Анекдоты про нариков
Вчера в столице была изъята крупная партия кокаина.
Экзамен по анатомии. Ученик ничего не отвечает, и учитель говорит: «Вы ответьте на этот вопрос — я его отложу: можно ли делать аборт на корове?». Студент думает, думает, думает, ничего в голову не приходит. Он просится в туалет, заходит, смотрит — там сидит тот самый наркоман. Студент говорит: «Как вы думаете, что можно прервать? — Ну, ты, парень, и попал…
Наркоманы обеспокоены, ведь больше половины рок-музыкантов употребляют наркотики, а то, что ансамбль Балалая пьянствует в Архангельске, их не волнует!
Я хотел сделать назальную прививку, а меня скрутили, собрали в порошок и положили в вырезку. Но почему кто-то может быть, а я нет.
«В южных провинциях Афганистана началось возрождение фармацевтической промышленности». мак — это не опиум, это сныть, что здесь непонятного?
Короче говоря, помните, когда вы идете за справкой от нарколога и каждый день вас спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики», не стоит думать.
— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман — честный торговец наркотиками и героином, что ей и нужно.
Почему есть хоккей на газоне, но нет Cookie для кокаина?
Полиция входит в квартиру с наркоманами: — Что это такое? Почему у вас труп посреди квартиры? — А, это Вася. Он уже пришел мертвым.
— В детстве я занималась оригами, и это было очень полезно для меня в будущем. — Интересно и как? — В нашей компании я могу превратить самый красивый косяк …
Крепкий наркоман стучится в дверь своего друга. Женщина открывается во всем черном. Нарик: — Вася дома? — Вася умер. — Не думала, что он не согласится на мак?
Он начал кашлять. Врач посоветовал принимать траву. Принят. Я смеюсь, шучу, но он все равно кашляет!
Полицейские отъехали, врачи не нашли наркотиков в моей крови. Спасибо, конечно, наркодилеру, но поговорить с ним будет непросто.
Шпион подходит к КПП, часовой Наркоманша спрашивает его: — Слово? — Пчела. — Не пчела, а оса, пас!
Наркоманша, которая не умела плавать, стала поощрять утопающих в реке свежими шутками.
Два мальчика, арестованные за курение, предстали перед судом. «Вы хорошие мальчики», — обратился к ним судья. Я лучше дам тебе шанс исправиться, чем посажу в тюрьму. Я хочу, чтобы в эти выходные вы вышли на улицу и показали другим людям зло употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложите мне… в понедельник. Наркоманы снова перед судьей. Он спрашивает первого: — Ну, как прошли выходные? — Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда подсесть на наркотики — 17 человек?! Идеально! И что вы им сказали? — Я использовал схему, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг — это их мозг до употребления наркотиков, а маленький круг — это их мозг после употребления Nark@bugs. — Потрясающе! Ну, что ты собираешься мне сказать? — Судья обратился ко второму. — И я, ваша честь, убедил 156 человек отказаться от наркотиков — 156! Черт возьми! И как вы это сделали? — Я использовал тот же график. Но он начал с маленького круга и сказал им, что это их задница, прежде чем они попали в тюрьму.
В квартире с Торчи: — Это курица? — Это не курица. Это хавати.
Анекдоты про наркоманов
— Дорогой, тут птичка шепнула, что ты балуешься наркотиками. — По дороге и вы застрянете, если «Птицы шепчут»;
Есть 2 пенсионера:- Какая сейчас плохая молодость, сигарета за пять выкуривается, но молодцы, до сих пор смеются.
Наркоман заходит в ресторан, садится за столик и спрашивает официанта: — Что вы сегодня едите? — Момент. — Тогда дайте две трубы!
Наркоманы в лесу собирают грибы. Мужчина находит несколько и превращается в опытного грибника, проходя мимо: — Эй, папа, ты не знаешь, что это за гриб? — Это? Мавр. — Нет, мы не должны грустить. Нам нужно то, что приносит радость!
На Пасху есть два наркотика: — Христос воскрес! — Что?! Я не знаю. Мама сказала мне сегодня утром.
Сидят два наркомана, один другому говорит: — Сейчас дверь от Камаза будет. — Почему? — Они смотрели в окно.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Наблюдается наркоман. Он видит двух играющих девочек. Он спрашивает: — Во что вы, девочки, играете? — Да, дядя, мы играем в куклы. — Круто! И кто победит?
Наркоман приходит к тому, что не принимает оптометриста. ДОКТОР: — Пожалуйста, сначала закройте правый глаз. Зависимость делает это. — Да, не мой, мой, — возмущенно сказал доктор.
Это был очень странный лес. Сначала я пошел за грибами. Потом они оказались позади меня.
Два запланированных мальчика в доме будут курить. Аксессуары были развернуты, только начали тикать — звонок в дверь. Хозяин квартиры друга: — Шухер! Папа! — Открывает дверь, папа на рогах… — Подожди, я уложу ее спать. Отнес в комнату, оказалось… все уложено, процесс продолжается. Снова звонок. Открывается дверь — отец. Он под мышками и в спальне. Просто взорвать еще раз — вот и весь вызов. Открывает — снова отец. — Папа, как хорошо вернуться — вперед! Он, заплетающимся языком: — Если ты снова поставишь меня на карниз.
Самые смешные анекдоты про нариков
Разговаривают два наркомана: — Слушай, у нас в городе открыли токсичный магазин. — Не может быть?! — В натуре, я иду, я покупаю «момент» … И тут же мне дают коробку в придачу.
Мальчик играл на траве в автомате. Он сломан. Сидит кричит. Появляется зависимость: — Парень, что это такое? — Я потерял колеса. — Давай, я дам тебе свой. — Нет, мама сказала сесть на траву. — У меня была бы такая мать …
Нарик сидит дома и думает о том, что курить не курить, если шторы полностью вытеснят мозг. И он думает, что если плакаты на двери будут читать листья « кто там? » Курсед, постучав в дверь, говорит: « Кто там анкета », а в ответ слышит: « Это запятая твоих друзей точка ».
Нарик подходит к железнодорожной кассе: — Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. — Видите, поезд проходит, так билеты продают по прибытии! — Хорошо, — Он отошел, забил варенье, пыхтит … Через 5 минут: — Дайте, пожалуйста, билет до Харькова. — Видите, поезд проходит, так билеты продают по прибытии! — Хорошо, — Он отошел, забил варенье, пыхтит … Через 5 минут: — Дайте, пожалуйста, билет до Харькова. — Я тебе уже говорил — Поезд проходит, поэтому билеты продаются по прибытии! — Значит, если у меня дерьмовая трава, то я никуда не поеду?!
Два наркомана сидят на дереве у реки… Ну, сидят мертвые и ловят кайф. И вдруг вдалеке раздается рев «Гранд Черокке», а буквально через минуту из машины выходит новый русский… и, обращаясь к наркам, спрашивает: — Ребята, где Форд? Они (в унисон). Ну, новый русский — на газ и… БАНГ, утопил проклятую машину. Вышел мокрый, злой: — Ты что, в натуре, ошалел?! Что это за черт, Форд! Наркос (снова в унисон): — Брат, клянемся, полчаса назад гуси здесь по пояс застряли!
Наркос сидит на мраморной плите могилы и забивает косяк. Вдруг из могилы выползает скелет и говорит: — Кореш, дай и мне потянуть! Нарик молча затягивается один раз и снова продолжает курить. Скелет удивился, отошел в сторону, оторвал руку и ногу. Он ковылял обратно к наркоману. — Кор-и-иш, и кор-и-иш, дай мне еще потянуть! Нарик посмотрел на него и ответил: — Нет, малыш, не спрашивай, у тебя и так проблемы со здоровьем…
Реклама: Хотите обменять два пакета обычного порошка на один грамм необычного?
Обкуренный наркоман выкапывает коноплю в поле и кладет ее в рюкзак. Вдруг, из ниоткуда, нападение полиции! Напуганный наркоман не знает, что делать, где спрятаться! Вдруг он видит стадо кенгуру, скачущее по полю. Он присоединяется к этому стаду, скачет вместе со всеми. Тут тот, кто скачет впереди, оборачивается и кричит: — Переверни свою стаю на брюхо, дурак, а то подожжешь все стадо.
Три наркомана сидят дома… В дверь звонит четвертый. Первое дело за час… — Видимо, кто-то позвонил в дверь? Второй через два часа… — мне нужно идти открывать дверь. Третий за три часа… — я открою дверь. Открывает дверь… Четвертый: — Я, видимо, не успел позвонить в дверь, а она уже была открыта.
Наркоман заходит, рядом с ним стоит маленький розовый слоненок. Слоненок плачет: — Я хочу руки! Наркоман берет маленького слоненка на руки и идет дальше. Слон: — Я хочу ноги! Наркоман кладет слона, они продолжают. Слоненок плачет: — Мне холодно! Нарик снимает шарф, укутывает слона. Слон: — Я горячий! Нарик разворачивает слона. Слон: — Я хочу руки! Он берет слона на руки. Слон: — Я хочу ноги! Он опустил слона на землю. Слоненок: — Мне холодно! Зависимый устало: — Господи, когда же ты меня отпустишь…
— «Где ты, черт возьми, и видишь ли ты их!
Два наркомана сидят на скамейке. Один другому: — Вова, улыбнись, Бобби идет… Через 10 минут первый толкает второго: — Вова, можно губу разбить, мы уже в Бобби.
Два наркомана возвращаются с охоты без дичи. Один говорит другому: — Эй, Вася, я ничего не могу придумать: то ли утки высоко летели, то ли мы собаку низко бросили…
В переполненном микроавтобусе на заднем сиденье наркоман кричит во всю мощь своих легких: — Кто потерял 100 рублей?!!! Никто не отвечает. Через 5 минут он снова кричит. Бабушка с переднего сиденья: — Ой, это, наверное, я… — Тогда почему вы сидите? Поиск!
Сидоров боялся детских уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он и дня не может прожить без инъекции.
Нариков трое, и они договариваются, как будут тормозить такси: — Короче говоря, я останавливаюсь, говорю, куда ехать, а мы все сидим и молчим. Здесь такси останавливается, им говорят, куда ехать, они садятся и молчат. Вдруг таксист спрашивает: — Что вы курите? Они удивленно спрашивают его. — Откуда вы знаете? — Ну, Ниффига, трое сидели на переднем сиденье и молчали!
Сидят два наркомана, один другому говорит: — Сейчас дверь от Камаза. — За что? — Они смотрели на окно …
Полицейские взламывают дверь. Раскачивающийся наркоторговец раскрывается. Полицейские: — У вас под дверью труп! Кто тебя убил — А, это … Это Серега … Его уже убили …
На днях я прошел тест на наркотики, и результат отрицательный … Нам есть о чем поговорить.
У меня зазвонил телефон: — Кто говорит? — Слон! И тогда гуси позвали … Господи, когда же ты меня отпустишь!
Идут два наркомана по дороге, видят машину и один говорит: — Саня, выползай из машины. — Облом, а не трамвай, съест … — Ну вот, уже близко, теперь перееду. Вдруг машина останавливается и водила говорит: — Ребята, ползите, в Обломовке объезжать …
Родители постоянно вырубали меня, но я всегда знал, где взять еще.
— Девочка, дай мне, пожалуйста, тюбик клея—.#171;Момент». — С меня хватит, чертов токсикоман — Да, сапоги порвались … — А ты возьми клей — Разве сапоги станут еще темнее!
Из конопляного поля выходят два нарика. Один в ужасе отворачивается от улитки. — Ты что, брат — — спрашивает другой. — Да, Хекитбла, черт, он весь день за мной бегает!