ЮМОР YAXY.RU
В поезде в одном купе едут молоденькая девица, пожилая дама, армянин и грузин. Поезд заезжает в тоннель, через
несколько секунд в темноте раздается звук поцелуя, сразу за ним звук пощечины.
Мысли пассажиров:
Девица:Вот я тут молодая сижу а эти извращенцы старуху целуют!
Дама: Вот молодежь наконец моральная пошла, ее поцеловали, а она пощечину нахалу дала!
Грузин: Надо же так – армянин целует, а мне пощечину.
Армянин: В следующем тоннеле надо будет снова грузину врезать!
Женился армянин на азербайджанке. После известный бакинских погромов семья вынуждена была искать убежища в другой
стране. Через некоторое время наведывается к ним брат жены. Сели выпили и как всегда начали спорить про Карабах –
«кто прав, кто виноват». Изрядно воспалились и тут армянин, чтобы разрядить обстановку, говорит – поехали к моим
родственникам, они тут недалеко в одной деревне живут. Поехали. Проезжают поля с пасущимся баранами и тут
азербайджанец говорит – «слушай, мы по–моему приехали уже, вот твои родственники–бараны пасутся». На что армянин
отвечает – «да уж, мои родственники, только со стороны жены».
Спят два армянина на одной кровати, один другого спрашивает:
– Вано, ты спишь?
– Да.
– А что это у мене в попе тогда?
– А! Извини, щас вину.
– Я тебе вину! Спи давай!
Получил как–то армянин письмо от грузина. Открывает его, а там написано слово «как», а рядом нарисована пчела и
вошь.
Армянин звонит грузину: – Слушай, Гиви, не могу понять, что в письме написано!
Грузин отвечает: – Там написано «как жи–вошь?»
Армянин пишет ответное письмо. Грузин смотрит, а там нарисовано такси, а рядом баран. Тоже ничего не понял,
звонит армянину:
– Не могу понять, что в твоем письме написано?
Армянин поясняет:
– Там написано, что я живу «так–си–бэ».
Армянина поймали папуасы. Привязали к столбу, развели костер, собираются съесть. Ну, армянин, естественно, не
хочет, предлагает папуасам деньги, золото, квартиру в Ереване. Папуасы отказываются. Тут он смотрит рядом с ним
один парниша на там–таме стучит. И сильно тот парниша на армянина похож. Он ему кричит:»Эй, брат, ты армян?»
Папуас, шопотом:»Да, армян, но очень голодный!»
Приезжает из Еревана в Москву армянин и идет в зоопарк посмотреть животных. Проходит мимо попугая, а тот ему:
«Барэв, апер–джан!» Армянин думает: «Здоровается со мной, умный наверное». Идет к директору зоопарка, тчобы
купить попугая, а тот не может продать. Говорит: «Купи его яица» – «Ну, ладно» – купил яица, приехал в Ереван,
раздал друзьям яица, чтобы те под куриц подложили. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята,
у кого кукушата, у кого страусята. Попугайчиков ни у кого нет. Приехал армянин обратно в Москву, проходит мимо
попугая: «Дур–рак! Дур–рак!» Армянин: «То, что я дурак знаем ты и я, а то, что ты проститутка, знает весь
Ереван!»
Армянский театр. Постановка детской сказки. Иван Царевич, обращаясь к избушке на курьих ножках:
– Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
– И нэмного нагнысь, да?
Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
– Что случилось?
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Машину разбил!
– Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
– Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
– Вай–вай–вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
– ВАЙ–ВАЙ–ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!
Лежит грузин, рвет у себя с груди шерсть и складывает в мешок, а сам то плачет, то смеется. У него спрашивают:
– Ты чего плачешь?
– Да Грузия план по шерсти не выполнила. Партия сказала, делайте, что хотите, но чтобы план выполнили.
– А чего смеешься?
– Да Армения план по яйцам не выполнила!
Вопрос армянскому радио:
– Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
– Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!
Армянин говорит знакомому:
– Слушай, дорогой, мне брат телеграмму прислал, что у него родился ребенок, только не сказал: мальчик или
девочка.
– Ну и что? – сказал знакомый.
– Так я ведь теперь не знаю, кто я: тетя или дядя.
Встречаются грузин с армянином. Армянин спрашивает у грузина: Как тебя звать? Ивак, отвечает грузин, а по–русски
Иван. А тебя? Акоп, отвечает армянин, а по–русски траншея!
Однажды Хайкануш встречает дoма, пришедшего с работы, Ашотa совершенно обнаженной.
– Aра, Хайкануш, ты что, совсем с ума спятила? – cпросил Ашот.
– Ашот ты ничего не понимаешь в современной моде,– хмыкнула Хайкануш. Это мой новый эротический костюм.
– Aра, Хайкануш, ну ты хоть бы его погладила, что ли.
Дедушка Ашот, – спрашивают внуки, – вы столько лет прожили с
бабушкой Ануш. Неужели у вас за столько лет не появлялось желание расстаться с ней, разойтись, например?
– Разойтись? Ни за что! Зарезать – да…
Армянин окончил мединститут, факультет логопеда. Первый приемный день. В кабинет заходит мужчина, шепелявит,
плохо выговаривает слова.
Логопед:
– Раздэвайтэсь, прахадытэ за ширму.
Через минуту из–за ширмы раздается громкое «А–а–а». Доктор выходит, моет руки и говорит:
– Все харашо, прихадытэ завтра, букву «Б» изучать будем.
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово «как» и рядом нарисовал пчелу. И вошь. Армянин ничего не понял и
звонит другу:
– Что ты, Гоги, написал?
– Как жи–вошь? – поясняет Гоги.
Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Гоги тоже ничего не понял в послании друга и звонит в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
– Гоги, я написал тебе, что живу так–си–бэ.
Встречаются два армянина. Один другому говорит:
– Ашот, нищасте!
– Чо слючилас, ара?
– Маю жину в армия забэрает.
– А развэ ана у тиба мущина?
– Нэт! Какой мущина?! Малчик савсэм.
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
– Что больше всего возбуждает человека?
– Тело голой женщины! – Отвечает Арсенчик, сидящий на первой парте.
– Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
– Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
–спрашивает учитель.
– Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы – педик, и от вас нужно держаться подальше.
Был у нас армянин – Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот,
все спрашивают:
– В чём дело?
Те, кто ещё не сполз под парту говорит: «задача 67.»
«Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра. «
Приходит армянин к врачу .
–Доктор! у меня геморрой.
–Возьмите эти свечи ,употребляйте каждый день ,и через неделю придёте посмотрим.
Через неделю у доктора .
–Доктор ,что вы мне дали ? Я и на завтрак и на обед и на ужин употреблял , ни хрена не помогли.
–Да вы чтооо ,свечки пили что ли ?,я же сказал употреблять !
Армянин с иронией отвечает –
– А по вашему я их в задницу должен был засунуть что ли ?
Идет мужик по улице города, видит плачущего мужчину около газона, кавказкой национальности, подходит к нему и
спрашивает,
– .Ты чего плачешь?
– Да у мэня тут браь похоронэн, вот и плачу, отвечает армян
– А с чего ты взял что он тут похоронен, спрашивает его опять прохожий
– Ты что табличку нэ видэш, смотри » ГАЗОН ЗАСЕЯН «
Едут армянин с грузином в трамвае. Армянин возле окна, а грузин рядом. Трамвай подъезжает к кинотеатру «Родина»;
армянин, которому надо выходить, спрашивает у грузина:
– Ты у родина сходишь?
Гузин посмотрел недовольно на армянина и отвернулся. Армянин, непонимая, опять спрашивает:
– Паслушай! У родина сходишь?
Грузин еле сдерживая гнев сморит на армянина, недовольно отворачивается. Армянин уже в полном недоумении на весь
трамвай восклицает:
– У родина сходишь?!
Грузин в ярости поворачивается к армянину и, проводя пальцем по его носу, кричит:
– А ты красивый да? Красивый?!
Армянин приехал в Москву, сделал все дела, обошел все магазины и лежит с проституткой номере гостиницы.
Из Армении звонит жена:
– Акоп–джан, дела сдэлал? Все купил? Вот, маладэц! Сейчас, поди, со шлюхом развлекаешься?
Армянин закрывет трубку телефона, радостно шепчет проститутке:
– Это мой жена! О тэбе беспокоится!
Умирает католикос всех армян.
– Дети мои, – обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, –
больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с евреями,
примутся за армян!
Армянин жене:
– Ахчи, Хайкануш, ты мои дэнги взИла?
– Ара, не «взИла», баран, «вазмила»!
Анекдоты про народ
На нашем сайте собраны анекдоты про народ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая—то ошибка…
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает:
— Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
«Аполлон» и «Союз» после стыковки летят вместе. Они пролетают над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются американские космонавты.
— Не, это они из горла пьют!
Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.
Идет заседание Думы. Председательствующий:
— Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
— Правильно! Нам бы душ по триста не помешало.
У армянского радио спросили:
— Чем полиция отличается от милиции?
— Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию — чтобы бандитов защищать от народа.
Как можно говорить, что украинцы — не братский нам народ? Ведь они хорошо знают от своих СМИ (а те никогда не врут!), что в России голод, разруха, экономика на грани краха, а всё равно едут сюда. Миллионами. Зачем? Да чтобы разделить с нами невзгоды, лишения и мытарства. Причем совершенно бескорыстно.
Решили три священника поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера закрыл руками ЛИЦО, и схватив одежду умчался в те же кусты, где одевались его «коллеги».
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я, таки не знаю, как у Вас, отвечал Ребе, но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.
Две женщины сидят на скамейке у подъезда. Из дома выходит третья и начинает жаловаться:
— Ой, все болит, руки болят, ноги болят, здоровья совсем нет.
Ей отвечают:
— Да врешь ты все. Вчера от тебя двое мужиков вышли, сегодня уже один успел.
— Вот до чего ж вы, бабы, злой народ. Одно место здоровое и то позавидовали.
Заметка патологоанатома:
— Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.
Испуганный Медведев спрашивает Путина:
— Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
— Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.