Анекдот про николая
У Николая Валуева аллергия на кошек. Поэтому копатели царапают ему душу.
Валуев раздавливает тараканов взглядом. Тараканов сокрушает Валуева интеллектом. Пока ничья…
Воры проникли ночью в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Уборщице не нравится, когда Валуев застает кого-то писающим в лифте. Потому что тогда лифт будет не только взбешен, но и накачан.
На международном конкурсе «Сделай страшное лицо» Александр Валуев не мог понять, чего от него хотят.
Николай Валуев создал гибкий смартфон намного раньше, чем Samsung.
В супермаркете у Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты, и он положил в тележку две пятирублевые монеты.
«Глаза боятся, руки делают» — любимая фраза личного массажиста Валуева.
Замок на двери был закрыт на три оборота, но Николай Валуев, для надежности, закрыл его и на четвертый.
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», так будет продолжаться и дальше.
От скуки Николай Валуев научился плести косы, и теперь в деревне, где он отдыхает, сельчанам нечем косить траву.
Валуев после телефонного звонка по старой привычке складывает свой смартфон пополам.
Николаю Валуеву всегда удается вставить флешку с первого раза.
Говорят, что когда старшеклассник Николай Валуев сказал в школе «Маривана, можно мне исправить двойку», учительница покорно протянула ему журнал и ручку.
Николай Валуев увидел комара на лице человека и убил его. И комар улетел.
Срок полномочий депутата Валуева закончился несколько лет назад, но он все еще был в Думе. Некому было рассказать ему о такой мелочи…
— Что делает Николай Валуев в Государственной Думе? — Он подает плохой пример Кличко…
Блондинка Валуеву: — Вы меня до дома не подвезете? — Легко, но на каком этаже?
По многочисленным просьбам болельщиков Николай Валуев будет добавлен в состав сборной вместо выбывшего Павла Погребняка.
Белоснежка, Дюймовочка и Шрек уже на подходе. Снежанка говорит: — Здесь я самая красивая, самая классная. А я самый маленький и самый крутой. И я самый страшный и самый ужасный. Они идут дальше и смотрят на дом, а на доме написано — «Зеркало правды». Входит Белоснежка. Оказывается, — всхлипывает: — на самом деле я не самая красивая — оказывается, Спящая красавица все-таки есть! Входит Дюймовочка. Оказывается, она тоже рыдает: — Вообще-то, я не самая маленькая — оказывается, есть еще маленький мальчик! Заходит Шрек — выходит — злой как бык и кричит: — Кто такой Валуев?!
Николаю Валуеву понадобилось всего 11 ударов, чтобы обыграть сборную Бразилии.
Николай Валуев стал лицом косметической компании. «Попробуйте, но не покупайте!».
«Молот» Федора Емельяненко столкнулся с «Porsche Cayenne» Николая Валуева. — «Ну, какого черта, идите сюда», — подумал страховой комиссар.
Николай Валуев приветствовал появление iPad: «iPhone настолько мал, что всегда выскальзывает из пальцев, а вот iPad — то, что нужно, он удобно ложится в ладонь!
«Москва… Я ехал, они меня остановили, свистели, кричали. Мне пришлось открыть окно. Они долго извинялись… Ох, какие грубые бывают водители», — пожаловался Николай Валуев в Twitter.
Братья Кличко бросили вызов Валуеву. Валуев также заявил, что придет на бой не один.
Николай Валуев обошел Олимпийскую деревню и принес нашей команде еще 12 золотых, 9 серебряных и 4 бронзовые медали.
Валуев, оказывается, внук Мичурина! С легкостью он превратит любую репу в тыкву.
— Папа! Папа! А вчера по телевизору показали Николая Валуева, хотя он почему-то был в юбке и с микрофоном в руках! — Сынок, это был не Валуев — это была Лолита Милявская, которая вышла на сцену без грима…
Всеми любимый самец гориллы по имени Майк умер от сердечного приступа в зоопарке Мюнхена. Смерть наступила в результате шока, который животное испытало после того, как Николай Валуев подошел к его клетке. Ветеринары зоопарка связывают внезапное появление диареи у слонов с тем же обстоятельством.
В лесу на Валуева напал медведь. Как объяснили ученые, плосконосые ели жаб и потеряли инстинкт самосохранения.
Николай Валуев, побывав в Нью-Йорке, инстинктивно забрался на Эмпайр-стейт-билдинг.
Однажды, к недоумению чиновников, Николаю Валуеву подарили автомобиль «Ока». Она до сих пор стоит в его буфете. Он играл с ним. Больше нет. Устала. Да, одно из колес отсутствует.
Николай Валуев был приглашен на свадьбу в качестве свидетеля. Несчастный угонщик туфель невесты был срочно доставлен в реанимацию с серьезными травмами.
Говорят, что противнику Николая Валуева удалось продержаться 12 раундов, прежде чем его вытолкнули на ринг!
У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Он начал бриться по утрам и сломал свой рубанок.
Николай Валуев получает кивок за успешный раунд.
Николай Валуев играет в бильярд с мужчинами. Валуев держит кий и долго прицеливается. Ему говорят: — Коле, куда ты целишься, там нет кармана!
Николай Валуев проводит в библиотеке 5-6 часов в день. Почему он там тренируется, библиотекари боятся спросить.
Новости дня! Оказалось, что А. Wasserman and N. Валуева не считают за человека!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про николая
Учитель преподает историю 20 блондинкам. Первый вопрос: «Где находится Америка на карте?». Николь, одна из блондинок, встает и находит свое местоположение на карте. — Молодец», — говорит учитель. Второй вопрос: «Кто открыл Америку?» 19 блондинок резко встают и хором отвечают: «Николь!».
У Николая Валуева самые тихие соседи-металлообработчики в мире.
Народная примета: если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми ведрами и назвать Николая Валуева козлом, жди беды.
Как кризис повлиял на евреев? — Они стали приходить чаще. Вовочка вежливо вошел в класс. Маривана была совсем одна. Он сбросил брюки и поднял юбку Мариваны. — Что это такое? Я спросил с порога: «Можно войти?». И вы сказали: «Да, пожалуйста!» — Теперь возьмите себя в руки. Вы состоите в законном браке. 15 минут они спорили о цене, а еще через 15 минут она молча проглотила оскорбление. Есть красивые девушки. Есть девушки, у которых есть что-то. Есть девушки, в которых что-то есть, если они правильно пьют. И не ешьте. Большинство женщин посещают гинеколога. После 30 лет брака я хочу поцеловать ее, только чтобы превратиться обратно в лягушку и галопом ускакать в свое болото. Давным-давно была любовь! Цветы, стихи, луна. Насильно подаренный поцелуй. Теперь — четыре текстовых сообщения. Имя, пол, время и место. Легкий ужин (две бутылки пива и печенье). А утром мы вставали, съедали крекеры и бежали.
Анекдоты про николая
В одном купе едут три человека — русский, украинец и узбек. Русский сказал. Володя, москвич. — Никола, казак. Узбек.
Лена Головач вышла замуж за Николая Трубача. Теперь она является членом трубы.
Монархист, который любит Николая II, подобен коммунисту, который любит Горбачева.
Муж и жена занимаются сексом дома. Утром их сосед, старый дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Ночью, когда вы занимаетесь сексом, ваши крики и стоны слышны через крыльцо, сделайте его как-то потише!
— У жены рот заклеен скотчем или что-то в этом роде…
Ночной муж прильнул ртом к жене, и они занялись сексом. После первого оргазма муж вскрикивает:
— Дядя Саша, так хорошо?
После второго оргазма:
И так несколько раз. Наконец старик нервно вскрикивает:
— Коля, вынь эту кассету изо рта своей жены!
— Потому что весь дом думает, что это ты трахаешь меня!
Выбив ручку, Николай Валуев разбудил соседей снизу.
— Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны. — Что вы от Людмилы Николаевны? — Взято.
— Николай, ты занят? Нет? Что ж, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей привез четыре тома собрания сочинений. С нами два аспиранта филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, принесите с собой на выставку какой-нибудь инструмент — скрипку и, желательно, виолончель.
— Серый, где ты такого найдешь! Что такое виолончель? Литрух Водара, или что?
Анекдоты
Один из офицеров рижского гарнизона по фамилии Зас, выдавая свою дочь, хотел, чтобы она вместе с мужем носила двухлетнюю фамилию, в которой Зас был бы первым. Казалось бы, ничего странного в этом пожелании & ellip; однако господин полковник был немцем и плохо знал русский язык & ellip; в итоге фамилия жениха была Ранцев. Царь Николай первым узнал об этом случае и решил, что его офицеры не должны быть предметом насмешек. Высочайшим указом царь повелел молодоженам носить фамилию Ранцев-Зас. Давно пора было
В Петергофском парке Иванов служил в качестве отставного морского офицера. За свою презентабельную внешность он был назван Нептуном и отвечал этому прозвищу. Однажды корова скакала по клумбе перед королевским дворцом. Николас заметил это и крикнул находившемуся рядом священнику: «Нептун, моя корова топчет мои цветы. Слушайте, я арестую его! Ответ последовал незамедлительно: — Корова, она не на моей стороне! — Жена не смотрела! Король. — Ну, я ее поставлю! Нептун. — Давно пора! Чем закончился этот диалог, неизвестно.
Адские машины
В области физики (электричества) Николай был слабо эрудирован. В частности, он считал электромагнитный телеграф инструментом, пригодным для создания «адских машин», и, чтобы избежать преступных действий злоумышленников, приказал засекретить отечественную и зарубежную информацию по этому вопросу.
Во время Крымской войны, чтобы продемонстрировать подданным участие представителей царствующего дома в военных действиях, Николай отправил в Крым своих сыновей Николая и Михаила. Августовская молодежь путалась под ногами у защитников «Севастополя» и создавала массу проблем. Все понимали, что без наград от царских детей не избавиться, т.е. требовались эпизодические, позволяющие им проявить «героизм». Они нашли повод, молодые князья получили по «Георгию» и покатили в Петербург. Впоследствии севастопольские дикари утверждали, что причиной награждения августейшего человека стало ранение адъютанта князя Меншикова, произошедшее в их присутствии.
Со свиньей не о чем говорить
Встретив пьяного офицера, Николай отругал его за появление на публике в недостойном виде и закончил свой упрек вопросом: — Ну, а что бы вы сделали, если бы встретили подчиненного в таком состоянии? Последовал ответ: — Я бы даже не стал разговаривать с этой свиньей! Николай разразился смехом и закончил: «Возьми такси, езжай домой и спи!».
долгосрочное строительство
Два крупных «долгостроя» пришлись на время правления Николая I: Исаакиевский собор и железная дорога Санкт-Петербург-Москва. Был также «быстро построенный» мост через Неву, но по городу ходили слухи, что спешка и многочисленная «экономия» при строительстве приведут к тому, что этот мост долго не простоит. По этому поводу князь Меншиков сказал: «Собора мы не увидим, но его увидят наши дети; мост через Неву мы увидим, но его не увидят наши дети; а железной дороги ни мы, ни наши дети не увидим». Когда эта дорога все же была закончена, оказалось, что никто не знает, как ею разумно управлять. Было решено взять его в аренду. Американские бизнесмены сделали все возможное (дали «на лапу» кому следует) и начали очень выгодный для них бизнес, чего нельзя сказать о русских. Затем персидская делегация прибыла в Санкт-Петербург, чтобы ознакомиться с российскими достопримечательностями. Персам показали учебные заведения, армию, флот и, наконец, железную дорогу.
Я провожу тебя в карету
Заметив в такси пьяного драгунского офицера, Николай остановил его и сурово спросил, куда он едет. Я нашел пьяницу: — Я веду пьяного драгунского офицера на каравеллу! Самый высокий смех и последующий приказ: — Иди домой, поспи.
300 000 зрителей
И еще одна история, связанная с тем же Николаем I. В Париже они решили поставить пьесу из жизни Екатерины II, где русская императрица предстала в несколько фривольном свете. Узнав об этом, Николай I через нашего посла выразил свое недовольство французскому правительству. На что последовал ответ, что, мол, во Франции свобода слова, и никто не отменит выступление. На это Николай попросил передать, что в таком случае он пришлет на премьеру 300 000 зрителей в серых пальто. Как только королевский ответ достиг французской столицы, печально известное представление было отменено без лишних проволочек.
Звезды были не на своем месте
Николай неожиданно посетил Пулковскую обсерваторию. Его директор, Василий Яковлевич Струве, был настолько смущен, что спрятался за телескопом. Николай заметил робость испытуемого и спросил Меншикова, чем вызвано такое поведение. «Видимо, господин Струве испугался, когда увидел так много звезд не на своем месте», — ответил принц.
«Я стану акушеркой, если придется.
Николас считал, что «правильный» образ мышления позволяет назначить любого подданного на любую должность. И вот попечителем Московского учебного округа был назначен некий Назимов — неграмотный солдат, по словам знавших его людей. Ходили упорные слухи о том, что министр финансов Российской империи Ф. Вронченко, что из всей математики он знал только арифметику, да и то лишь до дробей. Неистовый гуляка, гусар Протасов возглавлял Святейший Синод и т.д. Такая диспозиция персонала среди некоторых лояльных подданных нашла свое оправдание. И вот Нестор-кукловод во всеуслышание заявил: — Государь прикажет мне быть акушером — я тотчас же стану акушером! Энтузиазм господина кукольника в какой-то степени понятен — он получил от короля бриллиантовый перстень за свою пьесу «Рука Всевышнего спасла Отечество» и был вне себя от благодарности обожаемому монарху.
Предупреждение о пожаре за 2 часа
1 апреля Николай сообщил начальнику полиции Санкт-Петербурга Бутурлину: — Украдена статуя Петра I (Медный всадник). Я приказываю вам найти его за 24 часа, поставить на место и посадить вора в тюрьму. Надо сказать, что Бутурлин обладал таким рвением, какого нельзя сказать о его уме. Он срочно отправился на поиски и, проезжая по Сенатской площади, обнаружил «пропажу». Но даже тогда он не был просветленным. Владелец Зимнего дворца был лично уведомлен о том, что поступило ложное сообщение (о краже памятника). Николай засмеялся: — Сегодня первое апреля, Бутурлин. Вы думали, что этого колосса невозможно украсть? Что творилось в голове у ретивого полицейского, истории неизвестно. Однако достоверно известно, что в следующем году, 1 апреля, он также разыграл императора. В свой последний визит в театр он объявил, что Зимний дворец горит. Николас срочно выехал на место пожара и, убедившись, что его не было, потребовал объяснений. В то же время шут должен был убедиться в истинности латинской пословицы: «Что позволено Юпитеру, не позволено быку». Разгневанный император сказал: «Ты глупец, Бутурлин. Но не думайте, что это первоапрельская шутка. Завтра я скажу вам то же самое. Затем неудачливый проказник был назначен генерал-губернатором в Нижний Новгород. Через некоторое время король посетил этот город и услышал негативные отзывы о деятельности губернатора, в частности, о том, что он не принимал должных мер по борьбе с пожарами. Было выражено соответствующее августейшее недовольство и приняты меры: генерал-губернатор приказал всем домовладельцам предупреждать полицию о пожаре за два часа до его начала. Когда информация по этому вопросу дошла до Николая, он решил, что Бутурлину самое место в Сенате.
Люди не… нет!
Уровень образования Николая был ниже среднего. В частности, у него были смутные (иногда просто анекдотические) представления о странах мира. Так, при выдаче разрешения на научную поездку в США профессора Санкт-Петербургской академии наук он потребовал от научного сотрудника расписку о том, что тот не будет носить во рту человеческую плоть за границей. Следует отметить, что профессор ехал не на «Дикий Запад», а в университетские города «Новой Англии». Нет нужды говорить, что русский монарх был «хорошего мнения» о «лучших домах Филадельфии».
Первая волна прошла
Прогуливаясь по улицам Санкт-Петербурга, Николай столкнулся с пьяным морским офицером. Далее состоялся следующий диалог. Офицер. Император: Куда ты идешь? Офицер: Из-под Невского, Ваше Величество. Император: Где находится ваш порт? Офицер: В Адмиралтействе, Ваше Величество! Император: Убедитесь, что вы не заблокированы. Офицер: Первая большая волна прошла, а вторую, надеюсь, я не встречу. Затем они разошлись, каждый по своей дороге. Примечание: «Вторая волна», несомненно, означает великого князя Михаила Павловича, грозу столичных офицеров.