Анекдоты про немцев и русских на войне
Мальчики — Немцы в деревне! — В городе немцы! Немцы повсюду! — Убирайтесь из этой Германии.
Вчера я смотрел фильм о немцах. Для войны? Нет, не о войне
Средний немец выпивает 200 литров пива в год. — У нас в 7-9 классах есть такие немцы.
Партизанский отряд. Командир посылает еврея на разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — Мы не выйдем из окружения. Нам нужны танки. Что, так много немцев? — Нет, там нет немцев. Но есть такая злая собака!
Анекдоты про Великую Отечественную войну
Русский — Добрый! — Доказать? Все немцы в войне были злыми: &8212.#171;Тигры», «Пантеры», в то время как у русских были хорошие — и#171;Катюша»
Ветеран ВОВ приходит в класс на «открытый урок истории», рассказывает о войне: — Иду я как-то по лесу, вдруг х@як, немцы справа, х@як, немцы слева! Учитель со слезами на глазах: — О чем вы говорите! Это же дети! Что не так, дети? Фашисты!
Севастополь славится своей греблей. — Здесь гребут турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
Скажите, генерал Власов, — как вы могли перейти на сторону немцев? Как вы можете это объяснить? В целом все зависит от окружающей среды.
Великая Отечественная война. Леса Беларуси. Два кавказца —- партизана, окруженные фашистами. Первый партизан говорит: — Делайте что хотите, но задержите немцев, а пока я иду за подкреплением, вот вам последняя граната и каска. Проходит два часа, первый партизан возвращается с подкреплением. Он смотрит через очки: толпа немцев окружает второго, и он говорит им: — Последний раз показываю вам тупого фашиста. Вот две каски, вот граната крутится, в какой каске граната?
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, любовь моя? I. — Немцы ушли?
Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, неохотно пропускают машины. Русский подходит к таможеннику и спрашивает: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? Да, в 1941 году — знает ли джентльмен, где, что они делали в течение этих двух лет? Нет. Да, черт возьми, их выпустили на польской таможне!
Вроде бы все хорошо в Германии, но просыпаешься утром — а в городе немцы.
Ширлиц, ты русский, почему бы тебе не перекусить? — Мюллер, мы немцы, ты жлоб!
Мужчина стоит у здания родильного дома с гордо поднятой головой. Он кричит женщине у окна. Ну, кто?! — Немцы! Четыре — ноль! Я почти родила!
Немцы в Казани вылетели с Мондиаля. Они прибыли в Россию как победители Кубка мира. И снова мы добрались только до Волги.
Немцы пьют пиво. А чтобы хорошо напиться, нужна целая ночь. — А почему наши люди предпочитают водку? Поэтому мы должны оставить время для приключений.
Пьяный бывший кавалерист дед Матвей. Он говорит: — Мы здесь воевали, значит, мы воевали! Помню, мы столкнулись с целой ротой немцев, Да, как только мы начали махать саблями, они их всех положили, Да, мы так разволновались, что вырубили еще полгектара леса!
Когда началась Вторая мировая война? — 1 сентября 1939 года А когда началась Великая Отечественная война? — 22 июня 1941 года. Чем же занимались немцы все это время? — Гродненская таможня прошла.
Анекдоты о войне с немцами смешны до слез
1942. Немцы в деревне. Фриц. Мужчина: — Я не скажу! Фриц: — Я замахнусь на Короля Сигарет для партизана на кроте! Парень: — Да, ты поехал, фашистский придурок, хочешь уложить весь отряд за 10 вонючих сигарет!
В деревню пришли немцы. Никого. Они смотрят, старик сидит на скамейке. — Прадед. Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? Иван. — На, Иван, Имбирь. Покажите мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, что показывать. — А у тебя, Иван, какая фамилия? Сюзанин. — Отдайте Джинджеру. Мы добьемся этого.
Из леса вышел заросший человек с автоматом. Дедушка следит за травой, косит ее. — Дедушка, а в деревне много немцев? Что вы, уважаемый, война уже тридцать лет как закончилась. — Почему ты папа? А чьи предложения по поезду расстреляны?
На городском вокзале появляется верховный ветеран, из далекой деревни к стражу порядка: — Здравствуйте, товарищ, просим, просим. Не товарищ, а господин — Извините, господин Поликсман, пожалуйста… не полицейский, а милиционер — О! Извините, господин полицейский и этот немец — давно он в городе?
Анекдоты про русских, немцев, американцев, китайцев
Мой старый принцип исследования — исключить все явно невозможные предположения. Тогда остается только правда, какой бы неправдоподобной она ни была.
Советский анекдот про русского, американца, немца и водку
Конкурсы на то, кто выпьет больше водки. Мы решили отмерять водку по ведру. Комментатор: — Американский спортсмен выходит на помост. Первое ведро, второе, третье, четвертое, пятое … … сломано! В то время как американского спортсмена уводят с помоста, на трибунах разминается российский спортсмен в красном. — На помост выходит немецкий спортсмен. Первое ведро, второе, третье, четвертое, пятое, шестое, седьмое, восьмое, девятое … … сломано! Немецкого спортсмена уносят с помоста, и к этому времени российский спортсмен на трибунах окрашивается в красный цвет. — Российский спортсмен выходит на помост. Первое ведро, второе, третье, четвертое, пятое, шестое, седьмое, восьмое, девятое, десятое, одиннадцатое, двенадцатое, тринадцатое — сломанное. Пока ведро ремонтировали, российский спортсмен разминал красное.
Видео
Анекдоты о русских и американцах
Есть американские и российские. Американец спрашивает: — Почему ваших военных называют «вежливыми людьми»? Русский отвечает: — Потому что в 1945 году мы прогнали немцев прямо через дом.
Российско-американские учения проводятся на российской ракетной базе. Вдруг наш генерал собрал русских и американцев и стал кричать на вас: — Кто вытер пульт!
Американцам не понравился его тон: — Но у нас в Америке … — Yes Wait! Кто вытер пульт?!
— Но в Америке не принято разговаривать офицерам с офицерами … — Да, нет больше для вашей Америки! … Кто вытер пульт, ваша мама?!
Американец подходит к русскому и говорит: — Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех.
Скажите, вы можете выпить стакан водки? — Конечно! Куплю соленый огурец, и все в порядке. — А три стакана? Конечно! Я куплю три соленых огурца, и все будет хорошо. — А сто стаканов? — Вы сжимаетесь от дуба? Я не съем столько огурцов.
Сидит русский и после обеда. На столе бутерброд с джемом и туман. Американец подходит к нему и, жуя жвачку, спрашивает: — А вы, русский хлеб целиком едите?
Русский отвечает: — Конечно! Что? Американец, надувая пузырь из двойки, говорит. Мы, американцы, едим только кашу, а корочки собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая шарик из жевательной резинки, спрашивает.
Конечно, есть! — А мы — Нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семена, кожура и всякая всячина, там мы собираем ядра в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них варенье и продаем в России!
И с радостью надувает шарик снова. Это окончательно обидело русского, и он в свою очередь спрашивает: — Что вы делаете с презервативами после использования?
Американец: — Выбросьте их, конечно.
Русский: — А мы — Нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жевательную резинку и продаем в Америке.
Мы не продаем их китайцам и русским.
Русский и китайский: — В нашей стране живет более 2 миллиардов человек!
— А у нас 150 миллионов! — Ого, так вы, наверное, все друг друга в лицо помните…
Огромная китайская армия тайно пересекает границу и окружает маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие… После часа ожидания китаец входит в деревню и обнаруживает в харчевне кучку русских селян.
Вторгшись туда, он громко объявляет. Мы, храбрая китайская армия, объявляем вам войну.
Кто-то, подняв глаза от стола, спрашивает: — А сколько вас? «Нас пятьдесят миллионов!» — удивленно говорит один из крестьян, — «где же мы вас похороним!
Сотрудник ГАИ останавливает водителя и говорит: — Вы превысили скорость, платите штраф. (водитель говорит) Я ехал со скоростью 5 км в час.
— Неважно, все равно придется заплатить штраф, иначе меня побьют. У меня просто плохое настроение, а вы заплатите, и оно во мне поднимется.
Водитель говорит: — А давайте я вас рассмешу, и вы меня не будете штрафовать. — Ну, попробуйте (говорит гаишник).
— Знаете ли вы, как Китай решает проблему многодетных семей? — Нет
— Они приводят всех своих мужчин в зал, раздевают, кладут всех на пол и показывают п@пнуху на потолке. Когда все мужчины встают, выходит косилка и начинает косить …
Полицейский разражается смехом, а мужчина медленно уходит.
На следующем перекрестке гаишник догоняет его и говорит: — Шутки шутками, но штраф заплатить все равно придется.
На что мужчина отвечает: — Я не говорил. И тогда ты знаешь, где что находится.#171;отходы» Втор. — Нет — Значит … Те, что подлиннее — идут к вам за палочками, а те, что покороче — за шипением…
В китайской школе: — Сунь-ян, почему ты опять опоздал? — Перекинь бабушку через дорогу.
— Ты лжешь! — Запеченные рисовые лепешки#8230;
— Вы снова лжете. — Род… — — Ладно, садись.
Гинеколог заметил, что девушка, пришедшая на осмотр, была очень напряжена, и решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете ли вы, как сделать эти перчатки? Где-то в Китае есть огромная ванна из латекса, и китайцы всех возрастов окунают в нее руки, сушат их, снимают готовые перчатки и бросают их в коробки соответствующего размера!
Девушка только нахмурилась. После минуты гинекологической работы она вдруг разразилась смехом! Доктор спрашивает: — Что смешного? — Представьте себе, как китайцы делают презервативы.
— Сине, трябва да ти кажа едно нещо. Приех те ». « Да, но ние сме едно лице, татко ». « Това е просто защото ние сме китайците, Син ».
За руски, немски и китайски
Кралят казва на китайците, немския и руския: — Който построи тоалетната, че дъщеря ми ще я хареса в съпругите ми и ще й даде половин кралство в допълнение. Китайцы строят. Раздает золото, украшает отречение от престола. Заходит в туалет принцесса: «Нет, мне не понравилось». Немец строит. Он распределяет серебро и украшает бриллиантами. Входит принцесса. Российская сборка. Он вытирает доски и запечатывает газетами. Входит принцесса. Не час, не два дня, не неделю. Кралят почука на тоалетната и пита: — дъщеря, излезте! — Сега, тате, ще прочета последния вестник. — Сине, трябва да ви кажа едно нещо. Приех те ». « Да, но ние сме едно лице, татко ». « Това е просто защото ние сме китайците, Син ».