Анекдоты про наркошу
Был змей Гориныч, и этот змей полетел в соседнюю деревню, ну, там женщины, лунный свет. На этот раз ему надоело летать, и он решил идти пешком. Но тут его ждало несчастье — рядом с деревней был непроходимый лес. Не уступая ему, Горинич Змей прилетел в деревню и притащил трех мужчин: алкоголика, таксиста и наркомана. Он затащил его внутрь и сказал: — Ну, мальчики, кто перейдет мне дорогу в деревню, тот будет жить, а кто нет — нет. Ну, первым вызвался пьяница, он попросил устроить несколько драк с водкой и бензопилой. Гориныч отдал ему все и оставил на опушке леса. Он прибыл через день. Он не разрезал нихром, просто раздул его, пуская пузыри. Змей Горыныч убил его. Водитель такси уехал вторым. Он также взял бензопилу, но вместо водки попросил банку «Момента». Гориничная змея отдала ему все и привела его на опушку леса. Через день приезжает, смотрит, такчикоман ловит кайф, наконец-то ни гу-гу. И ничего не отрезано. И Горинич добил его. Оставался только один препарат. Змея для него, говорят, ты единственная, кто остался. Нарк и говорит: — Ну что ж, давайте чокаться мозаикой и герычем по несколько шаров, плюс варенье догонять. Он был удивлен, но предоставил весь инструмент. Он довел нарту до края леса и ушел. Не могу дождаться, когда пройдут эти дни. Ну, они прошли. Змей Горинич летит к краю леса и видит, что Нарк прорубил просеку и доедает последнее дерево. Горинич: — Кто ты? — (с глупым выражением лица и пердящим суставом) A che !!! Для удовольствия!
Нарк звонит в первую попавшуюся дверь, ему открывает бабушка. — Ну, заходите, если вы уже пришли.
Два наркомана курят косяк. Я ничего не могу сделать, я вроде как хочу повеселиться, они отрывают доску от пола, перекидывают ее через подоконник и раскачивают, как качели — благо, она высокая. Вдруг раздается звонок в дверь. Тот, кто сидел внутри, идет ответить и видит второго наркомана, висящего снаружи. Он говорит: — Что ты, коза, вставай, я могу упасть.
— Как передвигаются рыбы? — На мелководье — А как там птицы? — На мелководье — А черепахи? — Те же самые джемы? — Нет, нет, они двигаются.
Охотник шел по лесу. Невезение в тот день было ужасным. Я расстрелял все патроны, но ничего не выбил. Остался последний. А через несколько лет — утка. Он прицелился и выстрелил. Утка упала. Нарк идет по лесу. Бах — перед табло упала утка. Он у нее на шее, и только ноги свисают из-под куртки. Тогда охотник из кустов и к нарту: — Верните утку. — Ты веди, это моя утка. — Как у вас? Я выстрелил! — Езжай, он упал на меня одного. — Мужик, отдай мне утку, а. — Не отдам, она моя. — Что ты делаешь? Моя жена убьет меня дома, если я вернусь без добычи. — Хорошо, я даю. Но давайте сделаем так: кто сильнее ударит кого-то по яйцам, тот и забирает утку. — Ладно, пока. Нарк, словно в полете, намочил охотника, тот согнулся, как конфетная обертка, и, в общем, закричал и покачнулся на траве. Он пересек половину поляны. С трудом он встал и сердито сказал: — Ну, готовься, сейчас я буду драться. — На кой черт она мне нужна? Поймите это так.
136. Два нарка сидят в окопе перед атакой, один говорит другому: — Давай закидаем друг друга камнями. — Давайте. Ну, они взяли парочку. И вот на них нападает танк. Он встает один и, указывая пальцем на танк, говорит: — Барабан-барабан! Танк останавливается, из люка выползает человек и, раскинув руки в стороны, кричит: — Бам!
137. Война приближается. Рядом с пушкой сидят три мертвеца. Один говорит: — Мальчики! Танк движется, мы можем стрелять? — Давайте, отдыхайте, отступайте! — Ребята, он уже близко, мы еще можем стрелять? — Нет, отвали! Подъезжает танк, мертвый танкист нагибается: — Да пошел он, убери пушку, обойди разбитого!
138. Там панк с мешком конопли и пулеметом! Он смотрит — хиппи тусуются на площади, любят мир, курят травку! Ну, он тихо подползает к центру площади, опускает автомат, берет горсть конопли и рассыпает ее перед пулеметом, говоря: — Хиппи, хиппи, хиппи.
139. Есть панк с пацифистом, вырезанным из древка на груди. Второй панк подходит к нему, удивленно: — Куда ты идешь? — За хиппи!»- За хиппи, зачем вам, но вы же тоже с Тихого океана, что вы. вы же панк!»- Я их успокою.
140. Участковый милиционер приходит на блатхату Наркова и говорит хозяину: — Соседи на вас жалуются, говорят, что у вас в квартире всегда пахнет какими-то горелыми тряпками, слышен странный смех. Какого черта ты здесь делаешь? — Да, именно так. Горящие тряпки, смех.
Анекдот про наркошу
Потому что это такой алкоголь. В начале 2000-х я и все вокруг жили с родителями. А блатная хижина была на вес золота. Потом мама подруги устроилась работать в пекарню ночь за ночью. Мы согласились погулять с ним. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше. Не сжигайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать рассказывает о заговорщиках. Выхожу на работу, около 10 человек сидят у входа, звонят по пакетам. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"
Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы осыпать соседей фейерверками
Ответ на сообщение «Домашний образ жизни»
Если при приготовлении фарша формируются такие пластины, то:
1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.
2. Вы можете отломить для приготовления ровно столько, сколько вам нужно.
Сок, который взорвет ваш мозг
Как диагностируется шизофрения?
С вами клинический психолог. Моя специализация — патопсихология и психотерапия. Окончил медицинскую школу, работал в различных клиниках, реабилитационных центрах и даже в тюрьме.
Проще говоря, меня много лет обучалиубить подсчитать симптомы определенных патологий, чтобы составить «симптомокомплекс», затем на основании сделанного мной заключения психиатр ставил диагноз.
Существует множество методов и симптомов у пациентов, сегодня я расскажу вам о том, как шизофреники выгорают, ну, кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человека с расположением звезд на небе.
Это моя любимая техника, называется 4 extra, вы видите карточки в порядке усложнения слева направо, снизу вверх. Все, что вам нужно сделать здесь, это объединить 3 объекта с общим признаком и сказать, какой признак отсутствует у четвертого.
Дополнительно будут спойлеры для первых 6 карт, если вы хотите проверить сами, вы можете сначала найти четвертую дополнительную самостоятельно, я оставил последние 4 самые сложные для вас.
Ну, первое понятно, что кошка — это животное, остальное — растения, нога — остальное обувь, 50 копеек — остальное часы, кровать — иначе они хранят вещи, солнце — все остальное рукотворное и часы — аксессуар, а остальное — одежда. Кажется простым?
Реальные примеры реакции на людей с шизофренией:
Кошка лишняя, она вкусная. Дополнительный багажник «закрыт». Лишние часы с маятником, они очень раздражают. Дополнительная полка для обуви, ведь она для обуви, а на обуви человек может быть как одет, так и раздет, это не нормально! Дополнительная лампочка, не горит. Дополнительное платье, для девочек. И где же симптом, спросите вы? Может показаться, что люди отвечают, не пытаясь, или просто уходят. Но симптом заключается в том, что у шизофреников нарушена категоризация, то есть главным отличительным признаком для них являются не основные категории, как животные и растения на первой картинке, а латентные или вторичные не очень важные признаки, как, например, то, что кошка вкусная. На картинке с часами основными категориями являются часы и монета, упомянув эти категории, вы поняли, о какой карточке я говорю, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник, вернее, его наличие, определенно не является основной категорией. В примере с вкусным котом ясно видно, что важно не только выбрать странную вещь, но и правильно ее обосновать.
Последняя открытка — моя любимая. Условно говоря, нет правильного ответа, ничего лишнего и ничего похожего. Здоровые люди при этом заметно нервничают, потому что не понимают, что происходит, шизофреники же, наоборот, спокойно выдают перлы.
И помните, это лишь один из десятков методов, и на его основе диагноз не ставится. Многим подобным техникам уже более 50 лет. И я могу написать больше, если интересно)
Маргоша
На этой странице собраны забавные истории и анекдоты с участием алкоголиков и наркоманов — персонажей, чьи пороки осуждались и высмеивались обществом на протяжении многих веков.
Ходить пьяным. Лед. Бутылка в заднем кармане. Поскользнулся, упал. Чувствует что-то мокрое сзади. Он лежит и думает: «Одна надежда, что это кровь. "
Пьяный мужчина идет домой. Он ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте он случайно наступает на кошку. Кошка ужасно закричала. Крестьянин сначала смутился, но потом сердито и радостно закричал: «Вот вредная кошка! Где это было? Я ищу тебя с самого утра!
Едет красивая молодая девушка в переполненном автобусе прямо под крышей, рядом с ней — пьяный мужчина. Ну, автобус, как и ожидалось, занесло на повороте, и этот муж обливает нашу красотку алкоголем: — Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы отвратительно пьяны! — Девушка, у вас кривые ноги, просто отвратительно кривые ноги. И завтра я буду трезв.
Мужчина решил уволиться. Он проходит мимо магазина и думает: «Все, я туда не пойду!». Через 10 метров: «Мы усложняем эксперимент — я захожу, но ничего не покупаю!». Заходит в магазин — видит свои любимые три семерки. Усложняем эксперимент! Я покупаю, но не пью!». Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент — налью в стакан, но пить не буду!» Усложняю. Далее: "Сложно! Я положу его в рот, но не проглочу! Я написал во рту и. проглотил. "Силой воли! Я не хотел пить, но выпил!».
Мужчина после страшной попойки не смог дойти до дома и упал на обочине дороги. Пока он лежал, он уже залез в штаны. Мужчина замер, слегка протрезвел и с трудом добрался до забора, чтобы помочиться, но вместо желанного органа вытащил из штанов голову змеи. После долгой паузы он сказал: «Ну, мы будем писать или строить глазки?».
Пьяный муж пришел домой и сразу уснул. Жена. Да ладно, а? & quot; & quot; что? Есть ли напиток? & quot; & quot; Нет, не пей! Ну же, а? & quot; & quot; О, уйди, оставь меня в покое! & quot; Разочарованная жена смотрит в окно и плачет: & quot; Есть ли мужчина в этом доме? & Quot; Голова, торчащая из первого этажа: «А что, есть выпить?».
Есть Олимпийские игры. И они решили устроить свою Олимпиаду по всему миру — кто больше выпьет. Они решили устроить соревнования на ведрах. Комментатор. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — перерывы. & Quot; В то время как американского спортсмена стаскивают с помоста, на трибунах российского спортсмена разминают красным. Комментатор. Первая сек. восьмая, девятая — сломаны. & quot; Французского спортсмена уносят с помоста, а к этому времени на трибунах разминается российский спортсмен в красном. Российский спортсмен выходит на помост. Первый второй, . Десятый, одиннадцатый, двенадцатый — сломаны. Пока ведро ремонтируют, российский спортсмен разминает красное.
— Чем больше я пью, тем сильнее дрожат мои руки. Чем больше дрожат мои руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Двое мужчин возвращаются в свою деревню в подпитии. Ночь. — Смотри, Вася, вор лезет из окна, пусть лезет. Жена подумает, что это я, — так он даст по физиономии, что забудет, ради чего карабкался.
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. Собака подбегает к нему и начинает его облизывать. — И не проси, и не целуй, я больше не сяду за стол!
Стоит пьяный мужчина, кажется — лужа, а в луже отражается луна. — u, теперь я буду ездить по Луне. Он сел на него и сидит. Есть полицейский, он увидел человека и спрашивает: — Эй, парень, что ты здесь делаешь? — Я сижу на луне. — Ну, садитесь, садитесь, теперь луноход подходит!
— Скажите, растворяет ли алкоголь сахар? «О да, — ответил старый пьяница, — он также растворяет золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми».
Громко и сердито: «Что? Водка?! Очки?! В такую жару? Нет. Затем спокойным голосом: — Я не откажусь!
Судья спрашивает убийцу и приговоренного к смерти алкоголика: — Какую смерть вы предпочитаете? — Отравляя организм алкоголем!
Два пьяных находятся в океане. Тарелка возле одной из рыб: & quot;Пила-рыба" ;. — Вся Вассия. Мы должны выпить! Посмотрите, во что превратился ее нос!
Поздним вечером монахиня проходит мимо таверны. Вдруг из двери выбегает пьяный мужчина, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монахиня не подает признаков жизни. Мужчина переводит дыхание: — Не так круто, Бетман!
Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзываясь, падая, он нащупывает мягкое место и в ужасе шепчет: — сломано, расколото пополам!
Без одной опоры. Затем он спокойно садится на тротуар: — Я подожду, пока закончится митинг.
Обращение к трезвому: — К вам сегодня Иванова не приводили? — Нет. — И они не приведут его. Я сегодня топаю домой!
Мужчина читает объявление в газете: & quot;Продается спальня Walnut. Бутылка водки. & Quot; Он быстро бежит в магазин, покупает бутылку по указанному адресу. Он прибегает, звонит в дверь. Открывают помощники, все из кузовного цеха. Он берет бутылку, пьет из двери и говорит человеку: & quot;Заходи, бери! & quot; Он входит в комнату и видит, что она совершенно пуста, только собачья шишка стоит. Он обращается к пьяному: — а где гайка?! Хелпен поворачивается к Конуре, свистит и говорит: — Гайка, выходи, заходи за свою спальню!
Пьяный мужчина приходит в дом к стеле. Жена встречает его с качающимся мерином на руках и словами: — Где ты шлялся, скотина! Где этот ублюдок?! — Люси. Там было кладбище. — Что, кто-то умер? — Вы не поверите. Там все умерли!