Анекдоты про наркошу

Жил был Змей Горыныч и летала эта змеюка в соседнюю деревню, ну там
бабы, самогон. Вот раз его заломало летать и он решил пешком ходить.
Но тут облом ждал его — до деревни был непроходимый лес. Делать нечего,
слетал Змей Горыныч до села и приволок троих мужиков: алкаша,
таксикомана и нарка. Приволок и говорит:
— Ну мужики, кто мне прорубит проход до деревне, тот жив останется, а
кто нет.
Ну первым вызвался алкаш, потребовал пару батлов водки и бензопилу. Ну
Горыныч дал ему всего и оставил на опушке. Прилетает через день.
Нихрена тот не спилил, а только набухался, пузыри пускает. Ну Змей
Горыныч его и умочил. Вторым пошел таксикоман. Тоже взял бензопилу, но
вместо водки попросил ящик "момента". Все дал ему Змей Горыныч и
привел к опушке. Через день приходит, смотрит, такчикоман кайф ловит,
ваще не в гу-гу. И ничего не спилил. И его кончил Горыныч. Остался
один нарк. Змей к нему, мол один ты остался. Нарк и говорит:
— Ну давай лобзик чтоль и герыча пару шаров, плюс косяк догнаться.
Ну тот удивился, но весь инструмент предоставил. Отвел нарка к опушке
и оставил. Сам дождаться не может, когда сутки пройдут. Ну они и
прошли. Прилетает Змей Горыныч к опушке и видит — нарк пропилил
просеку и последнее дерево допиливает. Горыныч:
— Ты че?
— (с дебильным выражением лица и затягиваясь косяком) А че!! По
приколу!

Нарк звонит в первую попавшуюся дверь, ее открывает бабушка.
— Ну заходи, если уж пришла.

Два наркоши курнули косячок. Делать нечего, развлекаться как-то
хочется, отодрали доску от пола, перекинули через подоконник и
качаются как на качелях — хорошо, кайф. Вдруг звонок в дверь. Тот,
который внутри сидел, идет открывать и видит второго наркошу, который
снаружи болтался. Тот и говорит:
— Ты чего, козел, встал-то, я ж упасть мог.

— Как перевигаются рыбы?
— Косяками
— А как птицы?
— Косяками
— А черепахи?
— То же косяками?
— Нее-еет они тащутся.

Шел по лесу охотник. Невезуха в тот день — страшная. Все патроны
расстрелял, а ничего не подбил. Остался последний. И тут утка в лет.
Он прицелился и шарахнул. Утка упала. Идет по лесу нарк. Бац — перед
таблом утка упала. Он ее за шею и только ноги болтаются из под куртеца.
Тут из кустров охотник и к нарку:
— Отдай утку.
— Ты гонишь, это моя утка.
— Как это твоя? Это я ее подстрелил!
— Гонишь, она сама ко мне упала.
— Мужик, отдай утку, а.
— Не отдам — моя.
— Да ты чего? Меня ж жена дому убьет, если без добычи вернусь.
— Ладно, отдам. Но давай так — кто кого сильнее по яйцам ударит — тот
и забирает утку.
— Ладно, бей.
Нарк как с разлету примочил охотника, что то согнулся фантиком и ну
орать и качаться по траве. Пол-поляны вывалял. С трудом поднимается на
ноги и злобно так:
— Ну, готовся, сейчас я бить буду.
— (протягивая утку) Да нафиг она мне нужна? Бери себе так.

136.Сидят два нарка в окопе перед атакой один другому говорит:
— Давай укуримся.
— Давай.
Ну вдули они на пару. И вот едит на них танк. Встает один и, тыкнув
пальцем в танк, произносит:
— Пиф-паф!
Танк останавливается, из люка вылезает человек и, разводя руками в
сторны, кричит:
— Ба-бах!

137.Война идет. Сидят трое обкуренных у пушки. Один говорит:
— Мужики! Танк едет, может пальнем?
— Да ну, влом, отвали!
— Мужики, он уже близко, может пальнем все-таки?
— Нее, отвали!
Подъезжает танк, высовывается обкуренный танкист:
— Блин, уберите, вашу пушку нафиг, объезжать влом!

138.Идет панк с мешком конопли и с пулеметом! Смотрит — на площаде хиппари
тусуются, мир любят, травку курят! Ну он так, тихо на центр площади
выползает, ставит пулемет, берет горсть конопли и рассыпает ее перед
пулеметом приговаривая:
— Хиппи, хиппи, хипи.

139.Идет панк с пацификом на груди вырезанным из канализационного люка. К
нем подваливает второй панк, и удивленно так:
— Ты куда идешь?
— К хиппарям!
— К хиппарям, а зачем тебе, да ты еще и с пацификом, ты что. ты же
ПАНК!
— Пацифиздить их буду.

140.Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
— Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры вечно
какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы
тут, черт возьми, делаете?
— Да так. Тряпки жжем, смеемся.

Анекдот про наркошу

Раз уж пошла такая пьянка.
в начале 2000х я и все мое окружение жили с родителями. И блат хата была на вес золота. У друга тогда мать устроилась на хлебзавод ночь через ночь. Договариваемся затусить у него. И он всех предупреждает: мать уходит в 6. Раньше не приходите. Не палите контору. Потом, лет этак 10 спустя, его мать уже нам, конспираторам, рассказывает.
Выхожу на работу, возле подъезда человек 10 сидят, пакетами звенят. "Здравствуйте, Ирина Васильевна!"

Раздраженный громкой музыкой, мужчина использует дрон, чтобы поразить соседей салютом

Ответ на пост «Лайфхак для дома»

Если при заготовке фарша формовать его в такие пластины, то:

1. Разморозка занимает минимум времени, и она максимально равномерна.

2. Отломить для приготовления можно именно столько, сколько нужно.

Сок, который взорвёт вам голову

Как вычисляют шизофрению?

С Вами клинический психолог. Моя специализацией патодиагностика и психотерапия.
Закончил медицинский и поработал в разнообразных клиниках, рехабах и даже сизо.

Проще говоря меня годами учили убивать вычислять симптомы, тех или иных патологий для составления «комплекса симптомов», далее опираясь на составленное мной заключение психиатр ставил диагноз.

Всего методик и симптоматики у пациентов огромное множество, сегодня я расскажу вам о том как шизофреники палятся, ну кроме галлюцинаций, бреда и попыток связать характер человек с расположением звёзд на небе.

Эта моя любимая методика, называется 4 лишний, карточки вы видите в порядке усложнения с лево на право, с низу вверх.
Тут надо лишь объединить 3 предмета общим признаком, и сказать какого признака не хватает четвёртому лишнему.

Далее будут спойлеры к первым 6 карточкам если хотите проверить себя можете сначало найти четвертого лишнего сами, 4 последних самых сложных я оставил вам на подумать.

Ну самые первые это понятно кошка она животное-остальные растения , стопа- остальное обувь, 50 копеек- остальные часы, кровать- в остальном хранят вещи, солнце- всё остальное рукотворное и часы ведь они аксессуар а остальное одежда. Вроде просто?

Реальные примеры ответов Людей с шизофренией:

Кошка лишняя она вкусная.
Лишний сапог он «закрытый».
Лишние часы с маятником, он очень раздражает.
Лишняя этажерка для обуви, ведь она для обуви а в обуви человек может быть как одетый так и раздетый это не нормально!
Лишняя лампочка, она же не горит.
Лишнее платье, оно для девушек
И где тут симптом спросите вы? Может казаться что люди отвечают не стараясь или просто на отшибись. Но симптом в том что у шизофреников нарушается категоризация, то-есть главным отличительным для них становиться не действительно основные категории например как в первой картинке животные и растения, а на первый план вылезают латентные или вторичные не особо важные признаки, как то что кошка вкусная. На картинке с часами главные категории это часы и монета именно по упоминанию этих категорий вы поняли про какую я карточку, но пациент сказал о наличии/отсутствии маятника, а маятник вернее его наличие это точно не основная категория. В примере с вкусной кошкой становиться понятно что важно не просто выбрать лишнее а ещё и правильно обосновать.

Последняя карточка моя любимая. Там условно говоря нет правильного ответа, ничего не лишнее и ничего не схоже. Заметно нервничают на ней здоровые люди так как не понимают что происходит, шизофреники наоборот спокойно пёрлы выдают.

И помните что это лишь одна из десятков методик, и по ней одной диагноз не ставят. Многие методики, например как эта имеют возраст 50+ лет. И если интересно могу ещё написать)

Маргоша

На этой страничке подобраны смешные истории и анекдоты с участием алкоголиков и наркоманов — персонажей, чей порок осуждается и высмеивается обществом многие века.

Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: "Одна надежда, что это — кровь. "

Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: "Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!"

Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку:
— Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны!
— Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки. А я завтра буду трезвый.

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: "Все, не вхожу!"
Через 10 метров: "Усложняем эксперимент — вхожу, но ничего не покупаю!"
Входит в магазин — видит любимые три семерки. "Усложняю эксперимент! Покупаю, но не пью!"
Купил, принес домой, посмотрел: "Усложняю эксперимент — налью в стакан, но не выпью!"
Усложнил. Дальше: "Усложняю! В рот наберу, но глотать не буду!"
Набрал в рот и . сглотнул.
"Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил!"

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж.
Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
"Ну что, писать будем или глазки строить?"

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена: "Вань! Давай, а?"
"Чего? Выпить есть?"
"Нет, не выпить! Давай, а?"
"Ой, уйди, отстань!"
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: "Есть в этом доме мужчины?"
С первого этажа высовывается голова: "А что, выпить есть?"

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду — кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.
Комментатор:
"На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый — сломался."
Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
Комментатор:
"На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй. восьмой, девятый — сломался."
Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен разминается красненьким на трибунах.
На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, . десятый, одиннадцатый, двенадцатый — сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

— Чем больше пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью.

Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
— Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор!
— Пусть лезет. Жена подумает, что это я — так по роже надает, что забудет, за чем лез.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
— И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду!

Идет мужик пьяный, смотрит — лужа, а в луже луна отражается.
— У, сейчас на луне покатаюсь.
Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает:
— Эй, мужик, ты чего тут делаешь?
— На луне сижу.
— Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет!

— Скажи, алкоголь растворяет сахар?
— О да, — ответил старый пьяница, — Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все то, что ценится людьми.

Громко и гневно:
— Что? Водку?! Стаканами?! В такую жару? Нет.
Потом спокойным голосом:
— Не откажусь!

Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
— Какой вид смерти вы предпочитаете?
— Через отравление организма алкоголем!

Два алкаша-друга в океанариуме. Табличка возле одной из рыб: "Рыба-пила".
— Все Вась. Завязываем пить! Смотри, какой у нее нос стал!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:
— Не так уж ты и крут, Бетмен!

Пьяный мужчина идет по улице. Поскользывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
— Разбил, раколол пополам!

Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб.
Тогда он тихо садится на тротуар:
— Подожду, когда закончится митинг.

Звонок в вытрезвитель:
— К вам сегодня Иванова не привозили?
— Нет.
— И не привезут. Я сегодня дома бухаю!

Мужик читает в газете объявление:" Продается ореховая спальня. Бутылка водки."
Быстро бежит в магазин, покупает бутылку и по указанному адресу.
Прибегает, звонит в дверь. Открывает алкаш, весь с бодунища. Берет бутылку, выпивает из горлышка и говорит мужику:
"Заходи, забирай!" Тот заходит в комнату и видит, что она совершенно пустая, только одна собачья конура стоит.
Он обращается к алкашу:
— А где же ореховая спальня?!
Алкаш поворачивается к конуре, свистит и говорит:
— Орех, выходи, за твоей спальней пришли!

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и словами:
— Где шлялся, скотина?! Где тебя носит сволочь?!
— Люся. на кладбище был.
— Что, кто-то умер?
— Ты не поверишь. там ВСЕ УМЕРЛИ!