Анекдоты из России, мемы и истории

ЮМОР YAXY.RU

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!»

Штат Алабама.
Агент, зaнимaющийся исследовaниями рынкa, стучится в дверь одного домa в котором проживает негритянская семья.
Дверь открывaет молодaя женщинa, вокруг которой прыгaют трое детей.
Объяснив цель своего визитa,aгент получaет соглaсие женщины ответить нa его вопросы.Получив отрицaтельный ответ
нa вопрос о том, слышaлa ли онa когдa–либо нaзвaние его компaнии,aгент нaчинaет перечислять продукты, которые они
выпускaют.Одним из продуктов был вaзелин, и онa признaлaсь,что пользуется им регулярно. Нa вопрос, где онa
использует вaзелин,женщинa ответилa, что использует его кaк вспомогaтельное средство для зaнятий сексом. Этот
ответ зaинтересовaл aгентa:
– Я чaсто слышу ответы, что вaзелин используется в хозяйстве для смaзки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знaем, что вaзелин используется и для сексa, но никто не хочет об этом говорить.Рaз уж вы были столь
откровенны, не могли бы вы рaсскaзaть, кaк именно вы его используете?
– Мы мaжем им шaр дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть
горчицу. американец хва– тает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
– Это насилие! – протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка
съедает.
– Это обман! – протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под
хвостом, и кошка с воем вылизывает.
– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские
кричат:
«Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают.

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол.
Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него
заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает
ее в окно.
Русский (пытаясь поймать кассету):
– Она же денег стоит!?
– Да у нас этого дерьма навалом!
Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала.
А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского.

Сидят в кафе два адвоката, достали свои бутерброды и жуют. К ним подходит официантка и говорит:
– Господа, в этом кафе нельзя есть свою еду.
Адвокаты молча переглядываются, МЕНЯЮТСЯ бутербродами друг с другом и прдолжают есть дальше.

Летят в самолёте россиянин,американец,молдованин и цыган.
Пролетают Америку,тут американец хватает свою компьютерную технику и выбрасывает в окно.
Ему:
– Ты,что?Это же всё так дорого!
Американец отвеечает:
– У нас такой техники полно!
Пролетают Россию.Тут россиянин хватает мебель(из дуба)и выбрасывает.Ему
– Ты что?Это же дорогая мебель!
Россиянин:
– У нас деревьев полно!
Пролетают Молдову.Молдованин хватает цыгана и выбрасывает.Ему
– Ты что? Это же человек!
Молдованин:
– У нас их полно!

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич. » для политкорректности пришлось исправить образ
Змея–Горыныча. Теперь у него одна голова черная, одна белая, а одна с накрашенными губами.

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит
нашему:
Т : – слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает – сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в
реанимацию отправил.
Паренёк: – понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит –
наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: – как ты из захвата–то выбрался, он же до этого всех калечил, никто
не вылезал .
П: – да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец – одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу –
яйца, ну думаю, была не была – кусаю. и ты не поверишь, что может сделать человек,
укусивший сам себя за яйца.

Едут в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага, таксист не справился с дорогой, и такси начало
падать. Американец молится, русский покрывает всех 3х этажным матом, а еврей кричит:» Шеф, выруби счётчик!»

«Мой сынок все свои 3.5 года прожил в Америке и не говорит по–русски. Жена –наполовину –ирландка,
наполовину–немка, так что дома говорим по–английски. Телик, садик и нянька – тоже.
Как–то в воскресенье, я копаюсь в гараже, а сына бродит по нашему двору и играет в песочнице. Играет своеобразно:
набивает полное ведерко песка, делает несколько шагов и вываливает все это по соседству. Наконец, от жадности,
решает насыпать ведерко с горкой. Пробует поднять – никак, тяжело. Закусив губу и краснея от напряжения, пробует
тащить ведерко волоком. После нескольких шагов у пластмассового ведра отрывается ручка. Сын внезапно говорит НА
РУССКОМ ЯЗЫКЕ: «П@здец, б@#$ь!!» и от злости бросает совок на землю. Видя мои глаза по 5 копеек и открытый рот,
непонимающе смотрит и спрашивает удивленно, уже на английском: «Чего ты, пап? Просто мое ведро сломалось….»
Видимо, мат входит в нас генетически, как зов предков….»

–Вы, только ничего не говорите русским, а то они сразу «Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!»
Выходит наружу, а там уже капитн русской подлодки осматривает а бинокль горизон, и говорит ему:
– Хулоу, рашен!

Последние слова американца:
«Готов поклясться, что этот самолет летит к нашему офису. «

Завод по выпуску межконтинентальных
ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском
саду был сбит американский спутник–шпион,
упавший в районе Южного полюса.
До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в Багдад и
увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым,
но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же
состоянии.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
– Передай мне мёд, медовая моя!
Англичанин жене:
– Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
– Передай мне мясо. (подумав). корова!

Русский осматривает жильё американца: спальню, столовую, детскую, кухню, гостиную.
– И у нас это всё есть, только без перегородок.
Недавно проходили международные соревнования по технике военной подготовки. Американская сборная показала
минимальное количество попаданий при прицельной стрельбе, зато сборная России – максимальное количество при
предупредительной.

Стоит чукча на берегу океана.Всплывает американская подлодка, в бинокль смотрит
капитан.Говорит помошнику:»Погружаемся.Направление зюйд–вест.»
Через несколько минут всплывает советская подлодка.Капитан смотрит в бинокль,никого не видно. Спрашитвает у
чукчи:»Ты подлодку не видел?» .»Видел,отвечает чукча.Ушла в направлении зюйд–вест.» «Не умничай,говорит
капита,покажи
рукой».

Американская семья. Муж с женой за завтраком слушают радио.
– Сегодня ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба парковать машины на стороне нечетных домов.
Муж встал, оделся, вышел из дому и перегнал машину.
Через 2 дня они снова слушают радио:
– Ожидаются сильные снегопады. Просьба для облегчения уборки улиц парковать машины на четной стороне.
Муж оделся и отогнал машину на указанную сторону. Еще через пару дней они опять сидят, завтракают и слушают
прогноз погоды.
– Ожидается сильный снег. Для облегчения уборки улиц просьба ставить машины.
И тут радио отключилось. Муж:
– Хммм. Как ты думаешь, где парковать машину на этот раз?
Жена, после долгих размышлений:
– Знаешь что. А оставь–ка ты ее лучше в гараже.

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит:
– O, shit.

В программу олимпийских игр включили минет. Американка – 15 способов, мужик выходит:
– Нормально.
Немка – 20 способов, мужик:
– Зашибись просто!
Русская. Мужик только вышел сразу в обморок упал. Все в шоке! Еле откачали его:
– Ну что? – спрашивают.
– 4 способа, – говорит:
1–ый – «Аэроплан»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч.
2–ой – «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой.
3–й – «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами.
И опять мужик теряет сознание, а всех распирает, какой же 4–ый способ? Наконец мужик очнулся и говорит:
– 4–ый способ – «Фантомас летит на аэроплане в бабушкиных очках».

Американка болтает с подругой и делится сокровенным.
– Знаешь, Джессика, я долго думала и все же решила отложить свадьбу с Беном на несколько лет.
– Как?!
– Да. Я решила сначала выйти замуж за Джона.

Одному американцу надо лететь в командировку на Украину. Спрашивает:
– Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью–Йорка на Украину?
– Так в интернете же все есть, вот такой–то сайт!
Подумав:
– А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание очередных учений на Украине?

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
– Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
– А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
– Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната
для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостинная для гостей. А у тебя?
– Ну. У меня почти то же самое, только без перегородок.

Анекдоты про народ

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца — потом СМС: «Привет, ты куда пропала?» так и хочется ответить: «От тебя пряталась».

Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
— Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
— Я знаю как его вычислить, и достает из рюкзака моток веревки.
— Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
— Hу, что все готовы?
— Да-а-а-а! — хором отвечают пассажиры автобуса.
— Все взялись?
— Да-а-а-а!
— И тот, кто пукнул, тоже?
— Да! — одиночный голос.

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купила только 10 пачек туалетной бумаги. Ну да, ну боялась.

Загадка — Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? (Ответ в читать далее)

Да! Мы, мужчины – грамотный народ!
Нас муляжом не купишь на параде!
И мы — пропустим женщину вперед.
Чтоб оценить товарный вид и сзади.