Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про нос

Женщина — как ребенок, простая вещь — сразу в слезы и к матери. Женщина — как Петр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтать о поездке в Европу. Женщина — это как ипотека, на 30 лет и 10 тысяч в месяц. Женщина — как инспектор ГАИ: мусорам скажет: возьмите деньги, испортите настроение, и вы тоже виноваты. Женщина, как Федор Конуихов, черт знает где носит и кто ее спонсирует. Женщина, как и посольство, может не разрешить тайцу поехать в Таиланд с друзьями. Женщина — это как шахматы, чуть в сторону шаг, сразу мат. Женщина — это как фильмы ужасов, лично мне больше нравятся чужие. Женщина в торговом центре — как фургон, пока не крикнешь — не остановится. Женщина — это как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина — это любимый свитер, конечно, вы его очень любите, но он вам нужен в Турции на фига? Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, которого много не бывает, а кто-то с другом заваривает пакетик на двоих. Женщина — как футболист, лежит и стонет, а вы думаете: притворяется он или нет? Эта женщина — как учитель на экзамене, я вроде все подготовил как надо, а она тебя ловит и ловит за какие-то мелочи.

Сидишь дома — жуть, заходишь, но.

Сидишь дома — отстой, ходишь в ночные клубы — тупая тусовка. Пользуешься косметикой — овцы крашеные, ходишь без косметики — мышь серая. Носит короткие юбки — шлюха, длинные юбки — пресловутая. Блондинка — дура, брюнетка — стерва. Знаешь что, продолжай Дик!

Анекдоты про нос

Если вы видите, что вам нужна помощь, не носом, а руками и Хеллипом;

Иногда мне так хочется повесить нос, но вешалки заняты.

Есть люди, которые «н а-на своем носу ничего не видят», а наткнувшись на свой длинный, неописанный нос, восклицают: «Боже, какой замечательный нос!»

Не видя дальше своего носа, отрезал им нос: & laquo;Не води меня за нос, все равно останешься с носом!& raquo-;

При движении носом трудно держать рот закрытым.

Если чешется нос и нечего пить — исчезает всякое доверие к народным приметам … :))))

Кто-то кого-то удивляет, кто-то должен что-то знать. И я точно знаю одно: я проведу время всей своей жизни & hellip;

Личная жизнь каждого человека — это не покалеченный тракт.

Дорогу найдут & mdash; пешеходов всегда найдут & hellip;

Взломать свой нос — нос для обоняния, а не для разрядки чужих дел.

Любовь на самом деле очень дорогое удовольствие, не каждый может себе его позволить & hellip;

Какой к черту «институт, экзамены, сессия»; Когда есть желание бесцельно бродить по городу под ручку все время.

Bobrmudr.ru

Лучшая платформа для вопросов об отношениях между любимыми, родственниками, друзьями, коллегами.

Лицо & mdash; это то, что выросло вокруг носа. &

Мы не столько летаем, сколько поднимаем нос.

Они стараются сидеть на шее так, чтобы нос не поднимался вверх.

По словам вертолета, самолет слишком сильно поднимает нос.

У Гоголя армяне любят & laquo;нос&raquo-.

Мне было пять или шесть лет. Во дворе жили дядя Штокера Андрей и Мдаш; стареющий, но крепкий мужчина. Дети боялись его. Однажды он внимательно посмотрел на меня и воскликнул: & mdash; Большой, однако, у тебя нос! Много лет спустя Эдмунд Ростен пришел и вытер мои слезы.

«Мои шахматы», 2013

Щелчок по носу иногда приводит в сознание быстрее, чем нашатырный спирт

Нарушение закона равновесия или баланса нельзя избежать & laquo-щелчком по носу& raquo- или & laquo-пинком под зад& raquo-;

Анекдоты про нос

O Толаринголог проверяет слух пациента: — двадцать. — От дурака слышу!

Незамужняя ЛОР — врач на комиссии в военкомате заставила меня повторять не цифры, а ласковые слова

Разве благополучие ЛОРа зависит от соплей?

Доктор, вы знаете, я стал слышать левым ухом гораздо хуже, чем правым!» Все в порядке, это просто возраст. — Доктор, вы хотите сказать, что мое левое ухо намного старше правого?

ПАЦИЕНТ " ДАЙТЕ МНЕ ГОЛОС СЛЫШАЩЕГО ВРАЧА»

Конец дня. Запись к ЛОРу, злится на всех и вся. Входит «следующий»: — Доктор, мы можем вас принять? — (не глядя) Пошел ты. Та! Но вы еще не осмотрели меня. — Хорошо, скажи «А». — А. — А теперь иди и трахнись!

Доктор, мой нос не дышит! — Дышите через рот. -Спасибо, доктор. — Нет, спасибо, но 100 долларов.

Все знают, что ухо-горло-нос – оказывается ЛОР-болезнь … но как!?

Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов во время экзаменов.

И аллергия — насморк. Я купил лекарство. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Я сижу и думаю — возможно, инжир с ним, с руной…

У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли земляными корнями. Но они казались легкомысленными. Затем они стали называть себя ЛОР-врачами. Но даже этого им было недостаточно. Теперь они объединились с логопедами, потому что без помощи логопедов люди не могут произнести их новое имя. И, честно говоря, они действительно не хотят этого. Самая значительная помощь от этих врачей — это когда вы, наконец, впервые слышите название его профессии без слухового аппарата.

Гинеколог перегружен ЛОР.

— Откройте рот и скажите: AAAA… — Что, одновременно.

Лор и гинеколог пили всю ночь, а утром пошли на работу. У ЛОРа нет никого, но у гинеколога много пациентов. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит: — Слушай, помоги, давай быстрее уйдем отсюда и продолжим банкет. ЛОР говорит: «Что вы, я ничего не могу сделать!» — «Да, что тут делать, — говорит гинеколог, — вы просто посмотрите и запишите». Так они решили. Первая тетя приходит к ЛОРу, садится на стул. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит: — Скажи "А". Тетка говорит: «А.» — Мадам, я не для вас — и что-то пишет в своем блокноте. Опять смотрит, смотрит и говорит: — Скажи "Б". Тетя говорит «Б». — Мадам, я не для вас, — говорит ЛОР и снова записывает в блокнот. Он снова смотрит и говорит: — Скажи: "К". Тетя говорит: «К». — ‘Женщина, ты еще можешь молчать!’ — ругается ЮНГ. Затем женщина кладет свою одежду под мышку и убегает. ЮНГ ждет, никто больше не входит. Он выглянул в коридор, там никого не было, и только уборщица мыла пол. Он сказал ей: «Слушай, мужчина, здесь было много женщин, куда они все делись? И она сказала ему: — Олеле, дорогой, тут выскочил один из твоих слуг и закричал: — Женщины, спасайтесь! Есть новый доктор П. Ду научится говорить, она сможет сказать такое.

Старая дама обращается к представителю с ужасающей просьбой "СРОЧНО НУЖЕН ДОКТОР-ПЕРЕВОЗЧИК"

Во время медицинского осмотра в школе ЛОР-врач спрашивает первоклассника: — Есть ли у тебя жалобы на уши и нос? — Да. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.

Анекдоты о профессиях

У меня много проблем с носом и ушами.

Анекдоты про врача — ухогорлоноса

• Доктор Отоларинголог (Доктор Ухо-Нос) — стихи для детей о профессии
• ДОКТОР ОТОЛАРИНГОЛОГ (DOCTOR EARS-HEAD-NOSE) — стихи о профессии (комиксы)
• Врач-отоларинголог (врач в предыдущем городе) -Узнать о профессии
• Врач отоларинголог (врач ранее города) — слова благодарности профессии
• Врач отоларинголог (ранее сити-носо)-комический совет

Боковая панель

• Консультации по профессиям
• Стихи о профессиях
• Частушки о профессиях
• Песни о профессиях
• Песни-передачи о профессиях
• Рассказы о профессиях
• Притчи о профессиях
• Басни о профессиях
• Рассказы о профессиях
• Истории о профессионалах
• Рассказы о профессиях
• Загадки о профессиях
• Рассказы о профессиях
• Анекдоты о профессиях
• Анекдоты и шутки о профессиях
• Сценки о профессиях
• Сценарии о профессиях
• Слова благодарности профессионалам
• Поздравления профессиям
• Тосты за профессии
• Афоризмы, пословицы и поговорки о профессиях
• Новости для профессионалов

Списки профессий

• Профессии по алфавиту
• Профессии в
• Профессии б
• Профессии в
• Оккупация
• Оккупация г
• Оккупация е
• Род занятий W
• Оккупация с
• Профессии и
• Оккупация — К.
• Профессия к л
• Род занятий до м
• Занятие до п
• Оккупация в
• Занятие на p
• Оккупация на реке
• Профессии по п
• Оккупация на t
• Профессии на Y
• Оккупация ф
• Оккупация х
• Оккупация с
• Оккупация h
• Оккупация ш
• Оккупация е
• Профессия в СУ
• Оккупация на мне
• Юридические профессии
• Медицинские профессии
• Военные профессии
• Творческие профессии
• Технические профессии
• Транспортные профессии
• Экономические профессии

Уважаемые авторы произведений о профессиях!

Сайт «Любимая профессия» был создан для продвижения современной литературы о профессиях, профессиональных праздниках и рабочих людях — профессионалах своего дела.

Наша миссия — донести хорошие произведения о профессиях и профессионалах до адресата — читателей, для которых эти произведения пишутся авторами.

Для размещения сайта «Любимая профессия» мы отбираем произведения о профессиях, которые находим в открытых источниках. Кроме того, мы с удовольствием публикуем работы, которые присылают нам сами авторы.

Если вы автор стихов, песен, рассказов, притч, частушек, сценариев и других произведений о профессиях и профессионалах, и вы хотели бы, чтобы ваши произведения появились на сайте «Любимая профессия», напишите нам, и мы обязательно свяжемся с вами, И ваши произведения вскоре появятся на страницах сайта, где они гарантированно попадут в читательскую аудиторию.

Мы уважаем авторские права. Если вы обнаружили свою работу на страницах сайта и по каким-либо причинам не хотите, чтобы она была здесь опубликована, обязательно напишите нам, и мы гарантированно удалим ваш текст в течение трех дней.

Мы очень ценим современных авторов, пишущих для профессий, любим вас и желаем творческих успехов и благополучия!