Анекдоты из России, мемы и истории

ЮМОР YAXY.RU

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились американские крекеры, которые вы подарили мне на прошлый Новый год. Поэтому, пожалуйста, подарите мне в этом Новом году два пальца и глаз!».

Алабама. Агент, работающий на основе маркетинговых исследований, постучал в дверь дома, где жила негритянская семья. Дверь откроет молодая женщина с тремя детьми, прыгающими вокруг нее. Объяснив цель своего визита, агент добивается от женщины тепла, чтобы она ответила на его вопросы. Получив мрачный ответ на вопрос, услышана ли его Когда — поглощая его собрания, агент будет переводить продукты, которые они Освобождение. В те времена, когда были препараты, это был Инзелин, и он принимал его, используя регулярно. На вопрос, где я использую вазелин, женщины ответили, что он использует свой отзыв о сексуальности. Этот ответ заинтересовал агента: — Я слышал ответы, что вазелин используется на ферме для направления велосипедных цепей или ворот. Хотя мы знаем, что вазелин также используется для секса, но никто не хочет об этом говорить. Вы были так откровенны, не могли бы вы уточнить, как его использовать? «Мы дадим им щит для дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь».

Американец, англичанин и русский гордятся тем, что заставляют кошку есть горчицу. Американец хватает кота и запихивает ему в рот горчицу. — Это насилие! — протестуют россияне. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кот ест. — Это ложь!»-протестует русский, затем разрезает горшок с кошкой по хвосту, а кошка с воем. «Будь внимателен», — говорит русский язык, — «добровольно и с песней».

Одна акула говорит другой: «Почему ты такая толстая? — Русские туристы едят. — Это опасно, они могут убить!» Нет, это когда берут американцев или немцев, потом соотечественники бросаются им на помощь, а если они русские, то другие русские кричат: «Готы, ребята, какая экзотика!». И они снимают на видео.

В поезде ездят американцы, русские, израильтяне и хохлы. Гребенщиков жует сальсу, американец слушает Walkman. Он заканчивает кассету и небрежным жестом выбрасывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету): — Это стоит денег!? — Да, у нас этого дерьма навалом! Грабли решают прогнать его и бросают кусок сала с теми же словами. И израильтяне все поняли, он сказал то же самое и бросил в русское окно.

Два адвоката, сидящие в кафе, достали свои бутерброды и принялись за работу. Официантка подходит к ним и говорит: «Господа, вы не можете есть свою еду в этом кафетерии». Адвокаты молча обмениваются, обмениваются друг с другом бутербродами и едут дальше.

Русские, американцы, молдаване и цыгане летят на самолете. Они летят в Америку, здесь американец устает от своего компьютерного оборудования и выбрасывает его в окно. Для него. Все так дорого! Американец отвечает: — У нас много таких технологий! Они летят в Россию. Есть русский язык, достаточно мебели (из дуба) и брошюр. Итак — кто вы? Это дорогая мебель! Русский: — У нас много деревьев! Они прилетают из Молдовы. Модован достаточно цыгански настроен и отбрасывает его. А кто вы? Это мужчина! Молдавский: — У нас их очень много!

Для американского проката в мультфильме «Добрыня Никитич» для политкорректности мне пришлось исправить изображение змея-Горыныча. Теперь у него одна черная голова, одна белая и одна с накрашенными губами.

Существует мировой чемпионат по боям без правил. Большой черный американец и наш мальчик выходят в финал. Тренер говорит нашему Т: — слушай сюда, у него есть фирменное удержание, если он тебя поймает, увольняйся прямо сейчас, он уже отправил пару человек в скорую с этим удержанием. Понятно. Начинается бой, наш американец захвачен в плен в своем трюме. Тренер грустный заходит в раздевалку и слышит — играет наш гимн, он выходит, нам на шею вешают золотую медаль. Он ему: Т: — как ты выбрался из трюма, ты всех покалечил до этого, никто не выбрался. П: — да, знаешь, он меня схватил, я все чувствую, $#$@ец — одна рука там, вторая там, третья там и потом я вижу — яйца, хорошо, я думаю, там был укус. и ты не поверишь, что может сделать мужчина, когда он кусает свои собственные яйца.

Американец, русский и еврей едут в такси. Проезжая мимо оврага, водитель такси теряет контроль над дорогой, и такси начинает падать. Американец молится, русский осыпает всех трехэтажным негодованием, а еврей кричит: «Босс, выключи счетчик!».

«Мой сын прожил все свои 3,5 года в Америке и не говорит по-русски. Моя жена наполовину ирландка, наполовину немка, поэтому дома мы говорим по-английски. Телевизор, детский сад и няня — тоже. Однажды в воскресенье я копаюсь в гараже, а мой сын ходит по нашему двору и играет в песочнице. Он играет по-особенному — наполняет ведро песком, делает несколько шагов и высыпает его по всей округе. Наконец из жадности он решает наполнить ведро с горкой Он пытается поднять его — не получается, тяжело Прикусив губу и покраснев от усилий, он пытается тащить ведро рывками После нескольких шагов ручка пластмассового ведра отрывается , Сын вдруг говорит по-русски: «Ф@здец, ф@#$б!!!» и в гневе бросает совок на землю. Увидев мои глаза по 5 копеек и открытый рот, он смотрит непонимающе и удивленно спрашивает: теперь уже по-английски: «Ты что, папа? Видимо, наши постельные принадлежности заложены генетически, как зов предков…».

— Ты, главное, русским ничего не говори, а то сразу «Пятый участок готовь! Торпедная атака!» Он выходит на улицу, а там капитан русской подводной лодки уже сканирует горизонт в бинокль и говорит ему: «Халлу, русский!

Последние слова американца: «Я готов поклясться, что этот самолет летит в наш офис».

Завод по производству межконтинентальных ракет был переоборудован для производства петард. Первый всплеск утренника в детском саду был сбит американским спутником-шпионом, сброшенным в районе Южного полюса. До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе

Трое американских морских пехотинцев едут в джипе по дороге из Басры в Багдад, когда видят на обочине безжизненное тело другого морского пехотинца. Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался жив, но сильно ушибся и был без сознания. В нескольких футах от них они увидели тело иракского повстанца в таком же состоянии.

Три пары обедают вместе в ресторане. Американский мужчина своей жене: — Передай мне мед, дорогая! Англичанин своей жене: — Передай мне мой сахар, мой сахар! Русская жена: — Передай мне мясо. (задумывается). корова!

Русский смотрит на жилище американца: спальня, столовая, детская, кухня, гостиная — А у нас все есть, только без перегородок. Недавно прошли международные соревнования по технике военной подготовки. Американская команда показала минимальное количество попаданий в мишени, а российская команда — максимальное количество в стрельбе по мишеням.

Чукчи стоят на берегу океана. Американская подводная лодка всплывает на поверхность, капитан смотрит в бинокль. Он говорит приятелю: «Мы погружаемся. Через несколько минут всплывает советская подводная лодка, капитан смотрит в бинокль, никого не видно. Он спрашивает молотобойца: «Ты видел подводную лодку?» «Видел», — отвечает молотобоец. «Не умничай», — говорит капитан, — «покажи рукой».

Американская семья. Муж и жена за завтраком слушают радио. — Сегодня ожидается сильный снег. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, паркуйте свои автомобили со стороны нечетных домов. Муж встал, оделся, вышел из дома и поехал на машине. Через 2 дня они снова слушают радио: — Ожидается сильный снегопад. Пожалуйста, паркуйте автомобили на ровной стороне, чтобы облегчить уборку улиц. Муж оделся и перегнал машину на указанную сторону. Через несколько дней они снова сели за стол, позавтракали и послушали прогноз погоды. — Ожидался сильный снегопад. Чтобы облегчить уборку улиц, пожалуйста, паркуйте автомобили. А потом радио отключилось. Муж. Где вы думаете припарковать машину на этот раз? Жена, после долгих раздумий: — Знаешь что. И лучше оставить его в гараже.

Что говорят американцы, когда на них падает рекламный щит: — Да ну его на фиг.

Минет был включен в программу Олимпийских игр. Американец — 15 выходов человека: — Нормальный. Немецкая женщина — 20 способов, мужчина: — Просто ударь! Русский. Вышедший парень сразу же потерял сознание. Все в шоке! Они спрашивают. — 4 способа, — говорит: 1-й — «Самолет»: инструмент во рту, яйца на ширине плеч. 2-й — «Фантомас»: инструмент во рту, яйца за головой. 3-й — «Бабушкины очки»: инструмент во рту, яйца за ушами. И опять человек теряет сознание, и лопается весь, какой 4-й метод? Наконец парень проснулся и сказал: — 4-й способ — «Фантом летит на самолете в бабушкиных очках».

Американка разговаривает с подругой и делится своими секретами. «Знаешь, Джессика, я долго думала об этом и все-таки решила отложить свадьбу с Беном на несколько лет. — Почему я решила сначала выйти замуж за Джона.

Американец должен лететь в командировку на Украину. Он спрашивает: — Вы знаете, как узнать расписание рейсов из Нью-Йорка в Украину? — Так это все в интернете, такой-то и такой-то сайт! Я думаю: — Не знаете ли вы, где в Интернете можно найти расписание следующих учений в Украине?

Американец, немец и русский спорят о том, чья нация строится быстрее. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему проедет первый автомобиль. Немец: — И мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 31 января мы сможем принять первых пациентов. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начинаем варить, а в 10 все уже пьяные.

Американец разговаривает с русским. Русский спрашивает. Американец: — Для меня все скромно. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренеров, ванная комната для меня, жены и детей, гостиная для гостей. А вы? — Хорошо. У меня почти то же самое, только без разделов.

Анекдоты про народ

Эти ребята — странные люди, сначала они молчали три месяца — потом написали смс: «Эй, куда ты пропал?». Я просто хочу ответить: «Я прятался от тебя».

Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кому-то это нравится! Было возмущение: — Кто это сделал, какая тварь?! Один парень говорит: — Я знаю, как его рассчитать и предполагаю, что чисто из веревки из рюкзака. — Раздайте его по всему автобусу, чтобы каждый взял его. Раздали веревку, мужчина: — Ну, что все готовы? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — Пассажиры автобуса отвечают хором. — Все ли получили его? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! «А тот, который пукнул, тоже?» «Да!» — раздался один голос.

В то время как люди запасались спичками и свечами перед предполагаемым концом света, я купил всего 10 пачек туалетной бумаги. Ну, да, хорошо, я боялась.

Загадка — бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? (Ответ читать далее)

Да! Мы, мужчины, — компетентные люди! Нас не купишь с манекеном на параде! И мы — мы пропустили женщину вперед. За да се оцени презентацията и зад. Претъпкан автобус тръгва по маршрута, когато изведнъж някой е продължил! Имаше възмущение: — Кой го направи, какво същество?! Един човек казва: — Знам как да го изчисля и поема чиста от въже от раница. — Дайте го в целия автобус, така че всички да го вземат. Въжето беше раздадено, човече: — Е, какво са готови всички? -Yes- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — Пассажиры автобуса отвечают хором. — Все ли получили его? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! «А тот, который пукнул, тоже?» «Да!» — раздался один голос.