нарику и спрашивает: — Извините, не подскажите, как найти площадь Ленина? — Ну, ты даешь дедушка! Вам нужно умножить длину Ленина на ширину Ленина.
Вечер. Два охотника сидят и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из леса на очень низкой высоте появляется гусь. Первый охотник опускает ружье и стреляет. Второй говорит ему: — Подожди немного, сейчас он подлетит ближе, мы бросим собаку, она его поймает. И ты спасешь патрон, и мы не испугаем остальных! Так они и сделали. В это время из ближайшего кукурузного поля вышли два наркомана и увидели летящую собаку. Один говорит другому: — Во, во как! А вы говорили — кукуруза не торопится!
В посольстве оформителя визы: — Употребляете ли вы наркотики? — Я законопослушный гражданин!» — Так и запишем — в зависимости от страны пребывания…
Наркоман сидит, ест семечки. Здесь семя падает на пол. Он говорит: — Иди сюда! Иди туда! Разозлившись, он бросает горсть семечек на пол и говорит повелительным тоном: — Дай мне!
Два наркомана курят, сидят на кухне и чувствуют себя хорошо. Один говорит другому :- сходи в магазин и принеси два пакета молока и кефир… второй уходит, через неопределенное время возвращается и кладет два пакета хозяйственного мыла и туалетное… первый :- Дурак! Я спросил — два туалета и одно хозяйство!
Сидит наркоман на реке, ловит рыбу, вдруг ловит золотую рыбку, а она говорит соответственно :- — — «Отпусти, три желания мимо меня не промчатся… вот ревет, пылит, стадо вбегает… — — — — Второе желание, что вбегает… опять стадо с ревом вбегает… наркоман думает и говорит :- — — — «А. . пошли вы к мамонтам, пусть бегают еще… ну, соответственно, он отпускает рыбу, а она его спрашивает: «Что… что… у тебя есть какие-то странные желания? — Знаешь… я люблю крутые вечеринки…
Давным-давно в некотором царстве жил-был наркокороль, и был у него сын по имени Иван-Дурман. Он полюбил Василису Кумаровну и отправился за ней в далекое царство, чтобы сразиться с богатырем-змеем. Забили косяк, забили во второй — героиня молится: — Вот четыре сундука — только не открывайте четвертый. Иван открыл первый сундук — самопалы. Он открыл второй — самоходная палка, открыл третий — Баянс — Самотки. Сжимает и думает: открою четвертую, может, что-то новое… открывает, а там менты.
Там сидят два наркомана — старый и молодой. Они курили косяк. Старый курил, молодой сидел — ничего. Закурил вторую. Старый совсем осунулся, молодой — хоть что-то. Они курили на третьем, старом — отдых для скамейки. Молодой смотрит на него: — Вот гад, совсем зажрался, хоть бы дал мне немного — так нет, только рога причесали…
Он завел собаку-наркомана. Другой наркоман подходит к нему и спрашивает: — Как он назвал собаку? — Почему именно косяк? — Но смотрите. Джессо, голос! Джессо: -pykh-X-X. Пых-Х-Х.
В чрезвычайной ситуации Тайга! До конца квартала осталось 3 недели, но план не был выполнен! Ну, потом они находят старую древесину, говорят: «Сколько древесины вы собираетесь выбросить? — Ящик водки, топор быстрее, через 2,5 недели буду контролировать. Ну, дали ему все, через 2,5 недели приходят: дрова напилены, лес стоит. Ну, мужики напились, идет Нарк: — Сумка… Нет! Два пакета плана и бритва, я буду контролировать через 3 дня. Ну, дали ему, через три дня приходят: весь лес попрятался, а Нарк последнее дерево бритвой добивает. Ну, мужики обрадовались, побежали к нему, а ты, говорят, как поживаешь? — О, после третьего косяка я был так загружен этим.
Говорят, наркотики делают человека безразличным ко всему, но мне все равно.
— Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг, обратно, делая круг! А потом лететь на Кавказ, потом к тете в Житомир, передать привет бабушке и дедушке из Пензы! Просто отпусти нас, чудо-трева!
По тротуару идет наркоман, видит бабушку и спрашивает ее: — Бабушка, где здесь другая сторона улицы? Бабушка в недоумении показывает через дорогу и говорит: — Там… а мужик отвечает: — Странно, а мне говорили, что это здесь!
— Бабушка, я опять летала во сне! — Я не бабушка, я наркоманка!
— Я водка — со мной все ясно к празднику! — Я салат — я рад вашим лицам! — Я самогон — я обгоню! — Я паленый — мозги дурака! — А у меня хаш — …забыл слова ….
Авария на химическом заводе. Среди человеческих жертв: Чебурашка, два инопланетянина и семь птеродактилей. Режиссер обращается к прессе и просит о встрече с Сарой Коннор. Врачи говорят, что они тоже останутся здесь.
Addicted — Piance: — Born to crawl! Сойдите с трассы!
Сидят два наркомана. Вдруг начинается пожар. Прибывают пожарные, один из них взбирается по лестнице и врывается в окно. Наркоманы спрашивают: — Кто ты? — Я пожарный. «О, тогда пожарьте для нас картошку» — «Но я не жарю картошку, я пропустил пожар» — Ну, тогда жарьте картошку.
Ночь. Непроницаемая тьма. В сторону поля идет застывший Нарк, другой натыкается на другого: «Слушай, я не могу сказать, сейчас что светит на небе — луна или солнце? — Да, я не знаю, я не местный…
Два наркомана сидят под дубом. Ворон сидит на дубе и страшно каркает. Это приводит в ярость наркоманов. — Карррррр! — Вася, прими меры… — Кшшшшшш… — Карррррр! — Вася, прими меры… — Кышшшшшш… — Карррррррр! — Вася, прими меры по экстренной… — Кышшшшшш… инфекции…
Два наркомана, куря, лежат на кровати. Звонок в дверь… через полчаса друг другу: — Кажется, в дверь звонят… через полчаса первый: — Может, пойти, открыть дверь. Через полчаса первый:- ну, иди, открывай… Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает… На пороге, опираясь на дверь, стоит третий наркоман:- ой! Я не успела позвонить, они уже открывают дверь!
Наркоманка решает поздравить подругу с 8 марта. Он пришел, позвонил в дверь. — Здравствуйте, позовите Олю. — Оля живет наверху. Ну, ничего страшного — он считает, что я совершил ошибку, теперь я перееду и буду двигаться наверх. «Двинулся» И звонит в ту же квартиру. — Здравствуйте, звоните Оля. -? Оля живет наверху. В бизнесе, — считает он, — нам нужно наверстывать упущенное. Вызов — вызов той же двери. — Позвоните Оле. — Ты что, дура? Над твоей Олей живет… — но ты, ты падаешь, во всех квартирах.
Два наркомана сидят на чердаке. Подуто: — О! Смотрите — крокодил летит! — Крутись! А внизу у входа стоят две старушки: — ой! Снова наркоманы сидят на потолке. — Откуда вы знаете? — Да, над крокодилом летает.
Три друга встречаются после выходных и говорят, кто как провел выходные: — Я с этой девушкой познакомился на выходных, мы в Париж летали! — А я тоже на выходных подцепил обдолбанную телку, мы на Канарах тусили! — Ну, мы с женой, с вами и вашими женами на природе, только я курить не планировал.
Есть два корнеплода. Первый говорит: — Вчера я был в баре у Трампа, познакомился с девушкой, даже взял трубку. Второй ответ: — высокий. На следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Наконец, в очередной раз второй не выдерживает и говорит: — Ну вот, столько хреновых телефонов, лучше бы телевизор купили, что ли.
— Слышали ли вы, что новогодние наркоманы приносят елки без иголок?
Они задают наркоману вопрос: — Какая твоя любимая буква? — с. — И почему «ы»? -… y-s-s-s-s.
— Что вы сеете? — мудрый, добрый, вечный. — Копыто, или что?
Идет суд над двумя наркоманами. Судья говорит: «Слушай, ты неплохой. Поэтому вместо профилактической меры я даю вам задание: вы пойдете и убедите других наркоманов навсегда бросить наркотики. Через два дня сообщите о своих успехах. Ну, вы, ребята, приходите к судье через два дня. Он спрашивает только одно: — Скольких людей вы отучили от наркотиков? — Семнадцать. — Очень хорошо. Как вы это сделали? — Я нарисовал две окружности, маленький радиус и большой. Большой круг, говорю я, это мозг до употребления кокаина, а маленький — после. Судья спрашивает другого парня: — Ну, каких успехов вы добились? — Мне, ваша честь, удалось убедить 156 человек. — 156?! Превосходно! Но как вам это удалось? — Я также нарисовал два круга, маленький и большой. Он указал на маленький и сказал: «Это размер твоего ануса до тюрьмы…
Наркоман едет в трамвае, появляется контролер: «Ваш билет». Наркомания поднимает вверх два пальца. Контроллер. Нарк: — Заяц.
Сидят два наркомана. Над ними пролетает вертолет. Один другому: — Ты знаешь, что такое вертолет? -. — Вертолеты — это души мертвых танков.
Ботаники скрестили вишневое дерево с коноплей. Теперь вы можете варить вкусное и веселое варенье.
Наркоман подключает флип, внезапно появляются полицейские. Наркоман продолжает. Поймайте его, оттащите на монетный двор. Наркоман не отвечает. Через час раздался голос судьи: — Встать! Суд приближается! Наркоман оглядывается вокруг, вскакивает и кричит: «ОП! Копы!
Наркомания достигла ада. Он идет и видит конопляное поле. Он решил покурить и начал рвать коноплю. Появляется дьявол: — Зачем ты его рвешь? Там уже есть скошенные поля! Появляется человек и точно — конопля скошена, уложена в кучи. Взявшись сушить его, дьявол подходит: — Что, дорогой, сушишь? Есть сарай с сушеной коноплей! Дальше стоит человек — амбары полны сушеной конопли! Он решает упаковать его в коробки. Появляется дьявол: — Почему ты противостоишь? В сарае полно готовых коробок! Идет — и точно, стоят сараи, конопля аккуратно упакована, ящики сложены в стопки. Он начал забивать. Появляется дьявол: — Послушай, почему ты забиваешь? Есть склады с косяками! Это идет — склады забиты, косяки аккуратно затыкаются, укладываются. Человек взял каплю, смотрит — а спичек нет. Подходит дьявол, человек просит его: — Черт, а черт, дай мне спички — Сигарету! «О-о-о, — отвечает дьявол, — если бы были спички, это был бы рай!».
Человек ворует колеса в машине, подходит к продавцу и говорит: — У вас есть колеса? «Да», — говорит продавец. — Продаем четыре штуки. Продавец начинает считать таблетки: — Раз, два, три, четыре… Мужчина уточняет: — Да, поехали! — Пять, шесть, семь…
Два наркомана встретились в другом городе. Они приехали на вокзал за билетами, один пошел в кассу. Он предлагает себя с большими круглыми глазами, второй спрашивает его — ну что, купили билеты? -Нет, они сказали, что билеты выдаются после прибытия поезда! Как узнать, когда у поезда будет приход?!
Наркоман согнулся. К нему подходит ребенок и спрашивает: «Дядя, скажи мне, который час? — « Который час сейчас », если тебя прибило, парень.
Два наркомана, что в трактире кипятят в большой кастрюле, помешивая варят… другой спрашивает: — а что если я выпью всю эту кастрюлю один? — Что ты, кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо покроется волдырями. — Что, так он прилипает? — Нет, я просто разобью тебя этим поваром… разобью тебе все лицо…
Я могу пробить любую стену, я могу достичь звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу любить весь мир, я могу сделать больше… но иногда почему-то кажется, что пришло время повязать коноплю.
СРОЧНЫЕ НОВОСТИ: Сегодня российские средства ПВО над Москвой были взорваны самолетом, перевозившим 10 тонн контрабандного кокаина. В результате операции террористы были уничтожены, жертв среди гражданского населения не было. Друзья на улице! Это не снег!
Два человека уехали на мотоцикле с тележкой, путешествуя. Они смотрят на машину мысленно: сигнал поворота, сирена, все дела. Первый Нарк: — Мы должны убивать полицейских? Второй: — Давай. Они сбрасывают тележку с мотоцикла, садятся один за другим. Первый нарк, за рулем, качает головой: — Уууууууу, уууууууу… Второй: — …и синий свет… и синий свет….
Из новостей: Конопляные поля в Афганистане горят уже несколько дней. Ошеломленные жители окрестных деревень толпами стекаются к месту происшествия!
— Знаете ли вы, что травы полезны для здоровья? — Мы знаем. — Знаете ли вы, что они не должны курить, но чистить зубы?
Два наркомана прилетают в Австралию, выходят из самолета и вдруг видят кенгуру. Один поворачивается к другому и говорит: — Ну, брат, узнай, что у них тут за конопля, если они так скачут!
Есть наркоман, и он затыкает шлепанцы. Бабушка подходит к нему и говорит: — Сынок, что ты делаешь, это же яд. «Я надеюсь, бабушка, я надеюсь».
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Вкололи? — Нет. — Мы проверим … — Кто сидит в клетке? Показывает полицейскому кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет.
Наркоман просыпается, смотрит в окно, пытается вспомнить название дерева под окном: — Хочу ли я, нет, не то… Можно ли, нет, больше так не выглядит! Пошел он, братан. НО! Леле — магнолия!
Один наркоман посещает другого. Они распушились и сидели на кухне. Приходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: «У твоей собаки почему-то очень короткие ноги… Второй тоже долго и пристально смотрит на таксу, потом говорит: «Нет, нет, это как будто они попали на пол…».
Наркоман курит, стоит перед зеркалом: — Вот он я, и вот он я, и вот он я… Это повторяется в течение часа. Звонок в дверь. Наркоман спрашивает. — И вот я здесь.
Наркоман находит целое поле марихуаны. Адский кайф. Садится, решает закурить. Как только он зажег сигарету, вдруг к нему подъехал белый конь и сказал: «Сейчас тебе здесь будет весело, а дома, наверное, грязно, посуда не вымыта (и т.д. лекция). на 15 минут). Он встал, раскусил косяк и пошел домой. Как раз когда он покидал поле, его перехватил другой наркоман. Видели ли вы белую лошадь? — Не слушай ее, она за рулем!
Подростки зажигали коноплю, сидели вокруг костра, наслаждались дымом. Подходит полицейский: — Что вы делаете, дети?! Нехорошо! Так поступают только плохие люди — наркоманы… с-с-ч (глубокий вдох)… фу-у (выдох) поэты, писатели…
Наркоман сидит в лесу и ест волчьи плоды. Приходит сострадательная девушка и говорит ему. Нарик, нехотя отрывается от нее: — Убирайся отсюда, девочка, волки найдут для себя другие плоды…
Сказка: — Пришли дровосеки, вспороли волку брюхо, а бабки нет! — И только благодаря нарядам милиции удалось выгнать наркоманов из Московского зоопарка.
Наркоман устроился на работу бухгалтером… Он накурился. В счете-фактуре указано: $1000 унесли мыши. Ты что, кабан?! Какие мыши. Я лично проверял склад — ни одной норки! Нарк, поднимая красные усталые глаза: — Этаа… ну, как там… летучие мыши…
Сегодня у нас проходит акция «Молодежь против наркотиков»! Приходите и попробуйте.