Анекдоты про ничего
Сидят два молотка и режут бомбу, мимо проходил русский, увидел, что они делают, и спросил:
— Что ты с ним делаешь, он что, взорвется?!
— Ничего, у нас все еще есть.
В русском языке, как в зеркале, отразились все глубины русского менталитета. Пока, не владея ими, можно понять, что фраза «Ничего не случилось!» выражает раздражение, а фраза «Ничего не произошло!» — восторг.
Командир построил солдата в шеренгу и сказал:
— Кто первым сделает сальто-мортале, того я отпускаю домой на три дня.
Командир раздал пикеты и начал. После финиша он подошел к солдату, у которого в руках ничего не было, а глаза были красными и половинчатыми. Командир:
— Ты хочешь пойти домой?
— Командир — товарищу, а я уже дома.
Два презерватива говорят:
— Они говорят, что хотят использовать нас.
Два зрителя обмениваются мнениями после презентации:
— Нет, я очень несчастна. С моего места ничего не было слышно и ничего не было видно.
— Не беспокойтесь. С моего места все было хорошо видно и слышно, но я разочарован еще больше, чем вы.
Разговаривают два новобранца. Один говорит другому:
— Эти чудаки меня уже достали. Особенно бригадир Сидоров с его панрабией. Когда он разговаривает со мной, он постоянно хлопает меня по груди и ломает сигареты в нагрудном кармане. Но неважно, я нашел способ отбиться от него!
— Что вы собираетесь делать?
— В следующий раз, когда я встречу его, я положу надувную мину в нагрудный карман.
Правеник ходит по парадному плацу перед строем новичков.
— Молодец, Орлов, будешь орлом. Соколов!
— Браво, Соколов, ты будешь соколом. Петков!
— Хм, хм. Хм. Ну, ничего, ничего.
Рядовой обращается к старшине:
— Товарищ — товарищу, выполняй приказ.
— Да, я ничего не заказывал.
— И я ничего не сделал.
Один англичанин купил участок на кладбище, который подарил своей жене на день рождения. Через год жена сказала:
«Дорогой, почему ты ничего не подарил мне в этом году?».
— Дорогой, ты еще не использовал прошлогодний подарок!
Ночь. В квартире английского джентльмена раздается телефонный звонок.
— Что ж, я говорю — 11-11.
-Нет, это 1-1-1-1.
— Да, тогда извини.
— Все в порядке. Я бы все равно встал — зазвонил телефон.
— Добрый вечер, сэр! Неважно, уделили вы мне хоть минуту внимания или нет, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, ни друзей — ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45-го калибра…
Разговор двух шотландцев. Один говорит:
— Эти британцы такие бешеные! Вчера, например, она запустила одного в мою комнату в 2 часа. Утро и начала кричать и выражать себя!
— Ничего. Я продолжаю тихо играть на своей волынке.
Любовь: Когда он говорит ей на прощание: «Я люблю тебя!».
Секс: Когда он прощается с ней: «Приходи завтра, в то же время».
Брак: Когда он ничего не говорит, когда прощается.
Идет полная женщина по улице, навстречу ей выходит нищий:
«Госпожа, я ничего не ел пять дней».
— Да, если бы у меня была такая воля.
Автобус. Час пик.
— Мужик, зачем ты уложил меня в постель?
«Но я ничего не делаю!»
Решение проблемы льгот в России: Выдать каждому пенсионеру бесплатную водку, дешево, не больно и в метро не пьют, не разрешают.
Анекдоты про бездельников
Вот что интересно: если уставшему от безделья парню предложить передохнуть, то он с радостью согласится.
Май, сезон Шашлыков. А это значит, что кто-то будет готовить шашлык сам, а остальные 10-12 мокасин будут стоять в стороне и учить его жарить их правильно.
Делайте добро, и люди к вам потянутся, ну, как люди — лентяи, дармоеды, мокасины.
Вот ты лежишь на диване и ничего не делаешь, а Исинбаева прилетела в Монако и написала за тебя Конституцию, Лоффер!
— Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что планировал в своей жизни. — Интересно. Поделись… — Я поставил себе цель: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником… — ну… и…? — А теперь я бросил работу и стал бездельником.
Так получилось, что во время работы у меня хорошая репутация у начальства, я не пью, не гуляю, редко болею и работаю без косяков (по крайней мере, это не большой кочан). Как-то, на 40 минут раньше, я поехал на работу и лег спать, но проснулся не как планировал (через полчаса), а к концу рабочего дня. Я проспал 7 часов, весь потный, так как было очень жарко, весь дрожащий и ворчливый. Иду на пешие поля, больно, ничего не понимаю и тут вижу, как наш мастер объявляет про мою бригаду, что они якобы ленивые мокасины. Он смотрит на меня и говорит: «Посмотри на него, он даже не работал весь день на обед и уходит последним, вы все будете такими же работниками.
Наш уборщик плохой. Он вообще не убирает снег. Так, немного для вида лопата, которой собираются поскрести и погромыхать где-нибудь с друзьями. Они пожаловались на него в жилищный отдел, но безрезультатно. Говорят — зарплата маленькая, никто не хочет идти работать дворником. И во дворе на тротуарах на льду на горе. Жена жалуется на скользкость. Я еще раз позвонил в жилищную контору, уступил, потом оделся в старую куртку-пуховик, взял лопату и пошел раскатывать лед на входе. Я стоял, кусая лур, очищая лед. Затем машина пасует, и из окна выглядывает что-то блестящее. Он начинает давать мне ценные указания, как убираться и все такое. Я посылаю его. А он мне: — Ты что, я твой начальник, я тебя сейчас уволю. Он принял меня за дворника-портье. Ну, я рассказал ему о нем, о его матери и других родственниках и о том, где я скрутил его и всех его родственников. И он сказал, что уволит меня, кто пойдет на мое место, кто пойдет вместо меня. Свинт покраснел и ушел. Через день новость — нашего уборщика уволили. Пока они старались, убирали двор, у них появился новый.
Муж и жена поссорились. Жена: — Теперь я буду бездельником, только ради денег! И я буду бездельником только ради денег! Пятьдесят — на полу, стюард — на кровати, пятьсот — на кровати с музыкой! Жена раскладывает пятьсот: — Ну, давай, начинай! — Что, на кровати под музыку? — Нет, на полу и все такое!
Созерцание мокасин по разные стороны экрана называется телевидением.
XXX: На работе отключили интернет — думаю, пустите меня, я сделаю чай. Выхожу, а там парень лет 40 с такими же мыслями) YY: Учет мокасин прошел успешно.
.Лой.: Грузчик Саня: Нет… Я просто умный и ленивый… потому что решаю проблемы быстро и нестандартно. Саня: Креатив. Лерой: За что ты получаешь пиздюлей от повара.
Мужчина приходит в дом Публия и обращается к мадам: «У меня большая блондинка и чтобы было тихо». «Пожалуйста, комната на 16, Генина ждет вас», — отвечает мадам. Входит мужчина, крупная блондинка лежит в постели, молчит. Он раздевается и вот он. Она молчит, но, вероятно, у нее насморк, потому что она протекает. Человек вытирает нос, и снова его вытирает. Она молчит, но из ее носа снова течет. Человек одевается, выходит на улицу и платит. — Все ли в порядке, довольны ли вы? — спрашивает мадам. «Все хорошо, — говорит мужчина, — но у жены насморк, из носа течет». «Я прошу прощения за это небольшое неудобство, приходите к нам еще», — говорит мадам и, дождавшись, когда клиент уйдет, отрывает трубку от телефона: «Она смеется!». Смените манекен в шестнадцатом! Он уже завершен!
Психиатр — пациенту: — Итак, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, в котором вы метаетесь, кричите и бьете себя по голове скалкой? Конечно, это видение исчезает после пробуждения? — Дело в том, что нет, доктор! Утром он обычно кричит: «Хватит спать, Лофе, веди детей в детский сад!».
Психиатр — Пациент: — Итак, каждую ночь вам снится какой-то кошмар, который держит вас, кричит и бьет скалкой по голове? Конечно, это видение преувеличивается после пробуждения? — Дело в том, что нет, доктор! Утром он обычно кричит: «Хватит спать, Лофе, веди детей в детский сад».
Компания приглашает опытных бездельников на работу в конкурирующую организацию.
42 анекдота на все случаи жизни — остроумных и смешных
Здравствуйте, извините, могу я зайти в ваш туалет? — Извините, но у нас есть счетчики воды. Да, не волнуйся, я не буду мыть.
Мужчина приходит в сауну со своей девушкой. А сотрудник учреждения говорит ему: — К сожалению, мы не можем со своими.
Двое сидят в тюрьме. Другой спрашивает: — За что ты в тюрьме? Да, он бросил свою жену. — Вот это да! Я даже не помню, скольких своих жен я бросил. За это не сажают 15 лет. — Да? А с какого этажа вы бросали?
Вчера я был в караоке-баре и напился там! — То есть, наверное, — спел? Ну, да, и пели тоже!
Как повысить цены, чтобы люди одобрили? — Очень просто. Сначала вы должны объявить, что цены будут повышены в три раза. Люди будут возмущены. Тогда вам придется удвоить усилия. Люди вздохнут с облегчением и скажут: — Как хорошо!
Долгое время он пробовал себя в разных профессиях. И наконец-то нашел то, что искал. — Богатый старик.
Если девушка перепоручает рецепт блюда — это вовсе не означает, что она когда-нибудь его приготовит. Это значит, что теперь она с удовольствием поглощает его.
Почему казак не покрашен в черный цвет? — Не путать с Mercedes.
В магазине. — Женщина, вы не можете ничего купить на эту купюру, потому что она фальшивая. И я не хотел ничего покупать, я просто должен обменять его.
Поручик Ржевский, вы играете на фортепиано? — Да. А гитара? — Да, я играю. А барабан? Да, и барабан. А арфа? — Нет. Карты проскальзывают сквозь струны.
Два голубых идут по улице. Они видят, как собака теряет яйца. Один говорит другому: — Дорогой, я бы тоже этого хотел. Второй отвечает: — Дорогая, я боюсь, что он тебя укусит.
Никогда никому не давай второго шанса — На@бали раз, на@бали и второй.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи. — И в конце концов купить семь.
Русский женился на туркменке и перешел к деревенской жизни. Проходит месяц-другой, и жена говорит ему: — Люди не смотрят на тебя, не принимают своего, потому что у тебя другая вера. Муж: — Что мне делать? Жена: — Давай обратим тебя в нашу веру? Позвали муллу, поставили ванну с водой, прочитали молитву, окунули ее три раза в ванну со словами: — Был Иван — стал курбан! Через некоторое время ее муж покинул дом своей матери, оттуда он понес кабана. Жена: — Что ты сделал, зачем принес? Мы не можем есть свинину? Муж достает НДС с водой, читает молитву, хрящик в ванне славит мордочкой и говорит: — Был кабан — Стал баран.
Блондинка и брюнетка застряли в лифте. Брюнетка кричит: — Помогите! Блондинка: — Помогите, помогите! Брюнетка: — Давайте кричать вместе, так нас быстрее услышат. Блондинка: — Вместе, вместе!
Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня, говорит она. — Я исполню любые три желания. Хорошо, — Дай сюда банку холодного пива и медведя на моего Кента, потом обсохни.
Парень заходит в бар. Заказывает стакан виски. Он достает из кармана маленький человечек. Наливание из стакана в наперсток. И он сказал. — Ну Серега, теперь рассказывай. Как вы отправили волшебника в Африку в Дике!
Еврейская семья. Мать интересуется своим сыном, который недавно женился. Изя, ну, как Сарочка в постели? — Обычно, когда она лежит.
Парень для знакомства с девушкой. Девушка, вы мне понравились, — давайте встретимся завтра. Что ты делаешь? — Я женат, давай сегодня!
Папа рад знакомству, это Александр! — Пойдемте, Александр, поужинайте с нами. Ну, что вы, батенька, Александр полон! — Александру нет равных, проходите.
У отца было два сына. Один умный, — и еще одна дочь.
Муж говорит жене. Маша, ты знаешь, что я очень скучаю — Правда, любимая?! Да, правда. Скорее всего, это будет другая женщина.
Один оправдывается на работе. Простите, что опоздал. — Что случилось? Ничего, я просто не хотел приходить.
Задача. Миша зарабатывает двадцать тысяч рублей в месяц. А его жена Лена, тратит сто тысяч рублей в месяц. Вопрос: — Предполагает ли Миша существование Вовы?
А как насчет ваших детей? — Тяжело, не высыпаешься, совсем нет времени. А как Лена? — Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.
Доктор, у меня болит печень. — Вы пьете одеколон? Я пью, но это не помогает.
Посланник спит. Вдруг в комнате раздается шорох. Он вскакивает. Здесь никого нет. — Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь!
Жены ложатся спать. Муж уже спит и сквозь сон говорит: — Свет. Жена в ярости. Я Катя! — Дурак, Катя! Выключите свет!
Есть два друга: — Почему ты такой грустный? Человек спрашивает себя. Да, вчера пришел любовник, поэтому я все сделала хорошо — А потом пришел муж и все переделал по-своему.
Жена говорит мужу. — Дорогая, сходи в магазин! Но, любовь моя, идет сильный дождь, — ты даже не можешь вывести собаку на улицу. Господи, иди без собаки.
Утром на кухню заходит свекровь. Жалуется: — Всю ночь комары, утром проснулся, а подушка в крови. Сын — зять: — Так это его мать после тебя, рваная!
Вечер в деревне. Пара сидит на скамейке. Он курит. Она кусает семечко. Полная тишина. Проходит час. Она. Он: — Садись. Проходит еще час. Она: — Ну, типа я пойду? Он: — Садись. Проходит еще час. Она молча поднимается и уходит. Он. — Не факт.
Муж приезжает из командировки. Все грязные, в царапинах и порванной одежде. Он объясняет жене: — У меня не было билета, а потом контролера. Мне пришлось спрыгнуть с поезда. — Не проще ли заплатить штраф? Что ты!? Контролер оказался мужем дирижера!
У них спал маленький сын. — Спокойной ночи, сынок, тебе, наверное, снится зайчик? На что ребенок отвечает сонным голосом: — Пока нет, до рекламы.
Абрам приходит домой, подходит к жене на кухне и обнимает ее сзади. Жена: — О, Абрам, у меня руки толстые. А ты просто прелесть!
Директор приходит домой пьяный и кричит: — Так быстро, Таз, ты перепихнешься! Жена несет таз. Режиссер: — Снимите все это, концепция изменилась, я развалился.
Есть два друга: — Привет! Почему ты такой грустный? У меня болит зуб! — Так сходите к стоматологу! Да, я их боюсь! — Ну, тогда иди на вокзал, привяжи зубную нить к зубу и к поезду. Поезд тянет и нормально! Через несколько дней они снова встречаются: — Ну, как дела? Как состояние зуба? Сиди стучи! — Шесть зубов?! Нет! Садитесь в вагоны! А Субито считался целым масистом!
Девушка, вы потеряли свои серьги в парке? — Я так и сделал! Поэтому подойдите к администратору и возьмите его. И тогда он доставит вам сокровища в трезвом виде.
Блондинка спрашивает программиста: — А что делать с этой программой? Установить и ныть. — Установленная и высушенная ниша не работает. Как вы дуетесь? — Как утка.
Сынок, тебе лучше купить компьютер для себя. — А если я буду плохо учиться? Тогда купите пианино.
Хозяин кормит кошку гречкой. В первый день кошка ест, на второй день подходит к чашке: — Фи, гречка. Уезжаю. Далее: — Фи, опять гречка. Уезжаю. На четвертый день положено: — О! Гречка!
У меня две новости. — Начните с хорошего! И кто вам сказал, что там хорошо!
Идет по улице Чапаева. Видит на крыше своего адъютанта: — Петька! Что вы там делаете? Да, я тяну антенну, Василий Иванович. — Ох, и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Жена с упреком говорит мужу: — Дорогой, сегодня воскресенье. Я бы привел ребенка, хотя бы в туалет!
Есть два друга: — Как у тебя дела с твоей девушкой? Да, я думаю, что расстаюсь. — Почему? Вы были позавчера на свадьбе ее брата, все было хорошо? — Так и было. Пока она не схватила букет невесты.
Беседа друзей. Я вчера в театре познакомился с такой классной девчонкой и получил от нее свои номера. — И что? Что, что, взял пальто и ушел!
Сара смотрит в окно и говорит мужу: — Посмотри на Яшу и научись, как живут некоторые жены! О чем вы говорите? — О чем. Видите, какой заботливый птенец! Даже нижнее белье помогает снять с веревки. — Да, Моня очень осторожна, дорогая! Я согласен. Но наше белье — наше!
Муж жалуется на жену-психоаналитика: — Моя жена ведет дневник, в который записывает все мои поступки и действия, вплоть до мельчайших подробностей! — И что? Многие жены ведут дневники, в этом нет ничего необычного. — Да, но моя хранит его на неделю вперед!