Анекдоты про неудачный пук.
То есть, я сидел в кафе, где очень громко играла музыка, и на меня «давил» Кокрас. и я хотел пукнуть, ну, думаю, никто не услышит, мне было приятно, я выпустил газы, встал и хотел уйти, но тут я схватил наушники и они отошли от разъема телефона, и тут я замечаю, как все на меня смотрят. Я никогда не испытывал такого стыда
Небольшая деревня. Однажды, читая молитву, главный имам не смог сдержать себя, чтобы не прошептать. Почти вся деревня была в мечети. В тишине и своеобразной архитектуре мечети перда хорошо работала. Не выдержав позора, имам и его жена ушли жить в лес, подальше от людей. Прошло десять лет, имам хотел вернуться в деревню, надеясь на забытый людьми случай. Он посылает жену на разведку, мол, иди, женщина, узнай, как дела, может, люди еще все забыли. Жена возвращается в деревню, рядом бежит мальчик, она подзывает его и спрашивает: мальчик, сколько тебе лет? — Я родился через 3 года после пердаха имама! Жена в недоумении, пока она собирается с мыслями, входит девушка J: сколько тебе лет, девочка? Д: Таааааа, я родился через 5 лет после пердежа имама! Жена, опечаленная, возвращается в хижину. Имам, испепеленный ожиданием новостей, на пороге спрашивает, что и как. Я: Ну, а как насчет жены? Нужно ли мне собирать вещи? Наверное, люди забыли мой пук и не было смысла посылать вам, у меня был. Жена прерывает меня: что ты забыл, твоя задница теперь новый деревенский КАЛЕНДАРЬ!
Сидя в фургоне, благо он был далеко, я решил вздремнуть. Когда я проснулся, я услышал, как ребенок, сидящий передо мной, сказал папе: — " Папа, папа, смотри, пукающий дядя проснулся. Я больше не спал в маршрутках.
Парень и девушка решили съехаться и жить вместе. Девочка должна была собрать и перевезти свои вещи к мальчику. Все было хорошо, она приехала и начала распаковывать чемоданы. Мальчик доволен как слон, он думает, что теперь, когда она переехала жить к нему, у них будет близость.
Наступает ночь, парень намекает на любовь, девушка, кажется, не возражает, они начинают целоваться, нежность просто захватывает.
Но вдруг парень слышит неприятный звук «дрррррррррш», парень в растерянности,
Затем, через несколько секунд, раздалось еще два разряда «дррррриш-дррррриш-дрррриш».
Но когда появился ядовитый и смертельный запах, все стало ясно! Девушка тоже была человеком. Парень не удивился и вел себя как ни в чем не бывало.
Но девушка, вся раскрасневшаяся, резко вскочила и стала собираться домой, парень посмотрел на все это и сказал:
Ушел? Уверена, что да! Я смеялся, когда писал. Я смеялся, пока смеялся).
Анекдоты про пукание
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про пук и пердеж (метеоризм). Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.
Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень говорит: — Дорогая, можно я немного пошучу? «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. Через несколько секунд: — Ну, вот и все, и совсем не пахнет, да?
В переполненном автобусе сидит блондинка. И есть музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Поэтому она думает: когда будет бас, я буду пукать, и никто не услышит. И тут раздается бас, и она очень громко пукает. И теперь она видит, что все, не знаю почему, смотрят на нее очень странно. И тут она вспомнила, что на ней наушники.
Старая женщина пришла к врачу и пожаловалась: — Доктор, у меня частое вздутие живота и газы, хотя они меня не беспокоят. Они не имеют запаха и выходят совершенно без звука, очень тихо. На самом деле, пока я с вами разговариваю, в этой комнате возникло не менее двадцати проблем с газом. А вы даже не заметили, они выходят так тихо и без запаха. Врач быстро выписал рецепт и сказал пациенту: «Примите эти таблетки и приходите ко мне через неделю. Ровно через неделю старушка приходит к врачу и с порога начинает возмущаться: «Доктор, какие таблетки вы мне дали?!». Хотя мои газы выходят по-прежнему без звука, но от них стало так вонять, что не было сил терпеть! Доктор отвечает: «Очень хорошо! Теперь, когда ваш нос снова начал функционировать, позаботьтесь о своем слухе!
Вампир-период умер от голода. Он не мог подкрасться к жертве без необходимости.
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина: — Видите ли, мой муж, особенно когда плотно поест, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться! — Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда необходимы доказательства. — Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть! Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит: — Ну, и что здесь за дело? Обычная спальня. — Нет, посмотри еще раз! — Ну, кровать, тумбочка, зеркало… — Нет, посмотри внимательнее! — Слушай, я не вижу ничего особенного? — Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В психиатрической больнице. — Что, тебя беспокоит шум? — Нет, выхлопные газы.
Пилот спрашивает Сайдемана: — Что за хлопок? — Левый двигатель заглох. — А что это за хлопок? — Правый двигатель заглох. — А сейчас какой хлопок? — И это я…
Приходит такой дядя в оркестр и говорит: — Я могу вам любую мелодию накопать. Эти говорят: «Это все ложь, но чтобы проверить тебя, мы дадим тебе записки». Он посмотрел, подумал немного и сказал: — Нет, я не могу вас напугать. — Почему? — Есть два сложных перехода, которые вы можете использовать.
В комнате сидят поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростова. Внезапно Наташа тихо исчезает. Пьер встает и говорит: — Господа, прошу простить меня, это сделал я. Через некоторое время Наташа снова пукнула, теперь встает Болконский и, извиняясь, говорит, что это сделал он. Постояв немного, Ржевский встает и говорит: «Ну что, мужики, я пойду, и если этот дурак еще будет пировать, так будьте все за меня».
В крутом автосалоне некая дама изучает новую модель Cadillac. Открыв дверь, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит, что дилер стоит очень близко, смущается и, чтобы сгладить неловкость, спрашивает его: «Сколько стоит эта машина?». Дилер спокойно отвечает: «Ну, если вы, мадам, FAD, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами будет, когда вы узнаете цену.
В Швейцарии проводится конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен поднять ее на дыбы, чтобы получить приз из рук короля. Поэтому, когда он подъезжает к трибуне, лошадь издает непристойный звук на всю площадь. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и сказал прерывающимся голосом: — Я прошу прощения, ваше величество. «Знаешь, — отвечает король, — если бы ты не извинился, я бы подумал, что это сделал твой конь».
— Мама, почему все зовут меня Скунс? «Говори, сынок! Я плохо слышу в этом противогазе.
Муж пришел домой с работы. Жена встретила его в коридоре и связала. — У меня для тебя сюрприз. Она привела его в комнату, и он почувствовал, что на кухне что-то горит. «Подожди», — говорит он и уходит на кухню. И живот мужа отодвинулся, и он громко подпрыгнул. Он снимает пиджак и обмахивает их, чтобы они не воняли. Входит жена, отводит глаза, и он видит празднично накрытый стол и гостей за ним. Гости молчат, а жена говорит: «Но мой сюрприз!».
Переполненный автобус движется по маршруту, как вдруг кому-то это нравится! Люди возмущены: — Кто это сделал, что за тварь! Один парень говорит: «Я знаю, как это вычислить», и достает из рюкзака коб на веревке. — Дайте его всему автобусу, чтобы каждый взял его. Раздали веревку, мужик: — Ну, что все готовы? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! — Пассажиры автобуса отвечают хором. — Все ли получили его? -Да- аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! «А тот, который пукнул, тоже?» «Да!» — раздался один голос.
Вовочка громко пукнул на уроке. Все начинают щипать себя за нос и оглядываться по сторонам. Вовочка нехотя поднимается из-за стола: — Я спросил, кто это сделал? Марья Ивановна из последних сил, зажав нос носовым платком: — Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище! Вовочка выходит в коридор, вдыхает свежий воздух и гордо: — а все-таки это честно!
Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хороший сын. Вы — генерал, я — солдат. Что нам нужно? Ребенок: — Танк. Папа: — Правильно. Мама будет танком. Мама стоит на четвереньках и ползает по полу. Папа: — Там танк. Что еще необходимо? Малыш. Бабушка будет самолетом! Бабушка размахивает руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Ребенок: — Тогда нам нужны противогазы!
Вовочка идет по коридору школы и говорит: — Я не вижу логики, нет, я абсолютно не вижу логики. На собрании директор школы: — Вовочка, что случилось. Вовочка: — Я испортил воздух в классе, меня выгнали, я остался нюхать. Я не вижу логики.
Анекдот №1116 » Самые прикольные анекдоты (до слез)
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы раздается возмущенный женский голос: — Нет, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Обеспокоенный голос с задней площадки: — Нет, почему вы молчите?
Одесский трамвай. Час пик. — Есть ли в вагоне доктор?!» — кричит сердце — уступка с передовой площадки еврейской эпохи Бальзака. — Я врач! В чем дело?! — раздается мужской голос с задней платформы. «Вы хотите увидеть мою дочь?».
Работая локтями, старушка проваливается вглубь автобуса, выбирает первого сидящего мужчину и громко говорит: «Мужчина!». Разве вы не видите? Когда-то давно ты была женщиной! Мужчина отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: «Не скромничай. Говорите прямо — «на века».
Мужчина приводит девушку домой, чтобы познакомить с ним.
Она громко входит в коридор, смущается и, глядя в потолок, говорит:
— Какая у вас красивая люстра.
— Пойдешь ли ты вообще в зал!
Парень приводит девушку домой для знакомства. Она громко, смущенно входит в прихожую и, глядя в потолок, говорит: «Какая у вас красивая люстра». — Вы вообще войдете в зал!
Автобус, полный туристов, находится в пути уже несколько часов, кондиционер не работает. Вдруг кто-то сильно испортил воздух. Все режут глаза, люди кричат в ярости: «Отдайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие кусочки». Тогда возникает крутой парень: «Расслабься, я потомственный экстрасенс и могу легко вычислить эту рептилию. Мне просто нужна длинная нить для всего автобуса. Люди бросились куда-то по ниточке. Экстрасенс: — Теперь потяните нить от начала до конца кабины и проведите ею по всей длине нити. Все поняли? — Да. — Кто-нибудь тоже спешил? — Да.
Парень «висит» на руке автобуса. Он ковыляет и толкает рядом стоящую женщину. Женщина в глубине души говорит: — Мужчина, не толкайтесь! Посмотрев на нее настороженным пьяным взглядом, мужчина говорит: — Я пошел в X%Th!!!- Не-а… добряк!
Автобус с туристами движется к деревне. Гид объявляет: — Всего за сто евро вы можете посетить единственный в Европе пруд, где водятся летающие рыбы, и принять участие в рыбалке. Толпа идет в пруд, через который, о чудо! — действительно прыгают рыбы. Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы ныряют в автобус. Гид отходит от ступеньки автобуса и кричит в кусты: — Михалыч, мы уезжаем! Выключите кипяток!!!
Анекдот №5291 » Самые прикольные анекдоты (до слез)
Гонщик «Формулы-1» в первую брачную ночь наступил на пятку своей жене.
В первую брачную ночь молодой человек в постели долго переписывался по телефону и уснул уставшим и счастливым.
Василиса прекрасная вышла замуж за Ивана-дурака и стала Василисой-дурой.
Через десять лет после свадьбы жена спрашивает мужа: «О чем ты думал в первую брачную ночь, дорогой?» «О том, что я буду трахать тебя, пока ты не застрянешь». Возбужденная жена ложится на диван и раздвигает ноги. — А теперь что вы думаете? «Думаю, мне это удалось».
В первую брачную ночь все нужно открывать осторожно и бережно: и бутылку шампанского, и конверты с подаренными деньгами, и наличие детей от предыдущих отношений…
В первую брачную ночь недавно ставший муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне честно, я первый мужчина, который с тобой переспал? — Ну, если вы собираетесь спать, то да!
Конец года. Человек понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Оденусь в грязную одежду — подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — там точно есть Денги. Я пошел к жене, чтобы спросить, а она: «Давай я расскажу тебе историю получше». Когда я выходила за тебя замуж, я спросила маму, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама ответила: «Какое платье, дочка, какое угодно, все %%».
Конец года. Один понесет расходы на возврат налоговой службы. Он думает: «Я оденусь в грязную одежду — они подумают, что я работаю с утра до ночи, море денег. Я оденусь в костюм — деньги точно есть. ‘ Я пошел спросить совета у его жены, и она его раскусила:
— Позвольте мне рассказать вам более интересную историю. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую пижаму надеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А моя мама ответила: «Какое бы платье ни было, дочка, они все равно будут трахаться».
Анекдот № 4078 » Самые прикольные анекдоты (до слез)
— Ваша фамилия? — Рабинович! — Ваша фамилия. — Рабинович! — Я слушаю! Вас не пригласили, чтобы рассказать нам об этом здесь! Фамилия. — Ну, допустим, Чапаев… — Ну! Еще кое-что! Отчество? …- Лазарь Соломонович ….
— Итак, гражданин Сидоров, в чем причина развода?
— Ваша честь, моя честь ранена!» — говорит истец.
— Ваша честь? — спрашивает судья.
— Да, ваша честь, моя честь!
— Что, и моя честь, и ваша честь?
«Нет, не ваша честь, а моя честь!».
— Я не понял: моя честь — ваша честь? — спрашивает судья.
— Ваша мать, ваша честь! Все, я передумал!
— Вова Как твоя фамилия?
— Мария Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не смеши меня, петух!
-на самом деле, я Лоцкин!
— Вовочка, как твоя фамилия? — Мария Сергеевна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот! -Не грубите мне Хуюй! -на самом деле я Лоцкин….
— Рядовой, фамилия? — Сидоров. — Редкая фамилия! Да, сэр.
Иск находится на рассмотрении в суде. Судья вызывает свидетеля. — Фамилия? — Чей? Мой? — Не мой! Конечно, ваш! — Мой — Рабинович. — Год рождения? — Чей? Мой? — Нет, он мой! Ясно, что ваша! — Моя-1935. — Вы замужем? — Кто я? — Нет, я! Ну, конечно! — Женат. — Вы давно живете со своей женой? — С чьей, с моей? — Нет, с моим! — С вашим — около шести месяцев.
В почтовом отделении. Выдача посылок. Мужчина достоин умного взгляда. Вот его очередь, и он обращается к оператору: — Мне нужно из Краснодара, посмотрите, пожалуйста. — Фамилия? — Эпланов. Оператор смотрит на компьютер, затем отвечает: — Нет, он еще не пришел. Подождите, — начинает волноваться мужчина, — этого не может быть». Посмотрите еще раз, пожалуйста!» «Да, нет, — говорит оператор после второй проверки, — мужчина, не задерживайте мою очередь!» «Да, — говорю, — я должен прийти!» «Дайте сюда ваш паспорт, может, я ошибся в фамилии. А открыв паспорт, возмущенно восклицает: «Почему вы не указали, что ваша фамилия пишется через «П»».
Босс вызывает нового водителя:
— Как называется?
— Меня зовут Леша …
— Меня интересует фамилия, потому что я привык обращаться к водителям с фамилиями!
— Я не думаю, что было бы удобно называть меня по фамилии…
— Меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — моя любимая …
Самые смешные шутки [669]
Реклама: Богатырское пиво «Тарроуз» — с «Армией» в жару веселее!
Согласен, как-то иначе в 60-е годы воспринимается сейчас фраза «Парень засунул модель в клуб».
Есть два друга: — Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. что вы об этом думаете? «Я думаю, вы покинете окружающую среду».
Памятка спортсмена: «Берем низкий старт, следим, чтобы никто не отлетел назад с шестом!».
Один друг — другой:- Да, как-то выключили дома свет, так я купалась при свечах…- Гламненко. — Ну, черт возьми, вы лежите в полумраке, как в гробу, и даже четыре свечи в углах ванной комнаты — это… — ну, готично.
— Два года я жил с ней, все было хорошо. Потом начались эти капризы: «Ну, скажи мне свое имя».
Хозяева ушли и не дали им поесть.
Приходит парень в ЗАГС и говорит: «Я хотел бы сменить фамилию. Для меня это непристойно. — У вас есть фамилия? — Шейк-Багган. — Как. -Не нравится как, но куча.
Константин Львович Эрнст сидел в такси. — Останкино! Он бросил таксиста. — Три тысячи!» — водитель такси, несомненно, узнал пассажира. — А что так дорого? — Эрнст был возмущен приказом. — Самое просматриваемое время. — Водитель такси развел руками — пробки были повсюду. — Сделка. Пойдемте, — торопил Эрнст. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст!» — торжественно сказал таксист, — «а моя жена пьет Neskaf e-Classic. Читать далее
— Девочка и девушка, как вас зовут? — Света. — А я Федя! — удивился я. Полгода назад я тоже звонил Феде.
Пилот (зуб выбит, под глазом — Бланш) рассказывает об очередном мордобое: «Мы дрались честно — экипаж за экипаж!». А затем он тихо добавляет: «Но мы — экипаж вертолета, а они — экипаж самолета».